Анекдоты про запахи
Девочку, которую собрали в дорогу, нашли в лагере по запаху лосьона для бритья.
Анекдот про запах✌️Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Anekdot — развлекательный канал Подписаться на канал: https://www.youtube.com/channel/ucxq286krdecnay4l8hibewew
#шутка #приколы #юмор #прикол #приколы
Юмор — лучшее лекарство от стресса и селезенки. Принесение юмористических шоу продлевает жизнь. И, конечно, неотъемлемой частью юмора, как и хорошей шутки, является шутка. В конце концов, иногда людям просто хочется перестать чисто слушать шутки, смешные до слез.
Шуточный развлекательный канал Истомина представлен шутка шоу, в котором есть как свежие шутки для взрослых, так и смешные видео в стиле «Юмор ТВ» или свежие шутки от «Юмор FM».
Популярны одесские шутки, которые блестяще рассказывает комик Игорь Моменко на концертах, собирающих аншлаги. Юмористы Ефим Шифрин и Геннадий Хазанов включают в свой репертуар лучшие шутки, рассказанные как розыгрыши. Евгений Петросян и его бывшая жена Елена Степаненко включают в свои выступления смешную шутку. Многие юмористические шутки в исполнении Петросяна и Степаненко имеют анекдотические корни. Сергей Дроботенко, ведущий юмористической программы, часто использует ситуации из анекдотов. Монологи в исполнении пародиста Владимира Винокура часто пересматриваются в качестве шуток. Миниатюры, которые рассказывает Юрий Гальцев, сменяются неизменным смехом. Михаил Евдокимов подарил нам великолепные шутки в роли «деревенского мужика». О ситуации с анекдотами о стиле жизни рассказывает и замечательный Михаил Задорнов. Искрометные шутки также рассказывает Максим Гелькин.
Комеди Клаб даже создал номер о том, как Анегдот говорит человеку, у которого нет чувства юмора.
В разделе представлены смешные шутки «В городе», например, смешные видео без мата Юрия Стоянова и Ильи Олейчикова, создавших телепрограмму «Городок»! И это иногда смешно до слез.
КВНщики Михаил Галустян, бывший капитан команды «Утомленные солнцем», и Сергей Светлаков, бывший капитан команды «Уральские пельмени», разрывают «Равшан и Джамшут», а звание «Петрович» во многом обыгрывает анекдотические ситуации. Гарик Мартиросян и Гарик Хармов, отличные рассказчики шуток, являются резидентами камеди клаб.
Русский мат всегда был неотъемлемой частью народной шутки. Материальные анекдоты рассказываются Алексиевич на канале «Анекдоты от Алексиевич». Денис Сюзный, рассказавший анекдот про Наташу Ростову, также исполнил непристойные шутки. В настоящее время постельные сцены перестали быть непристойными и часто используются в диалогах фильмов и телесериалов. Например, в сериале «Физрук» Дмитрий Нагиев часто произносит остроумные фразы «на грани приличия».
Сегодня на YouTube представлено несколько тематических каналов с шутками. Анекдоты Арбата очень популярны. Не меньшую популярность приобрели и рассказчики анекдотов Флюша и Танюха 20 плюс. Популярный канал «Дкюмор» и канал «Новые лица и видео» Кати Семеновой. Популярны также все выпуски анекдотов от актеров-инъекторов Валерия Астахова и Владимира Яменко. Анекдотические ситуации разыгрывал Аркадий Райкин. Одной из первых телевизионных программ, посвященных анекдоту, стала легендарная программа Клуба белых попугаев, созданная Юрием Никулиным, рассказывающая советские анекдоты. Сегодня такие шоу, как «Камеди Батл» на ТНТ, собирают огромное количество юмора и шуток.
Женские шутки также популярны. Фаина Раневская оставила нам огромное количество искрометных юмористических высказываний, каждое из которых звучит как забавная шутка. Клара Новикова и Елена Воробей используют анекдот из реальной жизни. Новые русские бабушки не отстают)))! Ведущая программы «ВОЗ сверху», актриса сериала «Универ», а ныне участница Comede Wumen Екатерина Варнава на самом деле рассказывает ситуацию из жизни в июльской шутке.
Анекдоты о Штирлице в исполнении театрального квартета I.
На YouTube популярны анекдоты на Арбате от Алексея Серебряного и анекдоты от рассказчика Флюши. Зрители анекдот-шоу и его ведущий бывший резидент Comedy Club Вадим Галыгин влюбились друг в друга.
Сегодня стендап стал популярным жанром в России. Жанр стендап, в котором по сути работают Стас Старовойтов и Данила, — это история, рассказанная живой аудитории с шутками от первого лица. Не менее популярны в этом жанре Кощей Пушкин и Идрак Мирзализаде. Дмитрий Медведев и Дмитрий Романов преуспели в жанре АП.
Ведущий программы «Вечерний Ургант» Иван Спектант в заголовке «Взгляд снизу открывает шуточный жанр с неожиданной стороны. Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты в программе «Место встречи». Ну а мимо анекдотического жанра проходит и продюсер сериалов «Университет», «Интерны» и сценарист сериала «Сахатани» Семен Слепаков, бывший капитан команды КВН «Сборная Пятигорска».
На просторах бывшего СССР также популярны анекдоты. Юмористическая программа шоу хорошо известна остроумными интерпретациями шуток. Без рекламы
анекдоты о запахах
Если дезодоранты, работающие 72 часа, производятся в Европе, то там их не принято мыть.
Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень милый, но у тебя такой же парфюм, как у моей свеклы.
Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа:
— Лейтенант! Что так пахнет?
— Возможно, дело в моих туфлях.
— Поэтому удалите их прямо сейчас!
Через несколько минут лейтенант вернулся.
— Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь?
— Да, вот они, в вашем кармане.
«Штирлиц, ты промок, когда мы нашли пальцы ног на чемодане русского пианиста». Ты вывернулся, когда мы нашли их на трубке правительственного телефона. Но теперь ты не выйдешь! Почему ваш сертификат пахнет русской водкой?
«Вы знаете, Мюллер, когда Шелленберг поставил печать на моем свидетельстве, он отказался от него раньше».
Штирлица жестоко изводил Мюллера,
Фьюмены сделали его обувь.
К счастью, он был не чужд уродливости —
Штирлицу нравились запахи его родины.
— Скромно в квартире, пришлось всю ночь ловить мышей.
— Да, по телевизору говорили, что для устранения запаха нужно брызгать им дезодорантом под мышкой и под второй обычной мышкой.
Студенческое общежитие: — Слушай, давай купим свинью. — Ты тупой, грязный, вонючий? — А может быть, вы привыкнете к этому.
— От соседей так вкусно пахнет, что ужасно хочется есть — Хватит вонять соседям! Отпустите немедленно…
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася снова украл сцинка.
— Почему пахнет в вашей машине? — 120 лошадей!
— Мы мылись, но теперь они распыляют дезодоранты.
На уроке физики учитель объясняет, что такое форсирование, а затем спрашивает:
-Кто-нибудь может привести пример перехода вещества из твердого состояния в газообразное, окружающее жидкость? -Вовочка, пожалуйста.
— И вы пытаетесь угадать.
«Я даже не могу себе представить, но это похоже на запах соломы, когда ты находишься в клетке с хомяком».
— Уже опубликовано.
— Но теперь с ароматом полевых цветов.
— Строительство «пасторали». Необыкновенный запах навоза в сочетании с изысканными ароматами конского пота обеспечит вам свободное место в любом общественном транспорте.
У меня есть друг, который знает. Он увлекается спортом. Долго и успешно. Они бродили с ней по городу, и тут она вспомнила, что нужно купить вазелин — с его помощью лошади были вычищены. Мы заходим в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окну, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас есть вазелин?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным …
— Нет, мне нужна простая.
Девочка, но такая же интересная! Здесь с яблоком, с клубникой …
— Нет, ты не понимаешь, мне нужна равнина!
— Девочка, почему тебе это не идет?
— Да, для лошади!
Простая сцена. Мягко вытянувшееся лицо фармацевта.
-Ну, хотя бы немного!
— Я не могу, я за рулем!
— Ну, по крайней мере, по запаху!
— По запаху, вероятно.
— Ван, ты, кажется, совсем потерял нюх.
Вопрос армянскому радио:
— Почему ваши ноги всегда плохо пахнут?
— Девушка, не забывай, откуда ты родом.
«Те, чей запах вам нравится, — говорит ароматерапевт, — только помните, что когда вы будете выливать аромат из флакона, вам придется сделать несколько приседаний».
— И когда это следует делать — до или после еды?
На приеме у ароматерапевта пациент спрашивает, какие эфирные масла можно использовать для снижения веса.
«Любое, — говорит ароматерапевт, — только помните, что, выдыхая аромат эфирного масла из флакона, нужно несколько раз повернуть голову слева направо и справа налево.
— Как часто вы должны это делать?
— Каждый раз, когда вам предлагают поесть.
Внимание, новинка! В продажу поступил новый одеколон «Холостяк» с крепким терпким запахом неразлучных носков!
— Как отличить человека, у которого дома отключена горячая вода, от других? — Когда я еду в автобусе, я безошибочно различаю их по запаху.
Баффет вошла в лифт и наполнила его запахами своего тела.
— Девушка без капризов — как духи без запаха!
— Духи имеют запах, но запах носков бывает.
Истинные ценители виски могут определить, где он сделан — в пригороде или в Кабардино-Балкарии — по одному только запаху, без дегустации.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. Никто не пробовал.
Только русский школьник может выпить пол-литра водки так, чтобы от родителей не пахло сигаретой.
— Мама, почему ты так волнуешься? Это новый «орбит» с запахом пара.
Внимание! Новая гигиеническая работа вошла в дом! Они не только устраняют ненужный запах, но и улучшают очевидный.
Я не понимаю, зачем нужна туалетная бумага, скажем, с запахом ромашки. Никто не нюхает его до использования, а после — тем более.
- На ноге моей подруги на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде моря. А если приложить ухо к этому месту, то можно почувствовать запах океана.
Записка для любовницы! Чтобы уничтожить запах сантехнических испарений, попросите его снять.
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Существует реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина с трудом поднимает взгляд от стекла: — Господи, чем ты дышишь, бедняжка?
Петька идет по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыба лежит мертвым брюхом вверх, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька-Василий Иванович сидит на берегу, задумался, что-то держит в руках.
— Василий Иванович, что вы здесь делаете?
— Да, Петька, на мой взгляд, мойте свою вторую команду или не мойте.
Покупатель — солдат парфюмерного отдела:
— Почему это ваш одеколон без этикеток?
— Вам это интересно?
— Для тебя это все равно, но поставь это на мой стол!
Гена и Чебурашка сидят в окопе. Гена чешет из пулемета, а Чебурашка прилипает к нему:
— Джин, о, Джин! Чем пахнет кровь?
— Джин, о, Джин! Так чем же пахнет кровь?
Джин, скажи мне. Скажи мне, чем пахнет кровь?
— К черту его, держись подальше.
— О, Джин, я весь в крови.
В парфюмерном магазине к продавщице подходит слегка опустившийся мужчина:
«Две тройки и гвоздика!»
Зачем нам нужна гвоздика? — Собутыльник удивляется.
«Ты забыл, с нами будет дама!
Иван жалуется Степану:
— Проклятая женщина! Когда я прихожу домой, сразу: «Иди дыши!».
«А я тебе нравлюсь», — говорит Степан. — Дышите как можно громче!
Перед днем зарплаты жена ставит мужу ультиматум:
— Когда вы придете, дышите через замочную скважину. Если есть запах, я вас не пущу!
Ну, друзья со своими советами, один рекомендует мускатный орех, другой лавровый лист, третий жевательную резинку, четвертый что-то еще. Человек, весьма занятой и воспользовавшийся советами ВСЕХ своих друзей, ползет домой. Женщина в дверях:
— Не прикидывайтесь дурачком! Наденьте брюки и вдохните.
«Почему мухи летают только вокруг меня?», а вы угадайте. — Я как мед? Ну, вы оптимист.
Женщина в парфюмерном магазине выбирает духи. К ней подходит продавщица. Я хочу выбрать духи для себя, да, такие, которые помогут мне привлечь внимание мужа! — Какой аромат вы предпочитаете? — Есть ли что-нибудь с запахом компьютера?
— Хочу духи с запахом счастья, тушь с цветом радости и крем с чувством любви! — Что, обычная косметика уже не помогает?
Вода не имела ни вкуса, ни запаха. Менделеев не добавлял в него спирт.
Трудно найти черные носки в темной комнате, если они не пахнут.
Ваши носки прослужат гораздо дольше, если у вас заложен нос.
Холмс и Ватсон идут по лесу. Подойдите к вонючей куче дерьма.
— А вот, Ватсон, я вчера встретил собаку Баскервилей.
Девочка, ты так хорошо пахнешь. Что вы пили сегодня?
Если муж вместо букета фиалок принес «Букет Абхазии», простите его, он просто не разбирается в ароматах.
— Перестаньте делать себе уколы и нюхать клей по ночам!
— Да перестаньте есть наркоманов по ночам!» — говорит Змей Гориныч, выползая из окна.
«Простите, ваше высочество.
— Знаете, полковник, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Пахнет Макдональдсом! (Рассказы. 2009)
Стоим, покупаем пиво в палатке, а там очередь… Ну, мы уже почти у прилавка, когда тетенька-продавец начинает ругаться репликами «Что горит?» и пахнуть холодильниками (на самом деле пахнет горелым )… На очередное «Что горит?» раздается крик из глубины очереди:
— Эти трубы горят! (Сказки. 2009)
— Дома от жены, не живет, не дышит!
— А со мной все наоборот, как только я вхожу, он требует: «Давай, дыши!».
— Давай, больной, дыши!
В магазин зашел мужчина и попросил показать ему духи — в подарок девушке. Продавец ему:
— Вот прекрасный, нежный аромат под названием «Возможно…». Цена составляет 10 000 руб. за бутылку!
«Парфюм «Возможно…»?! Да, за такие деньги я куплю пудру для ног «Я вся твоя»!
— Странно! Ваша рубашка пахнет так, будто вы бегали.
— Почему рубашка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, костюм, деньги, документы, на которые вам наплевать?! И я живу с этим парнем!!!
Но футболка высохла и совсем не пахнет!
— Глупо. Я побежала к другому!
Ps. Кстати, уже существуют футболки, которые не пахнут потом. Что ж, исполнение непоколебимых трусиков, которые держал в руках японский астронавт на МКС в марте 2009 года, свидетельствует о том, что новые песни (в шуточном смысле) скоро оживут.
— Он играл в шахматы со своими друзьями.
— Почему от тебя пахнет водкой?
«Думаешь, тебе стоит понюхать шахматы на мне?».
— Извините, не могли бы вы бросить курить. Дым вашей сигареты сильно раздражает меня.
«Это вообще убивает меня».
— Мы так влюбились, что недавно едва успели сесть в автобус.
— Да ладно, я обычно почти каждый день возвращаюсь домой без пуговиц!
— Это все чушь. Каким-то образом я встал в автобусе, так что запах появился только на конечной.
— Такой маленький, а пукаешь как слон. Женщина рядом:
— Мужик, но ты сделал это! Мужчина:
«В чем вы ее оправдываете, а она все равно разбилась».
«Но ты просто знаешь… у меня проблема». Сколько бы я его ни стирала, он все равно носится как туалет.
— «Хорошо, мы попробуем выбрать что-нибудь.
И однажды он обращается в грузинское агентство:
— Найдите мужа Мин. Но у меня предчувствие — мой нос ничего не чувствует.
Агентство было в восторге: вариант был идеальным. И вот — первая ночь. Молодожены, некоторое время спустя молодая жена резко вскакивает, бежит к окну и, повиснув, резко дыша, пытается прийти в себя.
— Что, дорогая, плохо пахнет?
— Нат, глаза болят.
— Доктор, помогите мне, у меня сильнейший понос. Я даже не могу слезть с унитаза. Что мне делать? По крайней мере, посоветуйте что-нибудь!
— Что ж, для этого есть множество средств. Попробуйте, например, бергамот или лимон …
— Но где я найду бергамот для вас и уже попробовал лимон. Только когда я его вынимаю, все начинается по новой…
Проходя мимо клумбы, граф Рорер скорчил гримасу и зажал нос:
— Как Версаль, но такая вонь…
«Что ты сказал про Гасконь, канал», — возмутился Дартаньян, сидевший на цветах.
Чтобы систематически лгать королеве, что она — «всех милее», зеркало просили протереть водкой.
В магазине «Живая рыба»: — А эта форель живая? — Конечно. — Почему он не двигается? — Она спит. — Почему воняет? — А вы, гражданин, когда спите, контролируете себя?!
— У тебя есть этот одеколон? — Пьяный покупатель спрашивает и дышит на продавщицу. — Этого нет, но есть похожее! — отвечает продавщица и дышит на покупателя.
Я купил фломастеры с разными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Уже в течение пяти минут я думаю, стоит ли нюхать «Браун».
Народная мудрость: чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-zapahi/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-zapaxi/
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/zapah
Источник — http://www.real-aroma.ru/info/interesn_fakt/fakt_anekdot.htm