Анекдоты про зайцев

Волк был страшным алкоголиком, а кролик — трезвенником. Увидев волка, кролик едет ему навстречу на велосипеде. Волк спрашивает. — Вы пили, а я нет, поэтому я купил. В следующий раз волк встречает кролика с машиной. Волк спрашивает: — Откуда он? — Вы пили, но я не пил, поэтому купил. Через неделю приходит кролик и волк на вертолете летит к нему. Кролик удивился и спрашивает: — Откуда это? — Я передал бутылки.

анекдоты про зайца

Динозавр идет по лесу. За лису. — Кто вы? — Я — лиса. — Я пишу: li-s. Если ты придешь ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак! Заплакала лиса. Есть еще один динозавр. Для него медведь. — Кто вы? — Я медведь! Приходи завтра, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Затем появляется динозавр. За кролика. — Кто вы? — Я кролик! Ты придешь ко мне завтра вечером. Я съем тебя на ужин. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Я закончил.

Медведь, волк, лиса и кролик садятся играть в карты. Медведь предупреждает, — а кто развалится, получит наглую красную морду!

Кролик покупает мотоцикл. Он встречает медведя. — О, кролик, умеешь ли ты ездить верхом — конечно! Садитесь — я вам покажу! Видишь, бумажка лежит? Теперь я буду останавливаться прямо на счетчике! Они сели, ускорились. Скребя по тормозам, медведь измерил себя: точно — метр. — Вот что! Теперь я буду останавливаться на расстоянии дюйма от этого дерева! Скрежет тормозов, замерял — точно, 1 см — и все! Садись, Мышонок, сейчас я остановлюсь в миллиметре от шкалы — Знаешь, Скит, давай лучше на листе бумаги!

Грабли притащили кролика домой и говорят жене: — Ха, зажарь его в жиру. «Значит, у нас нет жира» — Значит, обжарьте его в масле. — У нас есть масла. «Так ты меня просто поджариваешь!» — А, у нас даже газа нет. Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!

Идут медведь и кролик по лесу, вроде как, сидит на тропинке лягушка и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания» Медведь подумал и говорит: «Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами». — Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: «А я хочу мотор-шаттл». Перед ним появляется шлем. ‘Твое второе желание, медведь — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. — Сделайте это. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь превратился в убийство».

Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Так вот, самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!

Пошлые анекдоты про охотников

Читайте свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников про медведя, кролика и утку. Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Так-так, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Я помогаю ему делать карьеру, он покупает у меня кроликов! Кролики? Почему, власти региона часто охотятся за нами, им нравятся наши мирные кролики.

Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы не будем покупать мясо целый месяц. «Вы убили лося?» Она спрашивает. — Нет, я пропил зарплату.

Есть три охотника. Один говорит: «Идешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее ружьем бам — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, вы его бац — вот это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину. Они охотятся, охота есть охота!

Муж возвращается с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так сильно пахнет дерьмом? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я оборачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.

Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, за зиму устал, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Нет, я.

Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. -После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Человек пошел на охоту и сказал: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Сзади подошел медведь и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Ты убил его или прогнал? Сделайте пюре, пока он ест!

Две охотничьи собаки разговаривают:- года, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она набросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — убегай, болван!

Двое мужчин говорят: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.

В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!

Смешные анекдоты для охотников

Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!

Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Местный охотник подходит: — Ребята, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!

Собрался мужик на охоту, а тут жена застряла — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Вышли они на поляну, муж поставил жену в центр поляны и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как он придет на поляну, ты стреляй и держи его, пока мы не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Он оказывается на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло.

Анекдоты про охоту

Три охотника встретились и похвастались своими собаками. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, а патроны забыл. Он дал собаке ружье понюхать — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!

После нескольких славных покерных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричит, что это не кабан? Я думал, ты снова блефуешь.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!

Парень отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Он заходит в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Она все еще глупа. Вы видите, что хвост поворачивается, а это значит, что вы получили козыри.

Смешные анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два друга разговаривают: — Я хочу на охоту! — Я хочу на рыбалку! — Хорошо, предлагаю компромисс — пойдем стрелять рыбу!

Начинающий охотник бежит домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Все кончено! Ужас! — Что случилось, милый? — Несите Красную книгу быстрее! Жена суетливо несет «He» и что-то бормочет себе под нос, перелистывая страницы. Досмотрел до конца. Он блаженно прислонился к спинке дивана: — Фух… Вот это облегчение… Жителей деревни одурачили: в Красной книге нет охотника!

Встречаются два крокодила: — Ну, как охота? — Он съел два черных, а ты? — А я — русский. — Ты лежишь, ну, дышишь…

Это урок. Учитель обращается к детям: — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, а ты попробуй: поохотиться. — Охотиться. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись. — Нежелание.

— Представьте себе, вчера, собираясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. — Это неприятно. И когда вы об этом подумали? — К сожалению, только тогда, когда он принес кролика своей жене.

Один человек отправился на охоту на медведя. Он нашел берлогу, выстрелил в нее из дуплета, залез в нее, а там медведь живой. Почему этот человек хотел убить меня? — Да… Ладно, тогда выбирай либо хулигана, либо насильника… Мужчина задумался и выбрал последнее. Он вернулся в деревню, купил более мощное ружье и больше патронов, вернулся в логово и перестрелял их всех. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Совершенно взбешенный человек возвращается домой, берет гранаты, автомат, возвращается в логово, бросает гранаты, стреляет из автомата. Поднимается он снова, а там в дыму сидит медведь и с удивлением спрашивает: — Мужик, я не могу понять, ты охотник или пид@рас?

Охота — это спорт! Особенно когда пули кончились, а кабан еще жив.

Мама спрашивает сына: — Где ты был? — Я пошел с папой на стрельбище. — Как дела? ‘Мы не можем жить с охотой.

Каспаров и Крамник играют в шахматы. Положение Каспарова уже довольно плохое, но он не хочет сдаваться. Вот он смотрит в окно и видит там какую-то собаку. Каспаров. Крамник. Каспаров: Согласен.

Колонизаторы приплыли на остров вместе с туземцами. Они думают, что могут честно купить у них землю. И никто из туземцев не говорит на их языке, а вождь племени лишь немного понимает, но не говорит на нем. Они пришли и сказали: «Мы хотим купить Реку! Вождь его племени сказал по-своему. Племя, оживившись: — Галулу! Галулу! Колониалисты: — Ну, тогда мы его возьмем! Но мы также хотим купить «Лес!» — Галулу! Галулу! Колонисты, довольные сделкой, устроили пир, поели, отправились в лес справлять малую нужду. А тут как раз индейцы пришли с охоты, смотрят — жители деревни писают, один говорит: — Смотри, какой большой белый человек, а какой маленький Галулу!

Страницы.

Смешные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охотников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Половина, жара, джунгли спят. Украшенная обезьяна упала с ветки тигра, спящего под деревом. Он прыгает на свою чахотку: — Ах! Что? Охотники? Обезьяна смотрит на него с ужасом. — Что за черт! Тоже охотники?!

Оказывается, «вегетарианец» означает «кривой охотник».

Охотник рассказывает, как он отправился в лес за медведем. — Собрались, снарядились и пошли. Только свой любимый, мячик, оставил дома, вдруг медведь утащит? Ну, иди, иди. Вижу день, крадусь медленно и тут… шум за спиной, хруст и лапы у плеча… поворачиваюсь, а это мяч. Любимая, любимая… Я прижимаюсь к ней, обнимаю ее… но не могу перестать дрожать.

Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, как тебе удалось медведя завалить? И второй ответ: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и ласка…

Охотник, хваля свою собаку, говорит: — Вот у меня была собака, я буду исследовать воду с молоком, пить молоко и оставлять воду.

Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: — Зайдите к следователю. Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту Я приехал, мы ждали … кабана нет … — они пили? — Да, они пили… мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом они выглядели пьяными, потом друг говорит, они пошли в другой номер, точно там. Поехали. Разобрались, смотрим сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же — второй, третий, я всех сложил! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет забрали, отдали человеку, вот и все, ничего не помню… потом очнулся, голова болит. Следователь: — Хорошо, мы будем записывать: — На свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Повинуясь первобытному инстинкту, как истинный охотник, на ужин я поймал, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Охотник не любил убивать животных, поэтому в лес попадали раненые.

Охотники на привале. Первый: — Такую лису подстрелил такую лису: хвост — во! (разводит руки на метр). Второй (подталкивает его ногой). Первый: — (сужает руки) во! Второй (снова толкает его). Первый: — То есть, по-вашему, он был полностью бесхвостым?

В 7 часов охотники пошли по следу клубного лесника, думая, что это медведь.

Страницы.

Анекдоты про охоту и охотников

Человек просыпается — у него болит голова. Он находится в Кутуцке, дверь открывается: идите к следователю. . Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня поохотиться на кабана. Цифры, по его словам, ставьте, приходите, ловите карабин, все будет. Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет. — Пила? — Да, они пили. Мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и опять ждали, а потом они вроде выпили, потом друг говорит, они пошли в другой номер, там точно есть. пошли. Мы получили, смотрите сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я все сложил! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет забрали, отдали человеку — вот и все, дальше я ничего не помню. . Затем он проснулся, у него болела голова. . Следователь: — Хорошо, записываем: на свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они устроились в камышах и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр направился к нему. Я подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно смылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом. Бах — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — Ну, иди, иди, посмотри — утка ли это.

Молодая пара поженилась, жить негде, решили жить у его матери — свекрови. Переехали, обустроились. Утром муж пошел на работу, жена и все остальные остались дома. Они приготовились к трапезе, поели и помыли за всеми посуду. Мы договорились так: кто первый скажет слово, тот и моет посуду. Муж пришел домой с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Он заставил себя есть, есть. Он пришел в большую комнату, они сидели, он смотрел телевизор, подключил жену, начал гладить ее колено, потом грудь, взял ее прямо там и сработал в ответ — тишина. Я повторил то же самое с матерью — свекровью, в ответ снова тишина. Я пошел на балкон покурить, там я обжег себе губы сигаретой. Он возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме есть вазелин? Отец — в — Ли отвечает: «Ты как хочешь, а я лучше помою посуду!».

Жена долго умоляла мужа взять его, он все отказывался и отказывался, пока она, наконец, не доела его. Он согласился взять ее с собой. И вот приходят они в лес, муж дает ей ружье и говорит: «Ты стой здесь и жди, а я на тебя с другой стороны лося загоню». Когда лось побежит к тебе, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу до моего прихода, только не уходи с этого места, пока не дождешься меня. Мужчина оставил жену, а сам пошел с мужчинами на соседнюю поляну пить водку. Только вылили, тут стрельба, какой-то муж бежит туда, где оставил жену, и видит: рядом с женой труп лежит, а мужик бежит и кричит: — Да, лось твой, твой, Господи! Дай мне снять седло!

80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач. «Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик, Браво: «У меня есть девушка 18 лет, она беременна, и наш ребенок скоро родится». Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на мгновение и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он собрался на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. Он шел по лесу, как вдруг из ниоткуда появился огромный медведь и прямо на него! Этот парень не растерялся, бросил зонтик, нажал на ручку и… Медведь был мертв у его ног! «Ну, это невозможно, — возразил старик, — кто-то другой, вероятно, стрелял в это время». «Вообще-то, — сказал доктор, — я пытаюсь подвести к нашему разговору».

У нас была кошка. Ничего, хорошо. Он боялся выходить на улицу. Но инстинкт взял свое. А когда он не был занят Музой, он нашел себе принцессу — маленькую лохматую игрушечную собачку дома. Собака с тявканьем на спине. И у него появилась привычка вытаскивать его на середину комнаты и становиться перед домочадцами. И самое главное, он никогда не морочил голову своей добыче. Обычно я хватал собаку и уносил ее в другую комнату, подальше от моих глаз. Но котенок упрямо отбросил ее назад. И вот однажды он случайно прижался к порту на спине собаки. Раздался лай. Котяры с выпученными глазами бросились на спинку дивана и не спускались до самого вечера. Я достал игрушку, свернул ее в пакет и поставил в угол, все обдумал, отогнал охоту. И цифры. Утром наш кот, платонически мурлыча, притащил его обратно. I. Все возобновилось.

-А я жене на 8 марта подарил прошлое, подарил цветное-семизерное. — И что? — Мы едим все, что хотим, и не толстеем в течение года без больничного. — Вау. А еще? — Я выиграл кучу бабушек. — Как? — Я не знаю. Жена занимается финансами. — В чем и как? — Он бросил пить, курить, материться. — Отлично, а. — Я люблю возиться на кухне. Готовьте там, мойте посуду, одевайтесь прилично. — О! — И каждый день в шесть часов вечера забирает меня домой неведомой силой. — А из бильярдной? — Из любого места. Сейчас я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, но обожаю фигурное катание, мыльные оперы и любовные программы. Итак. А вы говорите. — Минуточку, а как насчет седьмого лепестка? Их было семь? — Да ладно, ребята, мы же не дети, не будем мериться. У тебя все равно нет шансов.

Создатели ролевой игры «Ведьмак 3: Дикая охота» нашли способ разыграть геймеров, которые с помощью различных неофициальных уловок быстро увеличили капитал, доступный главному герою, сообщает портал Kotaku.

После установки дополнения «Каменные сердца» путешествие героя может быть прервано сборщиком налогов. Допрашивают только тех, кто сколотил состояние, используя одну из ошибок, встречающихся в игре, например, ошибку, позволившую получить огромный запас коровьих шкур для последующей перепродажи. Коллекционер упоминает, что персонажу грозит штраф за мошенничество, но сначала уточняет, признает ли он свою вину. В случае отрицательного ответа он не делает попыток поднажать и присуждает титул героя доверчивому налогоплательщику.

Один человек отправился на охоту на медведя. Он находит денник с дуплом, забирается в него, а там медведь живой. — Чо Ман хотел убить меня? — Да. — Ну, тогда вы выбираете либо связывание, либо изнасилование. Парень подумал и согласился на последнее. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. Поднимается снова, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: — Я не могу понять, мужик, ты можешь быть охотником или гонщиком, мать твою?

Самая короткая и самая красивая сказка! — Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж?». И она ответила: «Нет». И принц жил долго и счастливо, и ходил на охоту и рыбалку, и встречался с друзьями каждый день, и пил много пива, и пускал сопли, и играл в гольф, и разбрасывал носки во дворце, и крышку унитаза смывал не он, а тр*хал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и ел, когда хотел, и сильно колебался, и чесал яйца. Конец

Моя жена сидела на диете, благо ей приходилось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне охота поесть. Я пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю отбивную, сажусь за стол и ем, стараясь не дрожать и не визжать от удовольствия. И тут на кухню заходит старший сын. Я задерживаю дыхание, чтобы он не заметил меня, и он включает свет. Сказать, что я… ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда через стол от меня, с отбивной в зубах, я увидел застывшую жену!

Молодой профессор отправился на охоту на медведя. Он пришел к другу чукче и стал уговаривать его привести его к медведю. Я долго убеждал. Наконец Чукчи спросил его: «Ты хорошо стреляешь?». Профессор отвечает: «Я учусь в Ворошиловском стрелковом институте, я стреляю лучше всех!». Чукчи снова спрашивают: «Ты быстро бегаешь?». Профессор отвечает: «Я лучший бегун в институте!». Чукчи снова спрашивают: «Ты умный?». Профессор отвечает: «Конечно, я же профессор!». Утром они отправились на охоту. Он прошел 15 км. Наступил день, чукчи взяли Дхрин и начали тасовать их в день. Наконец-то разбудили медведя. Медведь начал выходить из дня. Увидев это, чукчи бросились бежать. Наблюдая за ним, профессор тоже побежал. Так они пробежали около 1,5 км. Профессор бежал и думал: «Почему я бегу. В конце концов, у меня есть пистолет!» Он останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво. Наблюдая за этим чукчи тоже остановились. Он появляется и говорит: «Тем не менее, ты хорошо бегаешь и хорошо стреляешь. Но дурак А-ак!» Профессор обиделся и спрашивает: «Почему?». Чукча отвечает ему: «Тебе надо было бежать в деревню и там стрелять. Но теперь еще и для того, чтобы перетащить медведя в деревню.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!

Чем больше вы спите, тем больше охота спать. Чем больше вы едите, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.

— Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Помогаю ему сделать карьеру! Он покупает у меня кроликов! Кроликов? А что, власти региона часто охотятся за нами — им нравятся наши мирные кролики.

Жена, собирая мужа на рыбалку, восклицает: — Главное в рыбалке — что. Главное — не закапывать наживку с завтраком, не давать телефону ни одной щуки, не хвалить жену, не затенять мангал, не париться в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девушками!

— Папа! Папа! Давай завтра снова пойдем на охоту! — Нет! Завтра мы пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, встретив укол в задницу.

Забавные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охотников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два охотника идут по лесу. Вдруг мужчина спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Кто ты? Партридж только что пролетел над нами. Продолжайте двигаться вперед. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, чувствуя себя неловко, решает ответить утвердительно: — Да, я видел! «Ну и как, добрался до него?».

На собрании охотников был задан вопрос Обществу охраны природы: — Что делать охотнику, если животное, занесенное в красную книгу, съест другое животное, также занесенное в красную книгу?

Два охотника пробираются через лесную чащу, и вдруг у одного из них случается припадок. Он упал на землю, его глаза закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой мобильный телефон и вызывает скорую помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит: «Мой друг мертв!». Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): — Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв. — Хорошо, одну секунду. Хорошо, что дальше?

«И тогда я бросился на волка, — рассказывает охотник своим спутникам, — и одним взмахом ножа отрубил ему хвост. — Круто! Почему не голова? «Видишь, кто-то сделал это до меня!»

Больница, медсестра-врач (шепотом): — Доктор, у меня пациент, этот совсем новенький, он все время квакает в какой-то хрен. Может, обратиться к психиатру? Нет, не надо. Он охотник, поэтому ему, вероятно, нужна утка.

Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, ты что-нибудь подстрелил? — Да — Где добыча? — В больнице.

Два товарища-охотника рассказывают — Недавно я был в Африке и нашел очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться нужно ночью — у тигров глаза светятся в темноте. Достаточно прицелиться в глаз — и тигр на месте. — И сколько вы заполнили? — Нет. Они, хитрые, стали ходить парами, и каждый глаз закрывал.

Есть два охотника: — Ну, как? — Да, я стрелял по ежам. — . — Жена на воротнике, теща на ковриках.

Охотник: — Разве ты не знаешь, что охота на кроликов запрещена? Я знаю, но я был вынужден стрелять в целях самообороны.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могли ее поделить. Вдруг один говорит другому: — Слушай, давай дадим друг другу по яйцам, кто первый встанет, тот и утка. — Давай! Ну, один кааак даст другому. Он катается, катается по земле минут сорок, потом встает и говорит: — Ну, давай, я чуть не умер! Оставь меня в покое! А второй ответил: — ДА, ПОЛУЧАЙТЕ СВОЙ ЖИР!

Страницы.

Анекдоты про охотников самые смешные (свежие)

Читайте последние самые смешные анекдоты про охоту и охотников на медведей, кроликов и уток. Судья: — Хорошо, подсудимый, расскажите нам, почему вы стреляли в своего товарища-охотника? Обвиняемый: — Я принял его за косулю. Когда вы поняли свою ошибку? — Когда косулю подстрелили!

Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ну, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. -После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Двое мужчин говорят: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.

Анекдоты для охотников

Анекдоты про охоту

Прикольные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про охотников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

А вот и два молотобойца, поймавшие моржа. Они несут его за хвост. Как, неловко. Встречает его русский охотник и говорит: — Возьми его за зубы, так будет легче. Они взяли. Идут и говорят одно: — Однако, умный русский. — Как ловко мы вернулись к морю.

Рыбак — охотник: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — а ты х*й, а не рыба!

Охотник отправился в лес за медведем. Он стрелял днем. Медведь выбежал оттуда и погнался за ним. Охотник убегает от него в ворота. Медведь стоит за ним. В воротах рев, визг, все ходит ходуном. Ворота открываются. Медведь — в одну сторону, охотник — в другую. Грузин выбегает за ними, прижимает муху и кричит: — Ой-ой, ты в Шубе! Этот засранец — Мичи!

— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов баранов, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.

Кролик бежит по лесу, уши подвязаны под подбородком. Медведь спрашивает его: — Что случилось с ушами? Заяц: — Да, мать привязала себя здесь. Он говорит, что охотники пришли в лес. Убьют — не убьют, но вы слышите!

— А потом я бросился к волку и одним движением ножа отрубил ему хвост!» — рассказывает охотник. — Почему не голова? — Он уже делал это до меня.

— Ваши родители случайно не охотники за покемонами? — Нет. «Тогда откуда у них такой бульбазавр?».

Три охотника встретились и показали своих собак. Первый: «Однажды я пошел на охоту — взял ружье, но забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет!!! Третий: — А я как-то пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она вытащила своего соседа из яиц.

Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у животных появились проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!

Один охотник говорит другому: — Зашел я в лес и увидел медведя… — ну?! И что дальше? — А как правильно: положил или уложил?

Страницы.

Лучшие анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты своего сына и на ужин, на верхнем лугу, подстрелил трех жирафов.

Чукчи на охоте. Идет, видит — Соболь бежит. Стрелял, убивал, поднимал: — мех однако… увидел белого медведя, стрелял, убивал: — мясо однако… потом видит — геолог мимо проходит. Бах! — И он уложил геолога. Подходит: — Совпадает с …

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, со мной произошел несчастный случай. Я случайно выстрелил себе в пах …. — Ну, снимай штаны. Давайте посмотрим. Мужчина медленно снимает штаны и поворачивается к врачу. — Иисус, как Ты моешься? — Да, один известный кларнетист показал приложение.

Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего кролика? — Где? О, это… Я записал время, когда я убил его.

Жена объясняет подруге по телефону: «Знаешь, дорогая, в этот раз Гарри очень повезло на охоте». В него не стреляли.

Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает: — Как ты думаешь, Василий Иванович, если с тобой не дай Бог что случится — Анька ходить начнет? — Ну, начинай, Петька! — Ну, тогда я тебе дам подводное ружье! — А почему еще? — Так она и думала. Что ты не утонул, но охота приостановлена!

Известная мелочь длиной около 12-15 см нравится и мужчинам, и женщинам. Обычно находится в подвешенном состоянии и всегда готов к действию. Он имеет короткие пушистые волоски на одном конце и отверстие на другом. При использовании (почти всегда добровольном и с охотой) он иногда медленно, иногда быстро перемещается в теплую, сочную полость там и сям. Движения ритмичны и пульсируют, как и полагается хорошо спрессованным поверхностям. — Когда маленькую штучку в конце концов удаляют из полости, она оставляет после себя компонент, липкое вещество, которое необходимо вымыть из полости и из тела маленькой штучки. — Когда все сделано, маленькая штучка возвращается в исходное положение, готовая к новым действиям и в надежде достичь кульминации еще два или даже три раза за день. Но чаще всего гораздо реже… что это такое. Как вы уже догадались, это не что иное, как зубная щетка.

Вчера это было в его доме. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями. И больше всего меня напрягает то, что он продолжает называть меня рыбой.

Страницы.

Анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Однажды Винни-Пух отправился на охоту за пятками. спрашивает Пятачок. — Кабан… — а если он убежит? — Я сбегу от тебя!

Чукчи подружились с русским и сказали: «Пойдем на охоту на белого медведя! Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Английский: — Мастер спорта! Чукчи: — Вы умеете кататься на лыжах? На английском: — Biathlete — master of the sport! И поехали… Чукчи: — Вот оно, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите. И русские убежали с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и сбил медведя с ног своим ружьем. Чукотский. Теперь тащите его в лагерь за 30 км!

Мужчина отправляется на рыбалку, его жена крутится вокруг него и пытается наставлять его примерно так: — Только не смешивай наживку с закуской! Не заплывайте за буйки. Не утопите свой телефон, как в прошлый раз. Запомни меня, чтобы мои уши не горели. Не пережарьте шашлык и не обожгитесь в ванной…! И самое главное — не звоните мне! Я охочусь со своими друзьями.

Они арестовали старого еврея, они ведут его в полицию. К другому еврею. — Охотиться. — Где пистолет? — Да, вот, несите его сзади!

— Привет, Вован! Отправляйтесь со мной на сафари! Я узнал компанию, билеты дешевые! — Как? — Да, они разные. Например, охота с женщиной на льва — 600 долларов, или со львом на женщину всего сто!

Вывел новую породу собак — эстонскую борзую. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.

Бороться с женщиной — все равно что охотиться на слона. Если первый аргумент не убивает, выполните.

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова …. И пока он размышлял, утка улетела. Теперь пришло время снимать психиатра. Птица улетела. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом…. BAH — BAH. Хирург сказал патологоанатому: — Ну, давайте, посмотрите — это утка…..

Два наркомана возвращаются с охоты без дичи. Один говорит другому: «Слушай, Вася, я ничего не могу придумать: или утки высоко пролетели, или мы собаку низко бросили…

Когда борец идет на охоту, в лесу появляется еще один олень.

Страницы.

Веселые анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Наивные девушки думают, что я приглашаю их на ужин ради секса. И просто хочется есть.

Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, я ежей подстрелил. На ошейнике! Больше для стелек!

«Послушайте, полковник, когда вы были молодым, какие у вас были любимые увлечения?»- Охота и женщины!»- На кого вы охотились? — Женщины!

Мужчины собрались на охоту, но женщина не отпустила ни одного: — Я знаю, вы охотитесь, напиваетесь, как свиньи, и ползете домой на бровях. Возьмите его с собой, тогда сможете. Жители деревни посовещались и решили взять его с собой — по дороге что-нибудь придумают. Мы приехали в лес, нашли подходящую поляну, дали моей жене двуствольное ружье и сказали: «Ты сиди здесь в кустах, а мы пойдем загонять лося». Мы будем ехать прямо на вас, а вы следите за тем, чтобы не промахнуться, иначе все пойдет насмарку. Они оставили ее и набили водкой свою хижину, чтобы самим закусить. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватился за голову, говоря, что жена собирается с ним сделать, и решил сдаться. Они пришли на поляну и увидели следующую картину: в центре поляны лежит труп, вокруг него ходит женщина с ружьем на плече. И тут голос из кустов. Но это седло, дайте мне седло!

Вчера я впервые был на охоте. После 12-13-го выстрела утка умерла со смеху.

Мужчина на охоте, как будто взял все: — И хлеб, и бекон с луком, и стакан, и все, что положено к стакану. Он уже вышел из дома, а жена окликнула его: — Иван, ты ружье забыл! «Не возвращайся, а то не повезет».

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, все охотятся. Среди молодых людей пробирался старый, оборванный. «Старик, куда ты идешь?». Но почему-то мне нравится вся эта суматоха!

В области защиты животных охота за водкой сделала больше, чем все «Гринпис» вместе взятые.

Страницы.

Забавные анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Из интервью: — Скажите, пожалуйста, «охота на куницу с бумерангом» — это вообще спорт? — Ну, как говорил основатель керлинга — «Только не копайтесь в подъездах».

— Знаете, в теплый осенний день я люблю побродить по лесу с ружьем… — Охотиться? — Нет, грибы собирать… Раньше можно было подойти к грибникам — и просто сказать: — Лель, сколько ты грибов собрала…!

Охота — это спорт! Особенно когда пули кончились, а кабан еще жив.

Новые русские собрались поохотиться на медведя. Лесник проинструктировал перед стартом. Единственное, когда вы видите медведя, а ружье не стреляет, вы должны отойти так: — шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Они потрясены. — Чтобы я не занимался ерундой.

Лесник возвращается поздно вечером с охоты, естественно, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но он не крякнул, потому что умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не проклинает.

Мужчина отправился на охоту. Он увидел дикого кабана. Он прицелился сразу из двух стволов — бам-дранг, дранг-дранг. Он думает: — Попасть или не попасть? Дым поднимался вверх. Подошел кабан: — Ну, ты же мужчина и у тебя есть…

— Ребята! Вчера на охоте я сбил самолет «Стелс». — Что ты врешь?! «Стелс» — самолет-невидимка, не видимый. — Да! Самолет невидим, но пилот виден!

Проведя несколько недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Сначала его приглашали, он давал приемы, развлекал всеми возможными способами. И вдруг телефон замолчал, почтовый ящик был пуст, приглашений не было. Не понимая, что происходит, он обратился к своему другу: — Скажи мне честно, что случилось? Меня буквально подвергают остракизму. — Дело в том, старина, что на охоте на лис в Англии принято кричать: — Атту! А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, кричал.

— Дорогая, где ты? — Я охочусь… — А кто так громко стонет? — Это раненый лось…

Сидящий в засаде гаишник останавливает перевозчика: — Так, документы, платим штраф! — Вы это видели? — Что?! — Там есть табличка «Зарезервированная зона. Охота запрещена!