Анекдоты про закон
В чем разница между королем и президентом? Король знает, что если он переплывет страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не вспашет страну, то ничего не останется его детям.
Анекдоты про закон
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про закон. Существует множество шуток об этом законе и его многочисленных нарушениях. Персонажи — самые разные представители различных ветвей власти. Хотя их появление в этих ролях — полностью их заслуга.
В России предлагают продавать дома коррупционерам. А покупают их следующие чиновники.
После того, как украл игрушечный вертолет у какого-то парня. Было бы лучше, если бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора и теперь сидит по статье с формулировкой «за кражу
В ходе операции полицейские посетили ночной клуб и расплатились купюрами со скрытыми надписями «Бордель», в результате чего были арестованы 5 проституток. В целом полиция была удовлетворена и
Экзаменационный преподаватель в школе милиции замечает курсанта «Шпор»: — Давай сюда! Делать нечего, от безысходности начинает бормотать: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
— И помни, Золушка-лейтенант полиции, ровно в полночь ты станешь лейтенантом полиции. — А голова? — Здесь, увы, я бессилен, моя голова останется тыквой.
Из настольной книги полицейского: добавьте яйцо или два в софт и маринуйте в СИЗО, пока он готовится.
В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон — 02. Регистрация — голос. Логин. Специально обученные специалисты выедут к вам на место и назначат основные и
В купе поезда пассажир выплюнул верхнюю полку и ударился о нижнюю. — Крикнул Нитни, вызвал полицию. Полицейский на вершине: — Предъявите документы. Тот вписывает Трояна в комсомольский билет и подает.
Иностранец подходит к двум полицейским и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, спрашивает по-английски, где здесь туалет. Они раметы. Иностранец переходит на немецкий, затем на испанский, итальянский, французский.
Они спрашивают полицейского: — У них все преступления, где вы собираетесь работать? — Пойду в прапорщики… — а придет всеобщее разоружение, военные не нужны будут, куда вы денетесь? — пожарным… — и новая композиция
Я заплатил все налоги, но спать лучше не стал. Все время думаю о том, как они там, остались ли они… Короче говоря, я чувствую, как меня подставили.
«Вы слышали, Вася прочитал интернет, купил фальшивый сирийский паспорт и подтянулся в Германию». Ну, как? «Они справились. Он начал креститься в мечети.
«Все еще есть вопросы?»
Я тут на днях читал закон о банкротстве физических линий… вроде все понятно. Одно непонятно: где человек берет деньги без денег, чтобы доказать, что у него нет денег?
Ночь. Все спят, и вдруг они начинают выламывать дверь квартиры. Сонный хозяин бежит к двери. — Кто там? — Чего вы хотите? — Мы хотим прочитать вам наши
При содействии правоохранительных органов в городе была открыта школа молодых помощников полиции. Специально для них повара делали маленькие дубинки, пистолеты, наручники, банки со слезой «Газик». Образование
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему милиционер и говорит: — Ты чего сидишь это мусорное место! БОМЖ: — Ну, тогда садись!
Участковый милиционер, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседу.
Курсанту полицейской школы был задан вопрос: — Дайте определение термину «жульничество». — О-о-о… — Хорошо, как называется удостоверение? — Ага… — Хорошо, какие региональные центры вы знаете.
Полицейский изнасиловал девушку. Они оба были в тюрьме. Он — за изнасилование, а она — за сопротивление полицейскому.
— Полиция! Рэкетиры торопят меня! — Постарайтесь оставить как можно больше улик. Особенно кровавые. Мы разберемся с этим позже!
Вот объясни мне, дураку, почему я должен платить налоги за свою собственность, которую государство не только не помогло мне приобрести, но и активно пытается у меня отобрать?
— Вот если бы Гоголь сейчас написал «Мертвые души», то о чем бы они были? — Чичиков, вероятно, собирал паспортные данные недавно умерших людей, чтобы взять их себе
Посетитель парка обратился к смотрителю с вопросом: «Здесь написано, что хождение по траве влечет за собой штраф в размере пяти евро. Почему так мало? — Потому что иначе
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вы знаете этого человека? — Да, это мой брат-близнец. — Можете ли вы описать внешний вид?
Самое страшное, когда тебя останавливает полицейский на мотоцикле, — это обнимать его сзади всю дорогу до участка.
— Угадайте кто? Коррупционеры договариваются с коллегами о бесплатной работе. — Моисеев дает шефский концерт в клубе «69»? — Неплохо. Но это полицейские-мотыльки в отделе.
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вчера вы отправляли бригаду по адресу Ленина 3, корп. 47? — Да, были нарушения общественного порядка, громкая музыка…
Полицейский сумел раскрыть базу фальшивомонетчиков и позвонил своему начальнику — комиссару полиции: — Конфисковано 100 тысяч свежеотпечатанных банкнот, сэр. Я сейчас принесу. — Не нужно. Очень опасно ходить
На посту в засаде сидит полицейский. Почесывает затылок, о чем-то думает. Люди едут со скоростью 100, все правила нарушены, а он стоит, не обращая внимания. Генерал прилагается к автомобилю
Я купил квартиру рядом с полицейским участком. Теперь за мочеиспускание в общественном месте нужно платить, а бесплатное такси приезжает ко мне домой каждый день круглосуточно.
Из предупреждения, направленного в Министерство внутренних дел. При задержании опасного преступника прапорщик Петров применил табельное оружие, среди убитых и раненых преступника не оказалось.
На дороге произошел несчастный случай. Волга с тонированными стеклами врезается в огромный внедорожник. Брат выходит из джипа с утюгом и начинает громить «Волгу»: разбивает все фары, разбивает багажник и
Один мужчина другому: — Знаешь, почему полицейские всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, другой — писать. Но потом, по счастливой случайности, их речь подслушали полицейские и, к
Полицейский на мотоцикле догоняет автомобиль, нарушивший правила. Дама за рулем. ваши права, — говорит полицейский. вы уже третий человек, который просит меня предъявить права».
— Теперь ты не помнишь всех имен, с которыми трахался… — А некоторые, чтобы не забыть, запиши. — Да, в паспорте.
11-классник, сумевший принести на экзамен смартфон, был зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Заметив блеск под глазом Клавдии Петровны, соседи выяснили, что Сидоровы ратифицировали закон о побоях в семье…
Допрошен полицией. Ну, рассказывай.
Импровизированный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники милиции. Мальчики погуляли на славу!
Копы решили устроить облаву на Нарк-Спрута, ну и послали ментального шпиона, он подходит к двери борделя, звонит. По ту сторону двери наркоман говорит: — Кто? — Малыш. — Какой еще ребенок? — Ну, ребенок,
Полицейские под прикрытием приходили в сауну, высаживали девушек, оплачивали услуги и оставляли сауну под прикрытием для клиентов.
Если полицейский спрашивает вас, употребляли ли вы наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы — не лучшая идея.
Лейтенант милиции Перенко, находясь на рыбалке, поймал рыбу и по привычке стал бить ее ногой.
Полицейский инспектор по регулированию дорожного движения — это еще цветочки. Вот полицейский инспектор по общественному регулированию дорожного движения и автострахованию… это вещь!
— Полиция. Полиция! Полиция. Помогите! Полиция … — Сержант Петров! Кто звонил? Кому нужна помощь? — О, простите. Мы просто проверяем вашу область — она нам не подходит…
Следователь допрашивает задержанного, тот в какой-то момент засветился. — Курите сигареты? — Да, почему? — Не наркоман? — Нет, но где вы его взяли? — с сигаретами
— Полиция?! Алло, полиция?! — Да, полиция. — Сосед опять напился, жена его бьет! — И что? — Тогда он убегает с топором и угрожает всем нам здесь!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы сделали, если бы вам нужно было только разогнать демонстрацию? — Я бы снял шляпу и начал собирать
Гражданина Нидерландов, который утверждает, что перевозил в своем багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставляют печь блины прямо в Шереметьево.
Мы плохо исполняем законы, потому что закон не писан на дураков и п о-большому принимается за умные действия.
Когда его спрашивают. — Расскажите нам, как деньги были выведены в оффшор? — Деньги увидели, что происходит в стране, и уехали.
Если у нас 1000 хороших полицейских и 10 плохих, но эта 1000 покрывает перерывы в работе этих 10, то у нас 1010 плохих полицейских.
Две бабушки у двери разговаривают. — Слышали о мусорной реформе? — Конечно. Потом их тоже переименовали в полицию. — Да, не для этого!
Бабушка обращается к дежурному милиционеру: — Помогите, у меня украли кошелек! — Где вы живете, бабушка? — В деревне… — Ну, это не для нас. Я собираюсь
Два мента на среднем совещании разговаривают: — Вот скоро на пенсию выйду, допишу вторую книгу… — Леля, ты тоже пишешь? — Нет, я читал.
Из полицейских отчетов: «Гражданка Кузнецова вела себя агрессивно, шумела, кричала, мешала гражданам отдыхать в взломе».
В полицейском комиссариате. — Ваше имя Пьер Дювалье? — Да. — Вы родились в Бордо? — Да. — Вы умерли в Марселе? — Нет, это не так. — Тогда мы вас не ищем.
Жена полицейского пожаловалась судье, ведущему бракоразводный процесс. «Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой». Во время завтрака, обеда и ужина — одна и та же комедия: она заставляет
У нас есть налоги в виде пожертвований на храм. Ни Бог, ни государство, а токмо для того, чтобы кормить священников и руководителей.
Начальник паспортного стола спрашивает девушку: — Вы хотите переехать в Германию, но хорошо ли вы знаете язык? — А потом! Я собираю кубик Рубика во рту за три минуты!
— Но интересно, есть ли в современном договоре о продаже души пункт о согласии на обработку персональных данных?
Эксперт: — 40 Камазов, где, я вас спрашиваю? Молчание? Так и пишем в акте — мечта… — товарищ товарищу, вот деньги, по 20. — Так что мы записываем, мы спим… Сана.
Чтобы изменить свое отношение к правоохранительной деятельности, США решили переименовать полицейские силы в полицию и провести переаттестацию.
Сообщение в полицейском управлении: «В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов требуется человек с богатой мимикой».
Вечером 31 января участковый милиционер возвращается домой с работы, думает: «Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встретим», идет на свой участок, вдруг видит сверху высотное здание
11 ноября 2011 года есть два бывших полицейских, а теперь политических. Они сидели, пили, немного. Один спрашивает другого: — Вася, а сейчас ты где работаешь? ВАСЯ: — Печально говорить.
Пожилая женщина сидит в переполненном автобусе, все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья поднимается толстый полицейский и говорит: — Садитесь, пожалуйста, бабушка! Женщина шокирована таким вниманием и
— Ученые выяснили, что Венера де Мило была первым тренажером для полиции — древнегреческие полицейские тренировались выжимать над ней руки.
Мужчина-полицейский притормозил — заплатил штраф. «Хорошо», — говорит мужчина, просто отгадав загадку. Угадаешь — заплачу, не угадаешь — уйду. Почему 2+2 = 4 и 2×2 = 4, а 3+3 = 6, и
Полицейский едет в автобусе. Вдруг бабушка чихает. «Будь здорова, бабушка!» «Что ты, сынок, такой вежливый?» «Ты же знаешь, какие мы *бабки!»
Клерк налогового инспектора, собираясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черном плаще, с клыками и вызывающей «кровью» на ногтях из полимерной глины. Когда они вошли
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая паспорт в районе ул. Горького. Мы искренне поздравляем вас с назначением исполнительного директора и главного бухгалтера с правом вступления в
На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK