Анекдоты про зеркало! Страница 1
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!».
Смешные анекдоты про зеркало
Жена ласкает мужа: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Прекрасно. — Красивые ли у вас глаза? — Прекрасно. — А твой нос? — И нос красивый… Тут муж ловит себя на мысли и подозрительно спрашивает: — Подожди, а ты разве не отражаешься в зеркале?
Этот вечный конфликт: зеркало говорит, что вы выглядите потрясающе, а камера упрямо доказывает обратное…
Две блондинки разговаривают: — Знаешь, почему на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — Почему? Чтобы знать, кто потерян.
Хорошо… Зеркало нужно было повесить!
Жена после салона красоты удовлетворенно крутится у зеркала. Рядом с моим мужем. Жена: — Правда, я не жалею о тысячах евро. Я становлюсь моложе? Скажите, насколько я помолодел? Мрачный муж: — Через неделю!
После воспитательной беседы с ребенком часто приходится подходить к зеркалу и говорить: «Это касается и тебя!».
— Свет мой, зеркало, скажи мне, но сообщи всю правду. Разве я слаще всех на свете, всех румяней и белее? Вы прекрасны, без сомнения. Но ты не можешь быть розовее и белее одновременно, дурак!
После праздников две беды — зеркало и весы…
Новогодняя ночь. гримерка. Пожилой седовласый актер в костюме кролика садится перед зеркалом, красит нос черным гримом, смотрит в зеркало, вздыхает и говорит: — Ты хотел стать артистом — ты стал. И что, мечта сбылась?!
Наступили такие времена, что по-настоящему хорошее, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Жена стоит перед зеркалом и говорит мужу: — Мне кажется, что я ужасна, дорогой, скажи мне какой-нибудь комплимент! У вас отличное зрение!
Самая сложная пытка, которую можно придумать для женщины: купить ей кучу модной крутой одежды, хорошую косметику и запереть в комнате без зеркал.
— Свет мой, зеркало, скажи мне… — Иди по следу, дурак!
Она спросила у зеркала: «Кто в мире милее, красивее и белее меня?». Этот мусор листится уже третий день.
Я смотрю в зеркало — почему мой муж так счастлив, потом встаю на весы — и даже так!
— Сегодня мне приснился ужасный сон. Я проснулся, подбежал к зеркалу, посмотрел… а у меня в голове огромная дыра… — Ну, что дальше? — Да, я перестал зевать и дыра исчезла.
Жизненный опыт показал мне, что две вещи в жизни не лгут… Это чистое зеркало и работающие весы.
Вчера я записал свою жену на прием. Вошла женщина, долго рисовалась в зеркале, взяла с тумбочки деньги, пересчитала их, положила в лифчик и ушла. Хорошо, что я хотя бы не ругался.
Хороший фотограф подобен вампиру — он не отражается в зеркалах и не отбрасывает тень.
Парикмахер использовал два зеркала, чтобы показать мне, как выглядит мой затылок. Я, не представляя, как это должно выглядеть: — Да, отлично.
После праздников она посмотрела в зеркало и поняла, что ей нужно купить зеркало. Больше.
Одна девушка так много читала, что совсем забыла, как фотографироваться в зеркале.
Проснулась утром жена, подошла к зеркалу, смотрела, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злобно прошептала: — Так тебе и надо!
Женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
Посмотрите в зеркало, восхититесь тем, кем вы стали! Смотреть, восхищаться…
После обеда перед зеркалом: — Мне срочно нужно похудеть! Ночью перед холодильником: — Пусть любит меня такой, какая я есть!
Какой ты вампир, ты видел себя в зеркале?
Я люблю немецкий. Встаньте перед зеркалом, сделайте зверское лицо и набросайте истерическим голосом: «Der Schönen Schmetterling Zwischen Den Zarten Lilie Verschwunden». И просто: «Прекрасная бабочка исчезла среди нежных цветов лилии».
Хотите чувствовать себя увереннее — не смотритесь в зеркало по утрам.
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы лгут, люди завидуют, а зеркало обычно кривое!
Жена — Мужу: — Ты никогда меня не понимаешь! — Но как я могу тебя понять, если ты только что выщипала брови, а теперь стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?
Я думал, что их бросили… посмотрел в зеркало: нет… потеряли!
— Папа, ты хорошо помнишь свои лица? — Да. — Это замечательно. А потом я разбил твое зеркало для бритья.
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zerkalo/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-zerkalo/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-zerkalo/