Анекдоты про выходные — самые смешные и короткие
***Трюки для выходных и нервов***.
Приколы и шутки про выходные. Прикол про выходные.
Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: «С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Начальник с сарказмом: — И кто тебе это сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отметили пятницу! — пили, ели, танцевали, веселились, и голова не болит, и два выходных! — Она еще не знала одного, что сегодня среда.
По выходным эстонцы любят ходить в Таллиннский зоопарк, где им нравится наблюдать за ленивцами, резвящимися на деревьях.
Я совершил много ошибок в своей жизни. Но быть трезвым в выходные — это слишком.
— Ну что, милый, что это за «распутная Настя» у тебя в телефоне? — Да, обычная шлюха, я ее иногда так называю. — Не лгите! Это твой босс! Ты работаешь по выходным, трудоголик хренов!
Босс нажимает на кнопку и говорит своей секретарше. Голос из репродуктора: — Андрей Петрович, вы можете оставить меня в покое хотя бы на один выходной? Отвалите от переговорного устройства!
Молодожены — вот когда нет смысла надевать шорты на выходные.
Чтобы выходные наступили быстрее, нужно начинать пить в среду.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я ем, сплю и слоняюсь по квартире, как дерьмо в проруби.
Разговаривают две блондинки: — Маш, ты в Тулу на выходные ездила? — Нужна ли вам виза в Тулу? — Маш, ты дура что ли, позвони в тульское посольство и спроси!
Очень милый мальчик кормит белку, которая приходит к его отцу по выходным.
Два одеяла разговаривают: — Он рано начал ходить. В четыре года он уже читал. В пять лет он читал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть лет он уже с силой играл на скрипке. «Леля, какой у тебя способный ребенок!». Я говорю о соседе Якове Соломоновиче, как он не давал нам спать по утрам в выходные дни!
«Вау! В пятницу мы не сидели так слабо, а сегодня утром — никакого похмелья и впереди целые выходные!». радостно воскликнула Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
Соседи говорили: «Мой сосед опять пил самогон все выходные! — Его кролики снова вцепились в морду моей собаки!
— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
После октябрьского переворота Ленин садится на броневик и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных дня в неделю. Дворцовая площадь утонула в криках «Ура». — Отныне, товарищи, вы будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных в неделю! «Ура!» Придет время, и вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных в неделю. — Ура! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, они не будут работать!
В понедельник начальник собирает сотрудников на совещание по планированию: — Сегодня понедельник — сами понимаете, день тяжелый, сегодня надо отвлечься от выходных и не напрягаться слишком сильно, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться на работе, в среду надо много работать, сегодня четверг, уже почти пятница, а в пятницу короткий день и все такое. — Есть ли у кого-нибудь вопросы? — Есть. — Сколько еще будет продолжаться это вредительство окружающей среде.
Женщина играет с годовалым малышом в детской и завидует ему вслух: — Тебе повезло: ты спал, проснулся, поел, поиграл, покакал @ грязью и снова уснул. Муж из туалета отвечает: — Я ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Очень сердитый мальчик с помощью каждой падающей звезды предсказал падение другой звезды и уничтожил всю галактику за выходные.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-vyhodnye/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/vyhodnye
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-vyhodnye/