Анекдоты про заводы! Страница 1

Анекдоты про заводы! Страница 1.

Приходит человек устраиваться на работу на АвтоВАЗ, заходит в приемную и говорит: «Я хочу работать на вашем заводе». — Ну, уж точно не из задницы. — Нет! Ты нам не подходишь! Почему? — Вы будете выделяться из команды!

Компания Mercedes купила завод «АвтоВАЗ». Перенастроенное производство, запуск на конвейер. Бам! Выезд «Жигулей»! Они демонтируют оборудование, привозят новое оборудование из Германии, устанавливают его, настраивают, запускают. Опять «Жигули»! Они увольняют весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе снова — «Жигули»! Рядом с заводом есть холм, на нем отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «бывший»). Посмотрите на все это. Инженер — директору: — Я же говорил вам — это место проклято! А потом все «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы».

Силиконовая долина будет построена в Подмосковье. Построенные там заводы будут производить известняковый кирпич в количестве, достаточном для строительства новых дач для генералов. «А также нанобетон», — сказал генерал-майор Нудикин. И добавил — У нас много наноматериалов!

На самом деле, судя по логотипу, АвтоВАЗ был создан как завод по производству небольших парусных лодок.

Разговор двух блондинок: — А где работает твой новый парень? — Похоже, что это на заводе, где отливают велосипеды. — Ну да, он сказал, что у него отличный актерский состав.

— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, то трактор больше не собирают. — Что вы собрали? — А что кричат, то и собирают…

Волжский автомобильный завод начал производство новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». — Именно это буквенное сочетание наиболее полно отражает конструктивные особенности и ходовые качества будущего автомобиля.

— Где работает ваш муж? И нравится ли ему там? — Я не знаю. Его еще нет дома.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку 20 000 шин для Формулы-1 для защиты гоночной трассы.

Фраза «Пойду-ка я попудрю носик» почему-то не звучит на цементном заводе.

Dobry Juice Plant не нанимается на работу, пока вы не убьете трех злых людей.

Веселый голос диктора: — Хорошие новости от Pepsi! Сгорел завод «Кока-Кола».

В результате наводнения площадь завода в Ролтоне увеличилась вдвое.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивым. — Скажи мне, почему мне сегодня приснился такой странный сон: груда золота, а на ней голая женщина? — Ваш пророческий сон. Сегодня утром я был в главном офисе, нам испортили квартальную премию.

Директор вазелинового завода снова ушел от налоговика.

Про завод анекдот

Сборник самых смешных анекдотов о растении. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

На заводе директор проводит собрание в цехе: «Товарищи рабочие, я хочу сделать вас счастливыми!». Отныне мы будем давать молоко во вредных районах! Один из рабочих спрашивает: — А в особо вредных районах? Директор: — А в особо вредных районах будем давать молоко с селедкой!

Если на сахарном заводе случился пожар, первое, что нужно сделать, — сменить надпись «сахар» на «карамель».

Как только группа из Великобритании прибыла на российский завод, для них была организована длительная экскурсия по цехам и зданиям. Британцы внимательно все осмотрели и наконец не удержались и спросили: «Музей мы осмотрели, а где же фабрика?».

Со словами: «Я выбираю жизнь на высоте», рабочий нарезал колбасу для Доширака.

Уральский линейный завод представил новую линейку линий.

Вчера в нашем Городке был открыт завод по производству труб различного диаметра. Сегодня первая труба разного диаметра будет полностью готова.

На теплом заводе Тузик займет должность начальника отдела тестирования готовой продукции.

Криминальная хроника: В течение двух часов машина налоговой инспекции не могла догнать директора завода «Адреналин», который убегал от нее …

Директор завода выступает с отчетом о результатах работы перед акционерами: — Уважаемые господа — Наш завод в отчетном году увеличил производство и значительно расширил ассортимент. И расширил его настолько, что даже фраза «всякая дрянь» не совсем верно отражает полноту ассортимента.

Я работаю на фабрике по производству клея. Мне здесь нравится, у нас шоколадные стены, гномы помогают нам упаковывать товары, в свободное время можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик.

Crystal Distillery предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Завод ищет испытателей унитазов с хорошим аппетитом.

Сыктывкарский чугунолитейный завод начал выпуск игрушек: С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили.

Еще одно речное судно было спущено на воду на Николаевском судостроительном заводе, являющемся пунктом сбора металлолома.

— Что делает ваше растение? — Замораживает воду, затем измельчает ее и распыляет из самолета. — Почему? — Так наш завод — это городское предприятие!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про растения | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про растение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Кошки, живущие в кузнице механического завода, не понимают домашних кошек — что такого ужасного в пылесосе?

В брачном агентстве менеджер предлагает клиенту: — Вот хороший кандидат. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Я не курю. Мастер спорта по плаванию. — Отличный вариант! — Ваш собственный бизнес: завод, автосервис, сеть АЗС. Особняк за городом, дом на берегу моря, две машины, яхта… — Просто замечательно! — Из увлечений — игра в танки. — Идем дальше.

Компания Mercedes купила завод «АвтоВАЗ». Мы перенастроили производство, запустили конвейер… Бац! на выезде «Жигули»! Они демонтируют оборудование, привозят новое оборудование из Германии, устанавливают его, настраивают, запускают. И снова «Жигули»! Они увольняют весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, настраивают, проверяют, запускают. На выходе снова — «Жигули»! Рядом с заводом есть холм, на котором отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «бывший»). Посмотрите на все это. Инженер — директору: — Я же говорил вам — это место проклято! А потом все «руки из жопы, руки из жопы»!

— Слушай сюда, ублюдок! Откуда у тебя помада на штанах?» — «Я был на фабрике красок. — Ну и что! Помаду делают на фабрике красок? — Да, местная Люба все делает…

Директор Калужского комбината часто воображает себя колумбийским наркобароном.

Почему спичечная фабрика была награждена орденом Ленина? «За то, что диверсанту не удалось поджечь военный завод спичками своего производства.

Обвинение признало законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

«Ну что, заключенный, какое твое последнее желание перед казнью?»- звонок с мобильного телефона воронежского завода.

Иван Семенович всю жизнь проработал на фабрике презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вторая от фабрики.

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы! Вы полгода не платите зарплату рабочим на своем заводе, а о вашем заводе бесплатно рассказывают по телевизору.

Страницы.

Смешные анекдоты про растения | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про растения. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Сара говорит Авраму: — Все мужья подобны женам: жезл работы — вот что страшно. И ты не царь, ты не царь… На следующий день Абрам звонит по телефону: — Привет, Сара. Я последовал вашему совету! Украл несколько атомов урана с завода. При прохождении через контрольную точку он пукнул — контрольная точка разбилась! Теперь я хочу обосраться, а они везут меня на свалку…

На одном заводе процветала ругань. После очередного наказания за это директор категорически запретил сквернословие на рабочем месте. Ругаться перестали, но производительность труда упала, план сгорел. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядя Ваня, как дела? — Да, знаете, Петр Иванович, раньше вы говорили: — Иван, дай мне эту чертову штуку, а теперь, пока вспомнишь, как она называется, пройдет полчаса.

Винокурне срочно требуется грузчик без рта.

Директор рыбозавода не может даже бороться с чайками в метро.

Если бы я была принцессой, моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Вообще-то, судя по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по производству небольших парусных лодок…

Американцы высадились на Луне. Они говорят, что у нас будет завод здесь, жилые модули здесь, мастерская там. Выходят аборигены: — У вас ничего не будет. — Почему? — Да, потом пришел какой-то лысый человек и сказал — засевайте все кукурузой.

Парень с водяным пистолетом удерживал карбидный завод в течение месяца.

Страницы.

Анекдоты про растение самые смешные анекдоты

— Наш завод — градообразующий. — Ваш завод — единственный в городе? — В данном случае — нет. Мы производим град. — Вот так? — Вы неграмотны? Град — это ракетная система залпового огня.

Маленький сын директора завода хотел получить сестру на день рождения. Отец: — Это не произойдет так быстро. В конце концов, ваш день рождения через неделю. — О, папа, ну, посади еще несколько человек на машину.

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр Охлобинска заложил первый стакан.

Отличный шоколад для бизнесменов, это конфетная фабрика. Бухгалтер шинного завода поставил запятую не в том месте и вывел Шлоссера Гусева в топ-10 Forbes.

Дилерский центр Porsche открывается в 8 утра, поэтому те, кто приезжает на завод к 9, успевают купить автомобиль до начала работы.

На водочном заводе разработали рецепт новой водки под названием «Азаровка» — сто граммов на душу населения, и вы говорите, как премьер-министр Украины. Хроника преступления: В течение двух часов машина налоговой инспекции не могла догнать убегающего от нее директора завода «Адреналин». Директор завода по производству вазелина снова скрылся от налоговых инспекторов.

— Как долго вы работаете на этом предприятии? — С тех пор как они пригрозили мне, что если я не буду работать, они меня уволят.

Фабрика отбойных молотков выпустила пробную партию вибростимуляторов для женщин.

Встретились 2 еврея. Один говорит другому: — Слушай, Марк Абрамович, как так получилось, что одновременно с открытием лиро-водочного завода ты запустил новую марку водки, назвал ее своей фамилией, и одновременно с этим запустил новую марку водки, обе назвал своей фамилией, и одновременно с этим запустил Они твою водку покупают, а мою нет. Почему? — Так какая у вас фамилия? — Кацман. — Ну, а моя — ведущая! Выясняется, что руководители мясокомбината вложили в свое предприятие большие деньги. На заводе по производству силикона было украдено 20 килограммов продукции. «Мы пока ничего не можем сказать», — сказал нам бригадир с грудью третьего размера.

На военном заводе был построен новый самолет. На испытаниях он только взлетал, и крылья тут же отваливались. Дизайнеры и технологи страдали, мучились, переделывали дизайн — ничего не помогает, они все равно падают. Наконец они вспомнили, что на заводе есть рационализатор дядя Вася. Они позвонили ему, объяснили проблему. Ну, он походил вокруг и приказал проделать отверстия в крыльях. Люди были удивлены, но дыры оказались обитаемыми. Самолет взлетает — крылья на месте.

Все, конечно же, рационализатор для приветствия.

— Дядя Вася, как ты понял, что надо делать?

-Вы когда-нибудь пользовались туалетной бумагой?

— Вот почему я заметил, что он никогда не пробивает отверстия!

— Месс, отпусти меня, я соскучился по сыну. Сынок, сынок, хочешь, мы пойдем в цирк или мы пойдем в зоопарк, я куплю тебе сахар и попкорн! -Летучая мышь, приходи завтра. Я вернусь с завода с ночной смены, мы с тобой пойдем в цирк и зоопарк.

На фабрике Бокест произошла утечка. Теперь рабочие пытаются раскрутить гигантскую губу обратно к Чану.

Русский человек присутствует от литров водки и пива, живущий рядом с серным заводом, а пальмовое масло — это программное обеспечение.

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой Mentos, захватили завод Coca-Cola.

Умер директор пивоваренного завода. Яркое нефильтрованное воспоминание!

Президент, посещая тракторный завод, беседует с рабочими: — В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены снизились. Наш народ стал жить намного лучше. Рабочий: — Ну, что будем работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом. — У нас на заводе есть такой знак — если бригадир кричит, значит, опять не собрали трактор. . — А потом что было собрано? — Но что кричать — они собрали.

Клиника гименопластики несколько непонятна. Мы должны сказать «вагиноментальная фабрика».

Что ж, приезжайте к нам в Райзан летом, порыбачим. Здесь у нас валяются эти куски динамита с завода. Тогда я решил, что новый российский вид спорта — это велосипед. Так что ребята не стали его включать, он отлично работает, со всеми колокольчиками и свистками. Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, руль и т.д. Едет — тащится, магнитофон слушает, потом вылетает другой байкер, которому приходится разворачиваться и врезаться в HP. HP Rises подходит к байкеру и говорит — Ну, брат, ты попал — будешь всю жизнь на меня работать. Велосипедист: — Не расстраивайся, завтра получишь зарплату, и я куплю тебе новую. НР: — Да, брат, тебя преследуют или что, какая зарплата! У меня есть живот в отражателях для двух велосипедных заводов. — Запорожье — металлургический город с множеством заводов, но выбросы, которые работают, дают нашей команде такой драйв!

На заводе засито, производителям за продукцию, в качестве поощрения, разрешается в обед ее не есть.

— Вы слышали, что завод «Камаз» закрыли? — Гаишники? — Нет, пограничники. «На заводе есть учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, фрезеровщицы, женскую форму и другие» (Из сообщения) Лучшим автомобилем АвтоВАЗа директор завода признал «Mersedes S600».

Заводское объявление: «Акция — Снос машины».

— Как известно, основные постулаты эмпиризма противоречат постулатам модуляризма… тот, кому все равно, будет работать на заводе!

— И как-то приходить домой с усталой работы. — Интересно, где вы так работаете? — На фабрике карнавальных масок нажмите на форму.

Требуется прораб на мебельны й-колонны й-металлургический завод.

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? — Да, в лицо. Мало кто знает, что на сайте завода Lada нет ни одного комментария! Сок потому и сок, что завод хорошо работает по утрам.

Группа рецидивистов совершила ограбление на фабрике вентиляторов. Во время кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего безопасность предприятия была развеяна как ветер.

И, как говорят у нас на заводе, оголенные провода, так как мантию лучше не мочить

Стыдно работать официантом, стыдно быть продавцом, стыдно раздавать листовки, стыдно на заводе сидеть на заднице и обсуждать чужую работу — не жалко.

На нашей фабрике переход от «ты» к «вы» означает переход от «ума» к «вашему»!

— На нашем заводе нет проблем с квартирой. Новый директор решил эту проблему. — Как ему это удалось? — Всех, у кого не было квартиры, он расстреливал.

Директор завода «Фольцваген» — все еще жук.

Венгерский завод по производству зеленого горошка купил Гуаша и сразу же стал ведущим экспортером красной икры. Сияющий мужчина приходит на работу на завод. Они спрашивают его. — Сын наконец-то счастлив! Дневник принес первую благодарность !!! Я чуть не расплакалась. — И что вы там написали? — Они писали: «Ваш сын — единственный, кто предложил взять с собой в поход водку! Спасибо Федору Ивановичу за сына!». Все здесь думают, что мэр начал выкладывать тротуары плиткой, потому что у его жены есть завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом, потому что собирается выкладывать тротуары плиткой.

В течение двух лет полиция не могла вывести из-под удара директора завода по производству вазелина.

Директор металлургического завода Енакиевский был назначен министром культуры. Новый министр в сопровождении свиты музыкальных чиновников впервые в жизни входит в зал консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. Орган поднимается в глубину. — Идея. — сказал министр, и вся его музыкальная свита приготовилась оповестить. — Нет. И куда я пошел?

Рабочий интересуется, хорошие ли условия труда на их фабрике. — Тяжело, но мы справляемся.

Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочной фабрике ухаживать за фисташками?

Завод по производству межконтинентальных ракет переоборудован для производства наводнений. Первым хлопком утром в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший на Южный полюс.

В России совместное создание Баковского завода резинотехнических изделий (Москва) и Конструкторского бюро оснастки (Тула), является заменой производства презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную аккомодационную головку и значительно превосходят зарубежные аналоги по точности.

— Ну, здравствуй, Красноярск, город спортсменов! — А почему это город спортсменов? — Потому что только здесь физрук может управлять алюминиевым заводом.

— Вот мы ходили по ЧМЗ, АМЗ, ЧТЗ… Не надо говорить, такие нормальные заводы, бригадиры в касках ходят, мы даже маршировали с ними… Вы ругали советскую власть? — Я?! Да — х. Она отказалась от меня!

— Кроме того, на нашей фабрике есть цех по производству высококачественных шуток и миниатюр. Но, как вы видите, вы не можете ничего экспортировать через наш контрольно-пропускной пункт.

А спонсором нашего прогноза погоды является Crystal Distillery! Водка «Кристалл» — хорошее настроение в любую погоду! 1970 г. Парторг крупного завода послал на работу рабочего Семенова. Он пожаловался в районный комитет. Из райкома позвонили парторгу: — Так нельзя, он рабочий, гегемон На следующий день парторг вызвал к себе Семенова: — Куда я тебя послал? — Я отправил его в деревню. — Куда вы пошли? Посторонний человек видит предприятие на заводе. Налоговая инспекция является крупнейшим налогоплательщиком. Директор — это металлолом, который можно куда-то продать. А системный администратор видит четыре этажа ублюдков. Директор ключевого производственного предприятия вообще не понимает этого. Чтобы помочь заместить импорт, премьер-министр приехал на Петродворцовый часовой завод, чтобы купить часы отечественного производства. К сожалению, в тот день там производились только часы Apple Watch.

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И они не пожалели об этом! Компании был нанесен огромный материальный ущерб.

Он задерживает новую российскую зарплату рабочим своего завода: — Они, типа, пролетарии, вот пусть и летают!

Уральский линейный завод представил новую линейку линий.

Дочь генетика долгое время думала, что ее отец одновременно работал на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

На фабрике скотча не могут найти конец дня.

Из телерепортажа: «Уже четвертый день неизвестные захватывают ликеро-водочный завод. Пока террористы не могут сформулировать свои требования». Американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском ракетно-ядерном заводе. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из Х@Вины и Пи@@Юлины, они были связаны между собой. @@yu, все три части полностью взаимозаменяемы. Ордена Ивана Сусанина Самарский авиационный завод «Авиакор» «Дмитрий Медведев посетил завод комбайнов «Ростсельмаш» в Ростове-на-Дону». Теперь Дмитрий Медведев знает, как выглядит комбайн. Двое рабочих на фабрике. Один говорит другому: «С меня хватит всего, я пошел домой». — Смена еще не закончилась, начальник не отпускает. «Смотри-ка, новая рыбка», — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Начальник видит это дело, подходит и спрашивает — что ты делаешь? — Я лампочка, я освещаю комнату!» — говорит рабочий. «Ты совсем спятил, — говорит начальник, — тебе лучше пойти домой и отдохнуть». Первый труженик уходит домой счастливым. Второй думает об этом и бросается на первого. — Эй, ты где? — Второй начальник спрашивает. «Я иду домой, я не могу работать в темноте!». Принято решение об открытии заводов на Дальнем Востоке для сборки 600 автомобилей Mercedes и BMW 5 серии. В ответ во Владивостоке прошел митинг под лозунгами «На Тазы не сядем!» и «Садитесь за руль своих Приор!».

Народная мудрость: лучше сидеть в маленьком душном пабе, чем работать на большой светлой фабрике.

Голуби, мрачные злаки возле химкомбината, растаявший памятник Ленину.

«Дорогой американский президент Барак Обама! Пишет вам слесарь Кировско-Чепецкого мотоциклетного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить Вам, что Усама Бен Ладен ищет место проживания моей свекрови, Самохиной Антонины Степановны (член Аль — Кеда с 1937 года) — город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Пожалуйста, помогите с бомбардировкой. » На Балаковском заводе резинотехнических изделий кризис продукции № 2. Отличное собрание придумает что-то подобное, чтобы обогнать весь Durex. Главный технолог (старомодный отец семейства): — А давайте использовать более прочные материалы, чтобы повысить надежность. Начальник отдела испытаний (молодой товарищ): — Ну, тогда мы сделаем стенку потоньше, чтобы улучшить ощущения. Начальник отдела продаж (Леди Берри — вторая): — А давайте сделаем их вкусными, чтобы они были вишневыми или клубничными. Пожилой главный инженер: — Самое главное — не забудьте про ленты жесткости!

Сын врача некоторое время думал, что его отец одновременно работает на кондитерской фабрике и на ликеро-водочном заводе.

Люди не верят, что «Джигли» — это автомобиль. Поэтому в официальном названии Тольятти слова «кола» повторяются дважды. Автоваз — Автомобильный завод.

Земля — крестьяне, фабрики — рабочие, грибы — лукошко, брови — дома.

— Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто здесь моложе и глубже? — Пойдемте, посмотрите, что-то сильно пахнет на территории газа!

После обеда, в результате алкогольного опьянения в тяжелом состоянии, слесарь Сидоров был доставлен на завод, где он, не приходя в сознание. Я приступил к работе.

— Сотрудник челябинского «Лукера» и действующего завода, используя новейшие пломбы, вынес 10 литров готовой продукции за пределы завода.

Почему в России выгоднее строить храмы, чем заводы? Да, потому что государство больше заинтересовано в нашей загробной жизни. — В принципе, у нас на заводе все просто: выпил — на заводе, выпил — на заводе, поспал — на заводе. — НЕТ! Слесарь!

Никогда не покупайте автомобиль, произведенный на заводе, директор которого лично предпочитает автомобиль другого производителя.

Чугунный завод начал выпускать игрушки. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

На Челябинском танковом заводе завершился очередной краш-тест. Каким-то образом нужно было бы усилить препятствия.

На собрании руководителей колбасных цехов одного директора очень хвалили. Его просят подняться на платформу и поделиться секретами. Режиссер смущенно: — Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Мы берем дерьмо, добавляем немного фарша. Все директора закричали: — Ах, вы еще и фарш добавляете!

Несчастье никогда не приходит в одиночку. После взрыва на цементном заводе пошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Работники лакокрасочного завода возвращались домой через сказочный лес.

«Клуб избирателей» в жести для завода не прекратил свою работу. С ним работают собаководство и женские клубы» (газета «Мичуринская правда») — Все тянут и тянут резину», сетовал на производство директор резинотехнического завода.

Самая тяжелая работа в Азии — это работа на упаковочной фабрике. И простите фисташки!

Тагильская рыбалка представляет новый продукт — немного Нижнего Тагила. Президент заглядывает в окно машины, удивляется: — Ну вот, завод работает, люди улыбаются, дым из труб валит, значит, не все так плохо в стране. «- Значит, это растение вашего старшего», — отвечает он. — «Ну, смотрите, офисный центр весь в огнях, все кабинеты сданы, работа идет полным ходом. «- Так это и есть центр твоей молодости», — отвечают ему. -Мат Бескрайние поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские жители здоровы и веселы. -Это земли вашей жены. Президент задумался и сказал: «У меня такое чувство, что в стране работает только моя семья».

— Куда едет ваш муж? — Сейчас он уже третий год работает на ликвидированном заводе. — Ему там нравится? — Я знаю. Его еще не было дома.

Руководство известного ликвидационного завода приняло срочные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, установлены компакторы для отходов и открыта парикмахерская. Поблизости было организовано такси. Теперь, после смены, он не только развозит рабочих по заводам, но и сосиски, наклонные и лохматые. А затем он снова переносится. Генерал рванул ручку двери, показывая Уаз Патриот Путину. Теперь вы должны отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто крепит ручки. — А закончить хочется словами, которые все художники заканчивают в день рождения директора Волжского автомобильного завода. Спасибо! Мы любим Ваз!

Свежие анекдоты про растение | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про растение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Неуместно использованная шутка «А ты не прилипнешь?» лишила директора завода крупной сделки.

На нашей фабрике переход от «ты» к «вы» означает переход от «твоего ума» к «твоему».

В Китае открылся завод по производству Lada Kalina. Отличить подделку очень легко — качество сборки поддельных FRET гораздо выше.

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл завод в Москве Паяльников.

— Что может быть хуже слона в тарелке? — Ежик на фабрике презервативов.

Dobry Juice Plant не нанимается на работу, пока вы не убьете трех злых людей.

Мужчина устроился на завод работать. На следующий день он попадает в больницу. Приходит к нему друг: «Что случилось, это все?»- Да, иду в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне 27 ключ. — И что? — Да, знал бы я, что есть такой Вася …..

Разговор двух блондинок: — А где работает твой новый парень? — Выглядит как на заводе, где ваяют великолепно. — Но происходит ли это? — Ну, да, он сказал, что у него отличная работа.

На Востоке есть две большие фабрики: Ярань и Китай. Кроме того, они оба находятся в провинции Made IN.

Страницы.

Анекдоты о растении, страница 2

Руководство известного ликероводочного завода приняло срочные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, установлено оборудование для прессования отходов и открыта парикмахерская. Поблизости было организовано такси. Теперь, после смены, он не только перевозит рабочих по заводам, но и сосиски, наклонные и лохматые. А затем он снова переносится.

Генеральный директор завода спрашивает себя: — Сколько человек работает на вашем заводе? Директор отвечает.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живые существа в радиусе 3 км требуют продолжения банкета.

Новости: Завод СЕРП и «Молот» решили объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение было решено назвать «Серп и яйца».

— Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — это сидеть на упаковочной фабрике и перекладывать фисташки?

— Кризис. Тазовский медовый завод был засыпан собственной продукцией.

— У нас на заводе есть такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не собрали трактор. — А потом что было собрано? — Но что кричать — они собрали …

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

Не суйте в воду вблизи хим. завода.

Приказ по заводу: «Лишить работника семинара Иванова А. премии в размере 40% за низкую культуру при разгрузке вагонов с углем».

На презентации главный инженер начинает свое выступление: — Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью один миллион глиняных свистулек в год! Из зала раздается вопрос: — Скажите, зачем нашей стране миллион свистулек в год? Инженер: — Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы берем там свистки и меняем их на бараны, мы берем бараны в Чехословакию и меняем мотоциклы, мы берем мотоциклы в Венгрию, мы меняем автобусы, мы берем автобусы в Болгарию, меняем бренди, мы берем автобусы, меняем, меняем, меняем, меняем, меняем… — И что вы получаете? Глина для свистков.

Два бизнесмена сидят за столиком в ресторане. — А чем занимался ваш завод до перестройки? — спрашивает парень. — Я запустил танки. — А сейчас? — Сейчас, в результате конверсии, мы делаем детские коляски. — А как вы покупаете? — Покупают, только некоторые мамы придираются, говорят, что неудобно выводить ребенка через башню.

Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и просто курение опасно для вашего здоровья».

— После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе окончательно замерла …

В нашем поселке на берегу озера был построен химический завод. Думать, конечно, страшно, но ведь с рыбами можно разговаривать!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты о растениях, с. 3

Урупинский винно-коньячный завод отгрузил первую партию трехгорлых пол-литровых бутылок в розничную сеть. Использование таких бутылок позволяет соблюдать санитарные и гигиенические нормы.

Донецкий завод «Паяльники» получил крупный заказ на производство детекторов лжи.

— А тут целая камера с производственными травмами и все это с одного предприятия. «Значит, у них белая горячка» — Значит, завод спиртовой.

После обеда в результате алкогольного опьянения в тяжелом состоянии слесарь Сидоров был доставлен на завод, где он, не приходя в сознание… приступил к работе.

Растение для красного носа.

-А как-то прихожу домой с работы уставший… — Интересно, где это вы так работаете? — Фабрика карнавальных масок, разновидность прессы.

Мужчина устроился на работу на завод. На следующий день он оказался в больнице. К нему в гости приходит друг. — Да, я захожу в магазин, кричу своему напарнику. — И что? — Да, я бы знал, что есть столько Вась …

После окончания смены в день зарплаты рабочие выходили за пределы завода и начинали решать: пить или не пить. Один из них предлагает: Давайте бросим монетку. Если выпадет голова, сразу бежим за бутылкой, если решка, то переносим на завтра, если вдруг на край, то идем в ресторан… Ну, а если повиснет в воздухе, то, братцы, дадим денег нашим женам до копейки!

Сотрудник учреждения приходит к директору завода: — Я пришел пожаловаться на вашего сотрудника. — Что он сделал? — Он назвал меня «проклятым». — Что, вы ожидали большего?

Заводское радио транслирует концерт по заявкам: — А сейчас для рабочих цеха К23 прозвучит сверхсекретная песня «Изделие 0024».

Приходит человек к директору завода и спрашивает: Вам нужен менеджер по персоналу? — Нет. — Почему же вы его храните?

Китайские ревизионисты были осуждены на заводском митинге. Один работник очень глубоко прочувствовал это. После митинга он шел по улице от завода и вдруг увидел китайца. Рабочий решительно подходит к нему, хватает его за грудь: — О, еврейская морда!

На заводе, перед приездом комиссии, начальник говорит рабочим: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть» Затем, когда комиссия осматривала завод, стена внезапно рухнула. Один молодой рабочий посмотрел на свою руку и сказал: — Ли, 10:35, точно по расписанию.

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Комиссия входит в комнату: чисто, уютно, тихо, спокойно. В комнате находятся только ухоженные, накрашенные женщины. Поговорим о виллах, квартирах. — Кто у вас здесь? спрашивает комиссия. — Это наши ЖОРы — жены ответственных работников. Они уходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столиками сидят ухоженные женщины. Говорите о машинах, ресторанах. — Кто с тобой? — А это наша ЛОРА — любители ответственных работников. Они заходят в третью комнату. Все осталось по-прежнему, но в комнате теперь есть девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Поговорим о молодежи, дискотеках, музыке. — Кто с тобой? — А это ДОР — дочери ответственных работников. Они заходят в четвертую комнату. Шум, грохот, звонки телефонов, стоящие чертежные доски. Плохо одетые женщины с растрепанными волосами, настойчиво переворачивающие простыни. Работа скрипит. — Кто с тобой? — А это наши сучки — случайные выжившие кадры.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные до слез анекдоты про растение

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про растение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Инструктаж по технике безопасности на заводе. Инженер по технике безопасности: — … и в заключение я хочу сказать, что образ того, кто не соблюдает стандарты безопасности, будет … Тут вмешивается немного остроумия: — Помещен в почетный список? Инструктор: — Нет, он будет нарисован в полный рост … мелом … на полу мастерской.

— В стране кризис, у банков нет денег! — Куда они делись? — Они давали его организациям, фабрикам и заводам. А как насчет организаций? — Организации — люди. — А что насчет людей? — Люди — магазины, ларьки и киоски. — А магазины? Инкассаторы забирают из магазинов и относят в банки. — Если магазины — это банки, то где деньги?

Лондон. — Фестиваль Coca-Cola прошел в центре британской столицы. Во время празднования в воздухе сотню надписей «Coc a-cola» кружили 20 000 фейерверков, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты фабрики Пиноккио считают, что это дешевый рекламный трюк.

Разговаривают два еврея: — Изя, я ничего не понимаю, мы с тобой в свое время открыли бизнес, в свое время открыли водочные заводы, в свое время запустили водку с их фамилией в качестве названия на этикетке. Те водки очень хорошо принимаются, а мои сидят на полках и пылятся. В чем секрет? — А как ваша фамилия? — Кацман. — Ну, видите ли, у меня есть имя флагмана!

— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, там вокруг одни евреи, так устал. — Сынок, и ты поставил работающую машину на свою работу. — Не поможет. — а также помощь. За тридцать лет работы на заводе ни один еврей не посмотрел на наш токарный станок.

Веселый голос диктора: — Хорошие новости от Pepsi! Сгорел завод «Кока-Кола».

Завод «Советское шампанское» начал выпуск новых подгузников. Теперь задницы ваших детей будут сухими, полувлажными и полуовальными.

Выставка последних достижений автомобильной промышленности в России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие… представитель завода выступает: — Скоро улучшенная модель глазастого автомобиля выйдет на рынки. Аплодисменты. — Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, компьютер с платами, климат-контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п. Бурные аплодисменты. — Но, к сожалению, мы не сможем представить для показа пример этого чуда — автомобиль, потому что из-за случайной небрежности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части…

Американцы спрашивают русского, может ли он работать дегустатором на фабрике Liquo r-tree. Увидев, как изменилось лицо русского, они спросили, не плохо ли это… — Не то чтобы у вас все было просто замечательно! Только один вопрос: — Вы можете брать работу домой.

Местный водочный завод Liquoro предупреждает: — Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

Страницы.

Смешные анекдоты про завод и его нерадивых работников!

Если вы работаете на предприятии, то наши шутки о заводе обязательно вызовут у вас улыбку!

Логический вопрос.

Мужчина подошел к директору Большого завода на ресепшене и спросил:

— Скажите, пожалуйста, нужен ли вам главный бухгалтер?

— Нет, это не так!» Нанятый директор отпустил посетителя.

«Так, и какого черта ты тогда его хранишь!» — с возмущением спросил мужчина.

Полезные экскурсии.

Мужчина говорит своему другу:

— В прошлом году я посетил мясокомбинат. Увидев, в каких ужасных условиях производятся колбаса и мясные изделия, я решил стать вегетарианцем! В этом году я посетил молочный завод. Увидев, как производятся молочные продукты, я решила отказаться от их употребления.

— Ну, ты сильный!» — хвалит человека друг.

— Теперь моя жена настойчиво предлагает мне посетить ликероводочный завод!» — вздыхает мужчина.

Ненужное.

Жена просит мужа поработать охранником на заводе:

— Дорогой, почему с тех пор, как ты устроился работать сторожем, у тебя нет ни одного выходного!

— А зачем они мне нужны, я буду охранять цех по производству энергетических напитков!» — объясняет жена.

Дефектные продукты.

Директор фабрики по производству противозачаточных средств всегда говорил своим друзьям:

— Все мои многочисленные дети у меня от вторых и заводских браков!

Сертификат зрелости.

Посмотрев на диплом своего сына, в котором были одни тройки и одна двойка по географии, мужчина задумчиво сказал:

— Судя по твоим оценкам, сынок, ты будешь работать на фабрике по производству глобусов!

Точная формулировка.

Разгневанный мужчина ворвался в кабинет начальника отдела кадров ликеро-водочного завода и закричал:

— Я настаиваю, чтобы мой последний запой был оформлен не как нарушение трудовой дисциплины, а как несчастный случай на производстве!

Скрасьте свои рабочие будни, прочитав наши смешные анекдоты!

Поделитесь этими забавными историями со своими друзьями, чтобы и они почувствовали себя лучше!

Анекдот о приеме Рабиновича на работу на Одесский завод

В еврейской семье из Одессы раздается телефонный звонок. Мой сын звонит из Москвы. Мама поднимает трубку: — Привет, мам, это я — Сынок! Ну, как ты? Ну, хорошая новость в том, что я выхожу замуж. — Господи, сынок! Какое счастье! Найти любовь — это самое главное в жизни!» — мама, но я должна сказать, что она старше меня на 20 лет. — Тай, сынок, все в порядке! Любви все возрасты покорны, вы знаете. — Да, мама, но я должен сказать, что у нее уже есть двое взрослых детей. — Ну, хорошо! Не нужно следить за своим ребенком, тратить свое время! Вот она! — Да, но я хочу предупредить вас, что она — чернокожая женщина. «Какая разница, сынок, какого цвета у нее кожа?». Все мы люди и все мы способны любить!» Я согласен, но я должен сказать, что у нее не хватает ноги. — Ну и что! Ведь главное — это ваша любовь!» Да, и, похоже, нам негде жить здесь, в Москве, поэтому мы, наверное, вернемся в Одессу. — Да, конечно, приезжай, сынок, оставайся с нами! Мы все здесь поместимся! — Мамочка, как мы сможем поселиться, если у тебя только одна комната? — Ну, тогда берите! А теперь я повешу трубку и умру как можно скорее!

Анекдот о возвращении одеяла на родину

В синагогу приходит женщина и обращается к служителю: «Извините, могу я поговорить с Ребе?». Ну, я должен спросить у него совета. Ребе сейчас занят. Спросите меня. «Но мне нужно, чтобы Ребе дал мне совет», — настаивает женщина. — Хорошо, скажите мне, и я передам ему ваш вопрос. Женщина, немного поколебавшись, говорит: «Дело в том, что мой муж ушел от меня…» «Ну, и что дальше?» «Ну… он просто сказал, что пошел в магазин за хлебом, и его нет уже три дня» «И что вы хотите от Реба? — Ну, вдруг он скажет, вернется мой муж или нет. Хорошо, я поговорю с ним сейчас. Он выходит за дверь, через минуту возвращается к женщине и говорит: «К сожалению, ваш муж никогда к вам не вернется». «Но как. Я только что слышала, как Реб в дверях сказал, что он может прийти. Да, но он тебя не видел.

См. также.

Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и ее пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг отец просыпается и начинает звать свою дочь. — слышит он из соседней комнаты. — Сонечка, что-то тревожит мою душу. Пойдите и посмотрите, закрыта ли входная дверь. Она встает, идет к двери. Она проверяет и возвращается в свою кровать. Папа. Да, он закрыт. — Зачем? «Закрыто для всего, папа». — На замкнутой цепи? — Да — И на крючке? — Да — А как насчет навесного замка? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.

Проходит двадцать минут, и он снова зовет из своей комнаты: «Сонет! «У меня плохое предчувствие!» «Папа, я не собираюсь проверять, закрыта ли дверь! Я смотрела на него недавно!» «Сонечка, я прошу тебя… Я начинаю плохо себя чувствовать. Проверьте это! Она снова ушла и вернулась. Папа ей: — Сонечка, что случилось? — Дверь закрыта. — Зачем? — Все, папа. — На замкнутой цепи? — Да — И на крючке? — Да — А как насчет навесного замка? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.

Проходит полчаса, отец снова кричит: — Сонни! — Папа, я не собираюсь снова проверять дверь, даже не проси! — Так ты не собираешься посмотреть, закрыта дверь или открыта? — Нет, я не пойду! — Хорошо, я понимаю. Давайте спать на открытой двери!

См. также.

Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина перетасована. Он снимает трубку, быстро набирает номер своей жены. Скажите, пожалуйста, вы меня бросили или они нас ограбили? — Да, я тебя бросила — отвечает Фира — Что, правда? И почему? — Да Но, Фирочка, почему ты ушла, ты можешь мне сказать? — Я еще не решила.

См. также.

Однажды пожилой еврей Гольдман зашел в публичный дом. Проститутки выстраиваются перед ним в очередь. Он говорит им: — Я возьму того, кто знает, как делать иврит.

Дамы спорят — никто не знает, как это бывает.

«Мы не знаем, как говорить на иврите», — говорят они. — Я слышал о многих видах секса: на немецком, на эстонском и даже на голландском, но о таком — никогда. — Ладно, тогда я пошел… И тут одна из проституток говорит: — Подожди-ка! Я могу говорить на иврите.

Голдман забирает ее, они идут в отдельную комнату. Там она признается: «Вообще-то я не знаю, как говорить на иврите. Я сказал это, чтобы иметь клиента. Поймите, что сейчас трудные времена! Вот как вы говорите это на иврите!

См. также.

Один еврей планировал поездку в Европу. Но перед этим он обратился за советом к раввину. Скажите, могу ли я посмотреть на них? — Вы можете. — Шоу, верно? А если я пойду на пляж? Там все почти голые, в конце концов! Могу ли я смотреть на женщин там же? «Да, можно», — отвечает раввин. — Ух ты! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я все равно смогу смотреть? — Ну да. «Ребе, вы поставили меня в неловкое положение, — говорит еврей. «Скажи мне, на что ты не можешь посмотреть?» «Ну, я не знаю… на сварку?

См. также.

Друзья Исе Рабинович сделали ей подарок на день рождения. Они подарили ему машину и прыжок с парашютом. А чтобы убедить его прыгнуть с парашютом, ему сказали, что после приземления его будет ждать новая машина. В общем, они убедили его прыгнуть. И вот самолет набирает высоту, Иса надевает парашют, инструктор объясняет ему: «После прыжка ты досчитаешь до десяти, затем потянешь за это кольцо». Если после этого парашют не раскрывается, — очень редко, но бывает, — то дергайте за второе кольцо, которое меньше. Понял? «Да», — отвечает Изя. Сигнал, который можно перепрыгнуть. Изя собрался с духом и выпрыгнул из самолета. Он летит, считает себя. Когда я считаю, он вытягивается за кольцо — парашют не раскрывается. Он тянет за второй — парашют не раскрывается. Иса расстраивается, летит и думает: «Ну, дай Бог, чтобы там не было машин…».

См. также.

Налоговая служба посетила Аврама Абрамовича с проверкой. Они спросили его: «Абрам Абрамович, у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, частный самолет, Bentley, Lamborgini и Rolls-Royce. Но вы так и не отправили декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. — И откуда он взялся в шкафчике? — Моя жена Сарочка их туда кладет. — Ну, хорошо, но они исходят от нее? «Я отдаю ей». А откуда ты берешь? Из шкафчика.

См. также.

Прошлый век. Поезд Москва — Одесса отправляется с вокзала. В машину садятся два друга: Иза и Фима. Мы уже получили курицу, налили и только хотели выпить, как Фима вдруг замечает кого-то на соседней койке. Он говорит: — Подожди, Изя! Посмотрите, кто путешествует с нами! — А кто такой этот Эйнштейн? — Изя, это ты? Это человек, который доказал теорию относительности. — Это Шо? — Смотрите: если на вашей голове один волос, это много или мало? — Ну, конечно, мало! — А в супе один волос — это много или мало? — Тьфу, Фима, шо ты мне всякие гадости говоришь? Конечно, много! — См. здесь? Все относительно! Тай! А Шо, ты с таким номером в Одессу поедешь?

Анекдот о двух старых друзьях

Маленький Фима бежит к отцу и кричит: — Папа! Папа! Каков этикет? Папа ненадолго задумался и ответил: — Ну, посмотри, например, вот на что: мы с твоим дядей Исаем владеем магазином, не так ли? — Итак. — И предположим, дядя Иззи уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, в это время в магазин зашла тетя Сара. Я говорю ей: «Привет». Она просит меня взвесить рыбу. Я вешаю рыбу, говорю, сколько нужно денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю его до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, я вижу, что она оставила там свой кошелек. Я смотрю на кошелек — там деньги. И тут возникает вопрос этики: должен ли я поделиться этими деньгами с твоим дядей Исаем, как я это сделал со своим компаньоном?

См. также.

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше он был толстым, но теперь он худеет с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Каких бы врачей он ни нанимал, какие бы деньги ни платил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел какой-то звездолет, где ему сказали: «Это очень редкая болезнь, но от нее можно излечиться». Для этого нужно найти донора и влить в себя 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.

Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с вашей группой крови. И они нашли такого человека. Это оказалась Ица Рабинович из Одессы.

Они пришли к нему и сказали: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха. — Зачем мне это нужно? — Изя говорит: «Шейх заплатит тебе все деньги, которые ты скажешь». — А Шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, я согласен. Позвольте мне показать вам мой гараж. Пойдем со мной. — Изя, какой гараж? Вот где шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Вам нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласился шейх. — Шоу, Иса. Только побыстрее, пожалуйста!

Приехали они в гараж, Иза им говорит: — Видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может позвонить, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему: «Хорошо, изья. Теперь мы можем ехать в аэропорт? -Ух, нет, нет! — отвечает Ися. «Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я дам шейху свою кровь». Единственный способ! И потом, если мои кровные поступят первыми, то потом я не буду ждать денег! Шо, я не знаю твоей крови?

См. также.

Возле синагоги стоят два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я все же хочу попросить тебя о маленькой услуге. — Изя, шо? У меня нет денег. — Нет, я не говорю о деньгах! Робин выйдет из этих дверей прямо сейчас. Вы не могли бы оставить его здесь на час? — Почему? «Ты понимаешь, что происходит: я сплю с его женой». И сейчас я хочу выбраться до этого. Фима, я умоляю тебя. Помогите, а? — OK. — О, спасибо! Ну, я бежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его окружает толпа с различными вопросами. И Фима поднимается откуда-то с края, радуясь, что остальные уже задержали раввина.

Затем толпа постепенно расходится, и раввин уходит домой. Фима приходит к нему и говорит: — Ребе, доброго дня вам! Раввин смотрит странно и отвечает: — Фима, Шо? Мы уже поприветствовали вас. — Я знаю это. У меня к тебе есть несколько вопросов… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я тороплюсь домой. Но видишь ли ты… — Фима, Шо ты бродишь? Говори как есть! — Ой, ну, я даже не знаю, как сказать… — Фима, ты действительно думал об обмане раввина? Даже не думайте об этом! Это ужасный грех! Так что давайте, излагайте. Что у тебя есть? «О, Ребе… Я должен сказать вам, что Иза спит с вашей женой». И он попросил меня оставить вас здесь. — Фима, быстро беги домой! Я не женат.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!