Анекдоты про зеков! Страница 1.
Летняя тюремная камера. Один заключенный стучится в дверь к другому: — Просыпайся Вася, с новым годом! — Ты что, с ума сошел, лето за окном, какой новый год? — Я только что вернулся с допроса — следователь дал вам год!
Зек откинулся назад и устроился работать воспитателем в детский сад — ну, там были напряженные отношения с воспитателями. Через несколько дней заведующая смотрит на группу (все-таки осудили!) и видит такую картину: — Дети с руками за спиной идут по кругу. Вдруг зэк нюхает воздух и говорит: «Сидоров, ты что, воздух испортил?».
— Говорят, что кроме Тимошенко и Луценко, Янукович приказал посадить в тюрьму всех организаторов нового Майдана. Откуда у нашего прапорщика такое рвение подстрекать и давить? — Говорят, что бывшие проститутки — самые верные жены. Возможно, бывшие заключенные преступники являются самыми ярыми сторонниками уголовного наказания.
В зоне один заключенный спрашивает другого: — Ты политик? — Да — И с кем вы работали? — Сантехник. Как получилось, что вы политик? — Да, однажды они вызвали меня в городской совет. Раковина в их туалете была сломана. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему.
Они доставили депутата в КПЗ, при этом у него не было с собой ни паспорта, ни визы. Я депутат Иванов, меня весь район знает… Оборачивается — за ним стоит зек, расстегивает штаны и говорит: — Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!
Сидят заключенные: — Коля любит «Мамбу»! — Толя любит «Мамбу»! И Сережа тоже. И Мамба тебя ненавидит.
— Я слышал, что в России заключенный сбежал на вертолете из колонии? — Так вот почему Янукович купил вертолет. Давайте сделаем подобный трюк в 2015 году, чтобы не создавать пробок.
Зэк возвращается после большого срока в родное село, но один из мужчин не пьет, которому все не подходит кодировка. — Мужик узнает, что местный кузнец кодирует, подходит и просит его тоже закодировать, ну, кузнец со всей силы бьет его тесаком по голове и издевается над селянином. — Когда крестьянин проснулся, кузнец сказал ему, что узнает, что он пил, и расскажет об этом всей деревне!!!
Два осужденных находятся в одной камере. Один на верхней стойке, другой на нижней. Тот, кто сидит внизу и ковыряется в носу. Другой кричит: — Что ты делаешь! Ковыряться в носу — плохая примета! Это значит, что ваша жена трахается на свободе! Это все ерунда! говорит другой. Главное, чтобы она не клевала носом!
Осужденные в камере будут бегать. Давайте копать и ползать. — Нет. Давайте возьмем охранников, украдем воронов и уйдем. Наркоман: — Давай закурим как следует и улетим отсюда.
Двое осужденных разговаривают: — Как получилось, что Путин снова возглавил Россию? — Они отбросили 6 лет его президентства за то, что он сбежал от премьеров.
Дежурный охранник докладывает начальнику колонии: — У меня две новости: плохая и хорошая. Плохие новости: еды нет, телевизор сломан, у осужденных износились последние бинты. Хорошая новость заключается в том, что Ходорковский приезжает к нам в гости.
Новая программа «Джентльмены в деревне» с участием заключенных будет сниматься на даче в Межигорье для большей убежденности и патриотизма.
Тайга. Зона. карцер. На полу, замерзая, умирают несколько заключенных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь. Кузьмич хриплым голосом: — Здорово. что мы все здесь. сегодня. собрались.
Чебурашка и Гена попали в засаду. Один заядлый заключенный спрашивает их: — За что тебя посадили в тюрьму? — грустно отвечает Чебурашка. — Давай, покажи мне хотя бы одну. «Ген, откуси ему ноги».
Анекдоты про зеков
Кладбище, ночь. Беглый заключенный приходит к гробовщику и говорит: «Брат, мне нужно похоронить себя.
Официальный лидер вместе со своим заместителем совершает официальный визит в российскую школу. Директор интересуется, какие есть проблемы, на что директор отвечает: — Да, здание школы разваливается, нужен ремонт, никто из детей в жизни не видел компьютера, нужно организовать компьютерный класс. Но у Школы нет денег. Офицер: — Я полностью понимаю вашу проблему, но сейчас страна находится в глубоком экономическом кризисе, и у нас нет возможности помочь вам финансово. Однако ваша просьба не останется незамеченной, и как только у страны появятся деньги, вам обязательно помогут. Следующим местом посещения является тюрьма. Там начальник тюрьмы также жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается: — Приказываю как можно скорее устранить переполненность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой компьютер! После их ухода депутат спрашивает: — Почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? — Так что согласитесь: опять же, мы с вами вряд ли когда-нибудь попадем в школу. Два брата. Один на войне был милиционером, другой — знаменитым партизаном, героем Советского Союза. После войны тот, кто был милиционером, отслужил положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А один Паритсан, как был трактористом, так и остался. И вот тракторист спрашивает у своего брат а-Карэра: — Слушай, как же так? Ты сидел в тюрьме и так вырос! А я? Известные партизаны и все хуже и хуже. — Так написано в моем профиле: & quot; брат. Известный партизан. Герой Советского Союза. А вы? В тюрьме наркоман, пожарный, садист и мазохист. Нарк: — Ну, прямо сейчас, чтобы выкурить косяк. Пожарный: — А потом вы собираетесь его потушить? Садист: — Да! Для твоей задницы! Мазохист: — Жаль, что нет косяка. На базаре стоят две женщины и молотят языками — хвалят друг друга. Человек с гордостью говорит: — У меня сын — настоящий Карл Маркс — он все читает и пишет, читает и пишет. А другой в ответ ей: — Что, вот у меня сын, — писал Ленин, — весь в тюрьмах и ссылках, тюрьмах и ссылках. Семь причин, почему тюрьма лучше, чем работа. 1. В тюрьме (по закону) площадь 6 кв.м. Вы сидите за столом с менее чем 1 кв. м свободного пространства (в тюрьме у вас действительно меньше 1 кв. м, но не в рабочее время, а днем, так что подумайте об этом :). 2. В тюрьме вы едите бесплатно 3 раза в день. У вас только один обед, и даже после него нет свободной работы. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок заключения. Работая за хорошее поведение, вы получаете больше работы. 4. В тюрьме охранники следят за вами и отпирают, закрывают все двери. Вы сами перетаскиваете работу с помощью ключей или магнитной карты. 5. В тюрьме вы можете играть в различные игры и рассказывать анекдоты. За это вы получите работу. 6. В тюрьме вас могут навещать родственники и друзья. Нахрен это на работе. 7. В тюрьме сидит куча извращенцев и садистов. Их называют менеджерами. Судят двух наркоманов. Судя по вердикту: — Если каждый из вас убедит хотя бы 5 человек бросить наркотики на неделю, мы вас отпустим. Неделю спустя наркоман сообщает: «Я нанял 10 человек. — Как? — Я использовал метод круга. Я нарисовал большой круг и рядом и сказал: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, второй — после употребления.
Второй наркоман: — Я набрал 175 человек — Да!? И как. — Я также использовал метод кругов. Только я сказал, что маленький круг — это твоя задница до тюрьмы, а большой — после. Раньше было: украл, выпил, в тюрьме, украл, выпил, в тюрьме. Теперь есть два варианта: 1) воровать, пить, воровать, воровать, пить, воровать, пить, пить, пить. 2) воровать, воровать, воровать, воровать, опс — Демс! Мужчина был заключен в тюрьму на 15 лет. Он сидит и думает — как бы поскорее выбраться оттуда. Слушай, скажи мне — как мне выбраться как можно быстрее? — Дай мне тебя трахнуть — и ты выйдешь после беременности?! Янукович подхватил золотой рев. А рыба говорит: отпусти меня, я исполню три твоих желания. Ну, Янукович думает, что у меня есть, что у тебя взять, и отпускает золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но все равно хотела поблагодарить его и исполнить 3 его желания. Янукович идет на работу, видит «Феррари» и думает: да, у меня пока нет такой машины, а хотелось бы. Минута — и Виктор Янукович уже едет на этом пароме. Он идет, видит плакат Клаудии Шиффер и думает, что это будет она. И вот уже Клава, голая, сидит на соседнем сиденье. Янукович думает: «Как бы я хотел выбросить двадцать лет!». Здесь: — Ба. — Тюрьма, беспорядок, клетчатое небо. Янукович поехал в село агитировать, ну, его спрашивают: — А когда сельское хозяйство начнет подниматься? Янукович звонит по мобильному телефону, но связи нет. Агитация заканчивается, и разъяренный Янукович идет на станцию мобильной связи: — Это, черт возьми, я не мог позвонить на мобильный! — Ну, может, вас не было в зоне. — Кто не был в зоне?! Разве я не в зоне?! Вариант: — Ну, вероятно, вы не были в зоне общения — я не был в зоне общения. Кучма звонит Януковичу на мобильный телефон и отвечает: «Абонент временно вне зоны. " Вчера специальным распоряжением Премьер-министра Украины № 454 от 13.06.2004 всем неосужденным гражданам Украины было вынесено по два приговора с формулировкой: «чтобы не выделяться на общем фоне». «Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховная Рада Украины на третьем базаре приняла Общак Украины на следующий год. В ходе бурной ссоры ребята из разных групп все же решили выдвинуть конкретную «Программу социального гуманитарного развития власти»: — В натуре, конкретика, все в шоколаде! — заявил пресс-секретарь Бюджетного комитета Вооруженных сил Украины представителям СМИ. Малява (по фене — "буква" 🙂 Здравствуйте, ребята! Бывший консул Семенченко Николай написал вам письмо, ездил на Петровском киче, крутился на 162-й Птице, в жизни был законником, пробок не было, чертей не встречал. Со мной произошел несчастный случай, я даже не знаю, как передать все это в двух словах. Пожалуйста, узнайте моего маленького человечка и примите правильное во всех отношениях решение. В общем, откинувшись на спинку кресла, я решил прогуляться по Москве, изучить город, заглянуть в таверны, размять кости. Хитрость привела меня в зоопарк на Барикадной. Я иду, смотрю на живность, изучаю волков с шакалами, смотрю на бесстыжих козлов с сурками (я не потирал руки, черт возьми). То-то и оно, я подхожу к клетке, где сидят всякие обезьяны и смотрят — мама дорогая, а там у них настоящая хижина, как кум. Павиан сидит на подстилке на почетном месте возле кормушки — это сразу видно, если приглядеться. Две зеленые обезьянки скачут по клетке, как чума, то тут, то там, щебечут, щебечут, одним словом, черти — черти они и в Африке черти. Сидит оранжевая обезьяна на полу возле ведра, марафет на голове наводит — сразу видно петуха, хоть он и будет одет как обезьяна, но все равно — петух.
Вдруг вижу — кто-то заходит в клетку, внимательно смотрит, а это местный ястреб несет приматов. Павиан даже не шелохнулся, и ясно, что он, по всем понятиям, должен привести чертей, как они и чертей. Обезьянки на кормушке кривляются, строят рожицы, прыгают, трясут чем-то по-своему, брызгают слюной. Оранжевый фаг виноват в их недостатках, он боится выходить, он видит свои права на своих петухов, он знает, что ему придется поторопиться. Баландер осторожно подошел к клетке, открыл кормушку, бросил ястреба, а там, тук вумен, фрукты, не налюбуешься. Фрукты хатур, бананы с яблоками и волосатый картофель. Где это видано, чтобы зарплата, как новогодняя елка, ела, ела?! Это натуральное варенье как таковое имеет значение, даже вор материи в педи-по-ле. А эти шлюхи зеленые штучки делают, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей-богу, с пола, их тоже понимают как прыжок на прыжке: — «А вот товарищ, который смотрит, — «вкусная хавка" ;. Паха н-павиан, видимо, тоже не понял, кто и зачем Рамзе надоел, обезьяны в Гавальнике попинали плюс, поняли, что разговаривают, посмотрели — почистили бананы, поломали на кусочки и положили на эшафот. Его здесь мало, ей-богу. Бабуин начал приветствовать, он никого не зовет в семью, человек двигает челюстями, его глаза только в природе. Монета в одном углу сидят яблоки с огрызками, Черти полосатые. Вот смотрю — петух, испачкавшись, к кормушке подползает, зачерпывает остатки и несет на ферму. И вдруг, вот гад, продукты на пол вываливает и сидит дерьмо. Я оставил его, крича на него: — Плюнь из параши, пидор! Комары, бейте в свое дупло, мать вашу, пацаны сели, а тебя, крыса, к Дальняку пристроили! Я стою, кричу, веселюсь. И тут началось. Пахан спрыгнул с ШК, подошел к скамейке, непринужденно, по деловому. Ну, я думаю, что теперь апельсин будет сломан для глушения. Петух тоже был напуган, дрожал в углу, закрыв голову лапами, тихонько завывал, словно извиняясь. А плуг, как последняя тварь, склонившаяся над хозяйством, подхватил кусок глины с петишиной, размахнулся и (сука, что буду, что не буду) бросил меня. Я уже потерял дар речи. Оказалось, что граждане стоят дорого. Освященные, олухи. Но за что, я все бросил!!! Линию размыл Петешин, беспредельное рыло. Я бросаюсь в клетку, кричу ему: — «рви, тварь, сука, будет — рви!!!». Убирайся, я ухожу, я разорву тебя на куски. Я отмыл себя глиной, он отмылся кровью, Бразин — параноик!!!& quot; Павиан стал бросаться на меня, кричать, волна гнала его вонючую волну на меня. Я перелез через забор, потом полицейские побежали, я их ударил, смотрю, кто-то. Ну, они превратили меня в обезьяну. Да, не тот, в котором сидели эти лохматые законодатели, а натуральный полицейский, обезьяна, он у них возле метро, в отделе. Они в любой форме допрашивали полицейских, все смеялись, говорили, что «обезьяна нужного человека присвоила», и вся ветка была «Гогэ, ментовские суки». Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, забрали. Я подписал, что этому ублюдку больше нет места в зоопарке. «В противном случае, — говорят они, — год исправления хулигана будет снят». Уважаемые воры! Пожалуйста, отнеситесь с пониманием к этому инциденту и абсурдной ситуации. По всем понятиям, получается, что я светил по-черному. Но пахи обезьян тоже засветились, причём добровольно. Он наклонился и поднял члены с пола. Где это видано, чтобы плуг из Дальняка поднимал глину? Что такое слабак? И ты не сможешь произвести меня на свет,
И получается — петух означает, что вся их палата вся палата ночью может столкнуться, и что тогда получается — хата воровская, а стала петушиная? Прошу на фоне ваших переживаний, разрешить создавшуюся ситуацию, так как у меня нет причин не делать этого, мне плевать на расписку, я приду в зоопарк — буду поить бабуина бабуином. Я уважаю ваш ответ. Коллин. Тюремная камера: открывается дверь, входит могучий амбал и говорит грозным басом: — А синие есть? В палате воцарилась тишина. — Я спрашиваю снова — есть ли синий цвет? Получается такой ошалелый зек и говорит писклявым голосом — е-ет. — Как вас зовут? — Громилла говорит. «Лю-Юся», — отвечает Дохляк. — А я — Катя. Мы будем держаться вместе.
В камере к осужденным подсаживают новых. Они знакомятся. Hov e-i t-uses: & quot ;. Согласно Гопоскопу, я девственница, а член был в год. & quot;
Камера. Каторжники лениво сидят на бочках, они спокойно делают свою работу. Новый выглядит так: — Отлично, драконы! Они не понимают: — Что такое & quot;драконы& quot;? Они пишут Маляву Пахана в соседней области: & quot;Чо за & quot;Драконы& quot; появились? Пришел ответ: «Те же петухи, только гребень через спину!»»;
Тайга. Зона. Штрафная клетка. На полу, замерзая, умирают несколько осужденных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь. Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово. Что мы все здесь. Сегодня. Собирается.
Двое заключенных смотрят на зарешеченное окно. Мужчина не выдерживает и говорит, громко вздыхая: — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Их судит Вовочка за хулиганство. Судья. Вовочка: Некому меня воспитывать! С: Как же так, где мама? С: В Юниополисе от алкоголизма. С. и папа? Вопрос: У нестационарных пациентов с наркотической зависимостью. С. Ну, по крайней мере, кто-то не в тюрьме! В: Да, старший брат — он учится в мединституте. С: Ну, вот видите! Что он там делает? С: И он был голым в банке — он родился с двумя головами.
Мужчина подходит к полицейскому с виноватым видом и говорит дежурному: «Посадите меня в тюрьму, я убил свою мать!». А мент, оглядевшись и подозвав мужика поближе, тихо говорит: «Слушай, мужик, убей и моего тоже, ты еще сидишь».
Встречаются два старика: — Как поживаете? — Да, я только вчера вернулся из тюрьмы. — Да? Что вы сделали? — Вы помните мою домработницу? Итак, она обвинила меня в изнасиловании. «А кто вы на самом деле» — Нет, конечно, нет. Но как раз когда меня обвинили в изнасиловании, это было так лестно для моей гордости, что я закончила. И гремел в течение шести месяцев. — Как? Всего шесть месяцев за изнасилование? — Нет, за лжесвидетельство.