Анекдоты про врачей самые смешные

В новой версии клятва Гиппократа начинается со слов: — Только если у вас есть страховой полис.

Анекдоты про врачей и пациентов, медиков

Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов, врачей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

80-летний дедушка жалуется врачу: — У меня шум в ушах после секса… Что это такое? Доктор: — Дедушка, это аплодисменты!

Доктор летит домой и из разговора узнает, что человек в соседнем кресле — миллионер. — Давай, когда мы приедем, ты придешь ко мне? Я буду слушать, я буду стучать, я буду чувствовать… Пройдите тесты. — Ничего, ничего, мы что-нибудь придумаем…

На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлепнул пациента по заднице.

— С учетом состояния вашего здоровья — не пейте, не курите, не ешьте жирную пищу. А как насчет сексуальной жизни? — Только с моей женой. — «Потому что ты не можешь делать это чаще, чем раз в месяц!»

Женщина на приеме у врача: — Доктор, либо я беременна, либо у меня грипп. После осмотра врач говорит: — У вас нет гриппа, но вы действительно беременны. — Да, я думаю про себя, ну, от кого я могу заразиться гриппом?

Главный врач — подчиненным: — Критерий правильности лечения: пациент не умер, пока не заплатил за все.

Врач — пациенту: — Вам не стоит так расстраиваться. Сегодня вечером меня ждут злая теща, ревнивая жена и подгоревшие отбивные. А ты — сам Всевышний!

— Вы врач? — Да «Круто, ты можешь сказать что-то как врач?». Никакой политики.

Только в нашей бесплатной медицине врачи выглядят так, будто вы им уже должны.

Ничто не лечит так быстро, как прейскурант платных клиник.

Бояться смерти — не значит идти к врачу.

«Отбросьте надежду, вошедшие сюда. «Извините, вы что-то сказали?» Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную клинику!».

Как говорят врачи, тем, у кого язва и гастрит, швы не накладывают, а обостряют.

В основе благополучия врача лежит тонкая способность удерживать пациента на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Пациент приходит к врачу. Он пишет сосредоточенно. Подняв голову, он обращается к новичку: — Ну что, пациент, жалуемся? Он хлопает себя ладонью по ноге и говорит: «Нет, черт возьми, мы выпендриваемся!

По словам врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии в штанах, чем от молнии в небе.

Где-то я пропустил момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.

— Он плохой врач. — Почему? — Я видел, как он покупал коньяк в магазине!

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно, оплатит ли это страховка?

Я поняла, что что-то не так, когда врач написал диагноз в моей медицинской книжке и начал принимать ставки от коллег.

Почему врачи пишут эссе при поступлении? Отсеивать всех претендентов с четким почерком!

Диагноз — это еще не приговор, это предложение о продаже!

Чтобы вызвать обещанный визит к врачу в течение дня, нужно сходить в туалет по-большому или принять душ.

Оптометрист — пациенту: — У меня для вас две новости. Хорошие и плохие. С какого из них мне следует начать? Скоро вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но… как я могу… Я почти ничего не вижу даже в очках… Как же я тогда смогу читать без очков?! «Пальцы, дорогая, пальцы.

Пациент: Доктор, не умру ли я в вашей больнице? Доктор: — Ну, что вы! Мы не принимаем тех, кто может испортить нашу статистику смертности.

Приходит мужик к хирургу: -Доктор, что-то неделю не освобождался! Снимай штаны… так у тебя H*cking узел завязан! Врач развязывает узел, и мужчина начинает мочиться, одновременно надавливая на хирурга с головы до ног. Мужчина: — Спасибо, доктор! И что-то мне все еще кажется неправильным — нет! Нет! К терапевту!

— Подорожник? Серьезно? — Извините, у нас тут и так бесплатная клиника.

Недавно я обратилась в бесплатную больницу. Грубого врача поймали, выписали несколько лекарств для коробки и отпустили. Я решила обратиться в платную больницу… дошла до нее. Вежливый, по-хорошему наглый, впечатляющий парень. Я написал правду так же.

Врач подходит к молодой девушке в больничной палате. — Так что раздевайся, мне нужно на тебя взглянуть. «Но другой врач уже смотрел вас и сказал, что я в отличной форме». «Он сказал мне то же самое».

У нас плохая медицина, откровенно бесполезная. Здесь Маша, пока она впала в детство, была близка к смерти, поэтому он еще торопился. На днях Шиксу исполнилось восемьдесят — все ходят по больницам, а врачи не могут поставить диагноз.

Доктор сказал, что тренировки прибавят годы жизни, и это было правдой. Я сделал 15 отжиманий и почувствовал себя на 85.

— Но врачи говорят, что если рука чешется, то это не по назначению и не за деньги — это грибок!

В кабинете сексопатолога. ДОКТОР: — Дорогая, не могла бы ты перестать мастурбировать? — Для чего? «Вы мешаете мне осмотреть вас».

У ОФТАЛЬМОЛОГА: — Я закрываю глаза — куча денег, спортивная машина, девушки, бунгало на Карибах. Я открываю их — там ничего нет. Я пришел к вам, чтобы проверить ваши глаза.

Мужчина у проктолога. Он залезает к вам в задницу и говорит — у вас простатит, геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как у вас обстоят дела с финансами? -Доктор, вам нужно быть более заметным, посмотрите внимательнее, они где-то там.

— Я стараюсь, дочка, писать клювики аккуратнее… — папка, я готовлюсь стать врачом!

Консультации врачей у постели больного. — Ну что, коллеги, начнем лечить или пусть живет?

Пациента вызвали к врачу, чтобы проверить его слух. Доктор: — Закройте одно ухо и повторите то, что я сейчас скажу. Он говорит тихо и отходит все дальше и дальше, а когда отходит очень далеко, кричит: «Можешь повторять громче!». Пациент отвечает: «Я ни черта не понял — кто кого проверяет!

Если врачу не нравится ваш кашель, вы не должны чихать.

— Снизился сахар? Соберите и обратите внимание. — Вы эндокринолог?

— Какова ваша профессия? — Венеролог. — Отлично, я тоже люблю астрологию.

Пациент почувствовал, что что-то не так, когда врач поцеловал его в лоб на часах.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про врачей и больных

Больной белой горячкой пришел к врачу. -Доктор, что-то про каких-то крокодилов, которые ползают по мне (стряхивает их). «Ну, зачем ты в меня кидаешься!»

Врач спросил пациента: — А как вы умудрились заболеть пневмонией летом? — Ха! Итак, вчера вечером я стояла на балконе, легко одетая к утру. — Насколько легко одевается? — Для меня почти ничего не было. — Ну, или скорее? — У меня был только презерватив…

Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, у меня такой запор… ну, врач говорит: — Раздевайся, раздвигай задницу… показалось: — Господи! У тебя в заднице газета! Мужчина: — Правда!? Доктор: — Нет, новости.

В больнице: — Доктор, пожалуйста, осмотрите моего друга. — И что произошло? — Когда он занимается со мной любовью, он так громко кричит. — И это тебя беспокоит? — Да! Я просыпаюсь от его крика.

— Доктор. Знаете, мой сын заболел гонореей! Но он признался мне, что получил его от нашего соседа. — Что из этого? — Как это — и я иногда навещаю ее. Так что, возможно, и я, и моя жена… — Черт! Подождите минутку, я сделаю укол!

Врач долго осматривал Густава и не мог определить, чем он болен. Наконец он задумчиво сказал: «Иди домой, прими горячую ванну, а потом походи часок-другой без пальто» — И вы думаете, это поможет? — Нет, но вы почти наверняка заболеете пневмонией, а мы легко распознаем и успешно лечим ее.

Доктор сидит в регистратуре с больной головой после воскресной попойки. Входит пациент. Врач, держась руками за больную голову: — У вас рак. — Как, доктор?! Вы сказали СТОУНЫ! Врач, подняв на него глаза: — А под каждым камнем — рак!

— Доктор! Спасите, ужасные боли в животе! — Вы что-нибудь ели? — Да, ягоды. — Какого рода? — О, я не видела. Тогда вы должны посетить не меня, а оптометриста.

Скажите честно, доктор, эти ваши лекарственные травы приносят вам пользу? — Но как! Я недавно купил дачу для своего сына и заканчиваю строительство дома для дочери…

Доктор, у меня болит правая нога. — Я думаю, что вся причина в старости. «Ты ошибаешься, дорогая. В конце концов, моей левой ноге столько же лет, но это меня нисколько не беспокоит.

Доктор Мартен посоветовал друзьям пациента ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На следующее утро к пациенту приходит сосед, они немного разговаривают, и пациент спрашивает: — Скажите… вам врач ничего не говорил о моем состоянии? «Абсолютно ничего», — бодро отвечает сосед. Он только спросил, войдет ли гроб через эту маленькую дверь».

У врача: — Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с табличкой, я стучу в нее руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: что за надпись на двери? — «Для себя».

— Доктор, у меня борода не растет. «Ничего удивительного. Вы же женщина, в конце концов. — Что? И я женщина!?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 2

— Через три дня приходите на осмотр, халат водой не смачивайте. Доктор, можно ли использовать святую воду?

— Доктор, к концу дня я чертовски устаю и постоянно хочу выпить. Что со мной случилось? У тебя три работы и ипотека.

— Доктор, что вы делаете, когда у вас простуда? — Я чихаю и кашляю.

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! Вы пробовали считать овец? — Да, я уже пять раз пересчитал всех своих товарищей по офису, не помогает!

— Доктор, у вас есть более дорогое плацебо? Дешевый не помогает.

У вас очень редкое заболевание. Насколько редко, доктор? Вы должны выбрать имя.

Доктор, как я могу это вылечить? — Я сейчас погуглю. «Может быть, я сам?» Давайте не будем заниматься самолечением…

Доктор, идите к черту со своим черным юмором.

Пациент приходит к врачу и начинает жаловаться. Одному больно, а другому обидно. Врач говорит ему: «Вам нужно срочно бросить курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживайтесь на работе допоздна. Возвращайтесь домой не позднее семи часов вечера… — Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

«Доктор, несколько недель назад я с радостью бежал на работу, с радостью возвращался домой. А теперь ноги просто не идут… — Что случилось? Где-то посреди дороги стоял пивной ларек. И он упал.

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я чувствую себя нормально. — Дорогая моя, при многих серьезных заболеваниях люди чувствуют себя хорошо…

— Доктор, я перестал есть колбасу. Что вы с ней делаете? — Извини, я ем…

— Доктор, к чему снится болезнь? — Все дело в деньгах, мой друг.

— Доктор, помогите мне избавиться от будильника! — Итак, женщина, с этого места поподробнее. — Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора есть…

— Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умерла пять лет назад. — Ну, что вы — спасибо, если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 13

— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?

— Доктор, у меня зуд! Вы пробовали стирать? — Я пытался. Через месяц у меня снова появился зуд.

— Доктор, когда я мочусь, мне больно. Но я оптометрист! Как она попала ко мне? — Я сказал в регистратуре, что мне нужен гребаный врач — они послали меня к вам.

«Доктор, вы прописали мне успокоительную микстуру и полный покой?» — Да, верно… — О! Я так благодарна… — Ты в порядке? — Да! Я дал зелье своей жене.

— Следующий! … Больной! Ну, как ты вошел? Вы больны или думаете, что мы шутим? Выход и вход, как и ожидалось — ноги согнуты, рука на животе, энергичный стон изо рта.

Врач — пациенту: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Что плохого? — У вас рак… — А что хорошего? «Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? И я трахнул ее сегодня утром!

Пациент приходит к врачу. — Доктор, помогите мне, мне уже месяц постоянно снятся крысы, играющие в футбол. «Вот вам зелье, выпейте его, и все сразу пройдет» — Доктор, можно я послезавтра что-нибудь выпью? А завтра у них выпускные.

Лежит человек в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему подходит врач и говорит: — А, это вы. У меня для вас две новости, хорошая и плохая, какую из них рассказать первой? — Первый плохой. «Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу. Мужчина в ужасе, но врач продолжает: «Но есть и хорошие новости. Да, что еще может быть хорошего?… Сегодня тесты показали, что вы не можете ампутировать вашу больную ногу…».

В больнице собирают вещи. Подойдите к первому пациенту. Доктор. — Геморрой! — Чем лечить? — Намажьте йодом! Продолжайте! Подойдите ко второму пациенту. Что у тебя есть? — Каково лечение? — Нанесите йод! — Продолжайте! Подойдите к третьему пациенту. Что у тебя есть? — Ангина! — Каково лечение? — Нанесите йод! — Продолжайте! — Доктор, скажите вашей медсестре, чтобы сначала нанесла меня…

«Да, сэр, я очень рекомендую доктора Стронга. У него такая большая и прибыльная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Приходит человек к врачу: «Доктор, у меня болит язык». «Покажите, где вы его так обожгли? Поэтому я пила горячий чай. Так что вы бы разбавили его. — Да, именно так я и делал: потягивал — наливал, потягивал — наливал.

— А вам, пациенту, просто нужен перерыв. «Но доктор, посмотрите на мой язык!» Ему также необходим отдых.

Медсестра везла пациента на тележке, он жалобно стонал: — Медсестра, может, клизму? — Нет! — Нет! — Или, может быть, все еще в реанимации? — Врач сказал «в морге» — значит, в морге!

Врач в больнице обходит палату. Он подходит к пациенту и спрашивает. — И что? — Они послали тебе вызов!

Врач посещает пациентов на дому: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают. «Боюсь, — отвечает врач, — скоро оба будут расширены».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 14

Сестра была очень удивлена, когда монахиня выскочила из кабинета врача и бросилась внутрь, не глядя перед собой. — Что случилось? — Она спросила доктора. «Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.» — «Но этого не может быть!» — «Конечно, не может. Но ее икота сбила икоту …

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? — Я не знаю, я не ветеринар.

Искренний, рассеянный врач признает пациента. — Доктор, у меня сильно болит голова. — Как давно вы с вами? — С рождения. — А до этого, что вы чувствовали?

Внимательно осмотрев пациента и изучив результаты анализов, первоначальный врач никак не мог поставить диагноз. «Я не совсем уверен», — наконец признался он. «Вы либо заразили кого-то гриппом, либо беременны». «Скорее всего, я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом. «

Врач объясняет пожилому пациенту: «Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам нужно перестать курить, пить алкоголь и общаться с женщинами. Старик подумал и ответил: «И все это только для того, чтобы улучшить маленькое ушко?».

-Доктор, у меня странный тик, как только я начинаю пить чай, у меня болят глаза. — Берете ли вы ложку из чашки?

Врач проходит в пятницу по клинике, оглядывая палаты: — Пациент Иванов, до свидания! — Сидоров, до свидания! — И ты, больной Петров, прощайся…

Замызганный, но богатый банкир Ойзерман женится на молодой. Он приходит к врачу и просит: — Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мой брак был не только официальным. Врач осматривает его и говорит: — Увы, вам ничего не поможет. — А пчелиное молочко? — Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу заставить вас начать жужжать. Но жалко!

Никто из его бывших пациентов не присутствовал на похоронах доктора Лорсена. «Видимо, врачей не очень-то любили», — заметил один из прохожих. — Нет, они были любимы. Просто все пациенты уже ждали его.

— Доктор! Мое яйцо посинело!» «Нам нужна ампутация. Ампутирован. — Доктор! Мое второе яйцо посинело! — Экстренная ампутация! Ампутант. — Доктор! Мой член посинел! — Немедленная ампутация! Он ампутирует и думает: «Может, его джинсы наелись?».

Пациент уходит после анестезии. «Доктор, я ничего не чувствую». Видите ли, нам пришлось ампутировать ему обе руки.

— Доктор, можно мне водки? — Нет. — А алкоголь? — Абсолютно нет! — А ваши таблетки? -Почему ты несешь всякую чушь?

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, это не так страшно… — Да, но когда я проснусь утром, половины журнала не будет!

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом! «Так я же моряк, врач!» — В этом случае морской воздух вам точно противопоказан.

— Дорогой доктор, спасибо вам — теперь, теперь, надеюсь, я навсегда излечился от клептомании! «И надеюсь, теперь вы навсегда избавились от тяги к воровству». Но в случае рецидива приведите мне японского гостя.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про врачей самые смешные (38 штук)

Дорогие друзья, сегодня Megapozitiv.com подготовил для вас подборку анекдотов про врачей и пациентов! Самый смешной и очень пикантный. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.

Смешные анекдоты для врачей и пациентов

Я принес кал и мочу в клинику «Алло». — Для тестов? Нет, для дегустации!

После лечения: — Доктор, как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ваши комары вырываются …

На приеме у врача. Каждое утро в 6-00 у меня обычный стул. Доктор. Да, но я не просыпаюсь раньше 7-00.

В психиатрической больнице пациенты смотрят утренние новости. Мужчина неожиданно хлопает себя по колену: — Хорошо, что я в психиатрической больнице! Позади него, приказали друг другу: — Да… этот, кажется, выздоровел.

Пациент находится на приеме у врача. — Есть ли у вас проблемы с алкоголем? Доктор, у меня проблемы без алкоголя!

В кабинете психотерапевта: — О, друг мой, а у вас, я вижу, опять депрессия? Мы давно не виделись! Давай! Чай, кофе или водка сразу.

Врач для осмотра. Он спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? Гораздо лучше: я уже тронут без риска избавиться!

На приеме у врача пациент говорит: «Доктор, но мы же герои!» — Почему? — Потому что ты работаешь за копейки, а меня лечит хрен знает кто.

В больнице произошел пожар. Пожарные приехали разгоряченные и доложили главному врачу: — С огнем справились, пятерых откачали, двоих не смогли. Доктор для них. — Ребята, это морг сгорел!

Пациент на приеме у сексопатолога: — На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: он быстро падает и медленно поднимается…

После операции: — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы? А каковы претензии к качеству шва? — Нет доктора, шов хороший, но это не моя голова.

Дама смотрит на гинеколога: — Извините, пожалуйста, я не оставила свои трусики? «Нет, ничего не видно», — отвечает врач. Через некоторое время он встречает ее в коридоре. — Они нашли ее трусики? — «Нашли!» — радостно отвечает женщина. — Я забыла их у дантиста.

Анекдоты про врачей самые смешные

Хирург работает над пациентом: — Скальпель. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — сломанный.

Бабушка приходит в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им всем, покажите мне, дайте мне попробовать.

Хирург: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? — А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?

Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. «У вас там небольшая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем», — говорит врач, поворачиваясь к Бормашину. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. — Что это за шутка? — Доктор удивлен. «Доктор, мы же не собираемся причинить себе вред?».

Мама, которая забирает сына от стоматолога, говорит: «Сынок, что хочет сказать тетя? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

— Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Парень пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! — Ну вот, ваш вкус восстановлен! Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! — Сестра, дайте Мензурку под номером тринадцать. — Что ты, у тебя там ерунда! — Значит, память восстановилась!

Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!

Врач диктует практикующему врачу: -Приоритеты: «Черепно-мозговая травма головы…»-Может быть, травматический мозг? — У него нет мозга, потому что его жена с любовницей воскресили его жену!

Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукаю и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!

Главный врач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.

Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Парень пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Итак, ваше чувство вкуса восстановлено! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. — Что вы, у вас там ерунда! Итак, ваша память восстановлена!

В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: он считает себя мотоциклом! — А что вас беспокоит — рев? — Нет, выхлопные газы!

Стоматолог покидает кабинет. Он ходит взад-вперед, нервно дергая подбородком. Медсестра спрашивает. Сложный случай? Тяжелые. У клиента есть деньги, и все его зубы здоровы.

Самые смешные и веселые анекдоты про врачей

Мужчина приходит к врачу. Мой член не болит, он красный! — Значит, он в твоей помаде! — Ах, эти женщины. Ну, как и дети, которым вы не даете, все тянут в рот.

Главный врач спрашивает у дежурного: — Сколько смертей за ночь? 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.

Заходит парень в аптеку: — Мне нужны презервативы — Какой у вас размер? -Я не зна ю-Сделайте экран, у нас есть доска с отверстиями, какой номер вам подходит, такой и будет ваш размер. Я нажал: нет 10 минут, нет 20 минут, потом из-за экрана показывается голова и спрашивает: — Эта девушка, сколько стоит плата?

Начало операции. Анестезиолог устает над пациентом, чтобы прикрепить наркозную маску. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Вы еще не были у хирурга!

— Доктор! Что со мной случилось? — А сколько у вас с собой денег?

Три психолога в больнице ловят рыбу в туалете. Появляется доктор. Двое отвечают, что он клюет, третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора выписывать его. Перед выпиской другие психи спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что он не клевал? Как ты думаешь, дурак, показать рыбные места?

«Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?». Главное, что заминка прошла!

Постучав в дверь квартиры доктора, она открывается — на пороге скелет! Врач: «Всегда одно и то же, тянуть до последнего, а потом направлять на лечение…».

Три психолога в больнице ловят рыбу в туалете. Появляется врач: — У вас рвота? Двое отвечают, что он клюет, третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора выписывать его. Перед выпиской другие психи спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что он не клевал? -Как ты думаешь, дурак, ты показываешь рыбные места?

«Мамочка, доктор сделал человеку больно?»- Да, сынок, у него такая работа. «Может ли он причинить боль в ответ?»- Конечно, нет. — Мамочка, я хочу стать врачом.

Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то меня там не устраивает, но что там может быть хорошего?

Прихожу вчера к врачу, он смотрит мою карту: — Вот оно, полный зад. (переворачивает страницу) Ну, капает, но все равно не так уж и старо! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!

Вы потеряли самообладание, я это сразу вижу, глядя на грыжу в области живота…