Анекдоты про запорожец! Страница 1.
— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот «Газпрома». — Компания не смущена таким позором после основания.
— Как увеличить цену казаков на половину7 — Залить полный бак.
Богатый еврей молится в синагоге, прося Бога наконец-то купить «Мерседес». Тут другой, с внешностью типичного бедного советского инженера, оказывается совсем не тем евреем и начинает нетерпеливо молиться. Богач в недоумении обращается к нему: — Господи, о чем ты молишься? — Прошу вас заплатить ПГЕМИЮ, тогда наконец-то я смогу купить «Запорожец» — (протягивает деньги), возьмите и не отвлекайте больше Господа по пустякам!
Я купил новый российский «Запорожец». Его друзья говорят. Абсолютно испорчен, опозорен. — Мне нужно что-то возить по квартире!
На перекрестке останавливается 600-секундный «Запорожец» и вцепляется в него сзади. Выходит новый русский от The Mers: — Мужик, ты чо. — Да, видите ли, тормоза не работают. Извините. Я подумал, что NR, в любом случае, нечего с него взять, и вернулся в машину. На следующем перекрестке ситуация повторилась. NR даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова построили заднюю часть «Мерседеса». HP выходит из машины и говорит: — Эй, мужик, я еду прямо сюда. Тогда выходите так, как вам хочется.
Покупают 2 женщины по «Запорожцу», подъезжают вместе, а потом одна вдруг машина останавливается. Женщины подходят, открывают капот и удивляются:- а двигателя-то нет. Я, наверное, потерял его! Другой утешает ее: — Не волнуйтесь, у меня есть запасной в багажнике.
На посту стоит полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и машет рукой в сторону. Полицейский перебивает водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. Полицейский выглядит нормально, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, знаешь, у меня вчера был день рождения. Поэтому мой сын — зять отдал мне дворники от Камаза.
— Казак должен управляться тремя руками! — Я не понимал, почему? — Ты только на руль, второй — к коробке передач и вытирать слезы третьему!
На перекрестке на красный свет светофора остановился «Запорожец», «Мерседес» забил в задний бампер. Орош с матом выползает из казана и начинает громить «Мерседес». Я разбил очки, фары, сел в мерс и уехал на зеленый свет. — Слышь, Серёга — один другому пассажирский Мерс (зубов нет) — ты на дороге, почему нас не убил?», тот качает головой «нет», «потому что нас затопило».
— Сегодня на Волгоградском проспекте произошло ДТП — автомобиль «Волга» врезался в автомобиль «Запорожец». — Водитель иномарки отказался от госпитализации.
Двое мужчин поправляются в больнице — все переломаны, руки, ноги. Скучно врать, мы поговорили. — Как вы сюда попали? — Да, взял казака, мотор был злой, развивал за 300 км от меня — а они взяли колеса и упали. — А, тогда все понятно. А потом я перехожу на «Мерс», и он меня обгоняет. Ну, я думал, что стою, а я полз.
По армянскому радио спрашивают: — Почему у львовского и запорожского автобуса сзади стоит мотор? — Что они думали, то и разместили.
— Здравствуйте, это психиатрическая больница? — Да. — Мою машину угнали, помогите найти вора. — Это не для нас, вызовите полицию. — Понимаете, они украли *Запорожец* 1986 года выпуска.
— Самым тихим советским автомобилем является «Запорожец». -. — Потому что когда вы идете, вы закрываете уши коленями.
Мы купили два мужских «Запорожца». Один открыл капот и закричал. Велосипед украли! Другой: — Да, здесь владелец оставил второй в багажнике!
Анекдоты про мерседес
Мимо подъезда проезжает «Мерседес», а у подъезда сидят бабушки и сплетничают, как обычно. Затем из «Мерседеса» выходит человек с охранником и говорит. Одна из бабушек говорит: «Не мешай мне, сынок, а то я внуку пожалуюсь! Мужчина засмеялся и сказал: — В таком случае, сегодня в 12 часов ночи я пущу стрелу для вашей внучки прямо здесь, у входа. В полночь бабка сидит как штык на скамейке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и язвительно спрашивает: — Ну, бабка, где твой внук? Вы действительно боитесь? — А кто его знает? В армии он служил снайпером.
Сказка о «Запорожце» и «Мерседесе» Когда-то «Запорожец» хвастался «Мерседесом». На это Mercedes ответил: — А у меня есть двигатель с рабочим объемом 5789 кубических сантиметров, мощностью 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой двигатель сам знаешь куда. И «Запорожец» поставил… С тех пор у «Запорожца» сзади стоит мотор.
Едет волк, пьяный, грязный и к зайцу на Волге. — Заяц, где ты взял Волгу? — Ты пил, я не пил, все деньги сэкономил — вот и купил. Снова волк, пьяный, грязный и навстречу кролик в «Мерседесе». — Заяц, где ты взял «Мерседес»? — Ты пил, я не пил, все деньги копил — поэтому и купил. Через месяц едет кролик в «Мерседесе», вдруг сверху: — Кролик, кролик! Смотрит — а там волк на вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал!
Светофор загорается красным. Остановка «Запорожец». Сразу же в него въезжает 600-й «Мерседес». Из «Мерседеса» выползает новый русский, выдергивает таксу из машины за задние лапы, засовывает голову в капот и говорит: — Еще раз попадешь под педаль, убью!
Духовенство и священнослужители никак не могут понять, как «Мерседес» может мешать вере, а вилла на Канарских островах служить Родине?
На шоссе стоят два гаишника — молодой и пожилой. На большой скорости, хаотично меняя полосы движения и обгоняя автомобили, движущиеся в потоке, мимо них пролетает «Мерседес» с мегафоном на крыше. Аппарат показывает 210, молодой человек с палочкой даже не успевает ею взмахнуть: — Наглость, давай догоним! — Да, успокойся, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он ускоряется и восстанавливается с конца прошлого тысячелетия. — И какого черта ему нужно ругательство? — Для рекламы. © konde13
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Я собираюсь покончить с собой! Я выброшусь из окна!!!». Гость испуганно смотрит в потолок и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Расслабьтесь, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Они репетируют. А глава семьи — очень известный художник, его часто показывают по телевизору. Как его фамилия, я забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его по голосу? — Нет, в лицо, — ответил гость, отворачиваясь от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: — Скоро у тебя будет брат. Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня проблема с проводкой. ты электрик — Нет, я токарь! — Ну, это все равно связано с электричеством, давай поможем! 19-летняя подружка спрашивает ровесника: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Штирлиц ехал на «Мерседесе», на антенне была повязана георгиевская ленточка. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу.
Анекдоты про мерседес и запорожец
Как бы ни был отремонтирован «Запорожец», его ремонт невозможен. Но как бы вы ни старались его сломать. Результат тот же.
— «Почему у «Запорожца» такие круглые фары?» — «А если засунуть двигатель в задницу, какие будут глаза?».
— «Почему у «Запорожца» двигатель сзади?» — «О чем вы думали. и поместили туда. «
— «Сколько лошадиных сил у вашего «Запорожца»?» — «40,5» — «А откуда взялось 0,5?» — «Это мощность осла» — «Какого?» — «Того, — шо его купил».
Детям до 16 лет строго запрещается смотреть или слушать, как заводится «Запорожец».
В связи с удручающей статистикой аварий, Daimler Benz объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех «Запорожцев».
Запорожский автопроизводитель выпустил спортивную версию своего хита — горбатого Запорожца с мастурбатором.
Если вы хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже — залейте в его бак бензин.
Каким-то образом «Запорожец» застрял в заднице турецкого султана.
Билл Гейтс: «Вы принимаете бутылки?». Путин: У меня есть проездной билет! Алла Пугачева: «Можно ли мне записаться в ваш сельский хор?». Каспаров: «Как ходить на лошади?». Лужков: «Да, у меня здесь штамп о регистрации!». Черномырдин: «Какова квинтэссенция концептуальной основы вашей очень ненавистной парадигмы политической амбивалентности?». И, наконец, Березовский: «Милиция! Они украли мой «Запорожец».» Вопрос? Ответ: два вперед и два назад. «Кто тогда будет водить машину?» — слон, имеющий права категории B. — Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? — Они надевают их на ноги, чтобы не упасть в песок. Почему страусы засовывают голову в песок? — Разговаривать со слонами, используя китайские ракетки. Почему слоны не пользуются компьютерами? — Они боятся мышей. В чем разница между африканскими и индийскими слонами? — 3000 км. — Что слоны используют в качестве вибромассажера? — Маленькие эпилептики. Почему у уток такие широкие ноги? — Потушить горящие ветки. Почему у слонов такие широкие ноги? — Тушить горящих уток. Как узнать, есть ли слон в посудной лавке? — Рядом с ним припаркован дикобраз. — Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/ч? — Да, если он спускается с горы Арарат. — Может ли слон развить скорость 140 км/ч? — Да, если он едет в «Запорожце» с горы Арарат. Правда о казаках. 1. ЗАПОРОЖЕЦ — ДОСТАТОЧНО ВМЕСТИТЕЛЬНЫЙ АВТОМОБИЛЬ. Снимите переднее сиденье, сядьте на заднее и поезжайте. 2. ЗАПОРОЖЬЕ ИСПЫТЫВАЕТ ДЕФИЦИТ БЕНЗИНА. Вы будете ездить на нем только в крайних случаях. Хотя, как сказать, 15 минут стыда и ты уходишь на работу. 3. ЗАПОРОЖЕЦ — НАВСЕГДА СЕМЕЙНЫЙ АВТОМОБИЛЬ. Вечность — потому что вы не сможете никому его продать, и семья — потому что, кроме вашей жены, в нем не будет сидеть ни одна шлюха. 4. ЗАПОРОЖЦЫ ТРЕБУЮТ ОЧЕНЬ ВЫСОКИХ ЭКСПЛУАТАЦИОННЫХ РАСХОДОВ. Вы с трудом финансируете ремонт всех 600 «Мерседесов», которые встречаете на дороге. 5. ЗАПОРОЖЕЦ — ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНЫЙ АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ КРАШ-ТЕСТА. Вам не придется «заглатывать» двигатель 600-го «Мерседеса» при лобовом столкновении. 6. И, наконец, если ваш автомобиль не работает, не спешите его бросать. Все, что вам нужно сделать, это срезать верхнюю часть, извлечь двигатель из багажника, прикрепить простое двухпедальное устройство, и у вас получится отличный педальный автомобиль. Самые лучшие.
— Какой самый дорогой автомобиль? — Запорожец — Вы копите на него всю жизнь, а потом тратите на него всю зарплату.
Какой автомобиль самый тихий? — Запорожец — Когда садишься в него, закрываешь уши коленями.
— Какой автомобиль самый эротичный? — «Запорожец» — садясь в него, вы автоматически принимаете позу, которой нет ни в одной Камасутре.
— Какой автомобиль самый быстрый? — «Запорожец» -. если с холма, то да, с попутным ветром. Ни один Мерк еще не уехал.
-Какой автомобиль самый вечный? -«Запорожецъ» — Купил, ХРЕН ПРОДАШЬ. Прикольно? Тогда жми ИСТЧО:>> 🙂 или 1 2 3 4 5. примечание: анекдоты выделенные курсивом были присланы читателями или вписанны недавно. Большое спасибо, всем посетителям сайта приславшим новые анекдоты и приколы. |На главную| |Обратно в галлерею| | >|