Анекдоты про заик
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же.
Анекдоты про заик
— Какая у вас фамилия? — Пеппернеттер. — Вы Ста? — Нет, это мой отец, Банни. А паспортист — сука.
Пьяный хочет доехать до гостиницы. .
Пьяный хочет добраться до отеля. Он сидит в такси. По дороге водитель замечает, что его пассажирка начинает раздеваться. — Что на тебя напало? Он спрашивает со злостью. ‘В конце концов, вы еще не в отеле…’ Что? ‘ — спрашивает клиент, заикаясь. «Ты можешь сказать мне это раньше?» Я только что снял обувь у двери.
Если повторенье — мать ученья, то с.
Если повторение — мать учения, то самые умные люди — это кролики?
Пациент: — Д—д—док—к—к.
Пациент: — d-d — d o-k -k — mort, i — a z — z — zak — k — I am. Доктор: — OH, ET — T — T. OB — EV — EV — EGKO L — L-L -Sweeps.
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Муж, жена и девушка едут в лифте. Вдруг девушка поворачивается и пихает мужчину в лицо: — Я сухая! Да, и даже с моей женой! Двери лифта открываются, девушка выпрыгивает. Мужчина весь красный, заикается: — Ира, честное слово! — Давай. Я проглотил это.
Поспорили два заики то, что один из.
Два сайтера спорят, что один из них купит сигареты без заикания. Кролик подходит к ларьку и говорит: — L & M. — Красный или синий? -Сссссссука.
Телефонный звонок. Джигурда берет т.
Телефонный звонок. Джигурда берет трубку: — Да! Я слушаю: — Фром-З-З-вин-т-т, О-Ш-Ш-Ши-Б-Б-Ши. Джигурда, выбрал телефон: — а почему некоторые размеры с номером неправильные?
Пока заика пытался выговорить слово.
Пока Банни пытался произнести слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби в округе.
Один заика ищет адрес. Подошел к му.
Один Сиза искал адрес. Он подошел к мужчине и, заикаясь, спросил, — к-к-как, п-п-подскажите, где находится ш-ш-школа СК для З-зика? — Зачем вам нужна эта школа? Вы так хорошо заикаетесь!
Едут в лифте муж с жен.
Муж, жена и посторонняя девушка едут в лифте. Вдруг девушка поворачивается и пихает мужчину в лицо: — Я сухая! Да, даже с моей женой! Двери лифта открываются, девушка выпрыгивает. Мужик весь красный, заикается: — Ира, честное слово! — Давай. Я проглотил это.
Пришел заика к логопеду:- Я сы..сы.
Заика пришла к логопеду: — Я лучусь… качаюсь, Чи… Чи… Чи Тебе нравится, когда тебя бросают… логопед: — Да! Сиди здесь, смотри мне в глаза и считай до десяти! Заика: — р..р.р.аз, дд…чуя, ты…ты. Три, Че… отец, Пипи, тсс, семь, восемь, девять, десять. Ура. Я вылечился! Логопед: — У вас 300 долларов! Заика: — Сай. Сай. Прыгай, Сай. Си. Кока.
Прапорщик опрашивает новобранцев:- .
Прямой человек, проводящий собеседование с новобранцами: — Кем вы были для гражданского человека? — Музыкант. — Хорошо. Ты будешь играть в оркестре. (Потом) Кто ты был? — Повар. — Хорошо, ты пойдешь на кухню. Наконец очередь доходит до Кролика, который работает таможенником в армии. ЭНДОР: — а кем вы были для гражданского лица? -Та-та-та-та…- Понятно, будешь пулеметчиком…
Мужик зарабатывал на жизнь, продава.
Мужчина зарабатывает на жизнь продажей Библий. Я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две или три Библии в день, и мне пришлось его уволить. Он нашел студента, который изучал маркетинг. Он продавал по дюжине Библий в день. Мне также пришлось стрелять. Третий пришел нанять Банни. Дело казалось совершенно безнадежным, но Банни просил многого. В первый же день он продал полторы сотни. Мужчина: — Как у тебя дела? Zaika: -Я шла за ними го-о-о-о-вой, что п-пр-о-о-о-дам б-иблии, но и ми-о-ого и читаю сезон!
Ющенко за появление в общественном .
Ющенко должен быть привлечен к уголовной ответственности в общественном месте за умышленное причинение тяжких телесных повреждений, совершенное общеопасным способом, приравненным к распространению оружия массового поражения, с особой жестокостью, издевательством и мучениями для жертвы. При виде его лица люди становятся серыми, а дети — размытыми.
Один джентельмен зарабатывал на жиз.
Один джентльмен зарабатывает на жизнь продажей Библий. Я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две или три Библии в день, и мне пришлось его уволить. Он нашел студента, который изучал маркетинг. Он продавал по дюжине Библий в день. Мне также пришлось стрелять. Третий пришел нанимать интеллигентного еврея, но …. заикался. Дело казалось совершенно безнадежным, но еврей многого от него требовал. За первый день он продал полторы сотни. Джентльмен: — Как у вас дела?
Электричка подъезжает к станции. В .
Поезд движется к станции. В вагоне мужчина спрашивает сидящего напротив: — О-о-о, ка-каки ста-антия? Он молчит. -Ста-антия ка-кка, ну, ска-ка-ка-как? Ни слова. -Но, Б-Б-Б-Б-Б-Б-Б-Б-Б-Б-Б-Б-Б-БАНГ уже прекращен … из соседних мест:-в Малаховку, Малаховку. Банни хватает свои вещи и выскакивает на улицу. Человек, который не отвечает, удивляется: — Ну, почему вы не сказали человеку? -я бы не догадался, и точно так же меня бы воспитывали.
Встречaются зaикa и дебил.Заика: — .
Познакомьтесь с Кроликом и Кретином. Заика: — Время Скок-Скок-Скок-Скок? Дебил: — Прыг-прыг-два Часа.
Анекдоты про заик
Сборник самых смешных анекдотов про Заику. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Парень приходит на медосмотр, открывает дверь, а там потрясающая блондинка в коротком халате: парень: -До-до-додора, так-так, я а-а-а-а. Доктор берет его за яйца и говорит: «Скажи «6». — Шесть… — Вы видите — все в порядке! — но я в отключке… Доктор хватает его за яйца и снова грит: — Скажите «66». — Шестьдесят-Шестьдесят… — Ну, что я вам говорил — все в порядке! — Но вверх-до-доктор, я встал… — Итак, сейчас я буду дуть в свисток для вас, а вы медленно произносите «666». Мужчина: — 1, 2, 3 …
Заикание не является недостатком. Это интрига.
Пока Банни пытался произнести слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби в округе.
Жена Банни просто обязана понимать своего мужа с первого взгляда …
— Что, всегда? — Нет, только когда он говорит!
Наркомания стоит на мосту и замечает перевертыш. Появляется Заика: -а-а-а-а-а-г-г-где з-з-з-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш? Зависимый: — а у тебя будет школа, ты так заикаешься в здании Б*!
Повторение — мать учения, а заикание — отец.
На уроке спрашивают Васю: — Вася, кто у тебя в семье самый старший? -Пра-пра-пра-правнук! Учитель говорит: — Этого не может быть! — Мммм-м-м-м-м.
Мужчина зарабатывает на жизнь продажей Библий… решает расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал по две-три Библии в день — и ему пришлось отказаться. Я нашла студентку, которая изучала маркетинг. Он продавал по дюжине Библий в день. Мне также пришлось стрелять. Третий пришел нанять Банни. Дело казалось совершенно безнадежным, но Банни просил много… В первый же день он продал полторы сотни! Мужчина: — Как вам это удалось. -И сказал им Г-й-охил, что п-п-ро-один би-иблия, но мо-ожет и бе-г-п-п-читать…
3 чувака, 2 обычных, и в середине страйка идите в Мотовеклу. Zaika говорит: -b-b-b-b … тот, кто за рулем: -что еще быстрее! Zaika: -b-b-b-b … за рулем: -что еще быстрее. Заика: -б-б-б-б … на колесе: -помощь. Быстрее. Заика: — Б-б-б-рю было взорвано.
Реклама: — У вас есть дефект речи? Вы заикаетесь? Вы не произносите букву «П»? Спрашивайте в городских аптеках новый препарат «Иминоцеллистонаттрихлоргидрободон!».
Реклама. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам бурная перезарядка!
Повторение — мать учения и сестра заикания!
— Д-доктор, я заикаюсь…
— Скажи мне, Виктор, почему Наташа ударила тебя в глаз в первый день нашего знакомства? — Мы гуляли с ней по зоопарку, — начал объяснять он, ужасно заикаясь, — я увидел двух обезьян, которые целовались на дереве, и сказал: «Наташа, почему бы нам не последовать их примеру?». И она это сделала! — Да, потому что пока я все это говорил, положение дерева сильно изменилось.
Мужчина встречает своего друга — заику. Она спрашивает его: «Привет! Откуда вы родом? Заика: — Да, хо-хо-дил у-у-у-строить-а-а-с- ра-а-боту… — А куда вы пошли устраиваться на работу? — На их-вашем-телевидении!» — И кого вы хотели туда взять? — Ди-ди-диктатор! — И что они сказали? — Они сказали: «Евреи не были е-е-рем!».
В автобусе заикающийся мужчина спрашивает: «К-который час?». Мужчина не отвечает, хотя слышит вопрос. Заика повторяет вопрос. Нет ответа. Заика повторяет вопрос в третий раз, но мужчина упрямо молчит. Озадаченный заика отходит в сторону, и тогда другой путник обращается к крестьянину: «Скажи мне, почему ты не ответил этому негодяю? Я вижу, у тебя есть часы! Мужчина отвечает: «Почему?». Чтобы больше попасть в м-м-м-рот?!
Женщина приходит к врачу и жалуется: — Мой муж так сильно заикается, что я больше не могу с ним жить. — Продолжайте, у него, должно быть, был шок, и если он еще больше напряжется, то все будет хорошо. На следующий день женщина привела своего мужа… Доктор пришел к жене и стал обнимать его: — Что я делаю с твоей женой?
Зачем вам нужна эта школа? Вы очень хорошо заикаетесь!
Лайнер летит. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. Тысячелетие в целом. Гаснет свет, стюардесса принимает облик снегурочки. Она приносит шампанское, водку и т.д. Народ гудит, отступает назад до упора. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужчина. В выпивке не участвует, так как у него комплекс — очень громко заикается. Он сидит молча, пьет шампанское. Вдруг он замечает, что правое крыло горит. Он смотрит, мимо него проходит стюардесса — она несет лейку с водой. — К-к-к-к-к-р, и-и-и-и-ха. — Подождите, я сейчас приду. Он видит, как убегает другой — несут пустые стаканы. — Ха-ха-ха, к-к-к-к, пр-п-п-п. — Секунду. И так несколько раз. Видит, что производится такой мусор, решает сосредоточиться. Он думает — нужно успокоиться, взять ритм и быстро все сказать. Он видит, как стюардесса снова вбегает, кричит на нее, отбивая время ладонью по колену: — Burn-right-in-the-wing-lo Толпа, поднимая руки: — La-la-la-la-la
Мичман допрашивает новобранца: — Кем вы были в гражданской жизни? — Музыкант. — Хорошо. Ты будешь играть в группе. (к следующему) Кто ты? — Шеф-повар. «Хорошо, пойдемте на кухню. Наконец, настала очередь заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — а кем вы были в гражданской жизни? — Та-та-та-та… — Ясно, что ты будешь пулеметчиком…
Заика и горбун идут на встречу. спрашивает Заяц. Горбун решил его зарезать: — Нет, нет, этого не будет! Кролик решил отомстить: — А в рюкзаке?
Заика заходит в бар и говорит бармену: «П-п-пожалуйста, п-п-пиво». Но однажды утром моя жена отсосала мне три раза подряд, и с тех пор я не заикаюсь. Я призываю вас попробовать. Банни допила пиво и вышла. Через несколько дней он вернулся и сказал: «П-п-пожалуйста, п-п-пиво». Разве он не послушался моего совета? «П-п-преследуют!» Б-б-б-б-полезно! Но, знаешь, у тебя потрясающая квартира!
— Как ваша фамилия? — Пепетров. — Нет, мой отец — заика. А паспортистка — сука.
Парень работает по найму. — Привет, как тебя зовут? — С-с-семенов П-п-п-петр Ф-ф-федорович. — Вы заикаетесь? — Нет, мой отец заикается, а парень, который меня регистрировал, был каким-то тупицей!
Заходит заикаясь в магазин: — Д-д-д-д-д-делай-те м-м-м-но м-м-м-м-м… — Молоко? — Н-н-н-нет! М-м-м-м-м-м… — Масла? — Н-н-н-нет! M-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m!
Банни звонит по телефону: — М-м-полиция? — Да — там лежит труп. — Ваш адрес? — Улица Всевышнего… — Гоголь? — Нет. Господин… — Герцен? — Нет. Г-г-г-г… — Не держите трубку. Соберитесь и позвоните. Через некоторое время диалог повторяется в точности. Затем он звонит в третий раз: — М-м-полиция? — Да — здесь лежит труп. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголь? — Да, я переместил его туда.
В статье: «Медленно работающий стенографист-типист ищет заикающегося директора».
Заика сидит в приемной уролога. Дверь открывается, и из нее выходит мужчина. — Простатит. «С-с-с больной?» Да, я пишу то же самое, что и вы!
Скажите, ваш сын заикается? Это почти незаметно, доктор! И только когда он говорит!
Кто-то, заикаясь, идет по улице и видит человека, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить крестьянина: «Ки… ки… ки… ой!».
Мендель погибает в результате несчастного случая. Вы должны сообщить об этом своей жене. «Это нужно делать осторожно… как бы постепенно…», — говорит один друг. «Постепенно?» — задумчиво спрашивает другой. «Тогда мы должны послать Абрама», — заикается он.
Заикающийся входит в магазин: — М-меня, п-пожалуйста, п-сигареты. — Чего ты хочешь? — С-с-сволочь! «С-с-сволочь!»
В трамвае один пассажир (заикаясь) обращается к другому: — Вы выходите следующим? Он молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: — Вы затруднялись с ответом? «Я не хотел получить пппо мммордду!».
Стою, заикаясь, на улице, смотрю на улицу — люк открыт и слепой идет с палочкой. Он начинает кричать ему: — Та-та-та-та-та-та-та-та-та товарищ! Этот не удался. — Ах, черт возьми!
На медкомиссии: — Вы всегда так заикаетесь? «Н-нет, только т-только когда я т-говорю».
На узком мосту встречаются два заики: один — крупный мужчина, другой — хрупкий. Первый говорит второму: «Уходи!» «Уходи!» «Уходи!» «Уходи!» Первый бросил второго в реку.
Мужчина, слегка заикаясь, подходит к праздничному киоску: — П-п-пива б-б-буттон м-можно? -П-П-ПРИГОВОР, с С-ВАС Ш-Шестьдесят РР-РХУБА. Мужчина покупает бутылку пива, уходит и медленно пьет, наблюдая за очередью. Другой покупатель спрашивает: — Можно мне бутылку пива? — Пожалуйста, имейте при себе шестьдесят рублей. Парень, растерявшись, говорит продавцу: — Т-т-т-ты что с-свин, м-м-пер п-п-подъемник х-хат? -Н-нет, я Е-Ремед П-Подколол.
Горбати и Банни были друзьями. Вы не можете разлить воду. Они не могли жить друг без друга. Однажды Шалтай сказал: «По телевизору объявили конкурс на диктатора. Может, попробовать счастье? Смотри, и ты пройдешь. Кролик долго не соглашался, но горбун убедил его. Кролик пошел. Одно слово тянулось около пяти минут, и он был изгнан с позором. Он вернулся домой злой. Решил отомстить в ответ. Он подошел к нему и сказал: — Сфотографируйся, а то альбом не закрывается!
Впереди — слепой человек, за ним — кролик. Кролик смотрит перед вывеской «Cliff»: — О … о … о … ой.
Три сталса спорят о том, кто купит пачку сигарет и не будет заикаться. Первый подходит к киоску: (быстро говорит) «ссылка». Второй подходит к киоску: (быстро говорит) «верблюд». Третий подходит к киоску: (быстро говорит) «алем». Продавец киоска спрашивает: — У вас красный или синий? -С-С-С-СУКА!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники: