Анекдоты про врачей
Я пошла сдавать кровь. Но они задавали много вопросов:
Любимая шутка травматологов: сломанная рука не так страшна, как друзья и знакомые, спрашивающие о золоте и бриллиантах.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
& mdash; Извините, & mdash; ответил дежурный: & mdash; Мы не можем принять вас в течение двух недель.
— Но до тех пор я могу умереть.
& mdash; Нет проблем. Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.
Доктор здесь:
— доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, которую потом нельзя делать детям. Вот, сделай мне одну.
— ну, моя дорогая, такие решения не принимаются легкомысленно. Сегодня вы не хотите детей, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите это со своей семьей.
— да, было обсуждение. Голосование: 2 — против, 17 — за.
Бабушка купила в магазине «Галоша», но коробку ей не дали. Нечего нести. Она входит в аптеку и говорит фармацевту:
— Дочка, дай мне, пожалуйста, несколько коробок.
Не имея никаких скрытых мотивов, она дает ему коробку с надписью «100 презервативов».
Бабушка заходит в автобус с коробкой под мышкой. спрашивает ошеломленный пассажир:
— Как долго прослужит вам эта коробка?
— О боже, как пахнут наши деды — хотя бы на неделю хватит!
Мужчина приходит к врачу с жалобами на постоянные головные боли. Врач проводит тщательный осмотр, делает все анализы, проводит консультации и через месяц уведомляет пациента о результатах всех видов исследований, рентгеновских снимков и анализов:
— есть только один способ облегчить головную боль: нужно резать яйца.
Пациент находится в шоковом состоянии. Но делать нечего, он не может больше терпеть, соглашается на операцию. Разрезать на части. На самом деле, головная боль прошла.
Через некоторое время этот человек решает подобрать себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув на крестьянина, говорит ему:
-Ну, у нас есть воротник 40 размера, рубашка 42 размера, пиджак 43 размера, брюки 44 размера и трусики 40 размера.
Мужчина отвечает с восхищением:
& mdash; черт! Вау, почти все идеально! Но я ношу трусики всю жизнь, не 40-ю, а 39-ю.
— этого не может быть! Если бы вы носили трусики 39-го размера, они бы сильно давили на ваши яйца, и это вызывало бы у вас постоянную головную боль.
Политик посетил отдаленную деревню и спросил жителей, что правительство может для них сделать.
« У нас есть две большие нужды», — сказал глава деревни. « Раньше у нас была больница, но там не было врача.
Политик достал мобильный телефон, немного поговорил, а затем сказал: « Я понял. Доктор будет здесь завтра. Какова ваша вторая потребность? И#187;
« в нашей деревне есть не только мобильная связь».
— у вас есть суицидальные мысли?
— Черт, она не оставляет меня по понедельникам.
Давай, потерпи, смени рубашку. Очень хорошо.
Плечи просто потрясающие. Вы говорите, что рукава слишком длинные?
И мы аккуратно завяжем их сзади.
— Я вижу, ты не понял меня с первого раза, придурок.
В психиатрической больнице медсестра спрашивает врача:
— что еще за человек, который пришел вчера, все время говорит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Одержимы историей?
— не может быть! Ваш 4-летний сын, оставшись дома один, подарил 95 портретов Бенджамина на дверь!
— откуда у него их столько?
— вырезать стодолларовые купюры!
Что такое гинеколог?
— человек, который ищет проблемы там, где другие находят счастье.
Пациент выходит из операционной с испуганным выражением лица.
Где вы больны? Вы должны работать!
— он сказал там: «Не волнуйтесь, аппендикс легче всего оперировать».
— но они не сказали мне. И молодой хирург!
Акция от производителя тестов на беременность «Обменяй положительный тест на погремушку!»।
Анекдоты про врачей (Страница № 1)
Грузин приходит к врачу: -До, Дарга, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы больше не было детей. Самчно сегодня, Заебали! Врачи выписывают ему упаковку презервативов. Через два дня грузины снова приходят с цветами и коньяком. — Спасиб, Дарга, помогите, восковую шейку забыли! -Что помогло?! — Кешана! Я делаю два куска для Абеда, я иду в туалет, Анни из АНИ Манана, я лечу как в дыру под маленьким деревом. Дети смеются, а шуты умирают! Осталось два чалава, если тебэ, дарга!
Два человека, которые только что встретились, любят друг друга. Вдруг она спрашивает: — Вы врач? — Да. — Анестезиолог? — Да, как вы догадались? «Я просто ничего не чувствую».
Петька учился за границей вместе с VA для врачей. И мы приехали в ее родную деревню, угостили всех. Сельский врач решил заполнить ее. Она уговорила мужчину прийти к ним, сказав, что он что-то пережил. Они сказали, что мы сделали это. Приходит мужик к Петьке и говорит: — Помоги. Вкус исчез, когда я поел — я не чувствую вкуса. WA: — Рынка нет. Петька, наркотики? 6। Петька делает планшет на тарелке. Человек глотает. — Так что это чушь. WA: отлично, вкус восстановлен. В кассе сто долларов. Мужчина приходит на следующий день: — Помогите, потерял память. Я не помню никакого инжира. В.А.: Ну, Петька — препарат номер шесть. — Что? Опять вчерашнее дерьмо. VA: Память полностью восстановлена. В кассе сто долларов. На третий день мужчина все же решил пойти и взять его. — Доктор, помогите. У меня пропала потенция. Гар. : (WA: Петька, медицина? 6. — Да, черт? Я у тебя во рту. VA: Потенция восстановлена, в коробке за сто долларов.
Больной врач на приеме: — Доктор, мне нездоровится! — Будьте здоровы. Следующий!
— На что вы жалуетесь? — Доктор, у меня щитовидка! — Щитовидная железа есть у каждого человека. Каковы ваши жалобы? «Нет, но я его боюсь!».
— Доктор, я за Бали! — Я тоже. Уезжаю.
В кабинет гинеколога входит очень сексуальная блондинка. У правого в какой-то момент началось слюноотделение. — Блондинка полностью обнажается, и весь возбужденный доктор начинает ласкать шикарное тело. Затем, узнав себя, он вспоминает, что женщина пришла для проверки, и спрашивает ее серьезным тоном — вы знаете, чем я сейчас занимаюсь? — Да, вы проверяете, нет ли у меня кожных заболеваний. «Так, говорит врач, и моя грудь начинает сдавливаться — и что мне теперь делать?» — «Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди» — «Так, говорит врач, и Смерелев начинает заниматься сексом с блондинкой. — И что мне теперь делать? — Вы заразились сифилисом.
Гаподное: мочегонное средство. Ложку розовых лепестков, молотой гвоздики и кориандра заливают 0,5 л кипятка и настаивают 30 минут. Выпейте восемь кпиков пива. Вылейте настой в унитаз — для свежести.
— Будьте добры, таблетки для похудения. — Извини, девочка, но пять минут назад я продал тебе десять пачек. — Я ничего не ел.
Пара на приеме у врача. Женщина: — Доктор! Помогите! Мы с мужем ничего не можем сделать! — Пробовали ли вы надевать соблазнительное прозрачное белье, вставать перед партнером и вызывать? Муж: — Я пытался, не помогло.
Врач в медицинской ассоциации: — Продвижение по службе не следует. Рядом стоит бригадир: — Садись! — Встать! . — Садись! — Встать! Доктор: — снимай штаны Призывник: — так это неприлично. Одевайся! — Лети! — Одевайтесь хорошо! — Лети! Доктор:- откройте кончик пениса Сотрудник:- так это неприлично. Сержант: — Стоп! — Открыто! . — Открыто! — Открыто! Доктор протер глаза: — Эй, сука!
Историю рассказывает проктолог. К ней был направлен человек для массажа простаты. Этот массаж делается пальцем через анус, извините. А поскольку Украина — бедная страна, лекарства и всевозможные медицинские безделушки, как правило, нужно иметь свои. Поскольку специальных перчаток для такого особого массажа мало, врачи используют два презерватива (для защиты). Поэтому наш врач попросил своего пациента приготовить пару презервативов для сеанса. Человек спросил, нужно ли это, на что врач ответил утвердительно. Очень смущенный, наш пациент пришел на сеанс. Доктор приказал ему сесть на диван за кулисами, а сам начал мыть руки. Помылся, подошел к пациенту, спросил, где презерватив. Он дает ей одну. Доктор спрашивает, где другой, на что мужчина отвечает, дико смущаясь: — Я уже положил свой…
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач показывает ему палату и рассказывает, что и как. Они идут в мужское отделение, и сначала там лежит на кровати мужчина и мастурбирует, медсестра за дверью, врач успокаивает его: «Ну, дорогой, у него повышенный уровень тестостерона, поэтому он снижается каждые 3 часа. «Они переходят в другую комнату, картина маслом — медсестра делает крестьянину минет. Медсестра находится в полубессознательном состоянии, врач снова успокаивает ее: «Ну, дорогая, у него повышенный уровень тестостерона, поэтому он снижается каждые 3 часа». Медсестра спрашивает: «Какая разница? У этого повышенный уровень тестостерона, и это тоже, только он капает туда и сюда. «Доктор: «А разница, дорогой, в страховых компаниях».
Приходит мед. Осмотр молодой девушки с большим размером. Врач просит ее раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и поэтому просит прощения: — Доктор, вы простите, что я такая толстая. Я знаю, что мне нужно похудеть, сесть на диету и т.д. Врач ответил: — Ничего, не стыдитесь. Место отдыха. Я психотерапевт. Хорошо. Он достает ложку и говорит: — Итак, теперь откройте рот и скажите «му-у-у».
Петров три дня как врач. Иванов болеет уже двадцать лет. Что победит — молодость или опыт?
— Бонд Джеймс Бонд. — Брат, сестра.
— Доктор, я за Бали! — Я тоже. Уезжаю.
Двое мужчин пришли поговорить, узнать друг друга: — а кто вы по профессии? — Врач-педофил. — Вы имеете в виду «педиатр»? — И это тоже.
— Звонок от фельдшера: «Моя кошка ранена». Я ударил его, чтобы он съел канарейку Кошка не реагировала на длительное лечение «Контрасексом» и все равно забралась в клетку с птицей! «Канарейка в ярости убегает и не выпускает яйцо из гнезда». Что делать? — В наш магазин зашел бездомный пес, съел все сосиски, а мы все еще не разобрались, как его вывести? — В каком возрасте декоративным курам разрешается вести половую жизнь? — У нашей собаки градусник присосался к анусу. — Что делать? — Попугайчик сидел на горячей сковороде. Не летал около 5 минут, что с ним случилось? — У меня грустная собака. — Как я могу сделать его счастливым? — У нас в туалете завелась дикая крыса, мы ее чистим, а он ее укусил и снова нырнул. — С косым языком, но с чувством: — Я купил краба, хотел его приготовить и съесть, а потом мне стало его жалко. Подскажите, пожалуйста, как правильно содержать раков и как их кормить? — Наша кошка съела смородину 2 часа назад Она все еще не двигается Как вы думаете, он жив? — У нас в «Матросской Тишине» свинья рожает плохо. Это не в руках, мы дали ему выпить пива, чтобы успокоить его И что делать дальше? — Мы случайно повредили хвост кролика. — Мы не видим кровотечения, но, учитывая, что хвост у меня в руке, оно должно быть — По какой-то причине бобер зашел на территорию нашей воинской части Иди, иди, найди что-нибудь Как мы можем его прогнать? — Голубь залетел на лоджию и мастурбирует на бельевой прищепке Что делать? — Как прогнать ястреба, который залетел в спортзал, съел всех воробьев и теперь сидит с учениками и щиплет их за косички? — У нас есть кот с яйцами и кошка. — Все болит, что делать? — Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? — Где можно купить шприц, будучи «кавказским пленником»? — Мы дали нашей колли кость, теперь она охраняет ее и не позволяет никому заходить и укладывать ее спать на фиг! — Наш ребенок пошел гулять с таксой и случайно задушил ее. Можем ли мы ему чем-нибудь помочь? — Наш померанец съел полиэтиленовый пакет и не может с ним ходить в туалет Теперь он кричит, достает пакет из-под хвоста, а мы боимся его вывести! Приходите и выходите! — Как безболезненно избить собаку, чтобы не вызывать врачей?
Один мой друг, врач из Санкт-Петербурга, зашел в магазин, где накануне купил несколько компакт-дисков и компьютерных игр, и сказал продавцу: «Вот, хочу вернуть». Они у меня не заводятся Продавец берет у него диск, все проверяет и отвечает: «У нас все работает». Мой друг сказал ему: «Но для меня это не работает». Заберите его обратно», — пожимает плечами продавец и зовет менеджера». Из подсобки выходит менеджер, все тщательно проверяет: «У нас все работает», — говорит он.» Тогда мой друг говорит: «Знаешь, я врач». Представьте, что вы приходите ко мне на прием и говорите, что вам ④ * * * больно, а я вам отвечаю, что меня все устраивает».
Аптека За прилавком, стажер, первый рабочий день, чистая невинность Подходит мужчина, громко, на всю аптеку спрашивает: — У вас есть презерватив? Девушка стыдится и тихо шепчет: — Эй, почему ты так кричишь, это, наверное, у тебя в ухе. — Мужчина, еще громче: — Трахни меня в ухо! Мне нужно трахаться. —
— Доктор, вы действительно можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению? — Конечно! Итак, какая ваша любимая книга? — «Что делать» Чернышевского … — Ta-a…. И вы давно не принимали его?
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за высокого содержания токсинов, особенно диоксинов.
Хирург от пациента: — Доктор, почему вы меня не зашили? — Чтобы у патологоанатома было меньше работы.
— Пациент, пользовались ли вы презервативом во время предыдущего полового акта? — Доктор, почему вы так неудачно сказали «последний»?
— Доктор, доктор, кажется, мы его потеряли. — Не кричите, у нас вся ее комната.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, как я? Как проходят тесты? Период? — Да, моя дорогая, я ничем не могу тебя порадовать. Анализы — это плохо. А фекалии — это такой беспорядок!