Анекдоты про взрослых, с перцем
Non — fall in touch ✌ Мы продолжаем наш новогодний марафон! На этот раз мы решили устроить свой собственный \
Национальные…
Национальные особенности. 1. Характеристики национальной охоты. Так что напиться — заснуть и застрять. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане и улететь в Ленинград. 4. Характеристика национальной валюты: жидкая. 5. Характеристика национального электората: Если дать выбор между красным и белым, почти все выберут белое. 6. Характеристика национальной философии: если […]…
На званом обеде Наташа…
За ужином Наташа Ростова, обгладывая шикарный помидор, обращается к поручику Ржевскому: — Я загадываю, поручик, загадку — Что рядом, большое, красное, энергичное и приятное на вкус? — Мадемуазель! Без сомнения — член поручика Ржевского! — Они не догадались, именно этот помидор и вообще, нога, какой ты вульгарный, больше не […].
Nemi off-всё дело в перце. Viag…
Немирофф — это вопрос перца. Виагра-рогатый перец в бизнесе.
На экране телевизора …
На экране телевизора заставка — новогоднее поздравление президента народу Украины. Затем в кадре появляется украшенная елка, стол с наполненным бокалом и бутылкой шампанского в ведерке… Дед Мороз вплывает в кадр, опрокидывает бокал, оглядывает ведерко с шампанским и прямо из горла делает глоток. Он снимает с головы шляпу, […]…
Hа самолете сидят pядом с…
Самолет садится у дороги с ДПыг Дпюм Мыжиком и женщиной. Они летают бок о бок … они летают долго. А ВДПЫС часто чихает и лезет в штаны с носовым платком. Тетя видела, что я ничего не вижу. Папи-Минти-Списти-Мыжик снова чихнул. И снова залез в штаны с носовым платком. Тетя стала есть без необходимости в часы … халтуры, […]…
Дервня. Изба. Утром отец…
Дервня. Я в хижине. Утром отец говорит сыновьям: — Какой-то урод ночью украл корову. Младший говорит: Потому что урод, значит маленького роста. Средний добавляет: раз небольшого роста, то у малины. Старший заканчивает: один раз малиной, потом Васькой-Косой. Приехали в Малиновку, ужасно надавали по морде, он корову не дает. «Он украл, — говорит он, — … они вели Ваську-Коку с миром […].
Разговор двух пацанов: …
Разговор двух мальчишек: — Прикольно, брат, фахер: пришел, поставил и ушел… — Ну, ты и перец! И как ей позвонить? — Не она, а они… — Ну, ни фига себе! — Ага, значит, тапочки…
В ресторане посетитель…
В ресторане посетитель обращается к официанту: — Аун, почему я все время нахожу свои волосы в этих пельменях? -Это то, что наш повар однорукий и раскатывает тесто на груди… А… теперь я понимаю, как он фарширует перец! 🙂
Обедают два друга в…
Два друга обедают в ресторане. Тут один из низ находит в отбивной пушнину, зовет Офска: — что это за ерунда. -Потому что, видите ли, в нашем поваре он катает одну руку и катает на груди, так что, может быть, какой-нибудь пушистик вылез и попал в вашу отбивную. Мы приносим свои извинения. […].
Как избавиться от вшей…
Как избавиться от вшей. Принцип действия.
Отож сів на якийсь…
Отже сив Яхай Стаци в Ойзд Дядько, Щирий Такы Хохол: Кремерный, З Чубе-Сеселедец, Усус. Идти в палату, АЧ Гульк: сидеть там, как такой хлопец, Снейс. Хустин чиста ростиль на стол, а на Нее Сулия с Гориллой я пты, ну, я в нете: украшение шматок салями, хлибин, цибулин, горчица як треба… […]…
Анекдоты про взрослых, с перцем
Девочка забыла сережки, звонит и говорит:
— Когда мы тебя еще увидим? Мои дырки заросли!
В борделе — любовница проститутки:
— Они жалуются на вас, вы проявляете полное безразличие к клиентам!
— Видите ли, трудно проявлять страсть, когда у тебя 8 клиентов за день!
— Согласен, но, по крайней мере, вы снимаете Тетрис с рук!
Организациям требуется девушка с опытом работы за компьютером, столом, стулом, диваном — в общем, везде, где есть …
— Дорогой, я сегодня без бикини.
— Люси, ладно, хватит об этом! Я скоро найду работу, мы купим тебе все.
Стриптиз — Дантри приходит к солдатам армии и показывает вечер стриптиза. После сброса пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — бурные аплодисменты. После медной косы — невероятные аплодисменты. После выброшенного бикини. Молчание. Танцор повернется так и так -. Тишина!
«Я тебе больше не нравлюсь?» Почему прекратились аплодисменты? Кто-то шепчет из зала:
— Нельзя аплодировать одной рукой.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что он влюбился, то ли от того, что в этот момент он срал за гаражом.
Инструктор по вождению поворачивается к начинающей девушке:
— Для начала, очень хорошо, но в следующий раз имейте в виду, что ограничение скорости находится слева.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибается, говоря на прощание жене «давай!» вместо «до встречи».
Трамвай забивается по мелочи.
— Человек! Почему ты навалилась на меня?
«Но я ничего не делаю!»
— Ну, так скоро начнете, сделайте уже что-нибудь!
Подружки спрашивают Мальвину:
— Как прошел медовый месяц с Пиноккио?
— Ахум! Всю ночь они тянули.
Девушка бежит на работу запыхавшись:
— Хороший член уф, жирный день эээ, ты короче, чем вчера.
Режиссер читает сценарий:
— «Молодой корнет подходит к принцессе, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда начинает играть музыка, он берет ее за талию. «Дорогой автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время, в наше время, в наше время пошел бы в кино, чтобы посмотреть это!
— А если вы замените руки на ноги?
— Это уже другой вопрос.
2 дня AGO332 Просмотров277 Читать 4 мин. 332 просмотра. Уникальные посетители страниц. 277 чтение, 83%. Пользователи, дочитавшие до конца. 4 мин. Среднее время чтения одного сообщения.
Новые смешные анекдоты за сегодня
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятое декабря».
Кто-то из такси:
— Не фига себе пробка!
Три тети попали в рай. Апостол встречает их и говорит:
— Девочки, здесь можно делать все, что угодно, только здесь у нас много маленьких утят. Поэтому на них нельзя наступать! Мы накажем!
Прошло несколько дней, и одна из тетушек наступила на утенка. Раздался гром небесный, видит тетка: апостол идет к ней, приводит такого страшного человека, и просто караул! Он приковывает его наручниками и говорит: «Ты наступил на утенка, теперь 10 лет ты будешь носить этого человека на себе в наказание».
Через несколько дней пришла вторая тетя, ей привели еще более ужасного человека, настоящего квазимодо. Третья смотрела на все это, стоя на цыпочках, внимательно глядя себе под ноги, не приближаясь к утятам. Через несколько дней апостол приходит к ней и приводит мужчину, прекрасного, как Аполлон. Тетя удивленно раскрывает рот и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье! И человек, подобный Аполлону, отвечает ей:
Анекдоты про перец
Сидят мужчины в таверне, затеяли спор о женщинах и Черис: — Андрикс, как ты думаешь, кто больше нравится мужчине или женщине? — Перец ясен, конечно, для Бабы. — Я оправдываю!!! — Что тут думать, Саня? Ваше ухо было причесано здесь, так какая часть тела более приятна, палец, которым вы делали ухо, или само ухо?
- 03/03/2022
Как избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и паприку, а затем посыпать этим составом зараженный участок. Принцип действия: вошь бежит, случайно вдыхает паприку, чихает, ударяется головой о кирпич и умирает.
- 09.07.2022 г
- 08.07.2022 г
- 29.06.2022 г
- 14.06.2022 г
Каждая третья наша конфета содержит кайенский перец, но об этом честно написано на упаковке. Любит ли ваш ребенок сладости? Вы хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши сладости.
- 08.06.2022 г
Интеллигентный человек зашел в ресторан и заказал фрикадельки. Через некоторое время официант принес их ему. В процессе еды, из одной фрикадельки, мужчина вытаскивает жесткий черный короткий волос. Вызываю официанта. Я не понимаю, что это такое? — Ой, извините, как раз сегодня работает однорукий повар, который катает фрикадельки на своей груди. — Это мерзость! — Почему ты, мерзость, ты бы видел, как он фарширует перцы.
- 02.06.2022 г
С кулинарного сайта: -. Для этого приготовим начинку. Мы собираем все, что находится в холодильнике. На этот раз у меня были: ветчина, сыр, перец и овощи. Я: — а там у меня мазь Вишневского, огурцы и банка новокаина! А теперь что я могу сделать.
- 29.05.2022 г
Автомеханик, вытирая руки, передает машину клиенту и по дороге болтает с ним: — А на кого вы работаете? — Хирург, я делаю операции на сердце. — И шо, очень баш? — 20-30 тысяч долларов за операцию. — Ну, пошел ты. В конце концов, мы делаем одно и то же, ты чинишь двигатели, и я тоже. А мне платят всего 300 долларов. — Ты хочешь того же, что и я? — Ясный перец. Хирург достает из кармана пачку долларов, запускает двигатель. — Передайте.
- 27.05.2022 г
- 20.05.2022 г
- 06.05.2022 г
- 25.04.2022 г
В ремонтной мастерской автомеханик, вытирая руки, передает машину клиенту и мимоходом спрашивает: — Эй, брат, у тебя классная тачка!!! Какова ваша профессия? — Я хирург, я делаю операции на сердце. — И как, вы часто трахаетесь? — 5 — 10 тысяч долларов за операцию. — О, да. В конце концов, мы делаем одно и то же: вы чините двигатели, я тоже, а платят мне всего $300 в месяц! — Что, вы хотите зарабатывать столько же? — Ясный перец. Хирург достает из кармана деньги, палит мотор… и говорит: — Давай, милый, потрогай.
- 22.04.2022 г
- 07.04.2022 г
- 01.04.2022 г
Девочка по скайпу — мальчику: — Хочешь, я покажу тебе свои заросли? — Я не могу дождаться! Девушка, поворачивая камеру к балкону: — Вот, смотрите! Перец, укроп, петрушка!
- 20.03.2022 г
Приходит как-то курсант Биглер в гости к Семе Домату и спрашивает: — Зачем ты так посыпал помидоры перцем? — И это не помидоры, а яйца. — Почему они красные? — Итак, сегодня Пасха.
- 08.03.2022 г
- 1 просмотр
Доволен импортозамещением. Я купила в аптеке перцовый пластырь, сделанный в Великобритании. К счастью, наши ученые уже близки к открытию сложной химической комбинации перца и ткани.
- 05.03.2022 г
Полицейские входят в ресторан на банкет. Один из полицейских, с аппетитом поедая сосиску из сервелата, достает несколько горошин перца и кладет их в карман. В конце банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: — Я вижу, вам очень понравился сервант, если хотите, я могу дать вам с собой буханку хлеба. — Нет, оно того не стоит, я уже собрал с него семена.
- 25.02.2022 г
- 7 отзывов
Девочка по скайпу мальчику: — Хочешь, я покажу тебе свои заросли? — Я не могу дождаться! Девушка, поворачивая камеру к балкону: — Вот, смотрите! Перец, укроп, петрушка!