Анекдоты про встречу
Австралийцы считают встречу с черной кошкой большой удачей. Потому что кошка — самое безопасное существо в Австралии.
Смешные анекдоты про одноклассников
— Дедушка, когда ты был маленьким, сидел ли ты в контакте или в одноклассниках? — Нет, дорогая, я был в тюрьме. . . — И за что, дедушка? — За контакт с одноклассником. . .
Сын приходит к маме и спрашивает. — Почему, когда мы ходим в бассейн с одноклассниками, у всех маленькие киски, а у меня большие и волосатые? Дверь открывается, отец смотрит и говорит: «Потому что ты дебил и тебе 32 года».
После 40 лет встреч с одноклассниками сразу становится понятно, кто как учился и кто чего добился в жизни! Двойник — это две вещи: — квартира и машина. Триггером являются три вещи: квартира, машина и дом. У отличника есть пять вещей: — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Встретились два одноклассника: — Ну, как дела? Как жена? Я помню, что 30 лет назад она расцвела как роза. — Все. Она плавала. Некоторые шипы остались.
Есть два бывших одноклассника. Один из них — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну, брат, как дела? — Да, я сижу на Java уже почти год, пишу всевозможные приложения. — Ну, ты крут! Однако в этом году я также провел две недели на Кипре.
Идет суд над Люциусом Малфоем. Судья, указывая на Северуса Снейпа: — Подсудимый, вы знаете этого человека? — Нет. Судья: — Почему он у вас в друзьях на «Одноклассниках»?
Вовочка вытащил своего одноклассника со льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: «Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!» — А что мне оставалось делать? — Ответил «герой». — В конце концов, он лежал у моих ног.
Блондинка говорит своей подруге: — Недавно мои одноклассники позвали меня в гости, и я впервые в жизни работала в саду. Я весь день дергал клубничные усики и прекрасно загорел! . Скажите, правда ли, что дергать за усы нужно без трусиков, иначе клубника не вырастет?
На собеседовании для работодателя: — Так, так, а что такое одноклассники.ру вы знаете? — И все равно! Это довольно популярный сетевой ресурс. — (громко сбоку) Тогда!
Во время застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснику, скажем, непристойное предложение. На что пионер объясняет: «Я совсем не виноват. . . Мы сидели с Машей на скамейке, я увидел двух котов, целующихся на крыше дома, и предложил Маше последовать их примеру. — Но я чуть — А-и — ИАК, и когда я произнес свое предложение, она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко изменилась. . .
Анекдоты про встречу
В лицее сегодня только роковая встреча — я случайно задел девочку в коридоре, она уронила учебники. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Он отвечает: «Да, только в кино он красивый мужчина».
Самые смешные анекдоты про встречу
У него есть два друга. Они здороваются, продолжают разговор, один спрашивает другого: «Как твоя жена? — Вспомнив, что она умерла в месячном возрасте, быстро добавляет: «Это все на одном кладбище?
Есть два гея. Один говорит другому: — Представляешь, идем мы вчера с Альбертиком в парк, а тут навстречу банда хулиганов! Второй испуганно всплеснул руками: — Ну, как? Бороться? — Дурак! Ты получаешь Альбертика, а я напиваюсь!!! Они кричали, расставались… долго не могли отпустить друг друга… он уехал в командировку на 10 дней, а она была с мамой… встреча была еще более бурной… в Дене… на пляже… в Египте… Даааа… судьба-злодейка! Парень познакомился с девушкой в интернете и позвонил по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с гирями и рулеткой. Есть два друга. Тот, кто в плохом настроении. Другой спрашивает его: «Почему ты такой грустный? — Да, ты и твоя девушка ссорились. — Из-за кого? — Вчера мы ехали в метро и я всю дорогу дышал на стекло и написал ее имя, а она обиделась. — Странно! Возможно ли, что она обиделась на это? — Да, ей не нравится, когда дышат ее очки.
Моя жена послала меня за улитками. Я встретился с друзьями и 3 дня играл в пинг-понг. Наконец я вспомнил об улитках, купил его и пошел домой. Я думал, что сказать его жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, складывая их руками, говорю: — Ну, наконец-то! Мы заходим, он уходит.
Муж пошел встретиться с друзьями и вернулся к стеле. Жена отругала его. На пьянку!» «Тогда почему ты еле ворочаешь языком!» «Потому что двое не пришли на встречу! Две старушки встретились через много лет. Один говорит: — Какие мы тогда были красавцы, особенно я… Второй говорит: — А сейчас мы такие ужасные, особенно ты… Холодильник, ты взял меня. Тебе все равно, что я толстая. Наше свидание было ошибкой. Ты для меня не кто-то другой, чужой дядя… Я оставляю тебя… на диване и телевизоре. Вовочка идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. Таким образом, здесь нет никакой логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я подаю решебник в классе, меня выгнали, они остались нюхать, я не вижу логики. Есть два друга. Парень говорит: — Хочу купить собаку, жена не дает… второй: — Ты думаешь, собаку дадут. По улице идет Вовочка, а навстречу ему идет его учительница. Ну, он прошел мимо нее, и вдруг она ухаживает за ним. Почему бы вам не поздороваться? — И я не знаю как. — А как вы приветствуете свою мать? — У меня нет матери. — Ну, тогда папа передает привет. — У меня нет отца. — Кто у вас есть? — Дедушка. — Ну, тогда он поздоровался. Вовочка снимает кепку и трижды бьет ею о землю: — Помойка мой лысый череп я вижу! Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и отправились прямо на небеса, чтобы встретиться с Богом. «Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы: — Так, видно, брак на небесах. Можно ли развестись? — Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах! Давно знакомые знакомых:- О, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прямо цветешь и пахнешь, наверное, наконец-то встретил девушку своей мечты? — Нет, уходи! Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — «Ну, а пиво есть? «Увы, сегодня он закончен…». Значит, согласованный уже здесь», — подумал Штирлиц…
Короткие анекдоты про встречу
— Давайте встретимся вечером? — О, позвоните мне, пожалуйста, — через 5 минут я не успела отключить телефон.
Рассказ туриста, посетившего Сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон… — где ты его взял? — Я занималась в одной группе! — Мама, кем ты была, когда познакомилась с папой? — Пьяный. Два зубастика идут через лес, чтобы встретить своего ежика. Один говорит: — О. Посмотрите на поездку на автобусе. Наше свидание было одной сплошной ошибкой. С ней пришлось разорвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила обогреть Окрошку.
Я встретила мужчину своей мечты. Господи… ну, у меня есть мечты!
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. «Ничего, Джин, я с ней каждый день сплю». После празднования Нового года в доме появились двое мужчин. — Ну, как вы встретили новый год? — Я не знаю, еще не сказал. Мама делает замечание: «Не прыгай, а то живот станет большим. Позже Вовочка встретил беременную женщину: — Что — прыгай.
Анекдоты про встречу одноклассников и выпускников
Собрание знаменитых и известных выпускников школы решила организовать двойная рука Петрова на Супер-Юхте.
Я пошел на встречу выпускников… весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы… Нигде не встретишь такой концентрации лжи, как в тот момент, когда они рассказывают о своих достижениях на вечере встречи выпускников. — Вчера я встретил одноклассников. Они как розы! — Что, цветут? — Нет, они расцвели… воссоединение выпускников. Воровство. Я положил руки на задницу одноклассника… либо я что-то забыл за 20 лет, либо мои ладони стали в 3 раза меньше.
— Эй, ты идешь на встречу выпускников? — Нет, у меня есть дела поважнее. — Какого рода? — Любой.
Встреча одноклассников. — Семья, дети есть? — Нет. — Почему? — А что не так? На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и уплыли.
Смешные анекдоты про одноклассников
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про одноклассников. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
— Подскажите, как познакомиться с выпускниками как с одноклассниками? — Мам, ну, позволь мне сказать тебе… Ничего не изменилось с прошлого года. Анжела пришла с папой. — С папой? Возможно, с родителями?
После обеда захожу в бухгалтерию — никого… Захожу в «Одноклассники» — О П-П — ПА! Бухгалтерия!
Девочку, которая очень любила колючки, в одноклассниках в школе дразнили верблюдом… и плевать!
Когда однокласснику было 12 лет, поцарапанные коленки сверстников вызывали сочувствие, а теперь — хитрый взгляд и довольную улыбку.
— Дедушка, а где ты в юности сидел «Вконтакте» или в одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассником …
— Сегодня в мире детей я встретил бывшего одноклассника. Она купила игрушки для своего второго ребенка. — Что она там делает? Детей нет. — Я купил водяной пистолет. — Для кого? — Для меня…
Блондинка говорит своей подруге: — Недавно мои одноклассники позвали меня в гости, и я впервые в жизни работала в саду. Весь день тянула усы клубника и замечательно расплывалась. Скажите, правда ли, что дергать за усы нужно без трусиков, иначе клубника не вырастет?
— Где это было? — На встрече одноклассников … — целых три дня? — Да, мы вспоминали … — Что вы вспоминали? — Где я живу…
— Вовочка, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне подошел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!
На уроке парень правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: — Он чертов ботаник! Учитель: — Не говорите так, возможно, через 5 лет он будет вашим работодателем. «Парень: — Нет, не будет. Я не планирую быть сутенером.
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-shkolu/smeshnye-anekdoty-pro-odnoklassnikov/