АНЕКДОТЫ ПРО ЗАЙЦА И ВОЛКА ИЗ МУЛЬТФИЛЬМА НУ, ПОГОДИ

АНЕКДОТЫ ПРО ЗАЙЦА И ВОЛКА ИЗ МУЛЬТФИЛЬМА «НУ, ПОГОДИ!»

Он отслужил кроликом на флоте и вернулся домой. «Молодой моряк посетит!» А из-за куста навстречу ему волк, бывший парашютист, тихонько поет:- «Напрасно старуха ждет сына дома!».

Волк решает прыгнуть с парашютом. Он взлетел вместе с другими парашютистами на самолете. Время прыгать. Инструктор говорит ему: — Считай до десяти, потом дерни за кольцо — парашют раскроется… Волк кивал, кивал, прыгал, прыгал и полетел без парашюта, вереща: — Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак грохнется на землю — разобьется… Повезло — упал в сено. Животные бегут к нему, думают: наверное, что-то случилось с парашютом, и вдруг слышат: — Де-де-де, десять.

Поклонникам волка с кроликом представили конструктор «LEGO». Ну, волк, конечно, взял его себе, а кролик похвастался: «Да ладно, на коробке написано: «От двух до четырех лет». И я собрал его всего за три месяца!

Следующая годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо… о, о, о, о, о, о… в зале — ликование и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!

Волк садится на скамейку во дворе и, прочищая горло, поет под гитару: «Расскажи мне, Снегурочка, где ты была». Через некоторое время кролик выходит на балкон: — Жаль, волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — А что, кролик, тебе так нравится? — Нет, тогда вы могли бы выключить вас!

Кролик спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь подбадриваете его? «Я хочу, чтобы он снова вышел: у меня еще два гнилых яблока!».

Волк ловит кролика и хочет его съесть. И заяц говорит волку: «Я загадаю тебе три загадки, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, не так ли? — Волк говорит. — Что такое пара черных, со шнурками? Волк думает, молчит, не знает. Кролик говорит: — Это пара сапог! А что такое две пары черных, со шнурками? Волк снова замолчал. Кролик говорит: — Это две пары сапог! А что такое зеленое, Croaks, начинается на «LA», заканчивается на «spits»? И Волк кричит: — Я знаю! Я знаю! Это три пары сапог!

Анекдот про ну

С ним кролик под деревом и курит сигареты. Волк работает и спрашивает: & mdash; Заяц, что ты делаешь? & mdash; я курю сигареты. & mdash; Где вы его взяли? & mdash; я купил его в магазине. Волк побежал к магазину, упал возле него и забыл, что кролик курит. Заходит он в магазин и говорит продавцу: & mdash; Дай мне в зубы, чтобы дым пошел.

День телешоу, убийств, насилия. Мультфильм & quot;Ну, погоди! & quot; теперь можно смотреть только после 23:00. Вон волк курит!

Дети-барашки в мультфильме & quot;Ну, погоди! & quot; мне особенно нравится жало-самбиян.

Современный конструктор LEGO был показан на канале OK and Hare. Естественно, волк взял это на себя. Через некоторое время волк встретил кролика и сказал ему: представляешь, на коробке конструктора LEGO написано — от двух до четырех лет; А я собрал его через месяц!

С волком на берегу широкой и бурной реки. Кролик с другой стороны кричит на него. Весь мокрый он подходит к кролику. & mdash; Слушай, волк, ты не отдыхаешь на этой поляне, я тут пукаю. & mdash; Ну, кролик, подожди минутку!

К черному юбилею мультфильма «Ну, погоди! ». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и читает: -хо, хо, хо, хо, h & hellip; о, о, о, о, h & hellip; В зале & mdash; смех и аплодисменты. И шепот кролика: & mdash; Да, вы перевернули страницу & mdash; Это то самое, что мы играли в крестики-нолики!

З аяц выходит из леса. Волку: & mdash; От кого ты бежишь? & mdash; От е-р Айболит. Он бегает по лесу и вырезает яйца, в которых их три. & mdash; У вас есть три? & mdash; Нет, два, но он сначала режет, потом думает.

В Олке он наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и говорит заплетающимся языком: & mdash; Эй, С-Старик, что тебе в морду дать? П-пост, где я его взял!

В олках по очистке от лжи. Заяц с таким скорбным голосом говорит и говорит волку: — Что ты лежишь на лугу, наверное, устал и отдыхаешь? Волк говорит: — Нет, зайчик, я попал в ловушку. А заяц говорит: — У-у-у разошлись тут, серые скоты!

Он садится на скамейку во дворе в Ольке и, надрывая горло, поет под гитару & laquo;Расскажи мне, снегурочка, где ты была». & raquo; Через некоторое время кролик выходит на балкон: & mdash; Жаль, волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. & mdash; И что же, кролик, тебе так нравится? & mdash; Нет, прямо тогда вы могли бы выключить вас!

Волк находится в больнице. Они подарили ему сына — Волка. Волк. Мой малыш! Чьи это глаза? -Мне! Чей ты нос? -Ваши уши. EK … Ну, кролик, подожди минутку!!!

З Аяц спрашивает Волка: & Мдаш; Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь подбадриваете его? & mdash; Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось еще два гнилых яблока!

Идет кролик Z в туалет и слышит & mdash; По радио волк поет песню: & laquo;Встаньте, дети, встаньте в круг& raquo;. Кролик встал и не выдержал.

Волк нашел клад и начал спорить, кому он достанется. Волк, не задумываясь, предложил: & mdash; Давайте, кто выбьет больше зубов у каждого, тот и получит. Кролик, конечно же, согласился. Первая попала в волка. & mdash; Сколько: & mdash; Один два три … шесть. Затем волчий бункер. Как. & mdash; Сисси. & mdash; Сколько четыре? & mdash; Но нет никакого буфа. & mdash; Ну, кролик, подожди минутку!

С волком возле вокзала и выкурить сигарету. Затем бросьте его на тротуар. Милиционер подходит: & mdash; Гражданин, заплатите, пожалуйста, штраф! Волк быстро выбирает сигарету: & mdash; Так что, нельзя ли на минутку затушить?

Часть дисков с м/ф & quot;Ну, погоди& quot;! Обращайтесь на книжный рынок, контейнеры; фильмы для взрослых"

В олке он поймал кролика. & mdash; Волк, дорогой! Позволь мне затанцевать тебя до смерти! & mdash; О, хорошо! Кролик сделал сложное & laquo;па» и спрятался в кустах. & laquo;а фига ли, эта самодеятельность?

Кролик на лесной дороге. Вдруг видит & mdash; лежащую какашку. Сначала обнюхал ее, потом лизнул. & mdash; Ух, какая грязь! Но он почти дошел до лапы!

В кинотеатре проходит сеанс. Вдруг с задних рядов раздается громкое: & mdash; Эй, кролик, ты не стукнешь? & mdash; Нет, нет. Через несколько минут: & mdash; Эй, кролик, ты собираешься стучать? & mdash; Нет, нет. Потом снова: & mdash; Заяц, ты будешь бить? & mdash; Ну, кролик, ладно, Бухани.

Заяц загнал волка в нору: & mdash; Вылезай, серый, я тебе морду набью. Выходит волк, но кролика нигде нет. Он только успел закрыть дверь, как кролик снова угрожающе постучал. И так повторялось несколько раз. Ну, волосы, подождите минутку! Я научу тебя! Волк спрятался возле норы, и как только кролик поднял лапу и начал стучать, схватил его за ломоть. Кролик сказал: — Волк, Серый, простите, Бог пришел извиниться!

Засел Заяц в кафе. Взял булочку и кофе. Он пошел мыть руки, подходит — а кофе нет. Он спрашивает: — Кто пьет мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает, но уже угрожающе: — Кто выпил мой кофе? Вдруг волк поднимается и говорит: — Ну, я! — Почему ты не съел булочку?

Е, Заяц на & laquo;Мерседесе». Она встречает волка. Волк спрашивает:. & mdash; Откуда у тебя такая телега? Кролик отвечает: & mdash; Иди на кладбище. Есть гроб. Сделайте это три раза, и вы сами увидите, что произойдет. Волк подумал: & laquo;Кролик меня обманул! & raquo; & mdash; но все равно пошел. Он пришел. Наконечник. Затем из гроба поднимается скелет и спрашивает могильным голосом: & mdash; Что вам нужно? Волк, заикаясь: & mdash; Б-б-б-лип! Ну, кролик, подожди минутку!

П, о фильме «Ну, погоди!». Кролик и волк послали повестку в армию. Сначала вы должны пройти медицинскую комиссию. «Иди первым, кролик», — говорит волк. Кролик входит к хирургу, тот говорит: «Давай, кролик, беги. Так хорошо! Совершите прыжок. Превосходно. Я написал, отправил психотерапевту. Терапевт выглядел: здоровым. Он отправил к оптометристу. Кролик говорит: — Я — волосы из детства. В центре внимания женщина поднимает юбку выше колен. — Что вы видите? — Ничего. Она поднимается выше. — А теперь что вы видите? — Ничего. — Ты лжешь, кролик. Но я вижу! Общий! Заяц печали мертв. — Ну, как? — спрашивает волк. «Не подходит», — отвечает кролик. Как вам удалось выбраться? — Да, так и так. Оказалось, что это вполне уместно. Мне пришлось ухватиться за свое достоинство. Признан инвалидом. Волк достал свою косу и схватил волчье достоинство. Он с гордостью подошел к хирургу. Хирург внимательно осмотрел волка и сказал: — Не годен к настоящей службе — у тебя плоскостопие. Волк пискнул: — Ну, кролик, погоди!

Анекдоты для детей про ну погоди

С этими словами кролик залез под дерево и закурил сигарету. Волк подбегает и спрашивает: — Заяц, что ты делаешь? — Я курю сигареты. — Где вы его взяли? — Я купил его в магазине. Волк побежал к магазину, упал возле него и забыл, что кролик курит. Заходит он в магазин и говорит продавцу: — Дай мне в зубы, чтобы дым пошел.

День телешоу, убийств, насилия. И мультфильм «Ну, погоди!». Теперь вы можете смотреть только после 23:00. Вон волк курит!

Утопающие в баранине дети в мультфильме «Ну, погоди!». Мне особенно нравится жалящий самбиан.

С волком на берегу широкой и бурной реки. Кролик на другой стороне зовет его. Все мокрое подходит к кролику. — Слушай, волк, ты на этом лугу не отдыхаешь, я тут пукаю. — Ну, кролик, подожди минутку!

К черному юбилею мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: -хо, хо, хо, хо, хо… о, о, о, о, о, хо… в зале — ликование и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!

З аяц выходит из леса. Волку: — От кого ты бежишь? — От доктора Аятолита. Он бегает по лесу и вырезает яйца, в которых их три. — У вас есть три? — Нет, два, но он сначала режет, потом думает.

В Олке он наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал узловатым языком: — Эй, С-Старик, что ты хочешь в лицо? Пост, где я его взял!

Он сидит на скамейке во дворе у Олка и, прочищая горло, поет под гитару «Расскажи мне, Снегурочка, где ты была». Через некоторое время кролик выходит на балкон: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — А что, кролик, тебе так нравится? — Нет, тогда вы могли бы выключить вас!

З Аяц спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь подбадриваете его? «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось еще два гнилых яблока!».

Кролик стоит на унитазе и слышит — по радио волк поет песню «Вставайте, дети, вставайте в круг». Кролик встает и проваливается.

Волк нашел клад и начал спорить, кому он достанется. Волк, не задумываясь, предложил: «Давайте, кто выбьет больше зубов у каждого, тот и получит». Кролик, конечно же, согласился. Первая попала в волка. — Сколько: — Один, два, три. 6. Затем волчий бункер. Как. — Сисири. — Как четыре? — Но баффа нет. — Ну, кролик, подожди минутку!

С волком возле вокзала и выкурить сигарету. Затем бросьте его на тротуар. Полицейский подходит: — Гражданин, заплатите, пожалуйста, штраф! Волк быстро выбирает сигарету: — И что, ты не можешь опустить ее на минуту?

Часть дисков с М/Ф — Ну, погоди! Свяжитесь с книжным рынком, контейнером для фильмов для взрослых».

В Олке он поймал кролика. — Волк, дорогой! Позволь мне подарить тебе танец перед смертью — О, хорошо! Кролик сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах. «А для фига эта инициатива для меня?» — недоуменно подумал волк.

Кролик на лесной тропе был под каблуком. Вдруг видит — лежит бассейн. Сначала он обнюхал его, затем лизнул. — Фу, что за мука! Но он чуть ли не на лапы наступал!

В кинотеатре проходит сеанс. Вдруг с задних рядов громко: — Эй, Заяц, не стукнешь? — Нет, не буду. Через несколько минут: — Эй, Заяц, ты что, молотить будешь? — Нет, нет. Потом снова: — Заяц, ты будешь бить? — Ну, кролик, ладно, жаркое.

Заяц загнал волка в нору: — Давай, серый, я тебе морду набью. Волк вышел, но кролика нигде не было. Он только успел закрыть дверь, как кролик снова угрожающе постучал. И так повторялось несколько раз. — Ну, наклонная, подожди минутку! Я научу тебя! Волк спрятался возле норы, и как только кролик поднял лапу и начал стучать, схватил его за ломоть. Заяц сказал: — Волк, Серый, простите, Бог пришел извиниться перед ней!

Ребенок — кролик Мерседес. Встречает волка. Волк спрашивает: — Где ты взял такую телегу? Кролик отвечает: — Иди на кладбище. Есть гроб. Сделайте это три раза, и вы сами увидите, что произойдет. Волк подумал: «Кролик меня обманул!» — но все равно пошел. Он пришел. Наконечник. Затем из гроба поднимается скелет и спрашивает могильным голосом: «Что тебе нужно? Волк, заикаясь: — Б-б-б-б-б-лип! Ну, кролик, подожди минутку!

П, о фильме «Ну, погоди!». Заяц и волк послали повестку в армию. Сначала вы должны пройти медицинскую комиссию. «Иди первым, кролик», — говорит волк. Кролик входит к хирургу, тот говорит: «Давай, кролик, беги. Так хорошо! Совершите прыжок. Превосходно. Я написал, отправил психотерапевту. Терапевт выглядел: здоровым. Он отправил к оптометристу. Кролик говорит: — Я — волосы из детства. В центре внимания женщина поднимает юбку выше колен. — Что вы видите? — Ничего. Она поднимается выше. — А теперь что вы видите? — Ничего. — Ты лжешь, кролик. Но я вижу! Общий! Заяц печали мертв. — Ну, как? — спрашивает волк. «Не подходит», — отвечает кролик. Как вам удалось выбраться? — Да, так и так. Оказалось, что он идеально подходит. Мне пришлось ухватиться за свое достоинство. Признан инвалидом. Волк достал свою косу и схватил волчье достоинство. Он с гордостью подошел к хирургу. Хирург внимательно осмотрел волка и сказал: — Не годен к настоящей службе — у тебя плоскостопие. Волк пискнул: — Ну, кролик, погоди!

Анекдоты о кино

Прикольные фразы из лучших советских и российских комедий

Фразы из ваших любимых мультфильмов

Анекдоты о мультфильме «Ну, погоди!».

Кролик бежит по лесной тропе. Вдруг видит — лужа лежит… он сначала нюхает ее, потом лижет… — Фу, какая гадость! Но он чуть ли не на лапы наступал!

В кинотеатре проходит сеанс. Вдруг с задних рядов громко: — Эй, Заяц, не стукнешь? — Нет, не буду. Через несколько минут: — Эй, заяц, ты будешь стучать? — Нет, нет. Потом снова: — Заяц, ты будешь бить? — Ну, кролик, ладно, жаркое.

Пьяный заяц загнал волка в яму: — Давай, серый, я тебе морду набью… Волк вылез, а зайца нигде не было. Он только успел закрыть дверь, как кролик снова угрожающе постучал. И так повторяется несколько раз. — Ну, наклонная, подожди минутку! Я научу тебя! Волк спрятался возле норы, и как только кролик поднял лапу и начал стучать, схватил его за ломоть. Заяц сказал: — Волк, Серый, простите, Бог пришел извиниться перед ней!

Кролик зашел в кафетерий. Взял булочку и кофе. Он пошел мыть руки, подходит — а кофе нет. Он спрашивает. Все молчат. Он снова спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает, но уже угрожающе: — Кто выпил мой кофе? Вдруг волк поднимается и говорит: — Ну, я! — Почему ты не съел булочку?

Кролик идет вдоль Мерседеса. Он встречает волка. Волк спрашивает: — Где ты взял такую телегу? Кролик отвечает: — Иди на кладбище. Есть гроб. Сделайте это три раза, и вы сами увидите, что произойдет. Волк подумал: «Кролик меня обманул!» — но все равно пошел. Он пришел. Наконечник. Затем из гроба поднимается скелет и спрашивает могильным голосом: «Что тебе нужно? Волк, заикаясь: — Б-б-б-б-б-лип! Ну, кролик, подожди минутку!

Заяц сидит под деревом и курит сигареты. Волк бежит и спрашивает: — Заяц, что ты делаешь? — Я курю сигареты. — Где вы его взяли? — Я купил его в магазине. Волк побежал к магазину, упал возле него и забыл, что кролик курит. Заходит он в магазин и говорит продавцу: — Дай мне в зубы, чтобы дым пошел.

Целый день по телевизору показывают катастрофы, убийства, насилие. И мультфильм «Ну, погоди!». Теперь вы можете смотреть только после 23:00. Вон волк курит!

Дагестанские дети в мультфильме «Ну, погоди!» больше всего любят битого бобра-самбиста.

Волку и кролику подарили современный набор Lego. Естественно, Волк взял его с собой. Через некоторое время Волк встретил Кролика и сказал ему: «Представляешь, на коробке с набором «Лего» написано — от двух до четырех лет. И я получил его через месяц!

Волк сидит на одном берегу широкой и бурной реки. Кролик на другой стороне зовет его. Он подходит к кролику весь мокрый. — Послушай, Волк, не отдыхай на этом лугу, я пришел сюда. — Ну, Заяц, подожди!

Очередная годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк должен ее прочитать. Волк выходит на трибуну и читает: — Хо, хо, хо, хо… о, о, о, о, о, о, о… В зале — смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в крестики-нолики!

Кролик выпрыгивает из леса. Волку: — От кого ты убегаешь? — От доктора Айболита. Он идет по лесу и вырезает яйца, которых у него три штуки. А вы трое? — Нет, два, но сначала он режет, потом считает.

Волк наткнулся на пьяного кролика. Он взял его лапой, понюхал и чихнул. Кролик проснулся и заговорил заикающимся языком: «Послушай, старик, не хочешь ли ты ударить меня по лицу?». Положи его туда, где взял!

Волк лежит на лугу. Заяц таким жалостливым голосом говорит волку: «Почему ты лежишь на лугу, наверное, устал и отдыхаешь? Волк говорит: — Нет, кролик, я попал в капкан… … А кролик говорит: — Оооо ложись сюда, серый скот!

Волк садится на скамейку во дворе и, надрывая горло, поет на гитаре «Скажи мне, Белоснежка, где ты была». Через некоторое время на балкон выходит Кролик: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — И что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, тогда они могут тебя отшить!

Вольф приходит в больницу. Они дали ему на руки его маленького волчонка. Волк. Ты мой щенок! Чьи у тебя глаза? — Мой! Чей у тебя нос? — Чьи у тебя уши? Эк… Ну, Заяц, погоди минутку!!!

Кролик спрашивает волка. Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему?! — Я хочу, чтобы он вышел и поклонился еще раз: у меня еще осталось два гнилых яблока!

Кролик заходит в туалет и слышит — по радио Волк поет песню: «Встаньте дети, встаньте в круг».

Кролик и волк нашли сокровища и стали спорить, кому они достанутся. Волк, не думая, предложил: — Давайте, кто больше зубов выбьет, тот и получит. Кролик, конечно же, согласился. Сначала он ударил Волка. — Сколько: — Один, два, три … шесть. Потом Волк-Кролик… как… — Сисси. Сколько четыре? — И никакой говядины. — Ну, Заяц, подожди! Волк стоит возле станции и курит сигарету. Затем он бросает его на тротуар. Соответствующий кролик-полицейский: — Гражданин, заплатите, пожалуйста, штраф! Волк быстро берет сигарету: «Ну, ты можешь опустить ее на минутку?».

Продаю диски с м/ф «Просто подожди»! Подайте заявку на книжном рынке, контейнер «Фильмы для взрослых»

Волк поймал кролика. — Волк, дорогой! Дай мне потанцевать перед смертью — О, хорошо! Кролик издал сложное «па» и скрылся в кустах. «И для чего, черт возьми, нужна эта моя любительская игра?» — с недоумением подумал Вольф.

Последняя серия фильма «Ну, погоди!». Кролик и волк послали повестку в армию. Сначала вы должны пройти медицинскую комиссию. «Иди первым, кролик», — говорит волк. Заяц входит к хирургу, тот говорит: «Беги, заяц, беги. Так хорошо! Совершите прыжок. Превосходно. Я написал, отправил психотерапевту. Терапевт выглядел: здоровым. Он отправил к оптометристу. Кролик говорит: «Я — корзина с детства». Сосредоточьтесь на том, что женщина поднимает юбку выше колен. — Что вы видите? — Ничего. Она поднимается выше. — А теперь что вы видите? — Ничего. — Ты лжешь, кролик. Но я вижу! Общий! Заяц печали мертв. — Ну, как? — спрашивает волк. «Не подходит», — отвечает кролик. Как вам удалось выбраться? — Да, так и так. Оказалось, что это вполне уместно. Мне пришлось ухватиться за свое достоинство. Признан инвалидом. Волк достал свою косу и схватил волчье достоинство. Он с гордостью подошел к хирургу. Хирург внимательно осмотрел волка и сказал: — Не годен к настоящей службе — у тебя плоскостопие. Волк пискнул: — Ну, кролик, погоди минутку!

Смешные детские анекдоты про героев мультфильмов — Ну, погоди! — Про зайца и волка — гости в доме

Он служит кроликом на флоте и возвращается домой. Идет он по лесу и поет: «Молодой моряк в гости придет!». А из-за куста навстречу ему выходит волк, бывший десантник, и тихонько так поет: «Напрасно старуха ждет сына домой!».

Волк садится на скамейку во дворе и, прочистив горло, поет под гитару: «Скажи мне, Снегурочка, где ты была. ‘ Через некоторое время кролик выходит на балкон: «Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или по радио. — Ну и что, кролик, тебе это так нравится. — Нет, тогда вы могли бы выключить вас!

Волк решил прыгнуть с парашютом. Он взлетел вместе с другими парашютистами на самолете. Время прыгать. Инструктор говорит ему:- Досчитай до десяти, тогда дерганье парашюта за кольцо раскроется… Волк кивал, кивал, прыгал, прыгал и летел без парашюта, считая:- Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак грохнется на землю — разобьется… Повезло — упал в сено. Животные бегут к нему, думают: наверное, что-то случилось с парашютом, и вдруг слышат: — Де-де-де, десять.

Предыдущий	Далее & gt;

Анекдоты с героями мультфильмов, ну, подождите |

Анекдоты с героями мультфильмов

Волк и заяц

* * * Очередная годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и читает:

— хо, хо, хо, хо … о, о, о, о, о, хо …

В зале — смех и аплодисменты.

-Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах одни и те же нули!

* * * Кролик спрашивает волка:

— Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему!

«Я хочу, чтобы он снова вышел: у меня осталось еще два гнилых яблока!».

Волк решил прыгнуть с парашютом. Он взлетел вместе с другими парашютистами на самолете. Время прыгать. Его инструктор сказал:

— Досчитайте до десяти, затем дерните за кольцо — парашют раскроется …

Волк кивнул головой — понял, прыгнул и полетел без парашюта, верит:

Мухи, мухи… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак грохнется на землю и разобьется… Повезло — упал в сено. Животные бегут к нему, думают: наверное, что-то случилось с парашютом, и вдруг слышат:

* * * Поклонники подарили волку с конструктором кролика «Лего», волк, конечно, забрал его себе, а потом кролика похвалил:

— Да ладно, на коробке написано: «От двух до четырех лет». А я собрал его всего за три месяца …

* * * * Волк садится на скамейку во дворе и, прочищая горло, поет под гитару: «Скажи мне, Снегурочка, где ты была. «

Через некоторое время кролик выходит на балкон:

— Очень жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или по радио.

— Ну и что, кролик, тебе это так нравится.

«Нет, тогда вы могли бы выключить вас».

* * * Ночь. Туман. Водитель Giggly садится за пешеходную машину, что называется, «свесив хвост», возвращается со свистом. Автомобиль слева — это «лада», также стоящая слева, автомобиль справа — это «лада», стоящая позади. Вдруг машина резко останавливается. «Лада» от удара с размаху врезается в него.

— «Почему вы так резко тормозите!» — кричит водитель «Лады» своему хозяину. — Разве он не мог пойти дальше?

-Что дальше? Я зашел в его гараж…

* * * * Отслужил кролик на флоте и вернулся домой. Ходит по лесу и поет:

— «Молодой моряк посетит!»

А из-за куста навстречу ему выходит волк, бывший десантник, и тихонько так поет:

— Напрасно старуха ждет сына дома!»

* * * Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. Волк живет у штанов, он подтягивает их и говорит:

— Ну, эта авиакомпания: либо застегивает ремень, потом развязывает…

* * * * Волк дрожит от страха. Дантист предлагает ему рюмку коньяка. Волк пьет, врач спрашивает:

«Ну, ты уже набрался храбрости?».

— Вот. Пусть кто-нибудь сейчас подойдет к моему зубу!

* * * * Наконец он ловит волка на кролика.

И кролик говорит волку:

— Позвольте мне загадать вам три загадки. Угадаешь — тогда съешь меня, а не угадаешь — отпусти…

— Пара черных, блестящих, со шнурками стоит у двери?

— Это пара обуви. Теперь вторая загадка: Четыре черных, блестящих, со шнурками, стоят на двери?

— Две пары сапог. Третья загадка, самая сложная: живет в болоте, зеленый, кривой, начинается на «LA», заканчивается на «lol».

Волк радостно плачет:

— Три пары сапог!

* * * Два голодных волка идут по городу, видят: на балконе пятого этажа висит решетка с колбасой. Один забрался наверх, другой остался на стрелке. Вдруг к нему подходит полицейский и спрашивает:

— Что вы здесь делаете?

— Да, мы развешиваем подарки к Новому году.

— Какой новый год? До него еще три месяца!

— Чувак, мы все испортили! Уберите подарки, возвращайтесь домой!

Смешные детские шутки про героев мультфильмов — Ну, погоди! — про кролика и волка / самые смешные детские шутки до слез и приколы для детей / ежик

Он служит кроликом на флоте и возвращается домой. Идет по лесу и поет: — «Молодой моряк в гости придет!» А из-за куста навстречу ему выходит волк, бывший десантник, и тихо так поет: — «Напрасно старуха ждет сына домой!».

Волк садится на скамейку во дворе и, надрывая горло, поет под гитару «Скажи мне, Снегурочка, где ты была». « Через некоторое время заяц выходит на балкон: — Жаль, волк, что ты не появляешься на телевидении или не Его передают по радио. — Ну и что, кролик, тебе так нравится. — Нет, тогда вы могли бы отключить вас!

Поклонникам волка с кроликом подарили конструктор «LEGO». Ну, волк, конечно, забрал его себе, а кролик потом хвастался: — Да ладно, на коробке написано: «От двух до четырех лет».

Волк решил прыгнуть с парашютом. Он взлетел на самолете вместе с другими парашютистами. Время прыгать. Инструктор говорит ему: — Считай до десяти, потом мы вытянем парашют, чтобы кольцо раскрылось… Волк кивал, кивал, прыгал, прыгал и полетел без парашюта, вереща: — Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак будет стучать по земле — сломается… Повезло — упал в сено.

Кролик спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь подбадриваете его! «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня еще осталось два гнилых яблока!».

Следующая годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и читает: -Hh, h, h, h, a … oh, oh, oh, oh, h … В зале — смех и аплодисменты. И шепот кролика: — Да, ты переворачиваешь страницу — ты сыграл те же нули в крестики-нолики!

Другие темы из раздела Самые смешные шутки и приколы для детей смотрите здесь.

Анекдоты о героях мультфильмов «Ну, погоди!».

Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка есть штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это самолет: или застегни ремень, тогда не уйдешь…

Волк поймал кролика и хочет его съесть. И кролик говорит волку. — Хорошо! Волк говорит. — Угадайте! — Что такое пара черных со шнурками? Волк думает, он молчит, он не знает. Кролик говорит: — Это пара ботинок! А что такое две пары черных со шнурками? Волк снова замолчал. Кролик говорит: — Это две пары обуви! А что такое зеленое, ворчливое, начинается на «ла», заканчивается на «хьюг»? И плачет Волк: — Я знаю! Я знаю! Это три пары сапог!

Смешные детские анекдоты про героев мультфильмов — Ну погоди! — про кролика и волка — 29 декабря 2015 — Блоги — Международное сообщество педагогов «Я

Смешные шутки для детей — про героев мультфильмов Ну, погоди! / Смешные шутки и приколы для детей / Лунтики. Мы развиваем детей. Творчество и игрушки

*** Хизер служит на флоте и возвращается домой. Он идет по лесу и поет: — «Молодой моряк идет в гости!» А из-за куста его встречает Волк, бывший десантник, и тихонько так поет: — «Напрасно старуха ждет сына домой!».

*** Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются с трапа. У одного Волка упали штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну, это Аэрофлот: то ремень затяни, то расстегни…

*** Волк садится на скамейку во дворе и, надрывая горло, поет под гитару «Скажи мне, Снегурочка, где ты была. « Через некоторое время заяц выходит на балкон: — Жаль, волк, что тебя не показывают по телевизору или не Его передают по радио. — Ну и что, кролик, тебе так нравится. — Нет, тогда вы могли бы отключить вас!

*** Поклонникам волка с кроликом подарили конструктор «LEGO». Ну, волк, конечно, забрал его себе, а кролик потом хвастался: — Да ладно, на коробке написано: «От двух до четырех лет». А я собрал его всего за три месяца!

*** Волк решил прыгнуть с парашютом. Вместе с другими парашютистами он улетел на самолете. Время прыгать. Инструктор говорит ему: — Считай до десяти, тогда мы вытянем парашют, чтобы кольцо раскрылось… Волк кивал, кивал, прыгал, прыгал, прыгал и полетел без парашюта, вереща: — Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак будет стучать по земле — сломается… Повезло — упал в сено.

*** Кролик спрашивает волка. Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь подбадриваете его! «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось еще два гнилых яблока!».

*** Очередная годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и читает: -Hh, h, h, h, a … oh, oh, oh, oh, h … В зале — смех и аплодисменты. И шепот кролика: — Да, ты переворачиваешь страницу — ты сыграл те же нули в крестики-нолики!

Прикольные анекдоты про волков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Следующая годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо… О, о, о, о, хо… в зале — смех и аплодисменты. А кролики шепчут: — Да, ты переверни страницу — это то, что мы играем в крестики-нолики!

Кролик на лугу сидит, довольный — тема. Внезапно грустный — перегоревший волк выбегает из леса. Кролик спрашивает его: — Что ты грустишь, серый брат? — Да, скучно… и чего ты такой веселый? — Да, там лиса застряла в кустах, и я бросил ей несколько палок. — Где. — Да там (показывает рукой или лапой) на соседнем лугу… Волк уносится галопом. Через некоторое время появляется довольный путь — свободный дом… — ну, как там серый брат, сколько палок бросил? — Да, я, волос, не нашел палки, я забросал его камнями!

Но волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке.

Он отслужил кроликом на флоте и вернулся домой. Он идет по лесу и поет: — Молодой моряк идет в гости! И ради куста навстречу ему, волку, бывший парашют и тихо тараторящий: — Напрасно старуха ждет сына дома!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, «Том и Джерри». А у нас есть «Ну, погоди!». Как будто контрразведка сделала снимок — мало того, что мы не знаем имен кролика и волка, так еще не ясно, кролик ли это.

Волки! Будьте осторожны, в лесу бродят одинокие краснокожие!

Кролик и волк нашли мешок с едой и поссорились из-за того, кто должен его взять. Тогда заяц говорит: — Давай, кто больше выбьет зубов сопернику, тому и мешок. — Сначала ты. Заяц убежал и с шумом зарычал, а волк выплюнул зубы: — Фефт. Он поднял кролика за уши, и со всей дури, которую он вытворял, уши кролика чуть не оторвались. — Пух». «Как пух? — Удивлен — у Дика только фоффи.

Волк идет по лесу. Я встречу его с кроликом. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк: — Где ты оторвал что-то подобное? — Вот я и облапошил лису, она отдала его мне… Волк — лисе. Утром выползает из него еле живой, говорит: — Лис, гони транзистор! Какой еще транзистор? — Так вы дали кролику транзистор для секса!

Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!

Страницы.

Анекдоты про мультфильмы [2]

Мультфильм «Привет, Атом!» (и привет тебе, Хиросима)

Вредоносный разбиватель яиц (знать комментарии)

Как грибы сражались с горохом (я более чем уверен, что мультфильм голландский)

Волшебная лопата (мистический рубанок, инфернальный коленвал, волшебный бур)

Какого черта вы хотите? (суслики проникли даже в мультфильмы)

Крококот (жуткий гибрид, выведенный на специальных фермах американских спецслужб)

Крылатый, волосатый и склизкий (и такой мутант, который Стивену Кингу и в страшном сне не приснится)

Летающая мельница (речь идет о волшебной лопате и враждующих грибах)

Лошадь, скрипка. и немного нервозности (я даже не знаю, что тут сказать. Полет мысли в стиле Мураками или даже Филипа К. Дика)

Лунные уши (без комментариев)

Лямзи-Тири-Бонди, злой волшебник (Я бы тоже стал злым. С таким-то и таким-то именем)

Мальчик шел, сова летела.

Далее следуют две полосы об остром нервном срыве на почве коммуникационного кризиса:

Мой брат — страус

Мой приятель светофор

H+2 (концептуальный, должен быть мультфильмом)

Одержимость запахом (подумайте об этом, подумайте об этом!)

Не шумите (хмм… это мультик?)

Воробей, который не пьет (без комментариев)

Нос майора (сюрреализм)

Одноразовый рай (и это уже явный импрессионизм)

Площадь картонных часов (равна длине картонных часов, умноженной на ширину картонных часов)

Полтора кота (фильм ужасов в духе «Реаниматора»)

Затем, в близкой последовательности, появляются две такие карикатуры:

Последняя женщина Синей Бороды

Последняя невеста Змея Горыныча (подозрительно, не находите? Просто какая-то черная вдова)

Почему слоны? (Правда. Что, на самом деле?)

Приключения лесенки и макарон (какая страна, такие и супергерои)

Приключения старого дворника (страшно представить эти приключения)

Про бегемота по имени Ну и давай (уважуха! Наш чувак!).

О полосатом слоне (в разделе о телячьих станах и грибах-воинах)

Пумс (именно так — с точкой с запятой. Очевидно, группа о безнадежности существования. Пумс, — и делает беспомощный жест. Отплытие, говорят они).

Самоедский мальчик (еще один фильм ужасов, на этот раз про автофаг)

Сказка о дедушке Ай-По (и бабушке Ай-По)

Сказка о круглых и длинных человечках (В Голландию, в Голландию! Страна полосатых слонов и волшебных лопат).

Снегурочки (биография потомства известных новогодних персонажей)

Солнце и снеговики (и это драма о них)

Туннелирование (лучшее название для абсолютно любого мультфильма, на мой взгляд)

Анекдоты про мультфильмы

Анекдоты о мультфильмах и их героях

Если вы смотрите «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, то услышите, как помощник вора просит товарища Аникеева из гаражного кооператива принести из дома ружье.

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропускали мультсериал по телевизору, значит, вы его просто пропустили. Навсегда.

В машине я часто слушаю разные радиостанции. Я случайно попал на волну «детского радио». В эфир вышел ролик по мотивам доброго и когда-то очень популярного мультфильма «Умка». Про белого смешного плюшевого мишку, если кто вдруг забудет.

Любопытный Умка спрашивает у своей мамы медведицы: — Почему люди такие странные — поймав рыбу, они не едят ее сразу, как мы всегда делаем. — Поэтому, умка, благодаря Газпрому люди могут варить и жарить рыбу на плите, ведь это гораздо приятнее и вкуснее!» — осторожно объясняет Мама Лир.

Это старые сказки на новый лад. )

П.С. Примечательно, что у мультфильма «Умка» в этом году юбилей — ровно 50 лет. Впервые он был выпущен в 1969 году. Вторая часть сказочной истории («Умка ищет друга») появилась в 1970 г. Ох, и быстро же летит время. ))

В ответ на российский мультфильм о ядерной ракете, упавшей на Флориду, американцы показали российским чиновникам мультфильм о том, как дети чиновников возвращаются в Москву эконом-классом.

Мы смотрим «Смешариков» вместе с дочерью. Диалог: Сова: Что там… жарится? Копатич: Шашлык, кажется… а кто-нибудь видел сегодня Нюшу, а?

О, хороший мультфильм! Но не очень по-детски, да.

В ужасных американских мультфильмах кот постоянно пытался убить мышь, а мышь кота. Или бизнес — хорошие советские мультфильмы, где маленький мальчик подозревается в убийстве дедушки лопатой.

— Я смотрю на все это и мне хочется сказать слова героя мультфильма… — «Ребята, давайте жить дружно»? «Пятачок, у тебя дома есть пистолет?».

Сегодня мы смотрели с дочерью долину, и мне пришлось объяснять постоянное «почему» ведро «что» они оставили этому роботу убирать мусор «и этот робот послал их искать жизнь, чтобы люди поняли, что на Земле снова можно жить». «Тогда зачем стрелять?» Мне также было интересно, почему это было очевидно пятилетнему ребенку, а взрослые дяди, создавшие мультфильм, нет.

Я всегда за тишину. Я из тех людей, которые считают, что нарушать молчание в общественном месте — это отвратительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или самолета) нужно вести себя так, чтобы не причинять неудобств находящимся рядом людям. К сожалению, не все разделяют мою точку зрения.

Еду в электропоезде (с сиденьями), весь вагон был распродан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку 6 лет.

— Молодой человек, вы заняли наше место.

— Ничего подобного, вот мой билет.

— Нет, место у окна за нами.

— Нет, вот мое место №21 на схеме у окна.

— Я с ребенком, пустите нас в окно, он хочет смотреть в окно.

*** Я ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что они никогда не уступят, если я попрошу. Несколько раз с женой они просили уступить место рядом с людьми, сидящими в одиночестве, никогда не опускали руки. ***

Ладно, я уступаю место, жду еще 10 минут, пока они укладывают вещи, помогая тяжелым вещам забраться на верхнюю полку. Мы собирались. Через 15 минут.

— Молодежь, пожалуйста, отойдите назад, из окна сильно дует.

— Что, простите? Вы сами выбрали это место.

— Понимаете ли вы, что ребенок может простудиться?

— Женщина, могу ли я спокойно читать книгу? Вы сами меня пересадили. Если ребенок дует, посидите там в одиночестве.

*** В конце концов она треснула. Он натянул сверху куртку, прикрыв их куском окна. Тетя долго смотрела на конструкцию, очевидно, сама не догадываясь об этом.

Ребенок, должно быть, веселился у окна. Его мама достала планшет и начала. Детские мультики про Лунтика, Чунг-Чанга и т.д. Наушников нет.

— Женщина, могу я предложить вам наушники?

— Нет, спасибо, он уже нормальный.

— Звук на планшете очень отвлекает.

— Ну, что мне делать, это же ребенок, что я могу сделать.

— Подарите ему дорогие наушники, в которых он не сможет смотреть мультфильмы, по крайней мере, до конца.

Затем песня тел, поющих на полную громкость. Мне стало страшно.

Он достал планшет, открыл Яндекс и набрал слово «порно». Появился ужасный японский мультфильм, в котором две девушки, робот и человек в маске клоуна участвовали в оргии.

Ребенок отвлекся, поняв, что мой мультфильм интереснее.

— Выключите его сейчас же!

— Вам не разрешается включать порнографию в поезде!

— Это не порно, и моя музыка даже не играет. Либо ты выключаешь звуковые функции, а я выключаю мультфильм, либо мы продолжаем смотреть мой.

— А вы дадите нам наушники?

Остаток пути мы ехали в тишине. И самое главное, я ненавижу людей, которые считают вежливость и академичность слабостью.

Я вырос — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящая кошка Матрена и то, как дядя Федор умудряется жить без денег. Да, конечно.

Интересно, как они решают, как привлечь на студию Диснея, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Один из каналов здесь недавно показал детский мультфильм 1954 года в утренней детской программе. В возрастной категории «0+» мультфильм состоял из 2 басен нашего «классика» Михалкова о том, что «на лесной сцене» читает селезень. Первый фиас Медведя, но они ничего не предприняли, опасаясь ответственности за его состояние. Состояние медведя ухудшалось, и если бы не приехала «наша русская пчела» — медведь мог бы погибнуть. Все закончилось хорошо — и для медведя, и для «вредителей». Дальнейшая судьба пчелы в басне не упоминается. Вторая басня «для детей» — «Кролик в доме», о кролике-алкоголике, которого лев собирался съесть, но передумал, узнав, что кролик на банкете пьет для льва и львицы. Просто мне кажется, что категория «0+» не очень подходит для этого фильма?

Я хочу, как в диснеевских мультфильмах, чтобы утром я был одет и причесан птицами, иначе сил моих больше нет.

— Кто-нибудь знает фотографа, который занимается подводными фотосессиями? — Мяч из Джастквашино.

Это, конечно, невинный мультфильм, но… Неужели никто не задумывался, почему только в тихом местечке дома есть оружие?

Я бы снял сцену «Маша и медведь», где она кричит, чтобы добиться своего, но она ушла в задницу. Сколько детей были бы более послушными.

Если очень быстро пробежать мимо картин Айвазовского, то получится мультфильм про море.

«Ты не прав, дядя Федор, съешь бутерброд». Его надо намазать черной икрой — так будет вкуснее.

Никто не думал, что собака в мультфильме «Бременские музыканты» — это взрослый голубой щенок?

С появлением сына я часто стала смотреть мультфильмы про Пепу. Это хорошо. Я тоже смотрел вчера. Не совсем нормально, возможно, сын в это время спал в другой комнате.

У моей девушки насморк и заложенность носа. Во время секса она говорила: «TD божество!». Как сова из «Винни-Пуха». Они не могли продолжать, они сеяли почти всю ночь.

Если вспомнить мультфильм «Красавица и чудовище», то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом принесла ему свою любовь и превратила его в ужасного монстра, после всего этого она убежала к своему отцу и жила долго и счастливо.

Если вспомнить мультфильм «Тарзан», то этот мультфильм о том, как успешный гражданин бросает все и отправляется в Африку, чтобы жить с гориллами.

Не будь расистом! Возьмите пример с мультипликационного героя Марио. По профессии он итальянский сантехник. Которую изобрели японцы. Кто говорит по-английски. И выглядит как мексиканец. А еще прыгает как нигер. И в то же время будет загребать деньги, как еврей.

Для маленького племяша друга с просьбой поставить его на DVD с мультфильмом «в роли Джина».

Я смотрю мультфильм «Маша и медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Он появился в кино рядом с губкой Бобом. Сначала появляется реклама детских мультфильмов с возрастным ограничением «0+». Фильм начинается. На экране появится «6+». И тут мальчик говорит: «6+!». Мусор вот-вот начнется!

В детстве вы думаете, что и в зрелом возрасте вам будут нравиться мультфильмы. И в конечном итоге это, пожалуй, единственное, что вы сделали правильно.

Фильм «50 оттенков серого» был задержан из-за доступа к российскому прокату. По требованию Министерства культуры, эпизоды, в которых герои окуриваются, должны быть удалены из фильма.

Смотрим с мужем мультфильмы «Барбоскины». Я: Хорошие мультфильмы. Муж: Только мама ходит в их семью. Почему я. Муж: Все дети разной породы!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, «Том и Джерри». А у нас есть «Ну, погоди!». Это похоже на выстрел контрразведки — мало того, что мы не знаем имен кролика и волка, так еще и неясно, кролик ли это.

Вся правда о фильме «Три поросенка». Охотящийся мальчик или монстр с бутербродом. Страх и ненависть в русской деревне. Злое зло с почтовым ящиком. Кровавая тайна неприметной семьи. Ужас внутри хорошего мультфильма. Внимание! На первом канале программа Андрея Малахова!

Вчера вечером я шел по одному из местных супермаркетов. Передо мной — супружеская пара с ребенком. В двух словах, этот парень — настоящий брутальный тип. Они, как и я, медленно проходят через торговый зал, а их ребенок с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у прилавка с DVD и буквально спрашивает через весь отдел: — О! Смурфики! Потом еще громче: — О! Фиксики! Проходящий мимо отец тут же заносит пощечину и, не останавливаясь, объясняет: — Выбрось эту гадость из головы! Ты же мужчина! — Сережа! — возмущается его жена. — И что с того, что я Сережа? — Отец продолжает в том же спокойном и невозмутимом тоне. — Я тоже люблю смурфиков, но мы не говорим об этом на весь магазин! И после паузы добавил: — Настоящий мужчина должен уметь скрывать свои эмоции!

Он уже давно вошел в цвет «17 мгновений весны». Когда же наконец появится ежик в тумане со стертым объективом?

— Дорогая, мне кажется, что нашей свадьбы не будет. — Если осел в «Шреке» женится на драконе, то мы с вами точно поженимся.

В детском саду воспитательница больше не будет нас троллить. Она сказала: «Кто первый заснет во время тихого часа, тому я поставлю фильм с новыми мультфильмами, чтобы он уснул. И каждый раз, когда я просыпалась, мне было тихо стыдно, что какая-то сука снова заснула у меня на глазах.

Поскольку мультфильмы в нашей семье стали занимать много времени, я закрыла это дело на время, в первый же день у ребенка случился полный срыв и он так жалостливо мне сказал: «Мамочка, можно я посмотрю мультик или фильм?». Я стою на своем, я не позволяю этого. А затем, в полном отчаянии, «мамочка, ну, по крайней мере, ты можешь увидеть AD?!».

Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультфильма «Маша и Винни». Бережливый, не пьет, не курит, добрый, умный и, самое главное, терпеливый.

Группа депутатов Государственной Думы потребовала запретить советский мультфильм про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там отвратительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история о том, как Медведь без приглашения залез в вышеупомянутого Кролика, съел там все, а выбраться не смог и застрял в неприличной ситуации — вызывает какие-то неправильные ассоциации.

Мы хотели показать «Каникулы в простоквашино» за рубежом, но переводчики так и не смогли логично перевести фразу кота Матроскина: «Мой дядя работает сторожем на фабрике по производству краски для обуви, там есть такая краска для обуви. Поэтому он отправляет посылки. » Ну, в самом деле — не показывать же историю российского государства до мультфильма.

Сегодня мы смотрим фильм «Три богатыря на дальних берегах». Коливан открывает сейф киевского князя, он пуст. Папа комментирует: «Это как в Украине — Януковича посадили, а денег нет». Киевский князь произносит речь, стоя на бочке. «Как Янукович в Ростове» Показаны кролики с морковными палками, всех бьют и запугивают. «Правый сектор» В конце «Баба Яга в гаване». «Джулия в инвалидном кресле» И еще много мелких замечаний. Фильм 2012 года. КАК создатели могли предвидеть все это!

Придется пересмотреть через год, уверен, что замечу еще больше совпадений.

— Почему я был вредным — у меня не было револьвера.

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа — это жена Гомера.

Как я понимаю, я полностью повзрослел. Я показал дочь Бременским музыкантам, поймал себя на мысли: «Юбка до середины задницы!» и выбежал из дома, сволочь, с первым встречным нищим. — Который со своей шоблой злобно издевался над ее бедным папой, имитируя ограбление. — ВСЕ. Мы больше не смотрим этот мультфильм!

Я смотрела со спин-оффом м/ф «Бэмби», сцена «Зима».

«Бэмби: Мамочка, смотри! Что это, белое? Мать-олениха: Идет снег. Бэмби (удивленно): «Снег?».

На данный момент олень очень похож на среднестатистического российского мэра.

Я прочитал статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом». Пипец! Мне за тридцать. Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!

Проводится игра «Что? Где? Когда?» Вопрос от нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые эксперты, помните ли вы мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как кот Матроскин нанял корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу. Гаврюша оказался быком. А теперь — внимание! Вопрос.

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что SMU — это строительная служба, во-вторых, все персонажи носят каски, и в-третьих, они всегда синие.

Он повзрослел — именно в этот момент он пожалел о Томе из мультфильмов.

Обсуждение мультяшной собаки с очень длинными ушами: — Что это за кроличья собака? — Это кролик!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!