Анекдоты про зайца и волка
У него есть кролик, и он читает книгу по логике. Тогда волк такой. — Книга по логике — что это такое? — Ну, смотри. У вас есть спички? — Есть — если есть спички, значит, вы курите. — Ну, курите — если вы курите, значит, есть деньги. — Ну, есть. — Если есть деньги, то вы работаете. — Ну, я работаю. — Если вы работаете, то зарабатываете много денег. — Хорошо. — Если есть много денег, значит, есть и куры. — Хорошо. — Если есть цыплята, то спите с ними. — Предположим, вы спите. — Если ты спишь с цыплятами, значит, ты не педик. Волк: — Леле, круто. Позвольте мне прочитать. Он гуляет по лесу, читает и встречает медведя. Медведь: — И, что ты читаешь? -Думайте логикой. -И что это? -И смотри. У тебя есть спички? — Ты на «Пидоре»!
Комментарии
Для перпекрата и аквариума выглядят гораздо лучше
Есть кролик, и он читает книгу по логике. Затем волк должен: — Эй, кролик, что ты читаешь? — Трахнул в рот говорящего волка.
Есть кролик, и он читает книгу по логике. Тогда волк должен: — Эй, кролик, что ты читаешь? — Книга по логике — что это такое? — Ну, смотри. У вас есть спички? — Нет — это значит, что ты педик! И вот, слово за слово, кролик получил киску.
Слово за слово, волк получил пизду.
Есть кролик, и он читает книгу по логике. Тогда волк такой: — Эй, кролик, что ты читаешь? — Книга по логике — что это такое? — Ну, смотри. У вас есть спички? — Есть — если есть спички, значит, вы курите. — Ну, курите — если вы курите, значит, есть деньги. — Ну, есть. — Если есть деньги, то вы работаете. — Ну, я работаю. — Если вы работаете, то зарабатываете много денег. — Хорошо. — Если есть много денег, значит, есть и куры. — Хорошо. — Если есть цыплята, то спите с ними. — Предположим, вы спите. — Если ты спишь с цыплятами, значит, ты не педик. Благо, блядь, в Корне!
Они прервали Мальца: «Итак, слово за слово, совпадение за совпадением, волк получил птенцов».
«- Если ты работаешь, то зарабатываешь много денег». В конце анекдота, который нельзя снимать, я проиграл здесь.
Есть кролик, и он читает книгу по логике. Тогда волк такой: — Эй, кролик, что ты читаешь? — Книга по логике — что это такое? — Ну, смотри. У вас есть спички? — Есть — если есть спички, значит, вы курите. — Ну, курите — если вы курите, значит, есть деньги. — Ну, есть. — Если есть деньги, то вы работаете. — Ну, я работаю. — Если вы работаете, то зарабатываете много денег. — Хорошо. — Если есть много денег, значит, есть и куры. — Хорошо. — Если есть цыплята, то спите с ними. — Предположим, вы спите. — Если ты спишь с цыплятами, значит, ты не педик. Волк: — Леле, круто. Позвольте мне прочитать. Он гуляет по лесу, читает и встречает медведя. Медведь: — И, что ты читаешь? -Думайте логикой. -И что это? -И смотри. У вас есть спички? — Да, — Вы на «Пидоре»! — Да.
Есть кролик, и он читает книгу по логике. Затем волк должен: — Эй, кролик, что ты читаешь? — Книга по логике — что это такое? — Ну, смотри. Ты педик.
Анекдоты про зайца лису и волка
Он приказал льву вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и залез в нору. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня!» Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Скит, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью войдет в нору, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай поменяемся! — Ну, ладно, давай! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон за мной. Слон.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет лиса по лесу, слышит из кустов печенье, прыг туда. Проходит час. Волк подползает, застегивает шелк и говорит.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Волк (C), Заяц и Хомяк (X) решили сбежать в Китай. V.Thnou теперь это китайские имена. Я буду Вуй, а ты, кролик, будешь Зуй. З.- и я вообще не поеду в Китай.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Динозавр вылупился (e) в лесу в норе! Прогулка по лесу медвежатников (М). Бу-ху-ху. Г. — Кто вы? М. — Медведь D. — Ты придешь утром, я тебя съем. Есть ли у вас способности? М. — Он D. — Запись Он бежит по лесу (М) плача, после славит его волк (С). V. — Почему ты плачешь? М. — Да, там есть отверстие. V. Дальше пошло больше. Бу-бу-бу! Г. — Кто вы? V. — Wolf D. — Приходи на обед, я тебя съем. Есть ли у вас способности? М. — Он D. — Record V. Плачьте. Z. — Почему ты плачешь? V. — Да, там есть отверстие. Z. И пошло-поехало. Бу-бу-бу! Г. — Кто вы? Z. — Zaychelok D. — У тебя будет ночь, я тебя съем. Есть ли у вас способности? Z. — Есть. Вы не можете понять? Г. — Я умею нырять.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
В лесу есть кролик. Волк идет на встречу: -Саяты, что случилось? -Да, вот права забрали -Не волнуйтесь, сейчас ваши права Волк заходит в мяту, через 30 минут выходит: -Не кролик, извините, я не взял Кролик идет дальше — дальше, плачет. Он идет на встречу с Лисой: -Саяты, о чем вы плачете? — Да, они забрали права. -Это будут твои права Лиса уходит в ментовку, выходит через 30 минут: -С, кролик, ты не дал права Кролик идет дальше, козел продолжает собрание: -Саяты, о чем вы плачете? — Да, забрали права, не дали волка, не дали лису. -Это даст Козел заходит в ментуру, через 2 минуты выходит с правами, кролик в шоке: -Как ты это сделал?!!! -Кх, я зашел, там все «мои».
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет кролик по лесу, видит, как Лев Баобаб падает. Кролик с радостью быстро накинулся на льва и. Он сделал свое дело, нашел ветку и переплыл на другую сторону реки. Лев в гневе слез с дерева и погнался за кроликом. На середине реки он понял, что не сможет переправиться, повернул назад и еле живой дополз до берега. Он уставился в зубы золотой рыбки. Он говорит: — Рыба, сделай меня соколом, я перелечу на другую сторону и съем кролика! — Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня. — Тогда сделай щуку, я перелечу на другую сторону и съем кролика! — Нет, я этого не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. Кролик с другой стороны, закуривая сигарету: — Сделай меня соколом, сделай меня щукой. Плыви сюда, пакостник, я сделаю из тебя краба!
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Живет в лесу белка: «А я белка целая, а я много путаюсь». Навстречу ей кролик — хрен. л. Белка пошла к бобру: «Конечно, я хочу быть опять». снова идет по лесу: «А я белка — каша, а я белка — целая». к волку — бл. l. От белки до бобра. Он шьет. Он бежит по лесу: «А я бобер-медведь, а я бобер-медведь», чтобы встретить медведя. l. От белки до бобра. Бобер не выдерживает: «Да, белка, знал бы я, что ты такая коварная — пустил бы молнию».
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Сидя в змеиной яме — *cry, *cry. Идет кролик — Ворона, что ты делаешь? -*йю -может быть с тобой -может Кролик прыгнет в нору. Они сидят вместе -Мы *идем, мы *идем Приходит Волк -Что ты там делаешь -*забирайся -можно я с тобой пойду -можно Они сидят вместе -Мы *идем, мы *идем Ворон говорит Ребята, вы умеете летать? — Нет. — I *cry
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
В лесу объявлен призыв в армию. Животные приходили на медосмотр, дрожали — никто не хочет идти служить. Кролик выходит из комиссии довольный — не взяли его: получил косоглазие! Медведь просит кролика: «Помоги! Кролик: Ну, давай я выколю тебе один глаз. Сказано — сделано. Медведь идет в комитет, возвращается и радуется: меня тоже не взяли, нашли плоскостопие!
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Они играют в карты Волк, Лиса, Медведь: Медведь: Кто жульничает, того мы бьем CRAZY, RED FACE
- Женские имена
- Мужские имена
Анекдоты про животных — anekdotmaster.ru
Шутка про животных.
Вошь пришла на биржу труда. Ей предложили:
— В бороде Васи есть пустое место.
Хорошо, — взялся за бороду Вася. Через день она возвращается на биржу:
— Я не могу работать у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
— Также есть вакансия для Феди в лобке.
Васа поработал для Феди над лобком. Через день снова на бирже:
— Я не могу работать с Федей на лобке. Представляешь, я засыпаю на лобке Феди, просыпаюсь на бороде Васи, Вася курит, а у меня астма!
Анекдот про животных
В лесу гуляет лев. Он встречает волка:
— Ага! Волк! — пишет в блокноте
«Завтра ты придешь ко мне в восемь утра на завтрак!» вопросы?
— Ни за что!» — отвечает волк и уныло идет дальше.
Лев встречает лису:
— Ага! Лис! — писать в блокноте
— Завтра вы придете ко мне на обед в два часа дня! Вопросы?
— Ни за что!» — отвечает лиса и угрюмо идет дальше.
Лев встречает кролика:
— Ага! кролик! — писать в блокноте
«Завтра ты придешь ко мне в шесть часов вечера на полдник!» вопросы?
— Можно мне не приходить?
Анекдот про животных
Идет как-то кролик по лесу, вдруг видит — под кустом сидит копченый медведь:
— Ты что, медведь, с елки упал! Я не бобер, я кролик!
— Да, ты не кролик, ты бобер… что ж, пойдем спросим у Волка.
Вместе они подходят к волку:
Здравствуй медведь, здравствуй бобер!
— Ты волк, который упал с дерева! Я не бобер, я кролик!
— Да, ты не кролик, ты бобер… что ж, пойдем спросим у Совы.
Они подходят к сове:
— ПРОЩАЙТЕ.
Анекдот про животных
Шел кролик по лесу… Вдруг видит — на четверть луны свет! Незаконченный даже. Он сделал глоток и … упал в обморок. Тем временем Волк шел по этой тропинке… Вдруг видит — четверть лунного света, а рядом с ним лежит кролик.
«Хорошо!» — думает Волк, — «класс! И выпивка есть, и закуска!
Он глотнул лунного света и … тоже упал.
Затем появился Медведь. Он был восхищен картиной поляны, но … глотнул и упал без сознания.
Прошло некоторое время, и первым в списке появился дегустатор, то есть Кролик. Он открыл глаза… 8-О Квартал стоит, а рядом с ним… МЕЧ С РУКОЙ ОТДЫХАЕТ…
— Хм! Ну, я все помню: как ходила, как пила, но как потеряла эти сиськи… убейте меня — не помню!
Анекдот про животных
Однажды спас кролика-льва. Лев собрал всех зверей и сказал:
«На кого бы ни пожаловался кролик, я немедленно разорву его на куски».
Идет счастливый кролик по лесу, видит лису.
— Ну, лиса, может, свисток?
Лиса думает: «Черт, он пожалуется льву, тот разорвет меня на куски, ну, ничего не поделаешь…».
— Ладно, пойдем в кусты.
Веселый кролик идет дальше, видит волка.
— Привет, волк! Может быть, свисток?
Волк думает: «Вот он, не забудь сказать Лео».
— Ладно, пойдем в кусты.
В лесу снова появился кролик.
-Кабан, может, свистнуть?
-Хорошо, я пошел в кусты.
Через пять минут кролик выползает из кустов, спасая: «Тьфу, волосатый пидор, ты же на условно-досрочном освобождении, не ходи на свидания».
Анекдот про животных
Зима, холод, воробей летит. Бедняжка замерла и упала на землю. А потом его потрясла корова. Ну, пригрелся воробей, сидит, видит, волны греют его крылья. Здесь проходит лиса и съедает его.
Мораль сей сказки такова: кто не враг — не обязательно враг, кто вытащил тебя из дерьма — не обязательно друг, а если сидишь в дерьме и не чирикаешь !!!
Анекдот про животных
Птица сидит на гнезде и не двигается. Мимо проходит кролик. Он смотрит на птицу и спрашивает:
— Могу ли я делать то же самое — просто сидеть весь день и ничего не делать?
— Птица отвечает.
Кролик устроил себе мягкую постель в корнях дерева и уселся там. Лиса прошла мимо. Видит — кролик сидит без движения. Лиса хватает его и съедает. НЕДВИЖИМОСТЬ:
Чтобы быть в состоянии сидеть целый день и ничего не делать, нужно очень высоко подняться!
Анекдот про животных
Они посадили под арест на 30 дней кролика, волка и лису за то, что они гадили в общественных местах и все такое. В то же время на период заключения они не должны справлять нужду — для этого смерть вообще.
Они сидят, терпят …
Волк не выдержал первым — навалился и придумал все это хозяйство бросить под кровать.
Лиса тоже не выдержала — потом измазала потолок.
Кролик страдал, страдал, страдал, страдал, страдал, страдал, страдал, смирился и пошел. Ну, кролики, как вы знаете, не громоздкие. Он собрал «мусор» в руку и держался.
Проходит срок, приходят к волку — вроде все чисто, но пахнет… в итоге под кроватью нашли стрельбу.
Лиса была покрыта всем — ничем. Вдруг верхняя часть «штукатурки» отвалилась — лиса была казнена.
Подошли они к кролику, все смотрят, ни на что не смотрят. Поскребли потолок — все было в порядке. Затем, наконец, спросил: — «И что-то в руке?».
— Нет, иначе он улетит.
Он сжал кулак и сказал, что его выписывают:
— Командуйте! Лети… О! И она спешила, спешила!
Анекдот про животных
Приезжие туристы в отеле на побережье:
— Скажите, а на пляжах есть медузы или морские ежи?
— О, кто ты! Какой там морской еж! Акулы едят все, что очищено …
Анекдот про животных
Петя пошел в лес и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить с Пети. Днем ежик засыпал, а ночью неуклюже вышагивал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орехи. Петины друзья и одноклассники пришли посмотреть на ежика. Он им тоже очень понравился. Летом Петины родственники уехали в деревню. Ежик также был взят с ними. Он стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червей. Ежик воспользовался садом и огородом, кроты перестали там водиться. Даже ежику очень нравилось плавать в бассейне с водой. При этом он смешно фыркал и брызгался. К концу лета у ежа выросло много длинных колючек, лапки покрылись чешуйками. У ежа также было два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большими и фасетчатыми. Ежик больше не купался в тазу с водой.
И тут все поняли, что Петя принес из леса не ежика, а Х#Т знает что.
Анекдот про животных
Две фасолины сидят в воде, круги идут вокруг одной. Первый спрашивает:
— Вы хотите закончить?
— Ху, так сухо дома!
Классический юмор.
(случайный блок)
Для начала лучше вообще не общаться с пользователями. Кошмар. Скажу больше, это очень серьезный кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а вы один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются вместе с хищным выражением лица и начинают драться, чтобы задать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть того, что говорит пользователь! Вы все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и отправляйтесь на место преступления потребителей. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно последует за вами, говоря: «Вечером все было хорошо, потом я кинул его на электронку, он не кинул, попросил паспорт, потом он показал красную рамку, я ввел синий экран и там чт о-то символы, ну ничего не понятно, там я еще что-то написал на английском, я нажал escape и вот, сегодня монитор не включается. «
Пока вы будете втыкать вилку монитора в розетку под столом, вам зададут несколько хороших вопросов, что-то вроде: «Это, наверное, от того, что у меня маленькая память. Давайте очистим память. И моя мышь подпрыгивает. Работать очень тяжело. Могу ли я изменить код на адресе электронной почты? И потом, письма не всегда доходят до меня. В целом, мой компьютер какой-то странный. То одно, то другое. Я был измотан этим. Это пять? И какова его память? А почему в экселевских рисунках справа? О, победа!». И не дай Бог начать объяснять — обидишь. Почему-то считается, что компьютер не может быть отключен от сети по определению, а если это произошло, то разобраться с разъемом сможет только специалист.
— Я открываю файл, а там сидит вирус!
— Мой компьютер не работает, он запрашивает какой-то прямой X! (Diirestx).
-У нас 95 Excel, а все мои друзья перешли на 96!
— Наш принтер не слушает команду!
— Я отправил файл на F, но его нет!
— У меня нет приказа! (Файл NT OrderD).
«Я не знаю, как развернуть файл из word в excel!».
И так далее. Чего вы хотите? Для вас очевидна разница между электронной почтой и локальной сетью. Вы не собираетесь отправлять Doom на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать копий одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не вставите лист бумаги со скрепкой в лазерный принтер. И вы не подключаете телефон к разъему локальной сети. Но это ты.
Хуже всего приходится пользователю, проявляющему инициативу. Их пять процентов, но ущерб нанесен всем девяноста. Они удаляют «лишние» файлы из каталога Windows, легко перепрограммируют графики, меняют типы мониторов, избавляются от ножевых ранений лазерного барабана, защищают диски с помощью некоторых программ, переустанавливают операционные залы и учатся работать с низкоуровневым Program Formatter. Для них нет никаких запретов. Они находятся на «ты» с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный жаргон: «Я застрял больше чем на шестнадцать футов, мама толкала, но все равно не пашет, потом смотрю, у меня винт в форме, я начал окна выставлять, машина глючит, а у нее ничего нет, я его в настройках снес». Моя бы воля, я бы вошел для такого смертельного забега, держась за кабель UTR с предварительным отключением системного блока.
Самыми безобидными являются трусливые пользователи. Они боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь скажет: «Я работал, и вдруг все исчезло, теперь я боюсь здесь что-либо трогать», вы можете смело идти и увеличивать свернутое окно. Тогда они похожи на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают вам уши и просят прекратить говорить такие ужасные вещи. Слушать ЭТО — выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто хотят прийти и посмотреть, что произошло. Кто будет молча наблюдать за вашими действиями, а потом задаст единственный вопрос: «Что случилось?». Я отвечаю на них с радостью.
Анекдот о хитрой лисе и наивном кролике
Кролик скачет по лесу. Вдруг он спотыкается о волка, спящего на краю. Волк проснулся, схватил кролика за уши и говорит: — Ты что это, нагнулся, совсем не видишь, куда идешь? Кролик молчит, дрожит. — Так вот, — продолжает волк, — за такое поведение завтра ты принесешь мне на поляну 100 денег. А если нет, я тебя съем. Понял? — Понятно.
Идет кролик по лесу и плачет. Навстречу ему идет медведь. Кролик сквозь слезы говорит: — Я случайно споткнулся о Волка, и теперь он хочет получить от меня 100 бонов! Я никогда не узнаю, где я возьму такие деньги… — Подожди, наклонись, не плачь. Да ладно, знаешь, что мы с тобой сделаем? Придите на поляну, Волк спросит вас: «Где мои сто баксов?». И вы сказали ему: «Волк, иди в ад». — Послушай меня, кролик! Все будет хорошо! Вы мне верите? — Д-да. — Очень хорошо! Я ухожу.
На следующий день заяц приходит на луг, где на пне сидит волк, и говорит ему. Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто долларов? Кролик дрожащим голосом ему: — Волк, иди к черту… — Кролик, ты что, совсем зарос? Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, иначе ты бы уже был в животике! Короче говоря, принеси мне завтра 200 долларов. Понял? Если ты не принесешь его, я сожру тебя и всю твою семью! Убирайтесь отсюда!
Идет кролик по лесу и плачет еще громче. Медведь увидел его, подошел и спросил. «Я сказал волку то, что ты сказал мне. И теперь он хочет получить от меня 200 долларов!» — удивился медведь. — Ну, не бери в голову, Кролик, не бойся. Если вы придете к нему, он спросит: «Где мои 200 долларов? А вы скажете: «Волк, но положи в рот в ловушку!» — Что, так и скажи? Да, просто скажи ему! И не бойтесь, занимайтесь своими делами.
Заяц приходит на поляну на следующий день, волк хватает его за ошейник и говорит: «Гони двести баксов, косой!» Он весь дрожит и отвечает, заикаясь: «В-волк, а может б-быть, тебе лучше сунуть морду в т-ловушку с-с-с-с-свою?» «Что?!» — рычит волк. «Ну, теперь, косой, ты меня действительно разозлил!». Завтра принеси сюда 1000 долларов! Ты меня понял. Если не принесешь, я поймаю и съем всех кроликов в этом лесу! Убирайтесь отсюда!
Сейчас кролик просто скулит, бродя по лесу, насколько хватает глаз. Медведь встречает его. — Я рассказал волку все, как он велел. Кролик отвечает, выщипывая шерсть. Медведь задумался и говорит: «1000 долларов — серьезные деньги, кролик. Мы должны отдавать.
См. также.
Волчьи шутки, стр. 4
Волк пригласил лису в театр. Фокс отказался. «Клянусь, Фокси, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно бранное слово!». Я просто расскажу о цветах. Лиза согласилась. Они пришли в театр. А место Волка занял Кролик. Рассердился Волк и шипит на Зайца: — Эй, ты, роза! Ну, убирайся отсюда, или я воткну тебе в ухо такой тюльпан, что ты с ума сойдешь!
Волк пришел в бордель и забрал выдру. Диалог.
Волк заходит в магазин и говорит: Дайте мне три пинты майонеза. — Но мы торгуем не литрами, а банками. — Давай три литра, иначе я напишу в жалобной книге! Что делать, дали ему три литра майонеза. Они смотрят, подходят к двери магазина и сразу же разбивают банку и говорят: Какой я загадочный зверь!
Волк поймал кролика. — Маленький волк, дорогой! Позволь мне станцевать для тебя перед смертью! — О, хорошо! Кролик сделал замысловатое «па» и исчез в кустах. — А в ФИЖе у меня была такая самодеятельность?!
Волк пришел в бордель. — Я волк. Волк занят. «Тогда Лиза. Лиза занята. — М-м-м… хорошо, Кролик! — А Кролик занят… — А кто, мама, у тебя тут подходящий? — Цыплята. ‘Uhh… um… come on! Через некоторое время из комнаты раздается душераздирающий стук. Швейцар заглядывает в замочную скважину и видит Волка, полного нетерпения, который держит курицу на коленях, одной лапой гладит ее по голове, а другой с силой дергает за перо и говорит: Как я люблю голых женщин!
Все это время кролик прятал лунный свет под деревом. Волк пристрастился таскать лунный свет кролику. Кролик, чтобы отучить волка, налил в бутылку соляной кислоты и закопал ее. На следующий день он спрашивает волка: — Ну, как тебе вчера луна? — Блаженство! Как вы делаете его таким чистым? Просто помочившись на забор, остаются только гвозди…
Волк родился у волчицы. Он качает его: «Спи, милый, спи, мой маленький!» — Чьи у тебя глазки? мамины. чьи у тебя зубки. папины. чьи у тебя ушки Ну, зайчик, подожди!
Встречаются заяц и волк: У тебя такая красивая жена! — А какая она у тебя вкусная!
— Ты относишься к кролику как к человеку? спросил волк. — Нет, я люблю его как зверя.
Волк опустил хвост в отверстие. Не успел он сказать: «Поймай рыбу…», — как его обгладывает стая пираний.
Перерыв в лесу. У кролика юбилей. Мы решили поздравить его и волков. Он написал поздравительный адрес. Но как подписать: «Волки», «Стая волков» или «Стая волков»? Он решил подписать его: «Товарищи по несчастью».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдот о кролике и стае голодных волков
Советское время. Международный симпозиум «Какой национальности были библейские Адам и Ева?». Здесь собрались лучшие умы всех стран. Каждый представитель своей страны выступал по очереди. Выходит француз и говорит: «Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева были французами!» Ну, посудите сами: только француженка могла покинуть рай ради любимого мужчины! Англичанин подходит к микрофону: «Конечно, мы уважаем французов, но мы все равно считаем, что они оба были англичанами. Смотрите: Адам ушел, взяв часть вины на себя — самый настоящий поступок английского джентльмена. Выходит представитель СССР: — Нет, вы все ошибаетесь. Мы с коллегами выяснили, что Адам и Ева — советские люди, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной еды у них были только яблоки. Во-вторых, у них практически не было нормальной одежды. И в-третьих, они думали, что живут в раю.
См. также.
Корабль в океане потерпел крушение. Только одному человеку удалось спастись — он каким-то образом ухватился за плавающий камень и сумел доплыть до берега. Он оказался на необитаемом острове. Он построил себе хижину и со временем научился добывать себе пищу. Так он прожил несколько лет, и все было бы хорошо, но ему очень хотелось секса. Парень перепробовал все, но ничто не принесло ему удовлетворения. Однажды, гуляя по острову, он встретил верблюда. Что ж, подумал он, по крайней мере, у него есть хоть какой-то сексуальный партнер — и она взяла его в свой лагерь. Но на этом его мучения не закончились. Каждый раз, когда он пытался сесть на животное, оно брыкалось и металось с такой силой, что его невозможно было удержать. Мужчина даже построил вокруг него леса и крепко привязал его к ним, но и это не помогло — верблюд так сильно брыкался, что сломал все. Мужчина был уже в отчаянии, как однажды утром его друг увидел вдалеке кого-то тонущего в океане. Он бросился в воду и спас утопающего, который, к счастью для него, оказался женщиной. Когда он вышел на берег острова, она сказала ему: «Спасибо, что спас меня! Ты мой герой! Просите то, что вы хотите получить взамен! Я сделаю все, что в моих силах! Человек обрадовался и сказал: «О! Послушайте, пожалуйста, придержите верблюда!
Анекдот о мужчинах на необитаемом острове
Два студента, первокурсник и младшекурсник, жили в одной комнате в общежитии. Через некоторое время, когда они уже познакомились и подружились, третьекурсник сказал.
На следующее утро он возвращается в комнату, где счастлив его сосед. Новичок спрашивает. Все ли получилось? Да, все было просто замечательно! — Сколько раз? — Четыре! — Неплохо. А она? — Шесть! О, красавчик.
Прошел месяц, первокурсник говорит второкурснику: — Слушай, у меня тоже есть девушка на вечер. Можешь… — Да, конечно, брат, без проблем! — отвечает он, — я пойду прогуляюсь, и удачи тебе!
Утром он входит в комнату и видит, что вся мебель там просто сломана, а на люстре висят чьи-то трусы. Он спрашивает своего соседа по комнате: «Леле, это была ночь бурной страсти?» «Да…», — отвечает первокурсник, вполне довольный. — Ну, сколько раз за ночь? — Двенадцать. — Сколько ему лет? О, она не пришла…
См. также.
Корова забирается на дерево, Кроу наблюдает за ней. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Корова, ты с ума сошла? Почему ты залез на дерево? «Я хочу есть яблоки», — отвечает корова. — Какие яблоки? Это сосна! Нет, у меня с собой…
— Вы можете удалить эту татуировку с моей груди — «Изя»? — Нет, Роза Марковна. «Затем добавьте «pos».
Все знают, кем был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было второе имя. Поэтому его второе имя было Маркович. А этот человек, Робин Маркович Гуд, по-прежнему занимался тем, что брал деньги с богатых, и пока они были с ним.
Она: Убей моего бывшего, но сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. Я: Больше никаких слов! (позже) Детектив: Похоже, что убийца забил его до смерти утюгом, а затем положил рядом с его ногой банановую кожуру.
— Почему ты рассталась с Игорем? — Он болен! Он пьет ромашковый чай! Напротив, здоровые должны быть? — Он так хорош!
См. также.
Жил-был царь, и был у него один сын Иван. Моему сыну пора жениться. Царь дал ему лук и приказал выпустить стрелу, направив ее на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Иван пошел за стрелой, вошел в лес и видит: сидит старая черепаха и держит во рту стрелу. Он говорит ей. «Нет», — отвечает черепаха. — ‘Ты лучше возьми меня к себе, Ваня! Я все равно буду с тобой вежлив. — На кой черт ты мне нужен? Вам должно быть 300 лет! Нет, я прошу вас! Он обязательно вам подойдет! Вот увидите! Это будет полезно для меня.
Как правило, они так и спорили, спорили. Наконец черепаха убедила его — Иван забрал ее домой. И эта черепаха прожила с ним более 70 лет. Он ел, срал и больше ничего не делал. Так что Ивану это было не нужно.