Анекдоты про забор
— Забор в центре города. Красной краской написано: «Тимати жив». Ml*. Ну, я еще понимаю: «Виктор Цой». — Вы ничего не поняли. Это тот, кто проявляет недостатки в работе.
Анекдот про забор
Генерал послал солдата помочь его жене в деревне. Она объясняет им: «Сначала отремонтируйте забор. — Там!» — хором отвечают солдаты. — Затем покрасьте крыльцо. — Вот так!», а потом полюс в сад. — Вот! — Боже мой, вы, наверное, так изменились!
Новые шутки про забор!
Мужчина проходит мимо огорода, где знакомая копает картошку, и говорит: — Что это твоя мама в чужом шлеме картошку копает? Он отвечает: «Я буду каждый раз ходить к забору, чтобы почистить лопату».
Последние шутки про забор!
После того, как фан-зона Крещатика была огорожена, стало ясно, что Украина на 100% готова к Евро-2012.
Лучшие анекдоты про забор!
— Доктор, я свинья. — Это случается. Я тоже не знаю дара… — Нет, я настоящая свинья. Ворчит, лежа в луже. Я чешусь к забору… Доктор, вы меня вылечите? — Для чего это? Вы здоровы. Мы лучше накормим вас до нового года.
Самые смешные анекдоты про забор!
Мужчина вернулся с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся и, оставив пистолет, произвел выстрел прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург говорит ему: «Я сделал все, что мог, вот визитная карточка моего брата». Человек спрашивает: «Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».
Читайте анекдоты про забор онлайн!
Богатый человек купил собаку и повесил табличку «Осторожно, злая собака на заборе». Некоторые прохожие добавили мелом «без зубов». Мужчина не успокоился и написал: — но он сосет до смерти!
Ржа пошутил насчет забора!
Среди различных видов граффити на заборе была изящная надпись: — Скажи наркотики — нет денег.
Популярные анекдоты про забор!
Из отчета курсанта: «Самолет сошел со взлетной полосы, сломал ограждение, врезался в дерево, затем он потерял управление».
Он ехал всю ночь и заснул за рулем. Бетонный забор упал навстречу: таксист не проснулся, забор не сломался.
На доске забора возле стойки охраны висело сообщение о том, что на работу на мясокомбинат с радостью возьмут двух убийц и еще одного скрепера.
Хорошо быть алкоголиком, как лодка на улице, чтобы плавать, и приятно думать, что твой дом находится под любым забором.
Толпа одолевает забор. Он улетит, только свистни. Многие дятлы в это время разводятся в жизни.
Бабушка, впусти ночь.- Входи, солдат.- Да, я не один. С прапорщиком.
В сумасшедшем доме группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов нахмурился: — Ничего не выйдет, забор снесли!
Они красили красный забор в сумасшедшем доме. Ночью они с безумием слизывали всю краску. Окрашен в желтый цвет. Одно и то же. Покрашен в зеленый цвет. Утром видят: сидит сумасшедший и смотрит на забор. Они спрашивают себя: — Что вы сидите? — Да, мы ждем, когда он созреет.
Дай русскому волю, и он огородит ее колючей проволокой!
Два пьяницы медленно движутся по улице: один ползет, другой продолжает идти, держась за забор.- Ты меня уважаешь? — Крипер отвечает.
Колонна военной техники едет по сельской дороге. На окраине хутора, в трех бараках, останавливается головная машина. Офицер выползает из него, достает карту, тупо смотрит то в нее, то вокруг. А из-за забора доносится детский голос: — Мамочки и мамы. Смотри, дядя достал карту, теперь он будет спрашивать дорогу.
Грузины решили поставить новый. К нему подходит сосед:- Ты не прав, Вано, ты строишь забор!»Почему, Гиви?»- У тебя получится кривой!(И подсказывает ему, как поставить забор) Забор Вана и звонит Гиви, благодарит ее. «Гиви, потому что ты помог мне сделать этот забор, этот баран на тебе!»- Что ты! Я не помогал тебе это делать, я просто подсказал. Вот так!»Ты просто обязан забрать у меня этого барана!»Не заберу!»Ну, представь, что я давно получил от тебя этого барана и забыл! И теперь я дарю его вам. … В принципе, таким образом, поскольку они уже полчаса двигают этого барана туда-сюда, они совершенно запутались. А за забором за всей этой картиной наблюдает весь Грузин. Уставшие вконец, они обращаются к этому грузину: — Эй, Генкаквал! Помогите судье. Что мы хотим сделать? Он задумался и сказал: — Мне кажется, ты хочешь украсть мою лошадь!
Один человек уехал в командировку и перед отъездом наказал своему сыну, чтобы каждый раз, когда мужчина будет приходить к его жене, он вырывал пикет из забора. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор мрачно стоит. Он был в восторге, пошел к жене. Он с ней разговаривает, спрашивает, как дела, она отвечает: «Все нормально, я без тебя скучала». Да, тут какой-то дебил начал разбирать забор, пришлось три раза перекладывать маршрут!
Летний житель через забор разговаривает с соседом: — Что вы вчера праздновали? Танцы. — Да, это улей нашего дедушки. . .
Две кошки сидят на заборе. Один лижет. — Владелец отправился на рыбалку. — Как вы думаете, что принесет рыба? — Ну, нет. Но никто не прогонит меня из Чулана к вечеру!
Анекдоты про забор самые смешные анекдоты
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пойдемте во двор. Они повесили мишень, старик натянул сапог, сова — мимо. Стрела перелетела через забор и улетела в кусты. Парень бросился на поиски. Он в ужасе протягивает руку.
— Все папы, пипетки, хиты, две новости, плохие и очень плохие! С кого начать?
— Ну, давайте остановимся на плохом.
— Ты сосед, дядя Пит, Пис*н стрелял.
Отец хватается за голову:
— Куда хуже сын?
«За обе щеки».
— Рядовой Сидоров, почему забор не покрашен? «Краска закончилась, товарищ» — Эхх, краска. Вдруг ядерная война, а у нас забор не покрашен!
— Почему в наших общественных туалетах на стенах повсюду знаменитые 3 буквы? — Чтобы они не забыли, зачем пришли и что искать в штанах. — А на заборах и стенах домов почему? — Общественных туалетов недостаточно.
Мужчина проник в морг ночью, чтобы выбить золотые зубы. И снова я нашел только подходящий мертвец (2 моста и 3 коронки), как появился хранитель. Жаль оставлять такую добычу. Он мертв — под мышкой и за забором. Он выбил ему зубы кирпичом. А тело положили на дерево. Есть два пьяных. В тени — силуэт. (1) — Отродье! Дай закурить. (2) — молчать. Значит, он нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ударов в живот. Второй кипятит пульс и с ужасом говорит: — Они убили. Они берут его под мышки, отваживаются на проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но все же успел тронуться передними колесами. Вернувшись от любовницы под видом деловой поездки, он на самом деле не хотел ввязываться в такую историю. Он перенес тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Инженеры товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь был длиннее. Кузов локомотива был отброшен на 30 ярдов назад, ударился о сосну и сорвался в занос. (1) — снимет аварийную награду в полете. (2) — не снимет. Приведите его в хижину. Никто не заметил, как мертвое тело было выброшено из поезда рядом с мостом через реку. Два браконьера в тротиле утопили рыбу. Поймав добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация была не из приятных. Они положили его в пакет и утром выбросили с 16-го этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабушки Пенсене, отправив внуков в детский сад и школу при доме, обсуждали последние новости, когда перед ними просвистел несчастный мужчина средних лет. Они вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась более 5 часов, хирург вышел и сказал: «Это очень сложный случай, но он будет жить». Колбасная фабрика. Полночь. Забор. Егор-воробей пришел на работу. Но поскользнулся, ударился о конвейер. Tasty окажется «педальным приятелем». Таблички на заборе: «Внимание! Во дворе голодная собака». Таблички на заборе: «Ахтунг! Там есть пьяный парень. Он видит девушку, хватает ее, прислоняет к ограде. — Взять колготки? Она спрашивает. — Почему? Я буду карабкаться туда.
Гражданин Сидоров из Верхоянска к пятидесятипятиградусному морозу за простуду с ручьем к забору.
Деревенская повседневная жизнь. — Сема, почему мы все зеленые цыплята? — Потому что дедушка красит забор.
Мы начинаем нарушать законы сами, без спроса, в раннем возрасте, когда родители, забирая нас из детского сада, проходят с нами через дыру в заборе.
Два человека найдены. Один обвиняет другого: — Да ладно, вчера расширился, валиум дома. Потом он потащил меня, ударил о забор, вывернул карманы, снял шляпу и отпустил!
Путешественник трясет гражданина, справляющего малую нужду на забор: — Не стесняйтесь! Смотрите — в двух шагах от вас общественный туалет! Я не могу мочиться там, где люди пьют и кусаются!
Зоро видит красивую девушку и, чтобы произвести впечатление, рисует на заборе букву «Z». Девушка поднимает голову и восклицает: — Леле, Цуперман!
Тетя приходит к врачу, у нее расщелина на языке, просит убрать эту расщелину. Доктор удивляется: — Что, он был деревянный? — Нет — Слово на заборе написано.
Идет вечером пьяный мужчина вдоль забора, а навстречу ему девушка. Мужчина ловит ее и кладет своего краба. Она: — Подожди, я только сниму колготки — Да, я залезу!
— Что-то сделанное неправильно всегда бросается мне в глаза: знаки с ошибками, кривой забор. И сегодня тоже. Я иду, а потом вы встретитесь.
Начальник тюрьмы: — У нас нет ограждения, и те, кто исправился, в любой момент могут уйти домой. Репортер: — Конечно, на острове нет забора — тюрьмы. — Потому что исправленная вода не является препятствием.
Скоро он останется единственным надежным носителем правдивой информации.
Пьяный мужчина ходит вокруг бочки. Появляется камера: — Мужчина, куда вы идете? — Да, здесь забор будет заканчиваться прямо здесь, со мной.
В конкурсе на самую креативную татуировку побеждает чувак со словом «забор» на члене.
В Свердловске церковь отделена от государства. Забор и ОМОН.
Глухая деревня. Весна, оттепель. Пьяный человек идет по дороге или ползет в Дразоган. Вдруг чья-то задница упирается в забор. Назначил и дал поджариться. Он спрашивает: — Тетя, а ты довольна? В ответ на: — Я получаю ворчание, я ворчу.
Два ханыги под забором: — А что, Вася, у тебя ручей гудит, а у меня? Обидно! — Вот поэтому, Петя, что ты с моим пальто обращаешься, а я на тебя ботинки!
659. — Как они строят забор? — Сначала они пишут три буквы, затем к ним прибивают доски.
Самое интересное всегда происходит за соседним забором.
На грузовике висит табличка: «Внимание! ГАЗ! Надпись на железной ограде: «Не писай! Запустить 1000 вольт». Надпись на контейнере: «Не открывать! Радиация». Последние четыре буквы перечеркнуты и добавлены: «яйца».
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера было на праздник? Все так танцевали. Сосед: — Да, наш дед, если он не прав, улей разворошил.
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и две бусины. Ужин. Сельские жители хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Еще не сдох, гад, неделю назад поддон кирпичный был в крапинку:
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блогерами.
— Серег, представь весь мир в обратной последовательности. — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью купаются. — Да! А на заборе х#еать «мел». Руководство: — А вот перед вами, граждане, фрагмент забора из кисти неизвестного маляра.
Однажды предки китайцев попросили предка Зураба Церетели построить забор вокруг сада.
Мужчина подходил к забору соседа и бил молотком. Никого. Он стучит. Тишина. Он видит, что по ту сторону забора появилась собака и говорит: — Ну, что стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Летний житель повесил на ограду своего сада табличку с надписью: «Бог видит все». Вскоре сад был восстановлен, а на табличке появилась надпись: «Но нас не посадят».
Когда вчера друг моего соседа въехал на своей новенькой «Тойоте-Ками» в мой металлический забор, я совсем не думал о перхоти. Я просто пил пиво и наблюдал, как мой сосед не хотел ничего слышать о Хедде или Шолдере, с ментолом или без.
Не говорите GOP, пока яйца не окажутся за забором.
Странные люди — любители интернета: они не верят тому, что пишут на заборах, но безоговорочно верят тому, что пишут в Facebook.
— Почему мужчины, когда мочатся возле забора, поднимают ногу? — Под защитой. Потому что когда первый человек помочился, забор упал на него.
— Хаим, что ты сидишь на заборе и чешешь свою задницу? — Думаешь, мне лучше сидеть сзади и царапать забор?
Штирлиц проснулся рано утром под забором чьего-то загородного коттеджа. Он был болен, в его левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчала записка: «Я разрешаю вам расслабиться. Центр».
— Старики могли работать, инвалиды тоже, их родители могли присматривать за детьми. — Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство. — И все же вы рассказываете нам, что они пишут на заборах.
— Изменил ли Google Earth каким-либо образом жизнь простого россиянина? — Конечно! Раньше слово «x @ y» писали только на заборах, а теперь стали писать на крышах.
Вот идет человек. На заборе висит объявление «Я летаю от болезней». Человек подумал: «Лети, лети, все равно от всех не улетишь!».
Учитель задает вопрос:
— Назовите слово так, чтобы оно заканчивалось на «ts».
Машенька встает и говорит:
«Молодец», — отвечает учитель.
Миша встает и отвечает «продавщица».
«Молодец», — отвечает учитель.
Вовочка встает и отвечает:
— Свинья перелезла через забор.
— И какое это имеет отношение к чему-либо?
«А теперь иди на хуй», — отвечает Вовочка.
Путин сидит на заборе и говорит, что кризис сокрушил все, неужели он никогда не закончится. Это зараза.
2050. К забору подходит человек с кистью. А забор говорит: — Погоди-ка, парень. Если вы разрешите капчу, я разрешу вам писать. Что делать, если вы бот?
Чапаев решил помочь воюющему Вьетнаму. — Петька, бери самолет! Петьке достался только велосипед. Я прикрепил велосипед к забору, он полетел. Один, другой, третий. — Василий Иванович, а ты его мечом руби, надоело ворота открывать!
Для девочек существует специальный способ проверки возможности прохождения через отверстие в заборе — если сумка ползет, то она проползет сама.
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал муху на столе! Я сломал руку!
— Что еще! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.
В дом вбегает запыхавшаяся девочка и с криком: «Мамочка, Гришка меня только что изнасиловал!» вырывается у негодяя! Ну, я ему покажу! Ну, ты отдохнул? — Конечно, мамочка. Руки на заборе. «Не пей, братец Иванушка, козленочком станешь!» — повторяла сестра Алёнушка. Брат не послушал сестру и поступил правильно: за эти годы он не стал ни козлом, ни тем более козой. А то, что он часто ночевал под забором, объяснялось лишь его любовью к свежему воздуху.
Дачник спрашивает своего соседа через забор: — Что вы вчера праздновали? Мы танцевали. Сосед отвечает: — Да, наш дед развернул улей.
Мужик через забор спрашивает у соседа: — Ты вчера опять самогон варил? — Да, но откуда вы знаете? — Ночью твои кролики опять вцепились в морду моей собаки!
Прежде чем охранники детского сада смогли выселить Барри Алибасова, который, просунув свой микрофон через забор, по его словам, «собрал бойз-бенд», им пришлось поймать Аллу Пугачеву: она сказала, что «ищет нового мужа».
Заместитель начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими офицерами. А прямо за его гаражом была дыра в заборе, через которую сбежали курсанты. Офицеры сидят, пьют, а потом из-за гаража появляется толпа курсантов. Необычно большое количество курсантов (для одной поездки в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать — непонятно. Ситуация не по уставу: власти не в форме и пьют. Но курсанты явно ошибаются. Заместитель начальника задумчиво посмотрел на них и сказал: «Ну, черт возьми, по крайней мере, мы шли строем». Из полицейского отчета: «Бетонный забор, умышленное несоблюдение дистанции и превышение скорости, пересечение двойной сплошной линии и столкновение с автомобилем дорожной полиции». Дачная сказка. Мне 7 лет. Ура! Мы с бабушкой наконец-то уезжаем в деревню! 14 лет. Предки получили его вместе с кроватями! Мне 20. Кажется, моя бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, но трава вдоль забора кому-нибудь мешала? Мне 25. Дача мне нужна только для барбекю. 35. Нужно ли сеять редис? 45. Весь сад в грядках. 60. Кое-где забор зарос травой, нужно прополоть. 78. Тащу тяжелый рюкзак через всю страну, внуки не помогают, говорят — нам не надо ничего сеять, мы все купим. И только правнук радуется, ему 7 лет, и он рад, что снова лето и мы едем в деревню. Жизнь продолжается.
Алконавты сидят под забором и пьют метиловый спирт. Они налили по первой, поклялись, потом один из них сказал: «Вася, наливай быстрее, на улице быстро темнеет».
Высокий клерк был на дне рождения друга и вернулся домой слегка пьяным. Потеряв управление, он врезался на своем Lexus в ограждение. В результате автомобиль слегка занесло, а на его лице появилось несколько царапин. К несчастью, рядом оказался журналист таблоида… На следующий день на стол редактора легла заметка. У жертвы травмы головы! Редактор исправил статью и передал ее главному редактору: «Колотые раны на теле высокопоставленного чиновника! Ужасная авария — фантастический Maibach врезался в стену!!!». Главный редактор исправил статью и поместил на первой полосе: «МЯСО! После пьяной драки российские власти садятся в бронированный Mercedes и крушат все вокруг! Врачи спасли изуродованного чиновника!!!». Два наркомана сидят под забором, а перед ними лежит перевернутый стакан. Вы пробегаете мимо ребенка и говорите: — Ребята, что вы делаете? Тишина. -Что вы делаете, ребята? Ему 103 года. Две иголки торчат, все такие мятые. Он видит дыру в заборе, просовывает туда лицо и кричит: «Трахни его, трахни!». Выходит из-за забора такой зверь, шерсть в клочья, расплющенная, и говорит: «Ежик, ежик — ты меня знаешь 102 года, но всего не упомнишь — я не мусор, а гадюка». Ободренный переходом Роберто Карлоса в «Анжи», Онопко все равно рискует и бросается через забор на «Олд Траффорд»! Реклама на заборе: Осторожно, дорогая собака! Зализывают до смерти. Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара. на одном участке житель деревни сидит на стуле и праздно рубит дрова. Сосед заглядывает через забор — Ты что, с ума сошел? Я уже пробовал, это не работает вообще.
— Что это такое: есть голова, нет головы, есть голова, нет головы? — За забором хромает.
— А здесь есть, что за забором? — Строится кегельбан! — А как же его имя и фамилия?
Только у нашей братской России есть особый путь. Указатель находится почти на каждом заборе.
Smart Build Bridges. Дураки строят заборы.
Ковбой заходит в бар, кричит бармену — виски, ублюдок. Ну, он был ошеломлен такой наглостью, принес ему серную кислоту. Выпил ковбой. Встала как ни в чем не бывало и ушла. Это продолжалось в течение недели. В следующий раз ковбой приходит, просит виски, бармен наливает ему виски, он выпивает и уходит. Потом через 5 минут он возвращается и говорит бармену: — Блядь. Что это за виски? Вчера был виски — пока ели на заборе — одни гвозди останутся.
Пришел человек в гости к друзьям, а за забором обогреватель собачий, вот он и звонит:
Собака подходит к воротам и говорит:
— Тихий, не кричит, без хозяев дома …
Мужчина теряет сознание, через некоторое время приходит в себя:
— И что, вы не можете поладить?!
— Да, я… Я не хотел пугать…
Осень. Два пьяницы. Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Тот, кто стоит рядом с забором, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Тот, что лежит в луже, поднимает голову: — Я горжусь тобой!
Во дворе клиники для душевнобольных псих сидит в луже и с энтузиазмом сверлит гвоздем и молотком новое оцинкованное ведро. Есть путь по дороге, его назначают пациенту и Ласково:- И что мы здесь получаем? . — Ну, в него нельзя набрать воду, она выливается из отверстий и канавок. Прочитайте эти пули. Одним словом, крашметр. — Объясняет Пацент. — Ха-ха-ка! Ну, он стал внимательным? — Доктор берет молоток и гвоздь, и перекидывает дырявое ведро через бетонный забор.А за забором с психушкой стоит воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет разъяренный прапорщик, который только что получил выволочку от начальства:- Б@@@@Б! Нямат, но постоянно Барке! Вокруг быков, мусор! (поднимает ведро) — во! Кто-то бросил новый булбометр.
Снег должен находиться ниже уровня ограждения.
Моя жена, черт возьми! В каждую дыру в заборе будет подниматься.
Все красят, но заборы не покрашены. (Помощь) Что я?! Шпильки? В мини-юбке! Через забор?! Легко.
— Напишите это на заборе. Лучше, чем то, под чем уже стоит ваша подпись. Сохраните три буквы.
— Но представьте себе мир в обратном направлении. — Что это такое. — Ну, например, все вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди спят днем и работают ночью. — Да, и слово «мел» написано на заборе! Это действительно маленький город, когда вы лично знаете людей, к которым обращены надписи на стенах, заборах и гаражах. — Вы тоже лежите на ногтях? — Русские корреспонденты йоги навязываются. — А потом! Возьмешь грудь свою, как литруху, чтобы не лежала: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже. — Баба, отпусти в ночь. — Входи, солдат. — Да, я не одинок. С прапорщиком. — Ничего, привяжите его к забору.
Возле забора стоит сумасшедший и что-то тянет к себе. Потом подходит другой и говорит: — Держись крепче за кисть, я сейчас поведу.
— Послушай, давай начнем с тобой с самого начала, забудем все плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки? — Да, сумасшедший, Петрович, в пятый раз перекрашивать?!
916. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет, один год за нанесение ущерба государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел один год и был освобожден, а то, что он раскрыл, перестало быть государственной тайной. И хотя граффити придумали не русские, никто не может убрать слово «x@y» на заборе.
В городе на заборе сидят два петуха: городской и сельский. Они скучают по тебе. Приехал сельский и говорит: — Давай погуляем, что ли? — Давайте лучше пойдем в поварню — посмотрим на голых кур.
Каким-то образом (Ч) Черчилль и (С) Таллинн пролетают на самолете над СССР. Черчилль с интересом смотрит на проплывающие внизу пейзажи. Вдруг он видит какую-то территорию, огороженную высоким забором и колючей проволокой. С — Что у тебя там внизу? С — Это все? Это, товарищ, пионерский лагерь. С — Действительно, не могли бы вы взглянуть С — Черт! Сталин немедленно дает по радио все указания, чтобы «пионерский лагерь» был готов к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят в лагерь. Он подходит к дедушке лет шестидесяти, одетому в шорты, рубашку, поверх которой надет пионерский галстук. С — Здравствуйте, кто вы? Д — я? Пионер Серж! С — А сколько тебе лет, Сережа. д — я? пятнадцать? С — Я бы дал вам больше. e — Я бы дал тебе пи[email protected], если бы ты не был пионервожатым с пулеметом на вышке. Бригадир дает своим подчиненным две банки краски и задание покрасить здание. Я проверю к концу дня. Жители деревни хотят пить, денег нет, но есть много работы и краски. Они решают выпить краску в рюмке, но чтобы как-то избавиться от нее, вымазывают краской рыло лошади, стоявшей неподалеку, и выпивают пол банки напитка. Бригадир пришел проверить: — Ну, почему не покрасили? — Не хватило краски. — Поэтому я дал тебе слишком много сразу, а завтра отдал на забор. И лошадь выпила. — Какая лошадь? — Да, у него все лицо в краске. Этот гад еще не умер, съел два поддона кирпичей на прошлой неделе.
Пьяный мужчина идет, держась за забор, а другой лежит под забором. Гуляющий пьяница спрашивает: — Ты меня уважаешь? Второй отвечает: — Я горжусь тобой!
С форума автосигнализаций: — Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора заглушил.
Штирлиц, проходя по подъездной дорожке, заметил художника, рисующего непристойности на заборе. — «Модератор», — подумал Штирлиц. Колонна военных машин движется по проселочной дороге. На окраине фермы, в трех хижинах от нее, головная машина останавливается. Офицер выходит, достает карту, тупо смотрит сначала на нее, потом вокруг. Детский голос из-за забора: — Мамочка, мамочка. — Смотри, дядя взял карту, теперь он будет спрашивать о дороге. — Василий Иванович, какого черта вы вчера в забор врезались? — Какой забор, Петька, с которого я сорвал объявление? Этот лист показался мне тяжелым. (объявление на кладбищенской ограде): ВСЕ НА ВЫБОР! Остановитесь, блядь! ВСТАНЬТЕ И ПРОГОЛОСУЙТЕ.
Пьяный ежик обходит бочку, останавливается, прислоняется к ней и говорит: «Когда закончится этот забор».
Почему американцы глупы? — Значит, у них нет заборов! — А где же они будут читать умные мысли?
Проклятый пьяница умирает и попадает в рай. Там он встречается со своим приятелем за чашкой чая. — Слушай, Гриша, а почему мы оказались на небесах? спрашивает он. — «Ну, Вася!» — говорит он, — «всю жизнь мы лежали в канавах и под заборами, но никого не обижали. Вы помните доктора, который хотел нас вылечить? Он тоже умер. Только черти жарят его на сковородке в аду. — Для чего? — А из тех, кого он вылечил, один ограбил банк, двое совершили хищение в особо крупных размерах.
Два ворона летят на дозвуковой скорости. Две вороны летят со скоростью звука. (1) — «Забор». (1) Всплеск! (2) — «Вижу!» (2) Всплеск! Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью. (1) Всплеск! (2) Хис! (1) — «Забор». (2) — «Вижу!».
Если у вас больше, чем нужно, сделайте стол шире, а не ограждение выше.
Околозаборные страсти столичных феллини и провинциальных провокаторов
— Как вы оцениваете то, что регион прошел тест на вирусы?
— Да, все, конечно, сложно. И врачи, и все люди в изоляторе, и губернатор. С одной стороны, режим повышенной готовности, ограничения. С другой стороны, Белозерцев не бушует, он знает, и всем от этого не легче: запреты, неопределенность.
Команда работает. Шаги предпринимаются систематически. Предоставляется двухместный дополнительный кроватный фонд. Ситуация находится под контролем. Так был привлечен бизнес, Фонд начал работать, были закуплены дополнительные защитные костюмы для врачей. Собрания персонала проходят в рабочей атмосфере.
Губернатор благодушен, но нагрузки большие, есть такой хлеб.
— А как насчет года выборов? При этом оппозиция взбудоражена.
— Помните анекдот про дедушек, сидящих на кургане, когда на их глазах кукуруза с грохотом врезается в старый сарай? Один дед, выдержав паузу, говорит другому: как сила — такие атаки. о чем ты говоришь Оппозиция, облепившая забор, мешала телеканалам рассказывать нашим врачам, как они несколько дней боролись со вселенской чумой. Или о волонтерах, которые получили слова благодарности от врача медицины катастроф из Самары за помощь малоимущим во время карантина.
— Если бы еще на забор вокруг частного дома губернатора. Скромно, замечу, даже для нестоличной структуры Пензы.
— Кино и только, Феллини отдыхает. У нас достаточно любовниц, чтобы написать все на заборах. Что вы можете сделать. И обезьяна не сразу упала с дерева и не сломала себе хвост. Должны ли цивилизованные двуногие сегодня уподобиться ей — взять в руки гвоздь и нацарапать на капотах автомобилей, экранах телевизоров самые призывные слова, не понимая истины?
Похоже, кроме создателей, никто никогда не догадается: откуда такая страсть к заборам у столичных кинематографистов. Особенно в год выборов. Особенно в условиях кризиса. Когда доходы от рекламы упали даже в CNN.
В Хлодановке была одна история. Много ли вы видели губернаторов, которые идут в разгоряченную толпу без охраны, чтобы поговорить с людьми? Они вовремя блокировали дороги, переговоры в диаспоре. Конфликт был локализован. Они помогали жителям деревни: пункт первой помощи, дорога, полицейский пост.
Выписка выздоровевших пациентов. Фото.
— Сегодня резервистов, по методике командных курсов «Выстрел», обучают прыжкам с обрыва в воду, дают послушать прохождение танка по нему на дне окопа… Я думаю, что жизнь круче этой техники.
— Вы должны поблагодарить этого человека за то, что он сделал для региона.
Опыт многих избирательных кампаний показывает, что провоцирование и прямое отравление электората в год выборов является шаблонным. И эти уловки почти всегда используются узколобыми людьми, за которыми нет конкретного реального дела.
Участвовать могут все желающие. В трудные времена мобилизуйтесь и постарайтесь создать запас специализированных коек в больницах. Или, пусть не грандиозный Спасский собор, построить хотя бы скромную маленькую церковь, чтобы вернуть десятки тысяч гектаров пахотной земли поверх десятков тысяч гектаров.
— Но как насчет дизайна этого участка?
— Я думаю, что сайт разработан и зарегистрирован. И дорога была украшена. Там нет никаких препятствий для нормального прохождения. Единственное, по пути, возможно, кто-то не внес уже принятые изменения в кадастровый план. Мои слова легко проверить.
Теперь о заборе. Не мешало бы поставить еще двух (не за его счет) только по одной причине: потому что он губернатор. Учитывая задачи, решаемые в регионе в интересах всех жителей области, в связи с его нормальной работой и отдыхом дома.
И давайте больше не будем останавливаться на фотографии заборов — грязном трюке с репутацией преступника.
Самые смешные анекдоты про кабинет
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про офис. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дверь в кабинет Бормана открылась, и в дверном проеме появился незнакомец, четко глядя Борману прямо в глаза: «Слоны идут на север». — Слоны отправляются в ад!» — вскричал Борман. — ‘И кабинет Штирлица выше.
Пересекая коридор, Штирлиц осторожно толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц надавил сильнее. Результат был тот же. Потом Штирлиц зашатался и навалился на дверь плечом. Дверь не открывалась. — ‘Заперто’, — решил Стиглиц.
Начало мая сорок пятого года. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют старшие офицеры. Никто не обращает на него внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. «Хайль Гитлер», — кричит Штирлиц. — Только бы ты, Максимыч, не ухмылялся…
Мюллер входит в кабинет Бормана и видит Штирлица, который валяется дураком: «Прекратите, Штирлиц, он уже испачкался!».
В кабинет гинеколога врывается женщина. «Доктор, я забыла ваши трусики». «Но вас не было на моем приеме. — А потом к стоматологу.
Девушка робко заглядывает в кабинет гинеколога: «Доктор, можно к вам? ДОКТОР: — Ну, заходи, если летишь!
Директор дает объявление о том, что ему требуется помощник, необходимые условия: ведение документации, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец он обосновался в офисе, готовясь к собеседованию. Собака входит в кабинет и садится в кресло для кандидатов. Ошеломленный директор: — Ну, конечно, без предрассудков, но надо уметь вести учет… Собака садится за печатную машинку и за минуту набрасывает грамотное деловое письмо. Режиссер: — Да, но зная компьютер… Собака подходит к клавиатуре и быстро создает небольшую программу. Уже буквально в шоке, режиссер: — а знание иностранного языка? Собака: — Мяу!
Две близняшки на медицинском освидетельствовании в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Что, они его забрали? — Он, они приказали. — Иди еще раз, иначе я не хочу раздеваться. Через несколько минут: — Они забрали тебя!
Мюллер позвонил в офис Штирлица. — Штирлиц! Если ты хоть раз нарежешь колбасу и селедку по секретным документам, я больше не позволю тебе воровать из сейфа!
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его безжизненно лежащим на полу. «Меня отравили», — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Мюллера.
Страницы.
Анекдоты про надписи
На нашем сайте собраны анекдоты с надписями. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: — Сара, хорошо, теперь ты все еще веришь, что мое сердце болит?
Надпись на машине: — Помой меня. Внизу водитель добавил: — Сама луна не моется!
Жулики пришли грабить дом, на заборе которого висела табличка: «Осторожно, во дворе злая собака!». Они ограбили дом и ушли, оставив на заборе надпись: «Напрасно ты клевещешь на собаку!».
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать!
Табличка на двери монастыря гласила: «Секс с молодой невинной монахиней 500. д. «. Серёга постучал, открыла миловидная монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, и пройдите, пожалуйста, через коридор в последнюю дверь справа». Серёга быстро проскочил к двери, открыл её, снова вышел на улицу, двери закрылись. Он повернулся и увидел табличку на двери: «Сестра Мэри звонила вам сегодня».
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с вежливой надписью «Добро пожаловать!». И вредоносная подпись: «Парень из Нижегородской области».
Жена из кухни обращается к мужу: «Дорогой, хочешь это блюдо: «Отборная оленина и косуля под легким ананасовым соусом в невероятно прозрачном бульоне мезе»?» — О — О, любовь! Приготовите ли вы это для нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую сегодня купил нашему Ваське.
Только в наших поездах под знаком «не курить» прикручены пепельницы.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, таблички перед ними гласят: «Мне нужна только Иршкака», «Мне нужна только Катешка» и т.д. Разные женские имена. Покупатель спрашивает продавца: — А есть табличка «Мне нужна только жена?» — Нет, но есть табличка «Нереальный муж».
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись: «Штирлиц — дурак». Только он сам понимал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.