Анекдоты про врачей, медиков и докторов самые улетные
На приеме у врача: — У меня проблемы, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня обычный стул. Доктор. Да, но я не просыпаюсь раньше 7-00.
Анекдоты про врачей — смешные медицинские анекдоты
Лучшие медицинские шутки, приколы и истории о врачах и пациентах. Анекдоты про врачей — самые смешные и летучие.
— Доктор, я буду жить? — А смысл?
Стук в дверь квартиры доктора, она открывается — на пороге скелет! Врач: «Всегда одно и то же, тянут до последнего, а потом направляют лечиться…».
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то меня там не устраивает, но что там может быть хорошего?
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, то лекарства
Бабушка выходит из кабинета гинеколога, стоит в коридоре, затем открывает дверь и спрашивает молодого врача: «Сын и мать знают, что вы здесь делаете?».
Они звонят на биржу труда из автосервиса: «Нам нужен автомеханик. — Нет механика, есть гинеколог. — Да, нам нужен механик… — Ну, возможно, ему просто нужно много денег… Они забрали его, а через день звонят: — Пожалуйста, пришлите еще двух гинекологов. — Зачем вам еще два? — Да, знаете, вчера пригнали машину и забыли оставить ключи, так что ваш гинеколог два часа прогонял весь двигатель через выхлопную трубу!
Пациент: — Доктор, это правда, что здоровье нельзя купить за деньги? Доктор: — Да, Бог с вами! Кто сказал тебе такую чушь?
Ветеринар приходит к терапевту. Терапевт: — На что вы жалуетесь? Ветеринар: — Не-а, друг мой, так могут все.
В аптеку заходит мужчина и что-то тихо шепчет на ухо фармацевту. Аптека (ко всей аптеке): — Да, какие еще защитные успокоительные есть у аптеки, не министерство, там обои.
Что ты делаешь? — У меня есть люди. — А они? — Они кричат. — Тебе еще не надели намордник? — Пока нет. Не мед! Я акушерка в больнице. ***
Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудовище! — А вы его куда-то отправляете. Ночью за кроватью доктора заползает чудовище: «Извините, доктор, но меня послали к вам».
«Слушай, Вася!» — говорил один врач другому — «У меня какая-то ерунда непонятная! Я лечу с одного, а они умирают с другого!»- «Нет, ну у меня, Миша, такой порядок — с какого я лечу, с того и умирают!
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если он играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …
Больница. В палату входит врач. Три женщины лежат на кроватях. Врач обращается к первому: — Как позвонить? «Евдокия», — отвечает пациентка слабым голосом. — К работе Евдокии мы подойдем в первую очередь. А на операцию, как вы знаете, едут с операции — привозят… обращается второй: — а как вам позвонить? — Персики. -Это… Прасковье сегодня мы вытравим желчный пузырь…- Аппендицит, доктор, аппендицит!» — плакал Персиков. — Ну, хорошо или аппендицит… подходит он к третьей кровати, спрашивает: — Ну, как тебя назвать, дорогая? — Надежда. — О, надежда! И наша надежда сегодня не оправдается… — Почему, доктор? — Потому что надежда умирает последней…
Доктор кладет сверток на пациента и спрашивает: «Вы не чувствуете беспокойства?»- Доктор, после того, что было с нами сейчас, вы можете перейти на «Вы».
Пожилая (м) моя приходит к врачу: — Я понимаю врача на раз, на второй могу, а на третий не могу. Но мне всего 65 лет!» — Успокойся, дорогая. Мне 30, и я могу делать только одну. — О чем вы говорите? — Я говорю о шагах.
Идет лекция на медицинском факультете. «Прежде чем я расскажу вам тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из моей собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Она понравилась и другому студенту. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек остался без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
Проктолог приходит в отделение неотложной помощи с рукой, засунутой в руку пациента. Врач-травматолог долго смотрит на него, ухмыляясь, потом говорит: «Извините, дорогая, но у нас травматологический центр, а не кукольный театр!
Молодая женщина приходит к врачу и жалуется: «Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, которые вечно куда-то спешат, эта дурацкая городская суета!». — Да, я пошла! И все меня там раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти непрекращающиеся птицы! Вы пытались заниматься любовью? — Нет… Как вы думаете, доктор поможет? — Хорошо, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на кровать и начал… Через некоторое время она ему говорит: — Доктор, либо туда, либо сюда, а то так надоедает туда-сюда.
— Регистрация? — Да Могу ли я записаться на прием к урологу? — В пять тридцать? Нет, он просто покраснел…
Женщина приходит домой, заходит в комнату и видит: ее муж сидит на полу и открывает бутылку с хреном. Она сузила глаза и не могла вымолвить ни слова. И муж виновато улыбнулся и сказал. У меня просто проблемы на работе. Конечно, это не успокоило женщину, и она тут же поспешила к психиатру. Она вбежала в кабинет и сказала: «Доктор, что я могу сделать, мой муж сошел с ума. — Почему вы так думаете? — открывает бутылку членом. «Но он не пытался разбить с ними бутылку?» — Нет, я его не видел. «Хорошо, тогда насколько он сумасшедший?» У него такие проблемы на работе!
Из станции диагностики СПИДа выходит мужчина: «Вот оно! СПИД! Жизнь кончилась… За ним выбегает другой. Он смеется, радостно целует сертификат: — Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу: — Доктор, мой сексуальный партнер болен СПИДом. Что мне делать? Пройдите тест и вернитесь через три дня. Прошло три дня — Плохая работа! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но поскольку вы находитесь на самой ранней стадии, еще не поздно помочь. Существует абсолютное лекарство. Возьмите три литра молока, мелко нарежьте сельдь, добавьте чеснок и уксус и все хорошо перемешайте. Выпейте все на одном дыхании. После недельного лечения все пройдет. Пациент радостно убегает. Медсестра приходит к врачу и спрашивает его: «Зачем вы ему это делаете, у него же все анализы отрицательные?»- Чтобы знать, для чего человеку задница!
Пациент приходит к проктологу и говорит: «Доктор, у меня в анусе лягушка!». Доктор приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да у вас тут кирпич!» «Вот — вот, доктор, он сидит под кирпичом!
— Смотри, птица! Схватить тебя за яичко! «Здесь есть еще один уролог?»
Кабинет врача. «Доктор, разве я этого не стою?». Доктор испуганно оглядывается по сторонам. — И кого ты собираешься здесь трахать?
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. Чистите их щеткой два раза в день. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год. 3. Не суйте свой нос в чужие дела.
В новом издании клятва Гиппократа начинается со слов: «Только если есть страховой полис».
Пациент, находящийся в хорошем состоянии, не нуждается в анестезии.
— В какой институт принимают без экзаменов? — В Институте Склифосовского.
Игла в заднице — одна из основных причин травматических повреждений головного мозга …
Анестезия — это защита хирурга от советов пациента во время операции.
Все мастера работают на нашем факультете. У каждого есть свой корабль.
В новом издании клятва Гиппократа начинается со слов «только при наличии страхового полиса».
Анекдоты про ветеринаров
Я работаю ветеринаром уже 30 лет! Ого! 30 лет — коту под хвост!
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор — Возможно, нам следует вернуть таксу, которая проглотила первой!
Врач прибывает по вызову к больному ветеринару. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? «И кстати, я не спрашиваю своих пациентов, чем они больны», — отвечает ветеринар. — Я привожу их без вопросов! Затем врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: «Намажьте этим лекарством своего мужа, и если утром не поможет, намажьте его!».
Захожу в ветеринарный кабинет с клеткой Перепеченской: — Вы на стерилизацию? — спрашивает доктор. — Нет… Я принесла кошку… — Да, мне все равно… Я могу, я могу, я могу кошку…
Амбициозный студент, учится в ветеринарной школе, по ночам работает таксистом (чучела животных). В конце концов он решил, что может объединить эти две профессии, расширив свой бизнес и тем самым удвоив свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на дверь табличку: «Доктор Джонс: ветеринар и таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца обратно!».
Герболог сидит под деревом, зашивает ногу и нежно расчесывается: — …я пришью тебе новую ногу, и ты снова будешь бегать по проходу… незадачливый кролик спрашивает его ехидным голосом: — Доктор, может быть, не надо? У меня их уже сорок…
Летом в дачном поселке собака одного из отдыхающих пострадала в схватке с дикобразом. Летний житель обратился за помощью к местному ветеринару. «У вас с собой 100 долларов», — сказал ветеринар, принимая необходимые меры для оказания помощи. «Да, ты не в своем уме, — воскликнул летний житель, — ты толстый здесь, когда мы отдыхаем!» Вам некуда идти. Но что делать зимой, когда нас нет? — В качестве примера! Мы разводим дикобразов …
Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я успокоился. Позовите их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, другой — под хвост. Происходит следующий диалог: — Вы меня видите? — Я тоже. Таким образом, происходит инверсия кишечника.
Есть два человека. Один — другому: — Мой кот, ну, просто заболел. Как март — так он кричит дурным голосом. «А ты отвезешь его к ветеринару». На этом они разошлись. Через год они снова встретились. «Помнишь, я советовал тебе отнести кота к ветеринару?» — «Да, отнес… Ну, и что, теперь он не кричит на тебя весной? — Даже когда он кричит. Теперь он кричит: — Где? Где они? Гд е-e -e.
Человек приходит к ветеринару: — На что вы жалуетесь? — За жизнь. «Но я не психолог, я ветеринар». «Значит, жизнь — это собака.
— Алло, доктор, разбудите для меня кота! — Вот так? «Ну, в том году ты заставил его спать, а теперь разбудил».
«Строго для кошек. Возможна стерилизация. Посмотрим, как все пройдет. «
Объявление в газете: «Ветеринарная клиника «Добрый доктор Айболит»: эвтаназия, кремация, вывоз, стерилизация, кастрация, стрижка ушей и хвостов, стрижка и удаление когтей». Интересно, что делает злой доктор Айболит?
Вызываю ветеринара: — Сейчас к вам приедет моя мать-юрист со старой собакой. Вы сделаете ей укол какого-нибудь сильнейшего яда, чтобы она не мучилась и сразу умерла… ветеринар: — А собака найдет дорогу домой?
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-vrachej.html
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-vrachej/
Источник — http://wikipet.ru/3039-anekdoty-pro-veterinarov.html