Анекдоты про заключенных
Они запускают старика в общую камеру. Охранник ушел, заключенные спрашивают старика:
— Дедушка, за что тебя посадили?
«Это, сынки, я шут».
— И как это? Покажи мне.
— Нет, сынки, я вам не покажу, вам не понравится, вы меня побьете, и поэтому здоровье у меня не ах.
— Шоу деда, дай слово, мы тебя не тронем.
— Ну, как хочешь, я тебя предупредил.
Он рассказал, что его дед взял веник, замахнул его на парапет, постучал в дверной колокольчик, на двери открылось окошко, и в него заглянул охранник. Деду в лицо и положил метлу. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли 10 человек, мой дедушка оттолкнулся в сторону и устроил себе сладкий душ для всех остальных заключенных.
Они запускают парня в камеру, и тот продолжает движение по первой полосе. Дверь закрылась за мужчиной, и заключенные стали смотреть на него. Мужчина посмотрел на них и сдался:
— Почему за козами следят?
Все заключенные, не говоря ни слова, встали и давай бить этого человека. Когда эта процедура закончилась, мужчина с трудом уселся на одного из заключенных, который стал жалеть этого человека. Тогда он начал объяснять ему, что происходит:
— Запомни, мужик, в зоне есть два плохих слова, это «козел» и «член».
— Поэтому они сразу же говорят, что в противном случае они летали как петухи.
У человека загорался тайминг, но он никогда не был в зоне. Он обратился за советом к старому знакомому. Поэтому этот друг рассказывает, как вести себя в клетке. Его знакомый признается:
— Вы заходите в камеру и спрашиваете: «Кто слабак?», когда пахан отвечает, бьете его по лицу и заявляете, что теперь вы слабак.
Суд согласился заключить мужчину в тюрьму. Его поместили в камеру и закрыли за ним дверь. Он вспомнил совет друга:
— Я — плуг, — ответил один из заключенных.
Тот избил его и заявил, что теперь он пахарь. Ну, пахан и пахан, власть в камере заменили, так не бывает. Новый пахарь, обходит клетку, все осматривает, устраивается. Затем он видит заключенного узника, подходит к нему и спрашивает:
Анекдоты про зеков (заключенных)
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про заключенных зэков. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Очень глупый заключенный ложкой прорыл тоннель к магазину & laquo;Дом, сад, огород& raquo-, украл там лопату и убил ее как охранника.
Сдерживаемый осужденный пожаловался тюремному охраннику: — У вас здесь отвратительная еда. Представьте себе, я нашел пистолет в хлебе, а пули в супе.
Зек вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад (с воспитателями была напряженка, пришлось взять осужденного). Через несколько дней заведующая смотрит на группу и видит картину: дети с руками лежат в кругу. Вдруг Зек фыркает и говорит одному мальчику: — Фролов, ты что, воздух порвал? Мальчик: — Ты шьешь чужое дело, босс!
Сидят два заключенных, один из них заходит в нос, второй говорит: — Эй, плохая примета в носу нос. — И что в этом плохого? «Здесь ты ковыряешься в носу, но по завещанию твоя жена у них». Он подумал минуту и сказал: «Пусть у нее будет лучше, чем если бы она ковырялась в носу».
Они посадили старого немощного дедушку в тюрьму. Заходит он в камеру, а там зэки с надменными лицами, все в наколках, сидят и давай по электронной почте к дедам с вопросами обращаться, — Ну, по-доброму, старый пень, который ты посадил, ну, мы его свалим! — За что ты, сынок родной, Бог с тобой, я только за капсулы сижу, за сваи. Удивились зэки: — А как это, дед, ну, покажи! Дед почти не встает, подходит к параше, чтобы зачерпнуть ее содержимое в ведро, и идет к двери камеры, затем стучит в нее, надзиратель открывает окно, и тут на него выливается зловонное содержимое ведра. Затем дедушка «тихо» застывает на стволе. Тут же открывается дверь, и в камеру входят трое наглых отпетых охранников и засучивают рукава: — Ну-ка, старик, отойди, как будто ты обидчивый.
Поздно вечером на кладбище появляется конвойный, сбежавший из зоны в могилу, и говорит: «Брат, надо похоронить».
Золотая осень. Двое осужденных сидят на скамейке, скучают. Желтые листья опадают. Ну, один мужик решил развлечься, поднял кирпич, а второго по голове. Второй, не оборачиваясь: — Слушай, брат, все листья как листья, а этот как кирпич.
Арестантские приколы. Анекдоты про тюрьму. Анекдоты про зеков смешные
Камера. Люди сидят там, принесите еще одну. Старик, песок насыпал. — Зачем? — Дак… для капсул. 15 лет Дейли. — Как? Я получил 10 за мокрые дела. А вот это я вам сейчас покажу. Он подходит к двери и начинает стучать в нее. «Помогите». Окно открывается, в нем появляется охранник. Старик в ней, значить, нарисован — дерьмо из парамы. Дверь закрывается. Открывается через минуту… Входит толпа с дубинками… — Ты, звезда, двигайся, а сейчас мы поговорим с этим говном.
Тюремные шалости, № 3:
Сексуальный маньяк и садист сидят в одной камере. Мечты сексуального маньяка: — Вот это женщина! А садист: — И в лицо ей, в лицо!
Тюремные анекдоты, #4:
В тюремной камере: — Сколько у вас времени? — Двадцать пять. — Зачем? — Никогда. — Ты лжешь! Они дают десять за все.
Тюремные шалости, № 5:
В камеру приводят маленького, смышленого крестьянина. Заключенные были в восторге — было над кем посмеяться. — Привет, брат, садись за парашют. — мы — чо, мы — ничто. На параше, так на параше. — Помни, завтра утром ты возьмешь швабру и отвезешь все сюда. — мы вымоем посуду. — А вечером помыться и прийти ко мне, я тебя возьму. — Нет, не знаю. — Что? И по какой статье вы сидите. — Duc. 626 — и с нами. Тогда режимы будут прыгать — им было страшно смотреть. Робкий голос из угла: — А что за письмо? — Дук Чо. C и g с нами. Затем оставшаяся часть пола камеры разошлась по стенам. Только один остался (кто бы мог), не знает такой статьи, сидит долго, отстает от жизни. «А что это за статья?» — спрашивает он. — Дук Чо. Изнасилование скота. — А письма? — Duc. «B» — в особо крупных размерах и «G» — со смертельным исходом.
Тюремные анекдоты, № 7:
На тюремном дворе находятся два заключенных, которые ненавидят друг друга. Один был осужден за оставление коровы, другой — за кражу часов. На встрече человек со злым умыслом спрашивает: — Сколько времени на ваших новых часах? — Да, пришло время доить вашу корову.
Тюремные анекдоты, № 9:
Лето. Тюпма. Заключенный был в случае Камепи из Dope. Он натыкается на стену. — Позже, с Новым годом! — = 8-o То, что вы были великолепны — лето на дворе. — Я только что был в DOPA — вы выросли на год.
Тюремные розыгрыши, №12:
Переписка заключенного с матерью: — Как дела, мамочка? — Да, осень на дворе, картошка созрела, приду помогать. — Мам, скоро срок — я приду. Только сам картошку не копай, у меня Калашников в поле закопан, менты узнают, потом второй раз обыщут. — Приехали полицейские, перерыли все поле, выкопали всю картошку, но ничего не нашли. — Лучше, чем мог, он помогал.
Почему люди идут на преступления? Целенаправленно, тщательно планируя каждый шаг, чтобы добиться успеха? Кто-то ищет приключений, а кого-то заставляет голод. И в итоге, после неудачного преступления, многие попадают в тюрьму, где проводят большую часть своей жизни.
Однако есть преступления, которые на первый взгляд кажутся комичными, потому что главные герои не ведут себя как закоренелые злодеи. Затем их истории записываются, и таким образом создаются криминальные анекдоты.
Тюремные анекдоты
Можно ли назвать шутки о тюрьме смешными, потому что они затрагивают не самую приятную тему? Смешные шутки о преступниках отчасти являются разновидностью черного юмора. И если вам нравятся шутки про черных, то вам также понравятся смешные шутки про тюрьму. Вспомните смешные тюремные мультфильмы. Они всегда смешные и очень необычные, что отличает их от других шуток, нарисованных от руки. Смешные тюремные анекдоты также отличаются нестандартным сюжетом и забавными действующими персонажами.
Смешные анекдоты про заключенных
Какими вы видите главных героев в смешных анекдотах про заключенных? Согласитесь, многие представляют их себе суровыми амбалами, способными в одиночку справиться с целой ротой солдат. Но на самом деле главные герои шуток про тюрьму — это смешные или хрупкие и слепоглазые дедушки или опытные воры, которые считают тюрьму своим домом.
Конечно, не все смешные анекдоты про заключенных рассказывают истории именно таких персонажей. В некоторых главные герои еще смешнее.
Свежие анекдоты про заключенных
Я люблю мрачный юмор во всех его проявлениях, поэтому я всегда ищу свежие шутки про заключенных, чтобы посмеяться над новыми шутками. Я думаю, что многим людям нравится читать смешные анекдоты про заключенных по той простой причине, что это повышает адреналин. Мы намеренно не хотим быть на месте героев шутки, чтобы их испытания казались смешными. И в конце концов, шутки про заключенных редко бывают смешными, прочитав их, вы не найдете их смешными.
Шутки про заключенных — это смешно
А какие смешные анекдоты про заключенных можно назвать самыми смешными? Мне нравятся шутки про преступников длинные, с короткими диалогами и двумя персонажами. Такие шутки постепенно приводят к смешному финалу, который априори не может не вызвать улыбку. Кроме того, читая длинные анекдоты о смешных заключенных, вы время от времени улыбаетесь, все больше настраиваясь на бурный финал.
Самая смешная шутка в этом жанре — анекдот о бесхарактерном ботанике, который общается только с ампутантами. Эти и другие смешные анекдоты про преступников, а также самые смешные комиксы про заключенных вы найдете на просторах нашего сайта.
Два брата. Один был полицаем во время войны, другой — знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, кто был полицейским, отслужил свой срок, вернулся, начал работать, и его карьера стала быстро расти. А тот, кто был партизаном, как был трактористом, так им и остался. И вот тракторист спрашивает своего брата-карьериста: — Слушай, как дела? Ты был в тюрьме, и ты так растешь! А я? Известный партизан, но дела идут все хуже и хуже. — Итак, в моем запросе говорится: Брат. Известный партизан. Герой СССР. А вы?
39 107
Лето. Тюрьма. Заключенного возвращают в камеру после допроса. Стучит в стену помощник: — Тук-тук, Вася, проснись! — Ну, что тебе надо? — С Новым годом! — Да что вы с ума сошли, лето на дворе. — Я только что вернулся с допроса, они дали тебе год.
45 133
Тюремная камера. Открывается дверь, входит грузный король и говорит страшным басом: — А синие есть? Тишина в комнате исчезла. — Я спрашиваю снова — есть ли голубые? Выходит такой низкорослый заключенный и говорит писклявым голосом: — Да. — Как вас зовут? — говорит заключенный. Люси», — отвечает мертвец. — А я — Катя. Давайте держаться вместе.
35 118
Камера. Опытные заключенные сидят на своих кроватях и тихо и мирно делают свою работу. Входит новый: — Привет, драконы! Они в недоумении: — Какие драконы? В следующей области они пишут письмо крестному отцу: — Какие драконы появились? Пришел ответ: — Те же петухи, только гребень через спину!
43 83
Тайга. Зона. карцер. На полу, замерзая, умирают несколько заключенных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь. Кузьмич хриплым голосом: — Как здорово. что мы все здесь. сегодня. собрались.
47 70
Человек в тюрьме, выходит на прогулку, к нему подходит другой, обнимает его: — Флюгер, сколько лет, сколько зим! Затем внимательно присмотритесь: — Извините, ошиблись номером.
57 30
Тюрьма. Зеки. Один садится за изнасилование и оправдывается: — Ну, а что, если ее грудь — ВНЕ, ее задница — ВНУТРИ! (показывает) Другой заключенный: — Они не похожи на себя. Плохой знак.
23 81
В тюрьме: — Иванов! Жена для тебя! Иванов: — Ничего! В предложении ничего не было!
30 60
Осужденные в камере разгадывают кроссворд. — Женский половой орган из 5 букв? Угадай, угадай. Они не знают. Они спрашивают крестного отца. Он долго думает. — Я не понимаю! Точка с мягким знаком или зад с двумя П?
28 72
Пожилой заключенный вернулся домой после 15 лет заключения. Его встречает товарищ по заключению и говорит ему что-то вроде: «Колан, ты служил нам, ты не предал нас, когда тебя сметали, ты взял все на себя, так что мы в долгу перед тобой. Итак, купили тебе четырехкомнатную квартиру в центре, все как положено, обстановка, короче, сам оценишь, вот еще машина, шестьсот, ну, как у людей… ну, красавица жена, манекенная фигура и трудолюбивая домработница. короче, живи Колян в свое удовольствие. Через две недели встречают Коляна и спрашивают: — Расскажи, как там, надо ли? — Нет, ребята, все нормально. хата — улет, машина тоже просто зверь, жена тоже ответственная телка, знает все о домашнем хозяйстве, приносит порножурналы в туалет, когда я мастурбирую. — Подожди, подожди, зачем тебе журналы, когда у тебя есть жена — она тебе нужна. — Почему она? Она не корчится.
1. Начальник тюрьмы вызвал в кабинет отбывшего срок заключенного и сказал ему на прощание: «Ты выходишь на свободу, и теперь я надеюсь, что ты наконец-то начнешь жить честной жизнью!» «Ничего себе, гражданин начальник, — вздохнул заключенный, — я еще не в том возрасте, когда начинают экспериментировать.
2. Они поймали вора, ведут меня в тюрьму, а прохожие спрашивают меня. — «Да», — уверяет вор. — Я нашел его на дороге и забрал себе… — Ну, не волнуйтесь. Они отпустят вас за такую мелочь. «Но к этой веревке было что-то привязано». — И что? — Бувиль.
3. Жена навещала мужа в тюрьме. — Ну, как вы здесь? — Как дома: никуда не денешься, и еда тоже отвратительная.
4. В тюрьме. — За что вы сидите? — За взяточничество. — И я не пытался сидеть бесплатно.
5. Заключенный сбегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает на окраине дом. Он врывается и застает в спальне молодую супружескую пару. Довольный муж привязывает его к стулу, привязывает жену к кровати, забирается на нее сверху, целует в шею и уходит в ванную. Пока его там нет, муж говорит жене: «Послушай, этот парень — беглый преступник, скорее всего, он провел много времени в тюрьме. И, вероятно, не видел женщин годами. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет секса, не сопротивляйтесь, просто делайте то, что он вам говорит, доставляйте ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может убить нас… Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя! Жена говорит: «Он не целовал мою шею… он прошептал мне на ухо, что за годы, проведенные в тюрьме, ему больше нравились парни и что ты очень сексуальна.» И он спросил меня, где мы храним вазелин. И я сказала в ванной… так что будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!
Прикольные анекдоты про тюрьму
6. Их запихивают в камеру для изнасилования. Пахан сидит на бочках… — Ну, дорогой человек, скажи, что у тебя есть? Человек думает, что я скажу правду, они тоже мужчины, они должны понять. — Видишь, смотри на лес, на грудь У, на священника У, на фигуру У… Пахан: — Напрасно ты себя показал — знак плохой.
7. Он отслужил десять лет в нежданчике и устроился работать таксистом. Бывшие друзья как-то подсадили его, узнали и спросили: «Ну, что ты, Вован, из шоферов?». Что к нам не приходили, сейчас мы бизнесмены, политики, а вы нашли место? — Нет, брат. Вы цените: я иду со свистом, со свистом, со свистом. И через каждые сто метров мне машут рукой и спрашивают: «Шеф, свободен?». И я отвечаю им: «Бесплатно!» И тогда я иду…
8. В тюремной камере один преступник говорит другому: «Как хорошо мы с женой провели время на берегу моря! Бегать, плескаться, зарываться в мягкий белый песок… может быть, когда я выйду, я пойду к этому месту и раскопаю его.
9. Женщина с ребенком на руках встречает у ворот тюрьмы своего мужа, отбывшего срок за хулиганство. — Это ваш ребенок? — Муж удивлен. — Да. Но если вы будете вести себя хорошо, он может стать вашим.
10. Бережливое суждение покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Дв а-чака. В одной клетке прохладная температура, а в другой обычно дикий холод — НО! Как клетка для наказаний?
11. Старушки сидят на скамейке и обсуждают новости — взял ли губернатор взятку или его «подставили»? Митяй проходит мимо — бывший зэк: «Потерпи, бабушка, скоро узнаем: Если подстава — закроют; Если взял — освободят. «
12. В американской тюрьме преступника держат для электрического стула. Экаутиан: — Пожалуйста, назовите адреса ваших ближайших родственников. — Отдать ли мне им свой прах? — Нет, отправьте им счет за электроэнергию.
Тюремные анекдоты
13. На мужчину подали в суд за изнасилование. Дайте 10 лет. Он знает, что с ним сделает зона за такую статью, просит знакомого пристава заменить статью в приговоре. Ну, он говорит: «Чтобы соответствовать сроку, вам нужна статья 73(b). Они вводят парня в зону, все уважают его, обходят его, не противостоят ему. И так все десять лет. Ну, вышел он к другу: — В какую хорошую статью ты меня записал? И он говорит: — 73 — Изнасилование скота, и пункт В — смертельный исход.
14. Кладбище, ночь. Зак, сбежавший из тюрьмы, подходит к Грейдеру и говорит: «Брат, я должен похоронить».
15. Сидит зек в камере, другой берет за нос и говорит: — Эй, носом разбить знак H%, тогда его жена по желанию трахнет %t. Он подумал и сказал: «Главное, чтобы она не ковырялась там в носу.
16. Заключенного ведут на казнь. Он вздыхает: — HY и неприятное время. Конвой: — Что тебе вздыхать? Все равно придется вернуться…
17. Судья обращается к подсудимому: — Поздравляю, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме вам отбывать срок — в женской!
Самые смешные анекдоты про начальника вы найдете.
Азартные игры в зоне
Они играют в тюрьме во все: карты, нарды, домино, шашки, шахматы, криббидж. Карты официально запрещены, причем карты запрещены в целом, а не только традиционные азартные игры. Владение колодой карт наказывается. (Иногда возникает комичная ситуация, когда у осужденного изымают не колоду, а всего несколько карт. С одной стороны, их хранение запрещено, но, с другой, вы не разыграете и десятка карт. Вы не будете играть на стороне мучительного выбора решения какого-то гражданина решение довольно забавное).
Несколько лет назад столы были запрещены, потом разрешены, и, конечно, это не создает проблем. Но все же жесткие запреты на азартные игры в тюрьмах имеют веские причины. Сама игра не представляет опасности, опасны ее последствия. Если кто-то выиграл, следовательно, кто-то проиграл. И это должно окупиться. Ну, если что, а если ничего? Такие ситуации очень распространены, они порождают глубокие конфликты и насильственные решения этих конфликтов.
В тюремной азартной игре (на сленге ее называют игрой «на интерес», на официальном языке заключенных — игрой с целью извлечения материальной выгоды, есть разница: авантюризм и шкурничество) всегда присутствует парадокс. Кажется, что если один заключенный проигрывает, то другой обязательно выигрывает. Его там не было. Всегда есть проигравшие, почти никогда нет победителей. Те, кто выиграл — я имею в виду тех, кто получил реальную выгоду от игры. Как правило, проигравшему нечем было платить, он тоже сидел, чтобы выиграть и не проиграть. Представление о том, что сказочные деньги «отправляются» в тюрьму — это миф. Он возникает потому, что цены на «внутреннем» нелегальном тюремном «рынке» на сигареты, чай или водку гораздо выше, чем в целом. По всей видимости, это происходит из-за избыточной денежной массы. На самом деле — от дефицита товаров. В тюрьме обычно не хватает «живых» денег и, как правило, не хватает долгов.
В результате игра «на интерес» приносит одни неприятности, а победитель зачастую страдает не меньше, чем проигравший. Если результаты конкретной игры неизвестны копам (или еще не известны), то победитель обречен на создание и дальнейшее развитие конфликта. Для конфликтной ситуации, объективно сложившейся в результате игры, он должен добавить свое конфликтное поведение — для того, чтобы убить обязательство. Он как бы запрограммирован на такое поведение, отступить — значит отказаться от своей власти (или от того, что кажется ему властью).
Если администрация узнает о результатах игры, то страдания победителя станут более существенными, а иногда и более чувствительными, особенно в некоторых местах. Те, кто вовлечен в игру, всегда вынуждены рассматривать ее как разновидность мошенничества. Даже если это было справедливо, они могут не знать об этом, они не стоят за игроками. Следовательно, администрация всегда защищает проигравшего, не разрешая конфликт, а загоняя его вглубь.
Иногда (к счастью, очень редко) проигравшего вычисляют быстро и решительно, подгребая к победителю со стороны. Не с целью убить, а с целью нанести телесные повреждения, выиграть очередной срок и гарантированно расстаться с кредитором. Однако такая форма расчета была только среди рецидивистов, которые в течение дополнительных трех-пяти лет срока не прекословили.
Отсюда предварительный вывод: тюремная игра — зло, и с первых дней пребывания за решеткой соберите волю в кулак и никогда не приближайтесь к публичной игре.
А теперь посмотрите на проблему с другой стороны.
Для массы заключенных и всех порядочных людей! Мира, благополучия и процветания нашему общему дому и идите к Воровскому во имя праведных дел. «
Всем известно, что дно (наш общий дом — прим. автора) без игры было бы серым, скучным и недоступным. И именно поэтому игра была, есть и будет во все времена существования мужского общества и братства. И как бы она ни видоизменялась (от карт до домино — опеки — линии, отставки до футбола — простого спорта, который плюется и плюется), она остается средством общения и познания себя, своей силы и возможностей. И в этом случае еще более необходимо и нужно братское разъяснение единственно верных и правильных позиций отношения к игре, без которых мы будем царить на дне, в хаосе и бандитском беспределе, который вносит сумятицу в тюремную солидарность и братство в тюрьме, играя на руку заинтересованным кругам и звезде (администрация обозначена пятиконечной звездой).
Ухватившись за эту возможность и видя в этом большую необходимость, я, как и вы, заключенные: давайте вместе создадим положение на дне, потому что никто не сделает это за нас. И все мы должны начать со старых братских принципов.
Игра не портит связь! Вы ни в коем случае не должны попустительствовать и соглашаться, а кроме того, дойти до того, что я сел против — значит враг! Этими установками нельзя руководствоваться! Да и невозможно это сделать, потому что все это не наше! Все должно быть разумно и в разумных пределах, даже победа или поражение. За неразумное отношение к игре и партнеру необходим строгий розыск как со стороны игроков, так и со стороны окружающих. И в данном случае речь идет не о том, что они сделали, а о том, что они не сделали и должны сделать. Что означает братское влечение: быть благоразумными и дружелюбными и ни в коем случае не равнодушными друг к другу и к жизни GCD.
Много хаоса и беззакония творится с молчаливого согласия других, и все это только потому, что ВДН забывает или не знает, что бездействие в милосердном деле превращается в акт смертного греха. Любая игра на интерес без очевидцев считается недействительной! Чтобы избежать недоразумений, каждый заключенный должен это знать!
Прежде чем садиться играть, необходимо обсудить с партнером все правила, оговорки и отклонения, связанные с игрой, отношениями и оплатой. Игра — это не игрушка! Это священный долг, честь, судьба, жизнь! Это нужно знать каждому!
Молодые люди не должны вовлекаться в игру, потому что они ведут неосознанный образ жизни. Невозможно втянуть в игру обманом, многобожием (как несколько сигарет), заставив тем самым играть и платить. Мы не можем заставить их играть силой, угрозами, запугиванием, потому что все это — бандитизм, а не Нэш. Также невозможно превратить спортивный интерес в материальную выгоду (как приседания ради сигарет). Нематериальное не может стать материальным!
Проиграл — плати вовремя, гласит Тюремный приказ. Поэтому любая задержка и неспособность заплатить вовремя — это глупость. Многие недобросовестные заключенные намеренно делают скашухи, чтобы потом упрекнуть их или поставить «на вид» в трудный и тяжелый момент. Не говорите и не допускайте этого, чтобы не было упреков и ненужных разговоров! Долг платежом красен, а платеж должен быть справедливым!
Также практикуется преднамеренное «нахлебничество» в среде боссов, уклонение от оплаты и уклонение от партнера. В этом случае расчет может быть произведен с помощью вора или «позиции». Ну, они получат его от злоумышленника, как и от интригана.
Очень часто во время игры возникают спорные моменты, дело доходит до упреков, оскорблений и нападок. Это абсолютно невозможно сделать! Процесс игры уравнивает партнеров!
Ограничения количества в игре должны применяться только к тем, кто столкнулся с поломками в игре. Для остальных, чтобы не быть оскорбительными, должен существовать принцип разумности. Во многих тюрьмах и лагерях суммы, согласованные с Братвой, установлены для игры в номер. Это нормально и разумно! Чтобы не заниматься ерундой.
В связи с раздачей из игры О (общий фонд — ред.), будь то мужики или воры, никаких обязательств нет, но в первую очередь это лицо Заключенного, его демонстративное отношение к Генералу и к нашей жизни в целом. Порядочному заключенному нет нужды говорить об этом. Ведь благородные люди часто вспоминают библейский закон о 10-процентной жертве.
Аргумент равен игре! И поэтому расчет должен быть подобен расчету долга по Священной карте! Храните святую чистоту!
Этот пробег должен не только рационализировать отношения и открыть глаза заключенных на нашу жизнь, но и не дать им забыть, что все это заработано старшими братьями и написано их кровью! Мы живем, а значит, учимся знать, как жить в этом мире, чтобы испытывать меньше страданий и горя!
Наилучшие братские пожелания всем заключенным! Вор — Юрий Кацап (это единственный псевдоним в книге. Без этого невозможно, побег был бы обезглавлен).
P.S.. Переписывайте, копируйте и распространяйте в хижинах Братства! 7 января 2001 г.
А что бы вы добавили сюда? Она не просто умно написана, она талантлива. Только окончательный вывод остается прежним — не играйте!
Парадоксально, но, несмотря на гнетущую атмосферу, в тюрьме много юмора. Грубо, примитивно и типично для тюрьмы, но, тем не менее, она существует. Тюремных шуток мало, видимо, шутить в тюрьме слишком сложно.
Смех — это защитная реакция человеческой психики на цепь ударов и неудач, которые произошли в последнее время. Если вы не смеетесь в тюрьме, вы можете легко «уйти». Есть хорошая английская поговорка: если смеяться и плакать одинаково бессмысленно, то лучше смеяться, чем плакать. Заключенные вряд ли знают эту поговорку, но они постоянно следуют ей. Чем больше вы будете смеяться и шутить, тем больше у вас будет шансов сохранить спокойствие и не впасть в депрессию. Вы должны находить смешные стороны во всем и везде. Если таких сторон нет, нужно их создать или улыбаться, даже если другие считают вас идиотом. Это не тот случай, когда следует ценить мнение других.
Юмор должен соответствовать тюрьме, быть таким же грубым и неуклюжим, утонченным, не то что говорить, его и вспоминать не надо. В качестве примера типичного тюремного юмора можно привести следующее.
В общей хате сидит некий чудак по фамилии Семенов (фамилия взята наугад). Сидит он не очень удобно, играя в камере ни первые, ни вторые, ни даже третьи роли, спит на ладони ближе к Дычке. Следствие по его делу давно завершено (мнение, что заключенные долго сидят в СИЗО из-за затянувшегося следствия — Лоховской; следствие ведется вовремя, приходится долго сидеть из-за громоздких судов). У Семенова нет связи с внешним миром, ему даже некому носить передачи, и от тоски и неуверенности он пишет изложение такого содержания (стиль последующих записей полностью сохранен).
Руководитель спец. Части центра содержания под стражей до появления промышленности G. От подсудимого Семенова Сергея Петровича, 1972 года рождения. Искусство. 93 K. 1 CAM. 28
Пожалуйста, сообщите мне дату моего суда. Областной суд. Заранее буду благодарен.
2.09.1999 Семенов
Этот документ Семенов довольно часто писал на листе тетрадной бумаги в клетку через строчку и клал его рядом с другими ведомостями в решетку у кормушки, чтобы рано утром, когда выдавали суточную пайку хлеба ( В тюрьме это называется «кончился хлеб»), самую большую в корпусе, он передавал всю эту писанину в особый отдел. Первая семья из любой обычной камеры часто контролировала, кто из заключенных пишет (очень благородно!). По их дьявольским понятиям, это объясняется необходимостью выявить тех, кто хочет попасть на встречу в Куме. Можно подумать, что кок такой осел, что не может придумать незаметный способ встретиться с человеком, с которым ему нужно встретиться (хотя, если честно, кум иногда именно такой осел).
И вот, читая заявление Семенова, любители цензуры скуки и безнадеги тоже начали шутить. Как они могут. В пустые строки они вписывают свои слова, в результате чего получается такой шедевр тюремного юмора.
Руководитель спец. Части центра содержания под стражей до появления промышленности G. От подсудимого Барбоса не думал в этой жизни Семенов Сергей Петрович, работавший на Полотере в бытовке 1972 года. Искусство. 93 К. 1 Кам.28, при ответе не звонить, кричать в кормушку три раза — «Семен», «Семен», «Семен».