Анекдоты про завтрак
Жена мужа за завтраком: — Напрасно мы с тобой возражали против пирсинга моей дочери. С тех пор как она вставила кольцо в нос, стало гораздо удобнее воспитывать ее в школе.
Анекдот и прикол про завтрак. Шутки и анекдоты про завтрак.
Племя каннибалов из американцев, французов и русских подхватило. Ведущий: — Этого худенького Фанцушку мы съедим на завтрак. Мы съедим этого жирного американца на обед. Племя: — Мы будем есть на ужин русскую еду? Ведущий: — Он, опустим русский язык, я учился с ним в одной группе в МГИМО.
Я вчера познакомился с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил на ужин, постепенно переходящий в завтрак, кофе в постель. Боже, как много она ела!
Какая изменчивая жизнь! Съев сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: «До недавнего времени оно было в заднице. Теперь я кладу его в рот. А завтра он снова будет в заднице.
— Изя, почему бы тебе не заняться спортом? — Ранний — это до завтрака, а после завтрака — вредный.
Племя каннибалов из американцев, французов и русских подхватило. Ведущий: — Этого худенького Фанцушку мы съедим на завтрак. Мы съедим этого жирного американца на обед. Племя: — Мы будем есть на ужин русскую еду? Ведущий: — Он, опустим русский язык, я учился с ним в одной группе в МГИМО.
Русский, француз и итальянец сидят за утренней рюмкой и делятся впечатлениями о ночи, проведенной с женой. Француз говорит: «Я мог бы три раза побыть со своей женой сегодня вечером. Она встала утром, говорит, что ничего не почувствовала. Итальянец: — А я сегодня пять раз, она утром завтрак в постель, говорит, что кроме меня ей никто не нужен. Русский: — И я однажды. Французский и итальянский: — А что ваша жена сказала вам сегодня утром? Русский: — Да, как всегда: — Не останавливайтесь.
Пожилая пара, муж и жена, сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, дай мне немного сахара. Жена протягивает руку через стол и как даст мужу кулаком в лицо. Он в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через некоторое время муж встает и как ударит жену по лицу, она уже упала со стула. — И за что. — Жена спрашивает. — И где ты, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
— Исаак, как вы собираетесь провести свой отпуск? — Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. — Ну, это после завтрака. — А потом?
Анекдоты про завтрак
Сборник самых смешных шуток про завтрак. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Если вы хотите позавтракать на ночь, ложитесь спать на кухне!
После завтрака я вообще не вижу смысла продолжать день, вряд ли последующие эмоции будут ярче.
Я не понимаю, как люди умудряются готовить блины и блинчики на завтрак, если вся их энергия уходит на то, чтобы встать с кровати, а не умереть.
Овсянка утром заряжает вас энергией и ненавистью на весь день.
Он попросил на завтрак форель, но мать дала ему утконоса.
Овсянка утром заряжает вас энергией и ненавистью на весь день.
Завтрак — самая важная еда. Поэтому я завтракаю утром, в полдень и дважды вечером.
Когда я ем овсянку на завтрак, как подходящую и полезную пищу, меня больше всего наполняет чувство превосходства и иллюзии по поводу мгновенного лечебного эффекта.
— Я пойду и приготовлю завтрак. -Что приготовить? Мышь повесилась в нашем холодильнике. — Мы съедим его здесь.
Завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу… так ешь первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там, глядишь, и спать пора. И враг ничего не получит…
Если вы любите овсянку по утрам, вам вовсе не обязательно быть английским аристократом. Скорее всего, вы либо пенсионер, либо государственный служащий.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-zavtrak/
Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe-3/zavtrak/