Анекдоты про все на свете
Ни в одном вопросе нельзя полагаться только на свое мнение. Ради приличия, несколько идиотских незнакомцев должны быть услышаны.
Пользователь VIY просит добавить его в ваш круг.
Сегодня утром ехал с таксистом, настроение отличное, а в кабине у него так классно пахнет, как сосновые рейсы, смолой, вау! Я сказал ему: «Так вкусно пахнет баней!» Он остановился и ответил: «Это горел мой гараж».
Плохие танцоры по ночам.
Константин Львович Эрнст сидел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — Таксист, несомненно, узнал пассажира. — Что так дорого? — Эрнст был возмущен этим приказом. — Самое просматриваемое время. — Сдался таксист — Везде пробки. — Сделка. Пойдемте — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!!!— Торжественно сказал таксист — А моя жена пьет Neskafe-Classic. Попробуй искушение! — Идти или нет? — Поехали! Skoda — Лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от путешествия на Skoda! Пассажиры и автомобиль застрахованы в Росно! — Поедем сегодня или нет? — Теперь — идите. — Таксист начал. Однако через двести метров машина снова остановилась. — Медленной безопасной езды! На первой передаче! Скоро! Первый! Я много работаю. Я ем всухомятку. А это очень вредно! А теперь, чтобы убить легкий голод — у меня есть Даниссимо. Даниссимо — И пусть пассажир подождет!!!— Вы собираетесь смеяться надо мной? — Что ты делаешь? А теперь поехали! — Champion Driver — И мы выстраиваем все это с активацией Danone!!! Мы поможем вашему желудку! В животе ураган — Получите Эспумезан !!!— Скорее — Вы это понимаете или нет? — Эрнст почти кричал — Мне надо работать. — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера посмотреть бокс! И посмотрите на коробку все!!! Никаких перебоев с вашей гребаной рекламой. Так что садитесь и сидите. Поехали! Скоро!!! Прежде всего.
Единственная творческая вещь во мне — это кризис.
В библиотеке: — Есть ли у вас литература о дискриминации гномов? — Посмотрите в угол верхней полки.
Одна девушка призналась мне, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как нужно было согрешить, чтобы перевоплотиться в Тагила после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре?
На сегодняшний день основным осложнением после вакцинации является общение с анти-бесплодием.
В изучении английского языка есть момент, когда вы уже понимаете индийцев, но британцев все еще не понимаете.
Водитель, чудом избежав столкновения, возблагодарил Бога экстренной помощью.
В зоопарке Амстердама лев съел посетителя и умер от передозировки.
Мама так властно кричала на своего ребенка: « Бросай Каку!
Мы построили первый в мире космодром, на котором плантации начались раньше времени.
Отец Никодим решил построить храм на закладную и потерял веру.
Только вторая мышь получает бесплатный сыр.
Учитель математики ночью вычислил квадратный тримартер.
— Доктор, меня никто не понимает! — А что вы на самом деле имели в виду?
Если я храплю, то не надо толкать меня в бок… Я спускаюсь и начинаю первым….
— Как ты так быстро трахнула моего мужа? — И я тотчас взял быка за рога. — Я согласен — моя ошибка.
Офицер, который сказал «Вот я идиот», был заключен в тюрьму за неуважение к суду.
С годами вы становитесь мудрее, и мудрость помогает вам понять, что мудрость не помогает.
Меня не перестает мучить вопрос: если правительство в России такое умное, то почему народ такой бедный?
— Вчера пил коньяк 50 летний, вот это я понимаю, ислаг!!! — Ерунда, на прошлой неделе я выпил пол ящика пива и доехал на метро на другой конец Москвы, вот это — отрывок!!!
Гений Сальвадора Дали был открыт благодаря тому, что галоперидол еще не был открыт.
Если женщина влюбляется в вас, это не ваша вина. Это ее эксперимент.
Мне прописали снотворное. Я прочитала аннотацию, побочные эффекты: сонливость.
Поверье исправлено. Косметолог.
Я: — Ну и сколько мне теперь нельзя есть? Стоматолог: — По крайней мере, на стойке регистрации.
Анекдоты про самое быстрое на свете
Дети спорят — какой из них самый быстрый в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Вы скажете это, но у вас не будет времени, чтобы понять это. Мальчик: — Самый быстрый — это электричество. Вы нажимаете на кнопку, и свет загорается. Маленькая овечка подумала и сказала: — Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!
Жил-был мастер, и он ушел.
Жил-был сеньор, и отправился он в путешествие по Европе. Прибыв в Великобританию, он купил в аэропорту своего рода путеводитель по замкам, расположенным на островах. Были определены дни и время для посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц взрослый увидел специальное предложение «Поездка всей жизни». На близлежащих фотографиях замок был не лучше и не хуже других, но сеньор хотел его посетить. Гид сказал, что по причинам, которые станут известны позже, предоплата за эту экскурсию не берется, но они попросили предварительно согласовать день и время посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор вечером позвонил в отель и сделал все приготовления.
Все в мире происходит по определенным законам. У двери его встретил довольно приветливый мужчина в клетчатой юбке.
— А другие посетители уже вошли?
— Остальные? — Индивидуальное посещение замка.
Дети дрались в школе.
Дети в школе спорят о том, что они самые быстрые в мире. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — ты сказал, но назад не возьмешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка говорит: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь.
Вкратце, учитель спросил.
Короче говоря, учитель спрашивает: «Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Дети: — Автомобиль. самолет. ракета. Один встает и говорит: «Самая быстрая вещь — это мысль. Я здесь, но мысленно я могу быть в деревне с бабушкой. И тут Вовочка встает и говорит: — Мария Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. У вас нет времени думать о том, что у вас и так полные штаны.
— Подсудимый, вы узнаете свой …
Женщина шла по улице. Вдруг она видит -.
Зайя, посмотри, какой у меня сегодня айкор.
792 ЗДРАВСТВУЙТЕ… СТРОИТЕЛЬСТВО ЗОЛОТОГО ВЕ.
792 ЗДРАВСТВУЙТЕ… СТРОИТЕЛЬСТВО ЗОЛОТОГО ВЕКА *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО №. 792 *** МЫ ЧУВСТВУЕМ ВСЕЛЕННУЮ… СОГЛАСНО ПУРГЕ… *** «СОН ПРЕКРАСЕН И ВСЕ ЖЕ НЕЯСЕН… УЖЕ ЗОВЕТ ТЕБЯ СЮДА ВМЕСТЕ С НИМ…». …МЕЧТА ЕСТЬ… И МЫ ФИЗИЧЕСКИ… БЫСТРО ОБЕДНЕЛИ… НО ДУХ РАСТЕТ… МЕЧТА ОБЕЩАЕТ…
Чувства Вселенной … на виду … они вырезают сверху … снизу и … с боков … и не отправят ли все страхи … по адресам? Здравствуйте… Стройка Золотого Века! *** Мы с ружьем Да… Куда хочешь… Шагай… *** Мы двигались разными путями… Оказалось… не туда… совсем не туда… Мы пришли… Незваные гости… за враждебной суетливой жизнью… Города….
Разве это вопрос … преобладающего оружия … и всего такого … Королевства … почвы и почвы … рука с ней может быть искусной … в ее работе … с искрой … самое то. .
Мы покроем матушку Россию… эстакадами… м.
По материалам сайта http://www.runewsweek.ru.
По материалам http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=country& rid=379.
Мы решили использовать ФСБ для нетрадиционного метода усмирения лидеров террористов. Собралась верхушка ФСБ, выпили, долго ли, неизвестно, но решили остаться на пироге — свежее дыхание. И они решили использовать журналистов в качестве приманки. Они выбрали самого Юрки, со связями и даже с тем, чтобы личная камера была не меньше Сони, но чтобы ей было не больше 3 лет. Они быстро это выяснили — оказалось, что это Бабицкий, чтобы позвонить Андрею. Они посадили его на гуся и отправили к Бабе Яге, наказав воспользоваться Померолем — свежим дыханием, чтобы расположить его к себе. Они привезли гусей Бабицкого на нужную площадь, прямо к дому главного террориста. Родители научили Андрюшу командовать хатами. Перед ним стояла хижина, которая, должно быть, скрипела кривыми ногами, иначе это была не хижина, а позор.
Вечер. Идет парень с девушкой.
Учитель на уроке задает вопрос KLA.
Учитель на уроке спрашивает класс — дети, что самое быстрое на земле? Наверное, это слово, говорит Аня, сказал и не поймаешь. Светло! говорит Ваня. Включите его, и он сразу же сгорит. Вовочка встает. Самым быстрым на земле является диарея. Доно напал на меня один раз, так что у меня не было времени сказать хоть слово или присоединиться.
Трое мужчин сидят в ванне и парятся.
Трое мужчин сидят в ванне, парятся, расслабляются и обсуждают, какая вещь самая быстрая в мире. Один говорит: — Самое быстрое в мире — это слово. Вот так, сказал он, и даже не успел подумать, а оно уже пролетело. Другой отвечает: «Нет, самое быстрое — это электричество». Смотрите, щелкнул выключатель, свет включился, щелкнул еще раз, свет выключился! «Ой, мальчики, мальчики», — говорит третий, — «быстрее всего на свете — понос, я не успел ни слова сказать, ни свет включить».
Муж и жена ссорятся. Жена: «Не звони.
Как вести себя, чтобы жена не была такой.
Как вести себя, чтобы жене не пришло в голову сердито спросить — «Где ты был сегодня вечером?».
— Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо там, в прихожей, и похвалить на своем языке, сказать, как здорово она сегодня выглядит в старой бабушке, что все равно было чудом после неудачного отбеливания Асии и того, что кудри на ее лице потеряли пучок, она гораздо более реалистична, чем слева, а помада, размазанная по подбородку, почти незаметна, если не смотреть в ее сторону — откройте дверь на кухню левой ногой и сердито спросите, почему ужин не на столе.
— На все ее ворчание, что он давно остыл и должен был скормить ее голодной собаке, громко хмурится и, развивая командирский голос, называть Тузика путаником в ушах, то вызывающе для марадонского пинка говоря.
Армейский язык для всех заключенных армии ——.
Армейский язык для всех контрактников ———————————————— а теперь закрой свой рот и скажи мне, где ты был.
Я не спрашиваю, где ты был! Я спрашиваю, откуда ты!
По команде «Бегом марш» руки сгибаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом поехали.
Я задаю вопрос прямо: или будет, или без него никак!
Посмотрите на дыру в заборе и доложите мне, с какой стороны она находится, с этой или с той?
Будет напечатан в трех экземплярах, но первый будет готов к ужину.
В нижней части аппарата заваривается отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! Пять минут на подъем.
Чье пальто подписано «Сидоров»?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!
Что это за вертолет кружит над нами? Горячая штучка закончилась?
Друзья-курсанты, положите дипломатов на пол, а кто не стоит, протиснитесь между их ног. .
1-й мальчик.
Мой отец — самый быстрый в мире! Он может бросить яблоко с балкона, а потом сбежать по лестнице и поймать его! 2-й мальчик: — Мой папа самый быстрый! Он может стрелять из лука, а потом бежать и догонять стрелу! 3-й мальчик: — Чушь! Мой отец более жесткий. Он работает в компьютерной компании до шести часов вечера. И он возвращается домой в 5:45.
— Почему австралийские собаки самые лучшие.
Почему австралийские собаки самые быстрые в мире? — Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Братья держатся вместе. Вдруг один из
Братья проводят время вместе. Вдруг один из них восклицает: — Эй, ребята, а интересно, кто из них самый быстрый в мире? Другой брат: — Ну, ты как, отрекся! Самый быстрый — 600-й «Мерседес», когда я за рулем. Vjik-Vjik, keme 250 в час я могу выжать! Третий брат: — Нет, приятель, самая быстрая — пуля Калаша. Чик — и ты на небесах. Четвертый: — К черту, быстрее всего — мысль. Я подумал «Канарейка», и ваша мысль уже сокрушает женщин на пляже. Потом первый брат грит: — Ну все, чуваки — доигрались! Это все Муйне. Самый быстрый в мире — МОЙ! — . — И вот сейчас я приехал со своими ребятами на своем 600-м Мерсе в тир с одним чертом, как только все стало налаживаться, налетели омоновцы с Калашами и стали стрелять, я даже не успел ничего подумать, как уже разглагольствую.
Рука рыбака была вывернута. Хорошо.
100 причин, почему трудно быть мужчиной.
Дети в школе спорили о том, что в мире.
Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: Самое быстрое слово сказано, а больше нельзя Ванечка говорит: Самый быстрый свет Я его только что включил и вот он уже Вовка отвечает: У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Париж стоит мессы, но это P.
Париж — это литургия, но является ли Париж Месси? Анелька, лицо которой побелело от ненависти, переполошила своего тренера последними французскими словами. Ну, раз это был не Пирлет. Ничего страшного, что Роналдиньо задрал нос. Даже сборная Германии не обходится без турецких гастарбайтеров. Бразильская серия неожиданно оборвалась на самом интересном месте — в четвертьфинале. Потому что немцы злопамятны: вначале они вспоминают Россию 1945 г., а теперь Англию — 1966 г. Гуян благодарит Бога за наказание, отправляя мяч на небо. Греки быстро поняли, что здесь им не светит золотое руно. Сколько плохих судей и ни одного хорошего адвоката на Мундиале. Голландцы приспосабливаются к африканской территории. На Мундиале французы неожиданно дали деру. Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на Мундиале, и французы выругались, как дамы. Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули Мундиаль. Действительно ли Марадона не только рука Бога, но и губы. Немцы решили перепутать миссию Месси. (Алексей Грачев)
На странице сидит очень грустный человек.
Дети рассуждают — быстрее всех.
Детский ум — самый быстрый в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире слово. Вы скажете это, но уже не сможете поймать. Мальчик: — Самый быстрый — электричество. Вы щелкаете выключателем — и свет загорается. Вовочка подумал и сказал: — Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!
Лучшее для:
Для искреннего сочувствия кому-то другому.
За искренним сочувствием к чужому счастью он скрывал тот факт, что больше не верил в собственное счастье.