Анекдоты про выпить
Парень купил две бутылки водки, но без закуски. Навстречу ему идет чувак с двумя огурцами. Парень говорит ему. Дай мне огурчик. Он дает. Парень быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак: — В чем подвох? — Я выпил две бутылки водки и съел один огурец! Чувак входит в дверь, подходит к пьяной бездомной женщине, спускает с нее трусики, засовывает второй огурец ей в задницу и прыгает ногой на ее животе. Огурец летит на 5 футов вверх. Отлично! И на чем сосредоточиться? — Тот, которого вы съели, летает на высоте до 15 метров!
Психологический тест оптимиста: Психолог: — Ваш дедушка умер. Оптимист. И вы опоздали на похороны. — А я сяду в машину и заправлю — Нет, ты боишься водить. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! И тебя, пьяного, останавливает полицейский. — Я согласен. — Не согласен — это женщина. — Я узнаю тебя поближе. Но она страшная. — А я уже пьян.
Федор Бондарчук снимется в российском ремейке фильма «Пьянь», в котором на Алексея Панина нападает гигантская белка, которую может видеть только он.
— Это просто трудности, и вы должны уметь с ними справляться. Трудности закаляют характер. — И усиливают желание выпить.
Аукционист вздохнул и прорычал: «Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Покажите па-а-праш. Ассистент поднял прибор на платформу, и в комнате началась буря. — Это аккордеон, сука! Баяну исполнилось 90 лет! Убей себя! Пейте Яду! Попади в стену с разбегу! — Животные! Это Гармоника!» — тщетно кричал аукционист, пытаясь успокоить толпу.
В Египте дельфин спас нашего туриста Петрова, отговорив его от купания, предположив, что рядом акула. Правда, Петров был сильно пьян!
— Девочка, ты не можешь найти дым? — Молодой человек, я даже пью, ем и сплю.
В Советском Союзе решили открывать винные магазины в 11 часов утра. Подходит человек к магазину в 10:50, утром «баки» горят, ни копейки, а напиться хочется. Друзей пока нет, о чем вчера я подумал «на троих». У магазина уже выстроилась длинная очередь, но компании нигде не видно. 11 часов — магазин открывается. Первые покупатели уходят. Несколько компаний формируются рядом, думая «на троих». Уже купили — сначала разлили в граненые стаканы. И мужчина заботится обо всех своих. Здесь одна компания обратила внимание на проблемы одного человека. Они кричат. Счастливый, он подходит, думая, что сейчас ему нальют. Главный из троих говорит: — Слушай, мы видим, что ты страдаешь, хочешь напиться. Мы нальем вам сотню, только спойте перед этим песню. С выражением, чтобы понравиться нам. Человек стоит, я хочу выпить — но мне почему-то не хочется петь. Да, и они все еще должны подходить. Ответ: — Нет, ребята, я подожду своих друзей, спасибо.
Нет, я не большой любитель выпить. Большой — около двух футов в высоту.
Анекдоты про чай
Собирая чайные листья на плантации Липтон грязными, немытыми руками в течение недели, периодически почесывая яйца и задницу, индийский раджа даже не подозревал, что делает это с заботой и любовью.
Анекдоты к чаю
Иногда пьешь чай, макаешь печенье и хоп! Он ломается, вы начинаете хватать его ложкой, но он рассыпается. А ты сидишь, как тупица, и пьешь дерьмо!
Как иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… — Будете ли вы пить чай? — Нет. — И я пойду варить. Добавив утром в чай две столовые ложки майонеза, я понял, что день не задался. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чайные листья появляются, чтобы посмотреть на эту красную голову. Чай — это напиток, который дает вам повод с чистой совестью съесть полкило пирожных и пару бутербродов перед сном. Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, они реагируют так, как будто я кого-то убил.
— Я купил лаймовый чай. — Не работает в реальности?
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и нечего есть. Гуляю вот так с чашкой чая в руках и книгой. А ты вместо книги чай на кровать кидаешь… Я так наелся чифира, что черти сварили бы мою душу к чертям в кипятке, как многоразовый пакет… «Чай. Наконец-то чай. ‘ Ливер радостно завизжал и потерял сознание. Официант, это чай или кофе? На вкус как керосин. Скорее всего, это чай. Наш кофе на вкус как скипидар. В ресторане «Прага» была раскрыта подозрительная афера. Консьерж тратил деньги, полученные от клиентов на чай, не на чай, а на водку! Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с коньячным запахом, коньячным вкусом, а может и без чая. — Давай сядем, выпьем чаю — ты же у нас гик. Я сижу и пью китайский чай. Мне нравится. И на ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, что я не понимаю по-китайски. Ребята, я ответственно заявляю вам, что если ваша жена зовет вас на чашку чая, то это грубый прием и бессовестная измена! Чай, возможно, будет только по утрам. Вы должны ждать всю ночь! Когда японцы увидели, что русские туристы, заварив чай, кладут пачку чая в рот и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет до конца бороться за Курильские острова.
Лучшие анекдоты про чай и чаепитие
Официант с подносом подходит к посетителю ресторана: — Кофе? чай? — Может быть, кофе. — Но ты не угадал! Чай.
В ресторане клиент заказывает официанту: — рюмку водки, рюмку вина, рюмку коньяка, рюмку шампанского, кружку пива и чая. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое. — Эй, приходи на чай. — Давай, купим торт? — Лучшее пиво. — А как насчет чая? Что значит пить чай? — Что ты делаешь? — Я сижу здесь, ем сыр и свиной хвост, а что делаешь ты? — Я пью чай ртом. — Как вы можете! Ты, ты маньяк! Ты извращенец! Тебе не место в цивилизованном обществе! — Расслабься, я просто пью чай без сахара. — Монстр! — Официант, вы сами пьете чай или кофе? — Тогда зачем вам нужны чаевые?
— Если вы не знаете, как сделать это правильно, эспрессо или эспрессо, закажите латте. Может, латте? — Черт, пейте чай!
Сторож — заключенному: — Сегодня на завтрак чай. Это даже с сахаром? «Может быть, вы попросите и чайные листья?» — Вас не беспокоит, что вы левша? — Нет. У каждого человека есть свои особенности. Вот, например, какой рукой вы размешиваете чай? — Точно! Смотри, нормальные люди тоже пользуются ложкой. Мэри, где чай? Я не могу найти ни одного… «О, как ты беспомощен! Чай в аптечке, в коробке с какао, на которой есть наклейка «SOL». Я разгадываю эрудит. Дочь сидит рядом, пьет чай. Я вполголоса произношу слово из пяти букв н, з, д, а? Дочь: West! — Hmm … just like that … Give me an eraser Студент решил продемонстрировать свои знания английского языка. Он заходит в столовую и говорит: — Чай и пирог. Неважно, что я говорю по-английски? Мама дает Вовочке на завтрак серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь макать ее в чай. Серебро убивает микробы. «Так что, теперь я должен пить чай с мертвыми микробами в нем?» — «Сэр, если бы вы были моим мужем, я бы положил яд в ваш чай!» — Мадам, если бы вы были моей женой, я бы выпил его! Клиент приходит в ресторан и заказывает 19 чашек чая. Они предлагают ему заказать 20 на счастье: — Ты что, думаешь, я лошадь? Блондинки пьют чай, смотрят на чайник… — А что делать с оставшимся кипятком? Жаль проливать его. — Да, поставьте в холодильник, кипяток всегда пригодится. — Может, сыграем Васю и вместо чая нальем ему в чашку виски? «Давай лучше сыграем против меня» — Ваше хобби? — Пить чай. — Специальные навыки? — Я делаю чай. — Ваш лучший друг? — Чай. — Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, попьем чаю, поболтаем. — Будьте более конкретны в том, где взять свой пьяный партизанский отряд. На уроке биологии учитель: — Я загадаю вам загадки. Первый: «У него две ноги, все тело покрыто перьями, он хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учитель говорит: — Хорошо! Но я имел в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? » Коля тянет руку вверх: — Лошадь! — Очень хорошо! Но я имел в виду корову. Вовочка из-за парты встает и говорит: — А я загадку придумал. «До использования он сухой и твердый, после использования — мягкий и влажный». Что это? Учитель краснеет и бьет Ввочку по лицу. Он сказал: «Хорошо! Но на самом деле я имел в виду ЧАЙ!
Анекдоты про чай и евреев
Англичанин, француз, русский, китаец и еврей зашли в ресторан. Каждый из нас заказал по чашке чая. Официант принес им чай, и в каждой чашке было по мухе! Англичанин бросил чай официанту. Француз вежливо попросил заменить чай. Русский выбросил муху и выпил чай. Китайцы пили чай и ели муху. Еврей предложил продать муху китайцам.
— Хаим, пойдем со мной на чай. — Почему нет! Старый еврей умел заваривать очень вкусный чай. Но он никому не раскрыл свой рецепт. А теперь он умирает. Сын спрашивает. «Подожди, сынок, позже. Проходит время, старику становится хуже. И снова сын просит открыть тайну. Но старик обещает рассказать позже. Старик очень болен, ему трудно произносить слова. Сын наклоняется к подносу и слышит: — Не жалейте чайных листьев! Почему вы взяли новый пакетик чая? — Старая нитка уже истерлась… — А сшить новую, у которой нет рук? Еврейская мудрость: если чай подавать гостям в коричневых чашках, то можно сэкономить много заварки.
Анекдоты про английский чай
Турист вернулся из Англии: — Теперь я понимаю, почему англичане пьют только чай. — Почему? Я пробовал их кофе…
Чай и пудинг Они разговаривают друг с другом: — Что у нас сегодня на обед? — Как обычно, британцы. Пожар в английском отеле. Крики раздаются из всех окон. Вдруг из окна третьего этажа высовывается джентльмен и успокаивающе говорит: — А в номер тринадцать принесите, пожалуйста, чай! Поскольку Петрович — человек неформальный, он подсыпал х@й в английский чай, сразу все стало по-новому: х@й — английский, чай — ху@вый. Пить чай в английском замке. «О, сэр, какие великолепные блюда в вашем доме, подчеркивающие ваш изысканный аристократический вкус!». Я впечатлен!» «Да, сэр, это уникальный китайский фарфоровый чайный сервиз 17 века. Но эта неглубокая изящная чашка, которую я недавно приобрел на аукционе, мне особенно нравится! — Очень удобно облизывать его!
Тупая шутка про вампиров и чай
Богатый аристократ-вампир заходит в бар для вампиров и говорит: — У меня кровь девственницы, четвертая группа. Напитки и листья. Входит вампир среднего достатка: — У меня есть кровь первой группы. Напитки и листья. Входит вампир: — Пожалуйста, у меня есть чашка кипятка. Он наливает, потом достает тампон и говорит: — Мы будем чайками!