Анекдоты про врачей — смешные медицинские анекдоты. Приколы про медицину и медиков
У офтальмолога: — Какую букву мне показать? — Где ты?!
Человек приходит к врачу с гвоздем в голове. Врач осматривает. — А за 300 вы можете что-то сделать? — За 300! Мы можем нагнуться, чтобы не мешать!
— Больной, какой блюз!!!
Ты все равно будешь жить со мной!
— Ура, я буду жить с доктором!
Проктолог просунул руку в пациента. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Доктор, я съел пиццу вместе с оберткой. Я умру? Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Что, черт возьми, я сделал?!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому звонить в экстренных случаях… Я написала: более квалифицированному хирургу.
Я иду в аптеку. Я спрашиваю: — У вас есть баночки для анализа? — А вы за кал или мочу? — В чем разница? — На кал с помощью ложки. . . (Сзади раздается голос. .) — Для мочи с пробиркой.
После окончания медицинского института: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить. 3. Я знаю, откуда берутся дети! 4. Практически нет вещей, которые могли бы отбить у меня аппетит! 5. Я очень боюсь врачей, особенно одноклассников.
Я быстро выздоровел, исключительно благодаря строгому соблюдению инструкции к препарату: «Держать хорошо закрытым».
— Студенты, знаете ли вы, что такое анестетик? — Нет. — Анестезия — лучший способ избежать подсказок пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в клинику, случайно попал на секс по телефону и узнал, что в целом здоров.
Если ваш врач написал рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, он не врач.
Регистрация в клинике. — Скажите, принимает ли офтальмолог? — Не то слово, стук в черном!
Молодожены. Мой муж взял отпуск и весь день занимался ремонтом. Вечером приходит молодая женщина и садится на унитаз. Потом выяснилось, что сиденье окрашено и не может быть отклеено. Плач, слезы. Муж разворачивает сиденье унитаза. Жена с пятном на попе плюхается на живот на диван с криком: «Вызывай скорее врача, идиот такой!». Входит врач, муж показывает ему лежащую жену с голой попой: — Вот, видите, что у нас есть. Врач: — Отлично! Фантастика! Но я бы поменял раму.
Работу получает человек с прекрасными профессиональными качествами, но с нервным тиком. Менеджер говорит: «Извините, мы не можем вас видеть, вам нужно взаимодействовать с клиентами, а вы все время моргаете глазами. — Нет проблем — я принимаю два аспирина, и весь день все спокойно — я вообще не моргаю. С этими словами парень пошарил в кармане и достал один за другим несколько разных презервативов. Затем он достает аспирин, выпивает его — и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: «Поймите — у нас офис с приличной репутацией, вам нужно общаться с клиентами, но ваш моральный дух явно не на высоте.
— Да! У меня есть жена, двое детей. И если вы говорите об этом (указывает на стопку презервативов), попробуйте зайти в аптеку, подмигните, попросите аспирин.
На упаковке активированного угля:
«Этот уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь, отправьте сообщение 3434!».
Редактор «Вечерней Одессы» на совещании по планированию обучает сотрудников:
— Как часто вы можете использовать слово «местный»?
Местные власти, местные власти! . . Лучше указать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»:
«Пострадавший в результате аварии был доставлен в больницу,
где его прооперировали под одесским наркозом.
Наш главный врач — ужасный грубиян:
вы должны были услышать это в конце утреннего репортажа.
отправляет гинеколога, уролога и проктолога на их рабочие места!
— Мне нужно успокоительное, пожалуйста. — Вам нужны капли или таблетки? «Не зли меня, сука!
* Пациентка не занималась сексом до приезда скорой помощи.
* Пациент активен в постели, часто меняет положение.
* Сосуды в руках девушки треснули и разлетелись на стеклянные осколки, частично прилипнув к ее телу и поранив ее.
* Жалобы пациента: мочеиспускание плюс высокое кровяное давление. (Из истории болезни).
* И они сделали ему клизму, но он по-прежнему молчит.
* Отмечается улучшение состояния пациента — сам раздвигает ноги.
* Осмотр наружных половых органов не выявляет никаких отклонений — яйца в мошонке.
* Пациент активен в постели, легко идет на контакт.
* Пациент находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. Она также, кажется, чем-то расстроена.
* У пациента нет истории самоубийств.
* Пациентка поскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разошлись в разные стороны примерно в середине декабря.
* Пациент был выписан из клиники в значительно улучшенном состоянии, за исключением боли, которая была у него при поступлении.
* Пациент начал выходить из бессознательного состояния. Теперь он проявляет интеллект в виде мат…
* Кроме варикозного расширения вен он не страдает никакими другими венозными заболеваниями.
* «Пациент лежит на каталке и ритмично стонет».
* Женщина поставила горшок на голову своего мужа. Она поступает с диагнозом «Голова в инородном теле».
* Объективный экзамен.
* Пациент мочится тонкой, светлой струей.
* Требуется тщательное медицинское обследование!
* Ушибленная рана задней поверхности правой голени.
* Проколотая рана нижней трети правой голени (клевал петух).
* Предварительный диагноз: ушиб левой пятки. Окончательный диагноз: перелом правой ноги (запись в листе нетрудоспособности).
* В билете скорой помощи (выезд на аварию): «Труп сидит в машине и не предъявляет никаких претензий».
* Общие синяки на теле.
* Диагноз при поступлении к ЛОРу: «Муха в ухе» Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
* Запись в медицинской карте женщины: «Член без патологии».
Медицинские жемчужины:
* Хирурги научились менять пол человека, теперь на очереди его национальность.
* Скажите, были ли в вашей семье беременные женщины?
* Тяжело в лечении — легко на небесах.
* Пациенту стало лучше, но он не протянул руку помощи.
* Хирург — вооруженный терапевт.
* Он прошел тесты, но их вернули.
* Газета «Краниально-мозговая правда».
* Джин при гипертонии.
* Врачи выиграли битву за жизнь пациента. Жизнь дала дорогу.
* Геморрой не стоит свеч.
* В наше время люди не умирают от любви. Теперь все лечится.
* Смертность поможет нам снизить заболеваемость.
* Гинекологическое кресло — кресло-качалка.
* Трезвость — это первая стадия алкоголизма.
* Здоровый образ жизни.
* Диагноз: сотрясение мозга.
* Ну же, пациент, сделайте глубокий вдох.
* Медицина — вторая по точности наука после религии.
* Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастье.
* Смерть забрала его живым.
* Молчание — знак согласия с диагнозом.
* Диагноз: отсутствие психических отклонений. Просто дурак.
* О! Порно — это двигательный аппарат.
* Бифштекс со второй группой крови.
Правдивые истории:
Доктор, у меня болит живот! — Сейчас мы выпишем вам больничный лист. — Если вам не нужен больничный лист, тогда зачем вы пришли к нам.
Моему 4-летнему сыну ночью стало очень плохо! Они вызвали скорую помощь. Через 2 часа приехали вторые недовольные тетки. Первый вопрос: «Есть ли в доме водка?». На мой ответ, что водки нет, они возмутились и спросили, как им натереть ребенка?
Где-то в середине девяностых это было. Затем я служил на Дальнем Востоке. У жены (как и у многих женщин) ресницы, наклеенные после покраски, расщеплены иглой. И он умудрился засунуть его ей в глаз! Слезы, сопли, глаза красные. Бегите за нашим корабельным врачом. Док (молодой выпускник Санкт-Петербургской медицинской академии), открыв веки большими пальцами опытного хирурга, серьезно осмотрел глаза, посветил туда и произнес фразу: «Ничего страшного, заживет, рваных краев нет». ‘ И ушел. И мы получили полчаса — чуть не забыли про глаза — желудки уже болели от смеха!
Фомализированная форма опросника по истории родов: Q: Была ли беременность? Ответ. Вопрос.
Возможности медицины безграничны. Возможности пациентов ограничены.
Наиболее точный диагноз ставит патологоанатом.
Классификация врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как с вами обращаться, но может сказать, кто знает. Если он знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кто знает, знает, как с вами обращаться. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается только на Бога. Хирург. Он хирург, как сапер. Он ошибается только один раз. Это правда, что если сапер ошибается только один раз в жизни, то хирург ошибается только один раз в жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удастся спасти свою жизнь, поверьте, вам не нужен такой ад. Как и Саппер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наша удача, поскольку в медицине интуиция все же гораздо надежнее. Стоматолог. Иногда, чтобы их не сразу узнали, они называют себя стоматологами. Худшие врачи. К счастью, количество общения с ними у среднестатистического человека ограничено 32 посещениями. А для тех, у кого нет зубов мудрости, — 28 посещений. Окколист. Таких тоже оказалось немного, и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне несносны, потому что они всегда хотят видеть то, что не видят ваши глаза. Гинекологи. Самые лестные врачи, потому что у них в два раза больше пациентов, чем у остальных Эскулапов. Интересно, что мужчин среди гинекологов практически нет. Потому что в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части женского тела, и я гарантирую, что вы быстро потеряете к ним интерес. Вы не можете превратить хобби в профессию. Акушерство. Самый уважаемый врач в медицине. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, с которым его связывает хотя бы что-то приятное. Например, при приятных воспоминаниях. Это самый честный врач. Только ему вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что он не давал вам удовольствия. Невропатолог. Теоретически все, кроме сифилиса и переломов, можно вылечить, поскольку все болезни от нервов. Почти абсолютно бесполезен. Он может сказать вам «не нервничай», но, как и вы, он не имеет представления о том, как этого добиться. Аллерголог. Я абсолютно уверен (и надо отметить, что у него есть на то причины), что все жители этой планеты — его пациенты. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — найти аллергию у вас, пока вы не избавитесь от нее. Психиатр. В отличие от аллерголога, он лишь смутно предполагает, что все жители этой планеты — его пациенты, и не желает лично убедиться в этом. Для него это также мало полезно. Скажите, может ли другой пациент помочь пациенту? Интересно, что психотерапевты существуют, но психо-супруги никогда не появляются. Реаниматор. Самый завидный врач. Он просто не может позволить вам быть счастливой, будучи вынужденным оставаться в этом плохом мире. Эксперт в области наркологии. Нет, это ложь. Они, безусловно, самые завистливые здесь, потому что хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай Бог, чтобы вы никогда не узнали о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам, что вы плохие. Сексолог рассказывает о том, как сделать это еще лучше. Вечная тема — борьба света и безнадежности. Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, такими врачами они были и остались в заднице. Анестезиолог. Очень отзывчивый врач. Он заставляет вас ничего не чувствовать. И если он ошибается, то это даже к лучшему.
В этом случае вы больше не будете ничего чувствовать. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда старается перенести свою работу на ваше тело. пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить сигареты, то все болезни исчезнут сами собой. уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексолога и сексопатолога, он рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Почти все виды, кроме, может быть, шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей озабочены выведением лишнего из организма, то фармакология, наоборот, пытается запихнуть в него все и даже больше. А затем с интересом наблюдайте за тем, как организм будет реагировать на домогательства. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, в настоящее время фармакология обеспечивает более 50% его работы. вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпала редкая удача почти ежедневно расширять круг своих контактов. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но с манией величия. педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи застают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — детства. Физиотерапевт. Я думаю, он просто садист. По какой-то причине он уверен, что если вас хорошенько ударить током, то вам станет намного лучше. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку и теперь считают, что все остальные должны пройти через ту пытку, которую они когда-то испытали. Судебный эксперт. Единственный врач, который даже не пытается притворяться, что лечит кого-то.
Тост за старого хандру Терапевт предложил консервативное лечение и прописал мне фталазол. И хирург сказал мне, что придется резать. У меня больше нет диареи. Так или иначе: перейдем к консерватизму в медицине.
Долгожданный тост с неожиданным медицинским поворотом Маленькая птичка, летавшая высоко-высоко, сильно страдала от холода и недостатка кислорода. И я забыл, кто она такая. И клевал орел. склероза.
Гринвичский тост В древние времена врач не мог вылечить своего пациента, потому что пациент много думал и говорил о себе, а врач в своих речах и мыслях был по-спартански лаконичен. Медицина преодолела эту нелепость и соотнесла свои возможности с потребностями пациентов. Современные врачи говорят не хуже своих пациентов и думают о них точно так же. Пропорциональность.
Теги: медицинские истории и перлы, классификация врачей, юмор, анекдоты, шутки и приколы
Лучшие медицинские анекдоты, шутки и истории про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей — самые смешные и забавные.
Доктор, я буду жить? — В чем смысл?
В дверь квартиры доктора стучат, он открывает — на пороге стоит скелет! Врач: «Так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…».
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Там что-то не так — А что там может быть?
Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, то лекарства
Бабушка выходит от гинеколога, стоит в коридоре, открывает приоткрытую дверь и спрашивает молодого врача: — Сынок, а твоя мама знает, что ты здесь делаешь?
Автосервис звонит на биржу труда: — Нам нужен мастер по ремонту автомобилей. — Механиков нет, есть гинеколог. — Да, нам нужен механик… — Ну, он может быть механиком, просто ему нужно много денег… Они его взяли, а через день опять звонят: — Пожалуйста, пришлите еще двух гинекологов. — Зачем вам еще два? — Да, вы понимаете, вчера пригнали машину, но забыли оставить ключи, так ваш гинеколог за два часа перебрал весь двигатель через выхлопную трубу!
Пациент: — Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить ни за какие деньги? Доктор: Да благословит вас Бог! Кто сказал тебе такую чушь?
Ветеринар приходит к терапевту. Терапевт: На что вы жалуетесь? Вет: — Ого, друг мой, так может каждый.
Мужчина заходит в аптеку и тихо шепчет что-то на ухо фармацевту. Аптекарь (ко всей аптеке): — Да, какие еще предосторожности, это же аптека, а не министерство обороны.
В целом, чем вы занимаетесь? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Разве они еще не были у тебя на виду? — Пока нет. Не взрослейте! Я акушерка в родильном отделении***.
На приеме у психиатра: — Доктор, каждую ночь ко мне приходит чудовище! — А вы его куда-то отправляете. Ночью из-за кровати доктора выползает чудовище.
— Слушай, Вася, — говорит один врач другому, — у меня какая-то ерунда непонятная! Я лечу от одного, а они умирают от другого!»- «Нет, все нормально, Миша, все нормально — от чего я лечу, от того они и умирают!
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …
Больница. В комнату входит врач. На кроватях лежат три женщины. Врач обращается к первому: — Как вас зовут? «Евдокия», — отвечает пациентка слабым голосом. — Евдокия первой ложится на операцию. А как вы знаете, их ложат на операцию, приносят с операции… Он обращается ко второму: — А как тебя зовут? — Персик. — И вот, сударь… Прасковья сегодня мы удалим желчный пузырь… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Ну, ну или аппендицит… Подходит к третьей кровати, спрашивает: — Ну, как тебя зовут, дорогая? — Надежда. — Ой, Надежда! Но Надежду сегодня оперировать не будут… — Почему, доктор? Потому что надежда умирает последней…
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: «Вас это сильно беспокоит?».
Пожилой мужчина (М) приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, я могу сделать одно, могу сделать второе, но не могу сделать третье. Но мне всего 65 лет!» — Успокойся, дорогая. Мне 30, и я могу делать только одну. — Доктор, о чем вы говорите? Женщины, конечно! Я говорю о лестнице.
В медицинском колледже идет лекция. Профессор говорит: «Прежде чем я расскажу вам тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из моей собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Она также понравилась другому студенту. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек остался без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
Проктолог приходит в отделение неотложной помощи с рукой, засунутой в пациента. Врач-травматолог долго смотрит, ухмыляясь, потом говорит.
Молодая женщина приходит к врачу и жалуется: «Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, которые вечно куда-то спешат, эта дурацкая городская суета!». — Да, я пошел! И все меня там раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти непрекращающиеся птицы! Вы пробовали заниматься любовью? — Нет… Как вы думаете, доктор поможет? — Хорошо, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на кровать и начал… Через некоторое время она ему говорит: — Доктор, или туда, или сюда, а то так надоедает туда-сюда.
— Регистрация? — Да Могу ли я записаться на прием к урологу? — В пять тридцать? Нет, он просто покраснел…
Женщина приходит домой, заходит в комнату и видит: ее муж сидит на полу и открывает бутылку с хреном. Она сузила глаза и не могла вымолвить ни слова. И муж виновато улыбнулся и сказал. У меня просто проблемы на работе. Конечно, это не успокоило женщину, и она тут же поспешила к психиатру. Она вбежала в кабинет и сказала: «Доктор, что я могу сделать, мой муж сошел с ума. — Почему вы так думаете? — открывает бутылку членом. «Но он не пытался разбить с ними бутылку?» — Нет, я его не видел. «Хорошо, тогда насколько он сумасшедший?» У него такие проблемы на работе!
Мужчина выходит из станции диагностики СПИДа: «Вот оно! СПИД! Жизнь кончилась… За ним выбегает другой. Он смеется, радостно целует сертификат: — Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу: — Доктор, мой сексуальный партнер болен СПИДом. Что мне делать? Пройдите тест и вернитесь через три дня. Прошло три дня — Плохая работа! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но поскольку вы находитесь на самой ранней стадии, еще не поздно помочь. Существует абсолютное лекарство. Возьмите три литра молока, мелко нарежьте сельдь, добавьте чеснок и уксус и все хорошо перемешайте. Выпейте все на одном дыхании. После недельного лечения все пройдет. Пациент радостно убегает. Медсестра приходит к врачу и спрашивает его: «Зачем вы ему это делаете, у него же все анализы отрицательные?»- Чтобы знать, для чего человеку задница!
Пациент приходит к проктологу и говорит: «Доктор, у меня в анусе лягушка!». Доктор приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да у вас тут кирпич!» «Вот — вот, доктор, он сидит под кирпичом!
— Смотри, птица! Схватить тебя за яичко! «Здесь есть еще один уролог?»
Кабинет врача. «Доктор, разве я этого не стою?». Доктор испуганно оглядывается по сторонам. — И кого ты собираешься здесь трахать?
Анекдоты и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год. 3. Не суйте свой нос в чужие дела.
Новая версия клятвы Гиппократа начинается со слов: «Только если у вас есть страховой полис».
Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.
— Какое учреждение не принимает экзамены? — Институт Склифосовского.
Игла в заднице — одна из основных причин черепно-мозговой травмы …
Анестезия — это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Все капитаны в нашем отделе. У каждого есть свой корабль.
Новая версия клятвы Гиппократа начинается со слов «Только если у вас есть страховой полис».
Главная задача платной медицины — превратить острую боль в хроническую!
Принято считать, что самая крутая профессия здесь — это таксисты. Именно о них и их профессиональной деятельности сложено огромное количество шуток, анекдотов и афоризмов. Но врачи уверенно дышат им в спину. Они, можно сказать, занимают второе место в рейтинге самых популярных и поэтому мы полностью решили посвятить этот материал анекдотам про медицину и все, что с ней связано.
Медицина. Уместен ли юмор в этой сфере?
Несмотря на то, что большая часть «медицинского» юмора — черный, без него никуда. И в медицине в том числе. Большинство для больниц, врачей и их пациентов из области черного юмора, но они не оставляют после себя неприятного осадка. Самая распространенная «черная» шутка — это, несомненно, шутка о патологоанатомах, а именно: «Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия». Но этим набор не ограничивается. И начнем мы наш обзор самых смешных анекдотов из области медицины с шуток, наиболее распространенных в кругу самих врачей.
Шутки и анекдоты среди медицинского персонала
Конечно, мы не вместили все шутки и афоризмы врачей в одну небольшую статью, но постараемся дать выбор самых-самых «покушавшихся». Как же шутят наши врачи?
При прохождении рентгеноскопии врач спрашивает: «Где ваш полис?». Девушка отвечает: «Я забыла дома». «Ну тогда, милая, фотографии будут черно-белыми…».
Смех будет гораздо более заразительным, если туберкулез будет высмеян …
Место клизмы не может быть изменено …
Совет опытного пульмонолога курильщику, попавшему на экзамен: «Будешь учиться, друг мой, кури анус». Курильщик возмущен: «Почему так?» «Да потому что рак кишечника сегодня излечим, а вот рак легких, увы, не всегда…».
- Иногда шутки врачей бывают еще более тревожными. Например, с набором следующих утверждений, и особенно с последним, все согласны. В конце медицинского учреждения все сходятся во мнении, что сейчас:
- Он знает, почему необходимо мыть руки, и всегда их моет.
- Он знает, что обязательно умрет и что вам придется с этим смириться.
- Он знает, откуда берутся дети.
- Я уверен, что отныне ничто не сможет испортить ему аппетит.
Он до смерти боится всех врачей и особенно тех, кто учился с ним на одном курсе.
Анекдоты о самих врачах
Перейдем к рассмотрению анекдотов о врачах, которые ходят в широкой человеческой среде. Они не всегда лестны, но врачи вряд ли обидятся. Скорее, они будут рады посмеяться над ними вместе со всеми.
Медсестра вдруг начинает кричать во весь голос: «Доктор, о ужас! Мы потеряли его…», на что доктор успокаивающе похлопывает ее по плечу: » Не стоит так расстраиваться из-за этого. Оглянитесь, а у нас тут такая целая палата!».
После работы из глубины своих кабинетов они вместе с патологоанатомом и гинекологом выходят на улицу и, остановившись на пороге клиники, вдыхают свежий воздух и осматриваются. Патологоанатом говорит: «Как замечательно! Люди повсюду! Живые люди!», на что гинеколог добавляет: «И встаньте! Лица!»
Оказывается, у травматологов сейчас не сезон. Это время затишья, когда мотоциклисты уже закончили, а сноубордисты еще не начали. И наоборот.
Посреди тротуара в середине дня человек падает на землю. Над ним склоняется женщина и начинает звать врача. «Я врач», — отвечает один из прохожих, — «Что с вами случилось?» «У него сердечный приступ, я думаю!» — отвечает женщина. «Ну тогда я жду его в кабинете», — спокойно скажет врач и уйдет. Его жена возмущена: «Как он находится в своем кабинете? Он умирает!», на что Доктор бросает через плечо: «Ну, да. А я патологоанатом…».
Заявления о бесплатной медицине
Бесплатная медицина в целом заслуживает отдельного раздела. Да, у нас в стране бесплатная медицина. Но также — известный афоризм гласит, что все бесплатно только до тех пор, пока вы не заболеете. На этом вся «бесплатность» заканчивается. Отсюда вытекает ряд утверждений, которые следуют далее.
У нас есть бесплатная медицина, но не лечение.
Вы хотите лечиться бесплатно или все-таки хотите жить?
Анестезия была общей, а хирург — местной … бесплатно …
Бедные пациенты …
Набор шуток о медицине не ограничивается врачами. Пациенты также учитываются. У вас здесь порядок.
Клиника — это не что иное, как курсы интенсивной терапии, на которых пациенты обмениваются опытом.
Сонул приходит к матери и спрашивает: «Мама, мама, что такое — «склероз»?». Мама поворачивается, смотрит на него и говорит: «Что, что ты сейчас спросил?». Сын: «Когда?»
«Ты стал слишком много курить!»
«Да, это курение убивает. Это написано на пакете, читайте!».
«Ну и что? Что, древние египтяне не курили? В конце концов, все было кончено. «
Если женщина примеряет очки, значит, она уже выросла, пока любопытство не стало преобладать над тщеславием.
Пациент выздоровел… но он так и не пришел в себя.
Пациент действительно нуждался во врачебной помощи. Кроме того, чем дальше он уедет, тем лучше будет пациенту …
Я бы хотел, чтобы вы все вели себя так же вежливо в очереди к стоматологу…
Вызов скорой помощи за три ночи: «Алло, это скорая?! Через десять минут — второй звонок: «Алло, скорая помощь? Отменить вызов. Мы нашли запасной штопор, все в порядке!».
Медсестра увидела, как мужчина, вылетевший от приемного врача, судорожно пытается открыть дверь в коридор в противоположном направлении. «Дорогой, что случилось?» — спросила она. Пациент закричал: «Они сказали, что не волнуйтесь, операция аппендэктомии самая легкая, и вам нечего ее бояться!». Медсестра в недоумении: «Но это же правда!». Пациент с расширенными от страха глазами: «Это правда, не похоже на то, что мне это объясняет молодой практический хирург. «
О наркотиках и потере веса
Подготовка и попытки похудеть сродни шуткам над медициной, а потому их также невозможно обойти. И вот некоторые из них.
«Это просто восхитительное средство от облысения! С ним даже бильярдные шары будут расти с размахом!».
«А как вы думаете играть в бильярд?».
«Девочка, у тебя есть лекарство от жадности?».
«Нет. Если только эти таблетки…»
«Да, больше, больше. «
«Моя жена решила начать худеть, поэтому увлеклась верховой ездой…».
«Ну, как результаты?»
«Лошадь похудела на 10 килограммов…»
Заключение
Отличный анекдот про врачей, вернее сцена приема с разными врачами — однажды выдал ликеро-водочный завод. Давайте посмотрим это забавное видео.