Анекдоты про врачей — смешные медицинские анекдоты. Прикольный статус про врачей
Лучшие медицинские шутки, приколы и истории для врачей и пациентов. Анекдоты про врачей — самые смешные и летучие.
— Доктор, я буду жить? — А смысл?
Стук в дверь квартиры доктора, она открывается — на пороге скелет! Врач: «Всегда одно и то же, тянешь до последнего, а потом лечишь, чтобы тебя лечили…».
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то меня там не устраивает, но что там может быть хорошего?
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, а когда в больнице есть лекарства, то лекарства
Бабушка выходит из кабинета гинеколога, стоит в коридоре, затем открывает дверь и спрашивает молодого врача: «Сын и мать знают, что вы здесь делаете?».
Они звонят на биржу труда из автосервиса: «Нам нужен автомеханик. — Нет механика, есть гинеколог. — Да, нам нужен механик… — Ну, возможно, ему просто нужно много денег… Они забрали его, а через день звонят: — Пожалуйста, пришлите еще двух гинекологов. — Зачем вам еще два? — Да, знаете, вчера пригнали машину и забыли оставить ключи, так что ваш гинеколог два часа прогонял весь двигатель через выхлопную трубу!
Пациент: — Доктор, это правда, что здоровье нельзя купить за деньги? Доктор: — Да, Бог с вами! Кто сказал тебе такую чушь?
Ветеринар приходит к терапевту. Терапевт: — На что вы жалуетесь? Ветеринар: — Не-а, друг мой, так могут все.
В аптеку заходит мужчина и что-то тихо шепчет на ухо фармацевту. Аптека (ко всей аптеке): — Да, какие еще защитные успокоительные есть у аптеки, не министерство, там обои.
Что ты делаешь? — У меня есть люди. — А они? — Они кричат. — Тебе еще не надели намордник? — Пока нет. Не мед! Я акушерка в больнице. ***
Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудовище! — А вы его куда-то отправляете. Ночью за кроватью доктора заползает чудовище: «Извините, доктор, но меня послали к вам».
«Слушай, Вася!» — говорит один врач другому — «У меня какая-то ерунда непонятная! Я с одного лечу, а они с другого умирают!»- «Нет, ну у меня, Миша, с этим приказом, с которого я лечу, они от этого умрут!
Анекдоты для врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если он играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …
Больница. В палату входит врач. Три женщины лежат на кроватях. Врач обращается к первому: — Как позвонить? «Евдокия», — отвечает пациентка слабым голосом. — К работе Евдокии мы подойдем в первую очередь. А на операцию, как вы знаете, едут с операции — привозят… обращается второй: — а как вам позвонить? — Персики. -Это… Прасковье сегодня мы вытравим желчный пузырь…- Аппендицит, доктор, аппендицит!» — плакал Персиков. — Ну, хорошо или аппендицит… подходит он к третьей кровати, спрашивает: — Ну, как тебя назвать, дорогая? — Надежда. — О, надежда! И наша надежда сегодня не оправдается… — Почему, доктор? — Потому что надежда умирает последней…
Доктор кладет сверток на пациента и спрашивает: «Вы не чувствуете беспокойства?»- Доктор, после того, что было с нами сейчас, вы можете перейти на «Вы».
Пожилая (м) моя приходит к врачу: — Я понимаю врача на раз, на второй могу, а на третий не могу. Но мне всего 65 лет!» — Успокойся, дорогая. Мне 30, и я могу делать только одну. — О чем вы говорите? — Я говорю о шагах.
В медицинском институте читают лекции. Профессор говорит: «Прежде чем вы назовете тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Ей понравился другой студент. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а этот молодой человек — без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей — смешные и пикантные
Проктолог приходит в травматологию, где к пациенту прилипла рука. D-r травматолог долго смотрит, потом назначает встречу: извините, ваша честь, но у нас все-таки отделение скорой помощи, а не кукольный театр!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, этот дурацкий городской шум! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да, я пошла! Меня там тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти не пролетающие птицы! — Ты пробовал заниматься любовью? «Нет… как вы думаете, доктор, это поможет?»- Ну, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на кровать и начал… через некоторое время она ему говорит: «Доктор, вы или сюда или сюда, а то дразните туда-сюда».
— Регистрация? — Да. — Могу ли я записаться на прием к урологу? — В пять тридцать? — Нет, просто покраснела…
Женщина приходит домой, заходит в комнату и видит: ее муж сидит на полу и открывает бутылку с хреном. Она смотрела в его глаза и не могла произнести ни слова. А муж виновато улыбнулся и сказал: «Дорогая, ты не имеешь в виду ничего плохого». Просто у меня проблемы на работе. Конечно, жена не приняла это близко к сердцу и немедленно помчалась к психиатру. Он вваливается в кабинет и говорит: «Доктор, что мне делать, мой муж сошел с ума». — Он открывает член бутылки. — И он не пытается разбить бутылку? — «Нет, я не видел. — Ну, тогда что за бред? Это его проблемы на работе!
Из пункта диагностики СПИДа выходит мужчина: — Вот так! СПИД! Жизнь кончилась… За ним выбегает другой. Он смеется, радостно целует сертификат: — Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу: — Доктор, мой сексуальный партнер болен СПИДом. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — плохо! Все тесты дали положительный результат. Начинается паника — но поскольку вы находитесь на самой начальной стадии, еще не поздно помочь. Есть стопроцентный инструмент. Берется три литра молока, туда мелко крошится сельдь, добавляется чеснок, уксус и все хорошо перемешивается. Выпейте все одним глотком. После недельного лечения все пройдет. Счастливый пациент убегает. Медсестра подходит к врачу и спрашивает: — Почему вы так с ним возитесь, у него же все анализы отрицательные? — Пусть знает, почему у человека задница!
Пациент приходит к проктологу и говорит: «У меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да, у вас тут кирпич!
— Смотрите, птица! Попади в яичко!» — Здесь есть еще один уролог?
Доктор в кабинете. — Доктор, разве у меня его нет? Доктор внимательно осматривается. — И к кому ты идешь?
Анекдоты и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: пациент, спасенный на колодце, не нуждается в анестезии
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. 2. 3. Не суйте свой нос в ваш бизнес.
В новом издании клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса».
Пациент, находящийся в хорошем состоянии, не нуждается в анестезии.
— В какой институт принимают без экзаменов? — В Институте Склифосовского.
Игла в заднице — одна из основных причин травматических повреждений головного мозга …
Анестезия — это защита хирурга от советов пациента во время операции.
Все мастера работают на нашем факультете. У каждого есть свой корабль.
В новом издании клятва Гиппократа начинается со слов «только при наличии страхового полиса».
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Хирург: «Был позор, когда я после работы зашел в магазин (15 гинекологических УЗИ) и строго спросил продавщицу:» Когда наступит последний месяц? ‘ И сначала она быстро и четко ответила: «29 мая», а потом робко спросила: «Зачем вам это нужно?».
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи он вернулся домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!». Я автоматически передал: «Иди, ложись, готовься».
Невролог: «Она закончила подбирать пациента для следующего звонка, подошла к его двери и постучала внутрь».
Стоматолог: «Мой муж говорит, что во сне я активно разговаривала возле роддома. Сама Перл была рядом неделю, прежде чем ушла: «Не разговаривай со мной, я вижу твои зубы». Боже, зубы повсюду! Почему они есть у всех? «
Доктор Доктор: «Однажды, стоя и устав (день на ногах), ночью я подписал ЭКГ:». Самое главное — все живы. «
Врач общей практики: «И я, придя домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону: «Кто? «Доктор».
Анестезиолог: «Я часто отвечаю на вызов:». Реанимация, слушайте».
Инфекционист: «Или через день отвечать на звонки по мобильному телефону:». Долг!»
Отоларинголог: «После неоднократных телефонных звонков антиэндоскоп вставили в уши, положили его в грудь пациентки и сказали: » Привет…
Онколог: «После того как я вышел из кабинета, а коллега подключил конференц-связь к монитору моего компьютера. В течение 15 минут я пытался закрыть его с помощью мыши, чуть не позвонив в техподдержку по поводу коварного вируса. Потом лист бумаги не выдержал и упал…».
Кардиолог: «Звонок на мобильный ночью, принимаю и отвечаю:». Радиология», и там моя мама отвечает мне:». Педиатрия на проводе» (моя мама — педиатр)».
Хирург: «Как-то стою там, появляется мужчина, спрашивает, кто я такой, на что следует ответ: «Нет». Для этого пациента… «Я следил за собой 2 дня подряд».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дочь неоднократно подписывала слова:». Врач Иванова».
Онколог-маммолог: «Я захожу в маршрутку и говорю:». Остановите меня в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Было забавно, когда я забыл снять лобовой рефлектор и в таком виде отправился домой. Я не сразу поняла, почему люди моргали мне на автобусной остановке. ОП!»
Психиатр: «Я, после того как в последний день так долго пытался открыть чужую машину, что хозяин сбежал, с радостью предложил поменять машину, если его старая «десятка» посмотрит на меня».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы вы пробовали звонить на пульт от телевизора? Кроме того, приложив к уху полный набор цифр и с нетерпением ожидая звонка…».
Мануальный терапевт: «А мне нужно ехать в отпуск… Сегодня, сидя в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту:» На диван, пожалуйста. «
Невролог: «После покупок в супермаркете я подписал чек и поставил его печать! Кассовый аппарат испорчен!»
Я заболеваю. В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичной медсестры. Ну, в худшем случае, вас можно отсортировать с чувством юмора.
Семь не ждут!» — сказали медсестры и начали плановую операцию без хирурга.
Все доводы слепы, нелепые бессильны. Нет благословенной веры и врачей, когда у них не выросли крылья. Когда небеса не снятся по ночам.
Фраза доктора: «До свадьбы вылечит» — сильно удивила 97-летнего старика, но в то же время зажгла искру в его глазах.
Прикольный статус Doctors: хорошая медсестра и становится счастливой. И когда он встречает ее, она тоже издает радостные звуки.
Извините меня ради Бога, но похоже, что я удалил вам здоровый зуб. Теперь вам также необходимо разорвать пациента. Пациент плюется: — Доктор! Какое счастье, что вы не оптометрист.
В аптеке: Здравствуйте, у вас есть лезвие на носу? Врач сказал, что она попадает в нос.
Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что я дал своему сыну в школу?!
Только у нас дома в первый раз говорят «Будь здоров», во второй раз «Будь здоров», а в третий раз «да, ты п*здец!».
Доктор, пожалуйста, 20 мг ин*Уиз. Так что это никогда не повредит.
Нобелевская премия по медицине досталась ученому, который научился оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Доктор, сколько мне осталось? — А сколько у вас осталось?
Пока идешь в поликлинику, так давай наденем бахилы, а как врача домой вызываешь, так в сапогах, да по ковру! …
Администраторы клиник ненавидят людей, но любят свою работу. В конце концов, их работа заключается в том, чтобы ненавидеть людей.
Разве вас не мучают эротические сны? — Нет, доктор, они только приятные…
Доктор, мне вылечиться? — Да, мне самому интересно.
Природа — самый замечательный доктор, потому что она помогает вылечить 75% болезней и никогда не говорит ничего плохого о коллегах.
Медицина бессильна, когда пациент страстно желает жить.
Вы можете прожить еще 20 лет, не меньше, если бросите курить. Отлично, тогда вы доживете, возможно, лет до 80.
Если пациент хорошо зафиксирован, то необходимость в анестезии отпадает.
Самое дорогое удовольствие — это лекарства.
Сейчас такое время, когда ваш сосед знает о вас больше, чем ваш врач.
Важно помнить, что врачи — такие же люди, как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.
Никто из врачей так не обеспокоен учащенным пульсом пациента, как патологоанатом
К молодому врачу относятся гораздо хуже, чем к больному!
Бесплатная медицина — смесь «приложений для здоровья» с «белым углем».
Принято считать, что самая крутая профессия в этой стране — это таксисты. Именно о них и их профессиональной деятельности сложено огромное количество шуток, анекдотов и афоризмов. Но врачи уверенно дышат им в затылок. Они, можно сказать, занимают второе место в рейтинге самых популярных и поэтому мы полностью решили посвятить этот материал анекдотам про медицину и все, что с ней связано.
Медицина. Уместен ли юмор в этой сфере?
Несмотря на то, что большая часть «медицинского» юмора — черный, без него никуда. И в медицине в том числе. Большинство для больниц, врачей и их пациентов из области черного юмора, но они не оставляют после себя неприятного осадка. Самая распространенная «черная» шутка — это, несомненно, шутка о патологоанатомах, а именно: «Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия». Но этим набор не ограничивается. И начнем мы наш обзор самых смешных анекдотов из области медицины с шуток, наиболее распространенных в кругу самих врачей.
Шутки и анекдоты среди медицинского персонала
Конечно, мы не вместили все шутки и афоризмы врачей в одну небольшую статью, но постараемся дать выбор самых-самых «покушавшихся». Как же шутят наши врачи?
При прохождении рентгеноскопии врач спрашивает: «Где ваш полис?». Девушка отвечает: «Я забыла дома». «Ну тогда, милая, фотографии будут черно-белыми…».
Смех будет гораздо более заразительным, если туберкулез будет высмеян …
Место клизмы не может быть изменено …
Совет опытного пульмонолога курильщику, попавшему на экзамен: «Будешь учиться, друг мой, кури анус». Курильщик возмущен: «Почему так?» «Да потому что рак кишечника сегодня излечим, а вот рак легких, увы, не всегда…».
Иногда шутки врачей бывают еще более тревожными. Например, с набором следующих утверждений, и особенно с последним, все согласны. В конце медицинского учреждения все сходятся во мнении, что сейчас:
- Он знает, почему необходимо мыть руки, и всегда их моет.
- Он знает, что обязательно умрет и что вам придется с этим смириться.
- Он знает, откуда берутся дети.
- Я уверен, что отныне ничто не сможет испортить ему аппетит.
- Он до смерти боится любых врачей, а особенно тех, кто учился с ним на одном курсе.
Анекдоты о самих врачах
Перейдем к рассмотрению анекдотов о врачах, которые ходят в широкой человеческой среде. Они не всегда лестны, но врачи вряд ли обидятся. Скорее, они будут рады посмеяться над ними вместе со всеми.
Медсестра вдруг начинает кричать во весь голос: «Доктор, о ужас! Мы потеряли его…», на что доктор успокаивающе похлопывает ее по плечу: » Не стоит так расстраиваться из-за этого. Оглянитесь, а у нас тут такая целая палата!».
После работы из глубины своих кабинетов они вместе с патологоанатомом и гинекологом выходят на улицу и, остановившись на пороге клиники, вдыхают свежий воздух и осматриваются. Патологоанатом говорит: «Как замечательно! Люди повсюду! Живые люди!», на что гинеколог добавляет: «И встаньте! Лица!»
Оказывается, у травматологов сейчас не сезон. Это время затишья, когда мотоциклисты уже закончили, а сноубордисты еще не начали. И наоборот.
Мужчина падает на землю посреди тротуара средь бела дня. Над ним склоняется женщина и начинает звать врача. «Я врач», — отвечает один из прохожих, — «Что с вами случилось?» «У него сердечный приступ, я думаю!» — отвечает женщина. «Ну тогда я жду его в кабинете», — спокойно скажет врач и уйдет. Его жена возмущена: «Как он находится в своем кабинете? Он умирает!», на что Доктор бросает через плечо: «Ну, да. А я патологоанатом…».
Заявления о бесплатной медицине
Бесплатная медицина в целом заслуживает отдельного раздела. Да, у нас в стране бесплатная медицина. Но также — известный афоризм гласит, что все бесплатно только до тех пор, пока вы не заболеете. На этом вся «бесплатность» заканчивается. Отсюда вытекает ряд утверждений, которые следуют далее.
У нас есть бесплатная медицина, но не лечение.
Вы хотите лечиться бесплатно или все-таки хотите жить?
Пайка была общая, а хирург — местный… Бесплатный…
Бедные пациенты…
Набор шуток о медицине не ограничивается врачами. Пациенты тоже заслуживают внимания. У вас здесь порядок.
Поликлиника — это не что иное, как ускоренный обмен между пациентами.
Сонуля приходит к маме и спрашивает: «Мама, мама, что это за «склероз»?». Мать поворачивается, смотрит на него и говорит: «Что ты сейчас спросил?». Сонни: «Когда?»
— Ты слишком много куришь!
«Да, курение убивает. Это написано на упаковке, читай!».
«Ну и что? Что, древние египтяне не курили? Они все равно умерли. «
Если женщина примеряет очки, значит, она уже выросла до того уровня, когда любопытство начинает преобладать над тщеславием.
Пациент был в порядке… но не там.
Пациент нуждался в срочной медицинской помощи. И чем дальше, тем лучше для пациента…
Если бы все и везде вели себя так же вежливо, как в очереди у зубного врача…
Вызов скорой помощи в три часа ночи. Быстрее, наш мальчик проглотил штопор!» Через десять минут снова звонок: «Эй, скорая? Отменить вызов. Мы нашли запасной штопор, все в порядке!».
Медсестра увидела, как из приемной врача пулей вылетел мужчина, который судорожно пытался открыть дверь в коридор в противоположном направлении. «Дорогой, что случилось?» — спросила она. Пациент закричал: «Они сказали, что не волнуйтесь, операция по удалению аппендицита самая легкая и бояться нечего!». Медсестра растерянно: «Но это правда!». Пациент с суженными от страха глазами: «Это правда, только объяснили это не мне, а молодому ординатору-хирургу. «
О лекарствах и похудении
Лекарства и попытки похудеть похожи на шутки о медицине и поэтому также не могут быть проигнорированы. И вот некоторые из них.
«Это просто потрясающее средство от облысения! Даже бильярдные шары будут спускать с него волосы!».
«И как, по-твоему, ты умеешь играть в бильярд?».
— Девушка, у вас есть лекарство от жадности?
«Нет. Неужели только эти таблетки…»
«Да, больше, больше. «
«Моя жена решила начать худеть, поэтому заинтересовалась верховой ездой…».
— Ну, как результаты?
«Лошадь похудела на 10 килограммов…»
Заключение
Лучший анекдот про врачей, а точнее сцену на приеме у разных врачей, однажды выдал Винокур. Давайте посмотрим это забавное видео.
И что характерно, иногда случаи, преувеличенные Винокуром, действительно происходят в нашей жизни. Но каждый из нас, потенциальных пациентов, втайне надеется, что шутки о медицине останутся шутками и в жизни мы не станем их героями, потому что, конечно, медицинские институты, что бы ни говорили сами врачи, не выпускают плохих специалистов. И благодаря этим шуткам вы можете смеяться все вместе.
В Интернете существует множество социальных и профессиональных статусов. прикольные и смешные статусы про врачей и одноклассников тому подтверждение. Они основаны на различных аспектах этой профессии. Люди красочно шутят о способностях врача «Мы вылечим, или вы все-таки хотите пожить еще немного», о лекарствах «Новая виагра — «Три богатыря».
Третье — это призыв к действию. «Отличительной чертой лучших статусов про врачей является инцидент в ситуации. Многие из них построены на сочетании несовместимого, во многих из них и скрытый черный юмор. Профессия врача вызывает трепет, уважение, которое, тем не менее, проскальзывает за смешными цитатами в социальных сетях.
Анекдоты про врачей
Анекдоты про врачей. Анекдоты про врачей и пациентов
о любви», «Скрыть»)»>Видео: песня о любви
песня о любви
Афоризмы о медицине.
В основе болезни лежат два основных страха: страх смерти и страх жизни. Первая проявляется в нервозности, вторая — в ригидности. Есть еще один важный страх — потерять направление. Он вырабатывает осознанность и летящую походку.
Не каждую болезнь нужно лечить — достаточно понять другую.
Если вы долго болели или безнадежно больны, значит, вы еще не нашли своего врача. Ваш врач не должен выходить.
Некоторые болезни обостряют чувства, другие притупляют их. Но есть и другие — они пробуждают совесть.
Любая болезнь всегда является индикатором неудачи или выкидыша Миссии.
Если посыпать раны солью, они дольше сохранят свежесть.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
У меня такая же болезнь, название которой я не помню.
Склероз нельзя вылечить, но можно забыть о нем.
Если вас принимали в институт без экзаменов, то это был институт Склифосовского.
Растущая наркомания теперь беспокоит даже алкоголиков
Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не могут понять, чего хотят врачи, потому что никто не может понять, что именно написано на транспарантах.
Если вам кажется, что вы чувствуете себя лучше, это может быть связано с тем, что ваш врач начинает болеть.
Анекдоты про врачей, анекдоты про стоматологов, афоризмы про врачей, анекдоты из России, смешные афоризмы
Онлайн
0 регистраций в день
40
Хитрым и коварным врачам — сначала спрашивают, где болит, а потом нажимают.
В течение долгого времени врачи испробовали все лекарства на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы изготавливаются на спирту.
В рачи это люди, которые иногда рисуют линию жизни на своей ладони.
Со специальным предложением от врачей из Сочи — УЗИ с обезьянкой!
После окончания медицинского института я стала бояться врачей. Особенно, сука, своих сокурсников!
Какая это страшная болезнь — хроническая толстая задница!
Скажите, были ли в вашей семье беременные женщины?
О печати на плакате у входа в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!».
Жан с гипертонией.
В связи с переименованием милиции в полицию, врачи заволновались.
Ну и что, что клятва Гиппократа теперь недействительна в отсутствие мед. политики и денег.
Медицинская карта: «Никаких психических отклонений, дурак».
Дагестанские врачи клянутся матерью Гиппократа.
При всех болезнях нервов, только СИФИЛИС любви!
При любых заболеваниях, если вы часто спите с врачом!
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат-близнец Айльмер.
Оказалось, что на том же языке, на котором пишут врачи, машинисты городских поездов объявляют остановки.
Чем лучше врач, тем больше бесполезных лекарств он знает.
P контрацептивный вид.
Мы лечим клептоманию с помощью клаустрофобии.
Желать здоровья людям, желать бедности врачам!
А люди с несварением желудка убегали из больницы. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Табличка в кабинете врача: «Я не пью цветы и сладости».
Конечно, медицина достигла больших высот, но ей пока не удалось победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
Я влюбилась в доктора и поспешила признаться в этом. Он сказал, иди домой и успокой свои нервы.
Геморрой не стоит свеч.
Наркоз — это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
А из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
Крабы совершенно напрасно пошли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать их требования на плакатах.