Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про здоровье » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » здоровье

Сегодня я полностью рассчитался со своим здоровьем — езжу на велосипеде за пивом.

• 74

• Джокер от 10-08-2022, 12:45 PM

Анекдоты

• 32

• Джокер от 30-07-2022, 12:38 PM

Анекдоты

• 71

• Джокер от 3-06-2022, 12:57 PM

Анекдоты

• 49

• Джокер от 31-05-2022, 13:38

Анекдоты

• 51

• Джокер от 19-05-2022, 11:56 AM

Шутка

• 124

• Джокер от 13-01-2022, 21:13

Шутка

• 59

• Джокер от 4-01-2022, 13:12

Скажи мне, что не так с твоим другом

В последнее время я больше забочусь о своем здоровье. Да, мне уже за 30, но это произошло совершенно случайно.

Все началось с того, что у друга на работе диагностировали диабет, и теперь мы периодически ставим на паузу его экспресс-полоски. Так я узнала, что у меня повышенный сахар.

Другой коллега по работе начал страдать гипертонией, и теперь мы ничего не можем сделать, чтобы измерить давление. Так я узнал, что лучше быть осторожным с кофе и крепким чаем.

Недавно к команде присоединился новичок — выпускник Института физкультуры, и теперь мы делаем с ним упражнения два раза в день. Так я избавился от боли в прессе, шее и горбе.

Подскажите, как заставить работать диетолога и стоматолога?

• 169

• Джокер от 12-08-2021, 19:20

Шутка

• 98

• Джокер от 21-07-2021, 13:23

Шутка

• 98

• Джокер от 27-06-2021, 11:46 AM

Шутка

• 238

• Джокер от 31-05-2021, 13:29

Шутка

• 106

• Джокер от 7-05-2021, 18:20

Шутка

• 129

• Джокер от 12-04-2021, 16:55

Шутка

• 151

• Джокер от 1-04-2021, 14:40

Шутка

• 189

• Джокер от 23-03-2021, 14:36

Сообщество

Социальные сети

Спонсируется

Смешные комментарии

• Увы, автор истории ошибся, и не совсем чуть-чуть. Военный атташе — это должность, которая не имеет никакого отношения к министерству иностранных дел. Майкл
• "С милым рай и в шалаше, коль дорог — атташе" (советская поговорка). Гость с
• Молоток для этого гвоздика просто не попал в кадр. Джокер
• Мемуары. Наши ученые уже работают в этом важнейшем направлении. Джокер
• Пока что все идет по плану. Джокер
• Ну, не говори мне. Галкин
• № 23 — Да пошел он. Кстати, в итальянском языке есть похожее слово. Гость с
• Страшно подумать, сколько мемов он накопит за это время. Мне придется заказать отдельный космический корабль. Агроном
• . в этом смысл перехода к более старым звездам? Не Джокер
• #46 Недостаточно, недостаточно Хаммер Без Джокера

Спонсируется

Сборники анекдотов

• В календарной форме
• Просмотр списка

Популярные

1. Эта картина озадачила участников шоу «Что? Где? Когда?», 2 фотографии и текст Фотографии
2. Велосипедные прогулки
3. Сказки для учителей
4. Красивые и интересные картинки 25 штук Картинки
5. Закрытый аттракцион или приложение к лиге глупых велосипедов
6. Перевод корейской меры в русские сказки
7. Кино и немецкие сказки
8. Концепция ребрендинга для сети ресторанов быстрого питания KFC от Logotipper.Agency, 7 изображений
9. Испытатель из God Tales
10. Сказки четко объяснены

Анекдоты про

Спонсируется

Обсуждения на форуме

• Красная книга» Ирис
• В «Мастерской мемов» Сережа
• В теме «Книга жалоб и предложений» irida
• В «Профессиональной литературе» Джокер
• В фильме «Разговор с тобой» Джокер

смешные картинки мемы

• Разделы сайта

Порционные шутки и самые смешные анекдоты каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные посты за сегодня Наш сайт — ваш источник юмора!

Анекдоты про врачей и медицину

Милые и даже поучительные шутки о врачах и медицине. Территория теплого и полезного юмора, а также свободы от ненормативной лексики и пошлости. Добавляйте свои шутки и смешные истории в комментариях.

В тишине

— Доктор, почему вы сказали мне высунуть язык? Я сделал это давным-давно, а ты даже не хочешь взглянуть?

Анекдот про аппетит

— Как твой аппетит? — То есть, его не существует. — А когда это не так? — Ну, когда мы едим плотно.

Это возраст…

— Моя правая нога не дает мне покоя — она болит и болит. — Это возраст. — Но моя левая нога точно такая же и не болит.

Шутка с грустным взглядом

— Почему ты выглядишь грустным? «Ах… мне стыдно признаться… я мочусь во сне» — обратитесь к психотерапевту, он легко вас вылечит. Через месяц.

— Ну, у тебя совершенно другой взгляд, наверняка он тебя вылечил. — Нет, не был, но теперь я горжусь этим!

В стоматологии

— У вас болят оба зуба, вам придется их вырвать. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов. Сто пятьдесят за две минуты работы? «Ну, если хочешь, я могу их медленно вытащить.

Шутка в операционной

«Пожалуйста, не волнуйтесь», — говорит хирург пациенту на операционном столе. «Но доктор, это первая операция в моей жизни. — Что из этого? Это и моя первая операция, но держитесь!

Время лечит

— Почему вам приходится сидеть несколько часов на приеме у врача?

Потому что время лечит!

Анекдот про вес

— Сколько вы сейчас весите?

— Семьдесят пять фунтов.

— А сколько составлял максимальный вес?

— Восемьдесят пять килограммов.

— А каков минимум?

Побочный эффект страха

Жители тайги хорошо знают, что малина — лучшее слабительное. Особенно если в нем есть медведь.

Есть!

Хозяин зовет слугу: — Ванька, беги в огород, собирай редиску! Он бросается с пучком редиски в земле к хозяину: — Готово, хозяин! — Ты идиот! Если я сказал собрать редис, значит, надо помыть, почистить, порезать, заправить сметаной, луком, посолить и подавать! Ты понимаешь, идиот? — Есть! От такой тревоги у хозяина поднялось давление, он лег в свою постель и закричал: — Ванька, доктор! Через 15 минут Ванька доложил: — Привез врача, заказал гроб, вырыл яму, договорился с Папой о похоронах!

Для социальных сетей

Почему вы не общаетесь в социальных сетях? — Я психиатр. Мне хватает такого общения на работе.

Может быть, лекарства нет?

Я сам покупал себе лекарства. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень… Сижу и думаю, этот насморк может не поддаваться лечению….

Предписания врача

Пациент обращается к врачу с жалобами на кашель.

2000 г. до н.э.: «Вот, съешь корень».

1000 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. БК: «Эти корни — колдовство, помолитесь».

1850 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. АД: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпейте это зелье».

1940 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. А.Д.: «Эти снадобья — просто шарлатанство, примите эту таблетку».

1985 год: «Эти таблетки не помогают, принимайте этот антибиотик».

2000 AD: «Этот антибиотик синтетический. Вот, съешь корень».

Шутка о гневе

Тот, кто кричит в гневе, просто смешон. Молчание в гневе ужасно. Спать в гневе — к дежурству фельдшера.

Депрессия…

Сейчас это отсутствие желания что-либо делать безумно называют — «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно — «лень».

Беседа с пациентом

«Да, бабушка, ты мне не нравишься!». Значит, вы тоже не очень красивый врач.

Ты не доктор, ты шутка про татуировку.

— У меня был пациент — несколько ходит, весь в татуировках, три инфаркта… — А как обозначаются инфаркты?

Запущенный двигатель

Кардиохирург пригнал машину в гараж. Автомеханик: — Я починю мотоцикл и получу 100, вы почините мотоцикл и получите 1000. В чем разница? Нечестно. Кардиохирург заводит машину: — Теперь — чините!

Я был Наполеоном

В психиатрической больнице врач разговаривает с пациентом: Доктор: — О, я вижу улучшение вашего состояния после лечения! Пациент: — Доктор, какое улучшение!? Несколько месяцев назад я был Наполеоном, а теперь никто…

Возможно ли это или нет?

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я не врач, откуда мне знать, можно пить кофе или нет.

Анекдот о местной анестезии

Хирургия в русской глуши. Гипипг: — Сестра, анестезия! Медсестра: — Что? Гипипг: — Наш, местный! Медсестра: — Баю-баюшки-баю…

Доктор, можно?

Утром пациент с руками в гипсе спрашивает травматолога: — Доктор, могу ли я играть на скрипке? — Но как! Не волнуйтесь, вы точно сможете! Но до травмы вы не могли!

Навязчивое состояние

«Доктор, я действительно здоров?» — Да, вы настолько здоровы, что переживете свою жену, детей и всех своих родственников. «Ну, доктор, вы говорите это, чтобы успокоить меня.

Анекдот про инженера и врача

Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил открыть собственную клинику. На здании висела табличка: «вылечить болезнь 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей». Проходивший мимо врач решил воспользоваться этим и собрать деньги. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… — Сестра, принесите, пожалуйста, пакет № 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот… — Фу… это бензин! — Поздравляю, вы можете попробовать еще раз, вам 5000. Врач был страшно зол, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, пакет № 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте рот, пожалуйста… — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, у вас 5000 рублей. Еще более разочарованный врач заплатил, но через несколько дней снова решил вернуться: — Здравствуйте, я потерял зрение, помогите мне, пожалуйста… — Извините, но мы здесь бессильны. Вот ваши 10 000. — «Поздравляю, вы вновь обрели зрение, 5 000 из вас.

После еды

— Сейчас я выпишу вам таблетки, вы будете принимать их пять раз в день после еды.