Анекдоты про выборы
На нашем сайте собраны хорошие анекдоты о выборах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Корреспондент. Мужчина: — Да, зае… Корреспондент, перебивая: — Вот именно! За «Единую Россию»!
За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? — Вы не можете сделать это для бедных — у них ничего нет, им нужно все — они будут воровать… — Так для богатых? — У нас все крупные капиталы нажиты нечестным путем — олигархи привыкли воровать, и они будут у власти… — Так за кого голосовать. Это и есть свобода выбора…
Пока рано говорить о списке кандидатов в президенты России на следующих выборах. Но победитель уже известен.
Перед президентскими выборами в Украине один человек другому: «Вот, завтра проснусь и, если будет в правой ноге, то проголосую за правую, если в левой, то за левую». — Меня предали на этих выборах.
Правительство всегда заботится о людях. Люди заботятся о правительстве до выборов как электорат, а после выборов — как быдло.
Кандидат в депутаты бразильского парламента получил три голоса на выборах. — Один голос — твой, второй — мой, а третий — чей?» — гневно спрашивает жена. Я давно подозревала, что у вас есть другая жена.
Встречаются два соседа. Один говорит другому: «У тебя нет экономической хватки. Вот я, например, пока у нас есть возможность, успел купить машину, строю виллу. Что вы заработали за это время? — Почему я должен зарабатывать деньги? Будут выборы. К власти придет другая партия, и снова произойдет переоценка ценностей. Теперь у вас есть машина, дача. Так что они заберут вашу машину, как раньше, и отдадут ее мне, как будто у меня ничего нет. — Зачем вам нужен автомобиль? Ты — Далтон! А потом я продам его вам.
Запад пытается навязать нам свои ценности (свободу, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Это не сработает!
Перед выборами Лукашенко приезжает в деревню — хочет поговорить с электоратом. Он собирает председателя мужчин. Они стоят, хмуро смотрят на отца, молчат. Лукашенко: — Ну, Таварищи, как у вас тут с реформами? Мужчины молчат. — Как вы платите зарплату? Мужчины молчат. — А как насчет жилья? Мужчины молчат. Председатель: — Александр Рыгорыч — мужики у нас темные — вам с ними лучше… Лукашенко: — Здравствуйте, ребята. Мужчины кланяются: — Здравствуйте, хозяин…
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не придет на избирательные участки. Контрпредложение: расстреливать политиков, которые не выполняют своих обещаний.
Анекдоты про выборы 2018 смешные до слёз
Сегодня Зак проснулся рано и узнал, что идут президентские выборы, Зак не любит голосовать, но он любит смешные шутки, по этому случаю он решил сделать подборку шуток про выборы 2018, смешных до слез, чтобы поднять всем настроение в этот замечательный день.
Анекдоты про выборы 2018
***** Результаты голосования на выборах Путина в Российской Федерации будут известны без подсчета голосов утром 5 марта: если взойдет солнце, В. В. Путин выиграл выборы.
***** 18 марта народ России снова стоит перед сложным выбором: Путин, Путин или Путин?
***** Самый частый вопрос 18 марта 2018 года: — «Пойдете ли вы на выборы Путина?»»
***** Рейтинг Путина неуклонно растет… К выборам, как обещает Чуров, он поднимется до необходимых 146%.
Анекдоты про президентские выборы 2018 года
В чем разница между выборами в Ватикане и выборами в Москве? Когда над Ватиканом клубится черный дым, это означает, что Папа еще не избран. Когда над Москвой висит черный смог, это означает …… черт… что это значит — Путин все равно будет избран.
***** — Пойдете ли вы на избирательные участки? — Если у меня есть выбор, я пойду.
***** Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока они просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
***** Я иду в баню к пуме. Позвоните куму: — У меня к вам вопрос по поводу выборов. — Позвольте мне. Какое пиво вы хотите взять: темное или светлое?
***** Выборы! Левые обещают бесплатную раздачу левых ботинок, правые — правых. За кого мы будем голосовать?
***** Кандидат в депутаты приходит домой после выборов и говорит своей жене: «У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Что стоит на первом месте? — Пусть будет хорошо. «Вам не придется гладить свой костюм на следующем сеансе…».
***** Перед президентскими выборами в Украине один мужчина другому: — Ну, завтра я проснусь и, если будет в правой ноге, то проголосую за правую, если в левой, то за левую. — А если он будет стоять правильно? — Тогда я отказался от участия в выборах!
***** В лесу у зверей были выборы президента. Лев и козел прошли во второй тур. Они встретились в теледебатах. Козел: Не волнуйся, я снова выиграю! Лео: Почему вы так уверены? Козлов: — а в ВЦИКе сидит больше людей…
***** — Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уэллс. Правда ли, что его время от времени награждали аплодисментами? — О да, конечно! Аплодисменты раздавались каждый раз, когда он вытирал с лица тухлое яйцо после очередного меткого выстрела.
***** За день до выборов старый недоброжелатель со склерозом долго мучился: какую бы гадость выкинуть, да так, чтобы никто не догадался. На следующее утро решил: написал анонимное письмо, ругая власть похабщиной, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой я зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Возвращение домой: твоя мать! Оказывается, он перепутал конверты: анонимное письмо он опустил в урну вместе с паспортом, а бюллетень отправил по почте!
***** — За кого вы голосовали на президентских выборах? — Конечно, за Путина! — А в скольких округах?
***** В день выборов избиратель получил бюллетень, но вместо того, чтобы опустить его в урну, не глядя, начал читать имя единственного кандидата. — Что вы делаете?» — спросил суровый гражданский наблюдатель. Я хочу знать, за кого я голосую. — Разве вы не знаете, что выборы тайные!
Анекдот про выборы. Анекдоты про выборы в России.
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных иммигрантов, включая президента Обаму.
Американец летит на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает. Американец: — И какой выбор? Стюардесса: — Да или нет.
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут бросать не бюллетени, а сразу кандидатов.
На предстоящих выборах в Украине в урны для голосования будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов
Корреспондент спрашивает пенсионера: — Как вы распорядитесь своей пенсией? — Финансовую часть я передам на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояния сотрудников. — Странный выбор. — Меня никто не спрашивал.
Пока рано говорить о списке кандидатов в президенты России на следующих выборах. Но победитель уже известен.
Чем выборы отличаются от похода в бордель? В бардаке вы избираете, а затем тре*хаете того, кого избрали. Вы избираете на выборах, а потом те, кого вы избрали, трахают вас.
На выборах Порошенко обещает: «Я покончу с коррупцией, сделаю экономику процветающей, повышу зарплаты и пенсии…». Только первые три слова были правдой.
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не придет на избирательные участки. Контрпредложение: расстреливать политиков, которые не выполняют своих обещаний.
На следующий день после выборов Черномырдин пришел к Ельцину. — Борис Николаевич, 2 новости — плохие и хорошие. С кого начать? — Дюк, с плохим, ты PaaS, — Зюганов набрал 73%. — И что, ты, ну, хороший? — А вы набрали 87%.
Состоялось заседание Государственной Думы. Есть два заместителя, один прокурор и второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ладно, у меня свой бизнес, коллеги — бизнесмены помогли деньгами, я ими руководил и вел избирательную кампанию. А ты на что Шиши? Прокурор отвечает: «Мне заплатили за отпуск. — В вашей прокуратуре ни фига нет!» Так что все зависит от того, кого вы отпустите.
Самое простое — проголосовать за «Единую Россию». Вы даже не можете пойти на выборы.
Если во дворе сделана детская площадка, это означает, что нос на носу.
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что существует большая вероятность того, что его Демократическая партия проиграет на выборах в Конгресс США. Медведев говорит: «Фрэнк! Я помогу тебе. У меня есть мега-выборы, Чуров его зовут. Он придет к вам — он получит все. Выборы в Соединенных Штатах прошли. Медведев звонит Обаме, чтобы узнать, что… вау. Обама говорит: — Да, в целом все было тихо и спокойно. Только здесь результат странный — во всех штатах «Единая Россия» победила с большим отрывом.
Президентские выборы в Беларуси бессмысленны:- Для белорусов Лукашенко — старик, но родителей не выбирали.
Анекдоты про выборы (свежайшие)
Не успели выборы закончиться, как усердные рассеяне, довольные победой & quot;Единой России& quot;, стали выражать свою радость шутками:
Только у нас есть партия с названием «Единая Россия», она может набрать 99% голосов у последних сепаратистов.
Путин не является членом «Единой России», это член путинской «Единой России».
2 декабря показало, что Россия — это даже не Венесуэла, а всего лишь Гондурас.
Сначала мы слушали шутки о гласности, потом встретились с ним лично.
На последних выборах партия Путина победила в России
Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. В «Единую Россию» мы пришли в третий раз подряд.
А теперь новости: В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка — в некоторых субъектах федерации она приблизилась к 100 процентам. Самым сознательным оказался народ Чечни — на избирательные участки пришло 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поручил силам безопасности не допустить их проникновения. Жители Чечни проявили такую же сознательность в политическом выборе — более 99 процентов голосов было отдано за «Единую Россию». Главы недовольных будут размещены в административных центрах республики в течение следующих четырех лет.
В номинации «Шулер года» г-н Чуров уверенно победил. Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании, за которое более половины населения начали плеваться и ругаться.
Бабушка пришла на базар. Она видит — мужчина из «Единой России»; он продает мясо. Он подходит к нему и спрашивает: — Сколько стоит мясо, дорогой? Мать — Содео: — Ты, бабушка, действительна с тобой?
Главный анекдот сегодняшнего дня: все забыли, что партия «Единая Россия» изначально была придумана и создана Борисом Березовским.
3 декабря граждане России проснулись в другой стране. Здравствуйте, SOVOK!
Нет, ну Ельцин не сдержал слово, не лег на рельсы, но Чуров мог бы и бороду сбрить.
Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили количество идиотов, достойных их власти.
Хорошо, что у Владимира Владимировича есть дочери. А если бы у него был сын, они бы уже изучали основы монархии в школе, подводили бы, так сказать, базу.
Чечня. 2 декабря 2007 г. Явка 99%. Оказалось, что каждый, кто проголосовал на выходе с избирательного участка, имел право купить три рожка. в Калаш.
31 декабря, 23.50 — торжественное выступление Президента России по центральному телевидению. "Дорогие россияне! Я устала. Я устал жить все эти годы с тяжелым грузом на сердце и обманывать тебя, как я обманываю своих родных и друзей. А теперь, под звон колоколов, в кругу семьи, как всегда, я буду краток и открою вам страшную тайну. Я не тот, за кого себя выдаю, я не Путин. Я — РОМАНОВ!»
Сначала мы слушали шутки про Вовочку, но прошло время, он подрос, и мы увидели его во всей красе.
План «Единой России» — это победа России над русскими! Ура!
Путинизм и неразбериха ожидают нас в ближайшем будущем.
Каким-то образом Путин и Ходорковский вместе шьют перчатки в Краснокаменске. — Почему ты плачешь, Вова? Поздно пить «Боржоми». Я же сказал тебе — возьми меня в преемники. Он не слушал!
Сейчас, перед «Единой Россией», главная задача — создать достойную оппозицию вместо нынешней, которая, естественно, унижает российское правительство перед всем миром! А пригласить хорватов?
С вашим новым штатом Дули.
В целях борьбы с коррумпированным аппаратом руководство «Единой России» приняло решение о приеме в партию владельцев партбилетов КПСС без переоформления документов с сохранением партийного стажа
«Карусель, карусель друзья выбирают», — напевал себе под нос Чуров, наблюдая за голосованием бомжей.