Анекдоты про выходные дни
— Слушай, Рабинович! Говорят, что все эти олимпиады и футбольные чемпионаты, которые мы взяли на себя право проводить, — очень прибыльный бизнес! — Я был. — Ваши родители когда-нибудь уезжали в деревню на выходные и приглашали друзей на вечеринку? — Это случилось. — Вам приснилось, что они принесут с собой столько алкоголя, что весь не выпьют, а потом вы останетесь на неделю? — Мне что-то приснилось.
Анекдоты и афоризмы про выходные дни — хорошего Вам отдыха и хорошего настроения
Послезавтра наступит первый день последнего месяца весны.
Для многих майские выходные будут долгожданными.
Для тех, кто живет в Киеве или поблизости и не планирует далеко ехать, рекомендую ознакомиться с моей статьей «Куда поехать на выходные под Киевом: 5 идей из личного опыта».
К вышеперечисленному можно добавить прекрасный парк в Буче, в котором есть классный экстрим-парк для любителей активного отдыха под названием «Шалена Билка».
В сегодняшнем посте я хочу поделиться анекдотами и афоризмами о выходных, а также пожелать вам хорошего отдыха и отличного настроения.
Я рассказывал анекдоты об отпусках и путешествиях здесь, здесь и здесь.
Сегодня о выходных
2018: Майские праздники больше не помещаются в май.
Не забудьте выключить будильники, а то они, наверное, не знают, что скоро четыре субботы!
Нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных…
Лето — это как выходные.
«Почему тебя так интересуют мои планы на выходные?»
— Да, думаю, куда пойти, чтобы не встретить тебя там.
Выходные проходят под девизом «ЕДА НЕ СПРАШИВАЕТСЯ!», главное сейчас — поставить запятую.
Праздник — это всегда праздник, а праздник — это всегда выходной день.
Предстоящие выходные я собираюсь посвятить четвероногим друзьям — столу, креслу и дивану.
Выходные — это плохо для денег.
Я собираюсь провести эти выходные в шумной компании… пылесосить, стирать и смотреть телевизор!
Весна пришла! Весна пришла… К обычному «отдыху» в выходные добавились садовые работы…)
Каникулы — переход от пассивного к активному отдыху.
У каждого рабочего в мире есть что-то похожее на Робинзона. Мы все любим и с нетерпением ждем пятницы …
Зимой я хочу лето — летом я хочу зиму и всегда хочу выходные 🙂
У меня гибкий график работы. Но по какой-то причине выходные все время ускользают от него…
Причиной многих безвыходных ситуаций является работа без выходных.
Даже самые длинные выходные всегда оказываются самыми короткими!
Примета выходных: если вы не почините свою кровать, то проведете в ней весь день.
Как все относительно в этом мире! Когда до отпуска остается два дня, люди говорят — ну вот, осталось всего два дня, а когда они возвращаются домой в пятницу после работы в течение недели, они говорят — о! Осталось целых два дня!
Все в мире должно быть поделено поровну: и выходных должно быть столько же, сколько и будней.
Хороших выходных и хорошего настроения.
До скорой встречи на страницах нашего блога о путешествиях и отдыхе!
Анекдоты про выходные дни
— Мой сосед каждую неделю до полуночи молотит, гремит, сверлит… А по выходным все тихо, он отдыхает. — Ну, нет. Помнишь Светку, которая училась с нами, которая храпит так, что стены дрожат, и кричит, как жертва, когда ее трахают? Поэтому я пригласил ее на выходные!
– Вовочка, почему на календаре выхо.
— Вовочка, почему выходные и праздничные дни отмечены в календаре красным цветом? «Это как красный сигнал светофора. Стоп! Водить детей в школу в эти дни запрещено!
Дорогие выходные! Я клянусь, что бу.
Дорогие выходные! Клянусь, будни для меня ничего не значат! Я просто хочу быть с тобой.
Последние две недели вся страна лом.
Последние две недели вся страна ломала голову над тем, как не работать в нерабочие непраздничные дни.
— Ваня, как отдохнул в выходны.
— Ваня, как отдохнул за выходные? — Стёпа, да, вчера казалось, что он совершил подвиг, а сегодня уже позор.
— Чем заняты в свои выходные дни лю.
— Что делают в выходные дни люди, которые не спят всю неделю? — Они спят. — А что делают те соседи, которые спят достаточно? — . — Правильно, они бурят.
В детском садике объявление:- .
Сообщение детского сада: — Уважаемые родители, будьте внимательны к своему поведению в выходные дни! В понедельник за завтраком все дети гремят чашками!
Комментарии к новости о запрете про.
Комментарии к новости о запрете на продажу алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Перестань пудрить мозги! Пора приступать к делу. Вскопать огород, посадить помидоры. прибраться в доме. У меня уже третий день нет-нет. Результаты потрясающие. Я наконец-то выяснила, в каком классе учится мой сын. — Подождите еще несколько дней — возможно, тогда вы узнаете, в каком классе он учился.
Новые тарифы ГИБДДЗАО «ГИБДД-РФ» пр.
Новые тарифы CAT
ЗАО «ГИБДД-РФ» предлагает своим клиентам новые предоплаченные тарифы на услуги с учетом трафика:
Тариф «Эконом» — допускает три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непредоставление преимущества пешеходу на пешеходном переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Ночной тариф — дает 50% скидку на штрафы в ночное время. При оплате за год вперед — бонус: скорость до 50 км/ч при движении по городу ночью, использование прямых глушителей и до пяти синих огней в случайных местах на автомобиле.
«Тариф выходного дня» — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Он также позволяет бесплатно ездить на ржавой машине с дымящимся двигателем, без номеров и без ТО, если на верхнем багажнике стоит диван, а в багажнике — рассада, лопаты и теща. .
Майские праздники. Надо называть .
Майские праздники. Нужно все называть своими именами: это не праздники, у кого-то дачные, а у кого-то пьяно-успешные.
Менеджер спрашивает:— Есть у вас ка.
Менеджер спрашивает: «Есть ли у вас опыт работы продавцом?». Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: «Начинайте работать прямо сейчас. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. В конце работы к нему подошел менеджер и спросил: «Ну, сколько человек сегодня совершили у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! И какую сумму клиент, которого вы обслужили, оставил в нашем торговом центре? — $102 516,17. — Что-о-о? $102 516,17! Что вы ему продали? «Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Затем я продал ему самую современную удочку. Когда эти покупки были упакованы для него, я спросил, где он будет ловить рыбу? Он ответил, что на финском языке.
У Кати задолженность в банке, а Фед.
Катя задолжала банку, а Федя, ее любимый друг, — коллектор этого банка. И теперь, согласно новому закону о коллекторах, Федя должен видеть Катю не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 9.00 по выходным и с 22.00 до 8.00 по будням. Катя и Федя в отчаянии!
Чтобы не допустить пророссийских ми.
Чтобы предотвратить пророссийские митинги в восточных регионах Украины в выходные, достаточно просто запретить продажу алкоголя в эти дни.
Русские дни недели: Приходной, Подх.
Русские дни недели: Подход, Подъезд, КПП, Переход, Отход, Первый выходной день, Последний выходной день.
Ходорковский выиграл суд над пахана.
Ходорковский выиграл суд против пахоты в камере — теперь, по решению суда, он будет трахаться только по будням, в субботу и воскресенье у Ходорковского будет выходной.
Чтобы хоть как-то разнообразить сво.
Чтобы как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил не устраивать праздники в выходные.
— Вот, купил абонемент в финтес-клу.
— Здесь я купил подписку на клуб «Финтес». Я буду ходить туда дважды в будни и один раз в выходные. — Да, я тоже купил его в прошлом году. Кроме того, он ходил туда дважды в будние дни и еще один раз в выходные.
Счастливый брак — это когда вообще .
Счастливый брак — это когда нет смысла нагружать кровать по выходным!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
АНЕКДОТЫ ПРО ВЫХОДНЫЕ ВЫХОДНОЙ СУББОТА ВОСКРЕСЕНЬЕ
У нас на работе есть правило: кто будет материться непристойностями в копилку на 5 страниц. Мы пришли на работу утром. Один сотрудник молчал, молчал, а потом выложил 1500 р. И рассказал, как он проводит выходные со своей матерью-невесткой. Все посмотрели и уронили 500 р. По поводу комментариев. =)
— Директор меня совсем зажарил, три года без отпуска и даже дергал в выходные!» — жалуется один бухгалтер другому. «У меня есть идея!» — говорит другой бухгалтер. Он цепляется за потолочную трубу и висит вниз головой. Входит директор: — Что здесь происходит? — Я лампочка, я лампочка!» — Я вижу, вы перегибаете палку, идите домой, Семен Михайлович, дайте вам неделю отдыха! Семен Михайлович уходит. Директор: — А куда вы едете к Виктору Ивановичу? — Я не могу работать в такой темноте без света!
Какое замечательное воскресенье. Какой замечательный апрель. А о том, какой красивый снег выпадает, я обычно молчу.
История печальной Джулии:
— Юль, у тебя сегодня выходной? — Нет.
— До этого я всю жизнь не мог понять, о ком шла речь в эти выходные в 6-7 часов в «Утреннем мультипликационном шоу» на ТВ. И теперь я понял. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.
Соседи говорят: «Моя соседка опять все выходные промучилась!» Как вы узнали. — Его кролики снова набили морду моей собаке!!!
Работал над отчетностью все выходные и понял, насколько компьютер облегчает работу, в которой просто не было необходимости до появления компьютеров.
— И как он умудрился сломать вам челюсть в трех местах? — Да, я работаю на экскаваторе. Заглядываю в пятницу вечером — люк на стоке не закрыт. Ну, я думаю, что на выходные определенный ребенок упадет! Я поднял его и накрыл ведром. В понедельник я прихожу, начинаю работать, беру ведро — и выходят три сантехника!
Одна женщина, несмотря на то, что ее муж мало зарабатывал, не баловал ее подарками и вниманием, любил выпить пива, торчал по выходным на рыбалке, а по будням на телевидении, все равно замечательно к нему относилась. Она не видела, не упрекала, ничего не спрашивала у него. Но она заботилась только о нем и контролировала ситуацию. И хотя у этой женщины были имя и фамилия, определенная прописка с адресом, ни один женатый мужчина не верил в ее существование.
Со временем вы поймете, что «Круто» — это не клубы каждые выходные, не градусы в стакане, а здоровый загар, крепкий сон и дорогие люди рядом.
Настя все планирует на выходные и все успевает. Вот как много значат время на планирование и адекватная оценка собственных возможностей.
На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?». Я пришел сюда исповедоваться, а не хвастаться!
Проснувшись в субботу утром, Маша подумала: «Как хорошо, что мы с девчонками в отделе отпраздновали окончание рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совсем разболелась, да еще и целые выходные впереди! Она и не подозревала, что сегодня уже вторник.
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще в субботу».
Когда на работе звонит будильник, это очень охота, и это приводит вас в ярость. Другое дело выходной день — просыпаешься на рассвете, лежишь в постели и одновременно следишь за стрелкой часов…
На выходные образуется столько свободного времени, что мне некогда его убивать. Нам придется нанять киллера.
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, жизнь в целом в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто у меня пока не хватает денег на Есенинский образ жизни.
Авторитетный начальник — это не тот, кто заставил работников прийти на территорию в выходные, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
— Кто вы в религии? — Я чувствую, что я христианин, иудей и мусульманин. — Вот так? — Да, никакой работы в пятницу, субботу или воскресенье, хоть убейте, я не могу этого сделать. И ни у кого нет святого дня в понедельник?
Муж жене: — Дорогая, какой сегодня день? — Суббота. — И я подумал, что завтра понедельник, хотя это и не удивительно — с тобой день идет за два.
Суббота, Иса выходит из синагоги, очень плохой, небритый, шаги растрепанные — всю жизнь живет плохо. Идет он по улице, видит — бумажник лежит. — Что делать, если в субботу вы не можете получить деньги? И, в общем, Бог простит, дай мне попробовать. Он берет бумажник и — полный денег, решает пойти в магазин, такое случается один раз в жизни. Он заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки и одновременно предлагают побриться. Выходит на улицу, щеголеватый, бритый, благоухающий, денег в бумажнике еще полно, девушки начинают заглядываться на него, и тут машина сбивает ее насмерть. На том свете. Я исполнял все заповеди, я ходил в синагогу каждую субботу! Бог ему: — Изя, ты ли это?! Извините, но вы просто не знаете себя!
Забавный факт: В будние дни я не могу ни с кем познакомиться, а в выходные я не хочу ни с кем знакомиться.
Каждый год весной часы переводятся на час вперед. Каждый год все недовольны этим. Но так легко угодить всем! Достаточно перевести часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!