Анекдоты про Жаб
-Профессор, могу я взять зелье вон с той полки! Ты можешь, Гарри! — Я могу взять палочку и превратить тебя в лягушку! Ты можешь, Поттер!», и я даже могу достать старые руны и заклясть всех на нашей планете! Да, Поттер! Вы можете заполучить любого! Царевич Иван пустил золотую стрелу, а стрела упала в болото, и царевич Иван пошел ее искать. В общем, лягушка его задушила. Окончательный диагноз Березовского заключался в том, что лягушка задушила его. Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в царевну. Иван Царевич поцеловал царевну, и она превратилась в лягушку. Иван Царевич снова поцеловал лягушку, и она снова стала царевной. И снова Иван Царевич поцеловал царевну, и она снова стала лягушкой. «Галлюциногенная лягушка», — понял Иван Царевич.
Кто знает анекдоты про ЖАБУ.
Мужчина идет по улице с огромной лягушкой в руках. Полицейский останавливает его. Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ милиционер! Пощадите меня! Обратитесь в Общество защиты животных. *** — Папа, расскажи сказку, но не про жабу. — Ладно, слушай. Девочка пошла в лес… — Там есть жаба? — Нет, жабы нет. Ну, и видит она там хижину… — А жаба там есть? — Нет, там нет лягушки. Слушайте, она приходит в избушку. там темная комната… — Там есть лягушка? — Ну, лягушка, лягушка, такая огромная ужасная лягушка. ! *** Лягушка отправилась отдыхать во Францию. Она вернулась на родное болото и поделилась своими впечатлениями, где была, что делала. Ее родственники спрашивают: — Ты была во Франции, ты должна знать французский, скажи несколько слов. — Ну, что сказать? — Де ля жаба де болото де блюм, де блюм, де блюм! *** Лягушка плывет, видит — карась плещется. Она поворачивается то в одну, то в другую сторону, всплывает, пускает пузыри, словом, жарит до смерти. Карп, что ты здесь делаешь? Карп: — Как что, я жду рыбаков — Ты с ума сошел, тебе жить надоело? — Нет, просто мы с крокодилом охотимся — я приманка, а он зарывается в камыши… *** Приходит женщина к гинекологу и говорит: доктор, я беременна лягушкой. . Доктор посмотрел и сказал «нет». *** Кабинет дерматолога, заходит мужчина, на его лысой голове сидит лягушка… Доктор: Так что у вас? Лягушка отвечает. …а утром я проснулся, и на моем папе выскочил прыщ. . *** Жила-была принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц и поцелует ее. Жил-был принц, который мечтал, что однажды прекрасная принцесса придет и поцелует его. И вот эти две лягушки встретились. . *** Идет человек по лесу. Вдруг он видит жабу, идущую по пню, и говорит ей. Я стану красивой женщиной, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Но крестьянин ничего не сказал, взял его, положил в карман и пошел дальше. «Мужик, ты не понимаешь! Мне нужен поцелуй. Потом я превращусь в красивую женщину, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Он достал лягушку, посмотрел на нее и сказал: «Вообще-то я хакер, и женщины, как правило, не обращают на меня внимания… Но говорящая лягушка — это для развлечения!
Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в красавицу. И снова — возвращаемся к лягушке. Еще раз — к красавице… А гости гурьбой кричали «Го-Рарко, го-Рик» *** Однажды Иван-царевич попросил у Василисы прекрасной 15 рублей на пиво. «Как была лягушка, так лягушкой и осталась!» — с нежностью подумал Иван Царевич *** I Иван Царевич приехал в Париж, пошел в ресторан. Дайте ему меню. Здесь говорится: «Лягушачьи ласты, жареные», «Лягушачьи лапы тушеные», «суп из лягушачьих лапок». Мышление. *** Сосед купил новую машину. Я приду задушить тебя сегодня ночью. Подпись. *** Хорошие сослуживцы ездят на «Ладе». Видит — лягушка сидит на обочине дороги. Он поднимает ногу и говорит человеческим голосом: «Пожалей меня, добрый человек, забери меня отсюда». У молодого человека было доброе сердце, он вез лягушку на машине. Он остановился в своем доме: «Уходи!». И лягушка снова попросила: «Позволь мне жить в твоем саду!» «Живи!» — махнул рукой человек. Он вошел в дом, расстелил постель. Лягушка прыгнула в окно и снова просит: «Дай мне войти в комнату!»- «Хорошо, прыгай!»- согласился юноша. Лягушка прыгнула на кровать и превратилась в красивую обнаженную девушку. Наш хорошо сделанный язык был убран, и к этому времени в комнату вошла его жена. Так выпьем же за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
Мужчина заходит в кабинет врача с лягушкой на голове. — На что вы жалуетесь? Доктор спрашивает. — Да! Какое-то дерьмо в заднице застряло! Лягушка отвечает.
Только для лягушки. Отец решил женить дочерей. Он передал их стрелку. Старший выстрелил, стрела попала в дом банкира, она вышла замуж за банкира. Средний выстрел, стрела упала в дом купца, она вышла замуж за купца. Младший выстрелил, и попал в болотную лягушку. Это вернуло ее домой. И поцеловал. Стало противно бегать в стирку. Он приходит в лягушку, лежащую на кровати, царапает яйцо, показывает свой член и говорит: «Мы должны быть противными, я очень порочный».
Крокодил проплывает через наши болота. Он видит лягушку, сидящую на кочке, и все это на их территории. Билли курит. -Как доплыть до Нила??? «Я не знаю, кто такой Данила, но Пиз…». Вы получаете Юлю.
анегдот незнаю нет знаю вкус аднайди бла джаба у каторай били красивье ноги. Adin razo eto jaba ptalas praidi reilsi a poezd praexol i atrezol krasivie nogoki jabi. Jaba pagrustela i reshila vazvratitsa i vzyat svai krasivie nogki abratno tagda poezd snovo praexala i atrezala jabe golova —-tak vipem je za tex parnei u katorix iz za krasivix njek galava ne teryaetsa
В лесу живет человек. Вдруг он видит лягушку, а она схватила коноплю и говорит ему: — Человек, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Но мужчина ничего не сказал, взял его, положил в карман и продолжил. Лягушка все равно не останавливается, садится в карман и кричит: — Человек, ты не понимаешь! Ты должен поцеловать меня. Тогда превратись в красивую женщину, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Он достал лягушку, посмотрел на нее и сказал: — Вообще-то, я халтурю и вообще женщин для Фенни… Но разговаривать с лягушкой — это шутка!
Анекдоты про Жаб
***
По улице идет парень с огромной лягушкой в руках. Его останавливает полицейский: — Почему вы ходите по улицам с лягушкой? Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ товарищу! Спасите! Обратитесь в Общество защиты животных. Он трахает меня своими поцелуями!
*** — Папа, расскажи историю, только не про лягушку. — Ладно, слушай. Девушка вошла в лес. — Есть ли лягушка? — Там нет лягушки. Ну, и видит она там хижину. — Есть ли лягушка? — Там нет лягушки. Слушайте, она заходит в хижину. А там темная комната. — Есть ли лягушка? — Ну, лягушка, лягушка, такая огромная ужасная лягушка. -А-а-а-а-а-а-а.
***
Как-то человек поймал золотую лягушку, а она говорит: — Отпусти меня, человек, я исполню твое желание. Будучи человеком высокой морали, он потребовал остановить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что лягушка ответила: «Человек, я всего лишь лягушка, а не золотая рыбка, попроси что-нибудь попроще». — Тогда сделай из моей ужасной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. — Это возможно! Мне просто нужна ее фотография. Мужчина достал из кармана фотографию и протянул лягушке, она, не глядя долго, рассматривала снимок, после чего он задумчиво сказал: «Что ты там говорила про Чечню?».
***
Лягушка отправилась во Францию, чтобы отдохнуть. Она вернулась на родное болото и делится своими впечатлениями о том, где она была, что делала. Ее родственники спрашивают: — Вы были здесь, во Франции, вы, наверное, умеете говорить по-французски, произносите несколько слов. — Ну, что я могу вам сказать? — Скажите: «Лягушка скачет по болотам» — де ля жаба де болото де ляп, де ляп, де ляп!
***
Плывет лягушонок, видит — брызги краковские. Он закончит с одной стороной до плеча, потом другая всплывет, пустит пузыри, короче говоря, надежда полная. Джабба: — Карась, что ты здесь делаешь? Карась: — Как что, я жду Рыбакова — Ты что, Офф, жить надоело? — Да, нет, мы просто охотимся на крокодилов — я на приманку, а он рисовал на трости.
***
Заключение: Смерть наступила в результате амфиотропной асфиксии. Лягушка разбилась.
***
Женщина приходит к гинекологу и говорит: «Доктор, я беременна лягушкой… Доктор смотрит и говорит: «Нет… Вы, наверное, там». Женщина в восторге: она сидит под кирпичом!
***
Кабинет дерматолога, входит мужчина, на лысой голове сидит лягушка. ДОКТОР. Лягушка отвечает: понимаешь, вся его жизнь — дерьмо, жена изменяла, дети на помойках, комары перевелись… а тут утром проснулась, а священник его кокнул…
***
Жила-была принцесса и мечтала, что однажды придет прекрасный принц и поцелует ее. Жил-был принц, который мечтал, что однажды прекрасная принцесса придет и поцелует его. И встретились эти две лягушки.
***
Закон Мерфи в любви: прежде чем найти свою принцессу, вы перецелуете множество лягушек!
***
В лесу есть человек. Вдруг он видит лягушку, приобретает коноплю и говорит ему: — Человек, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Но мужчина ничего не сказал, взял его, положил в карман и продолжил. Лягушка все равно не останавливается, садится в карман и кричит: — Человек, ты не понимаешь! Ты должен поцеловать меня. Тогда превратись в красивую женщину, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Он достал лягушку, посмотрел на нее и сказал: — Вообще-то, я халтурю и вообще женщин для Фенни. Но разговаривать с лягушкой — это шутка!
Вариант:
В старости Иван-царевич снова взял в руки лук, натянул стрелу и бросил ее в болото. Бросился он к болоту и видит — держит стрелу в зубах лягушки. Он взял ее на руки, и она сказала человеческим голосом: — Поцелуй меня Иван Царвич, и я окажусь царевной. И Иван отвечает. Мне нужна говорящая лягушка, которая сейчас нужна принцессе.
***
Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в красавицу. Еще раз — снова к лягушке. Еще раз — к красоте. А гости ублюдка кричали: «Го-рик, го-рик».
***
Однажды Иван-царевич попросил у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. «Как была она лягушкой, так лягушкой и осталась!» — с нежностью подумал Иван-царевич.
***
Иван Царвич приехал в Париж, пошел в ресторан. Дайте ему меню. Здесь говорится: «Лягушачьи ласты, жареные», «Лягушачьи лапы тушеные», «суп из лягушачьих лапок». Мышление.
***
Сосед купил новую машину. Я приду задушить тебя сегодня ночью. Подпись.
***
Человек бродит по пустыне. Вдруг он находит колодец и со всей силы кричит: «Воды!». Лягушка вылезает из колодца: «Куда?».
***
Анекдот из Молдовы
Мос Йон (дед Иван) сидит на берегу реки и ловит рыбу. «Мош Йон, можно я сяду рядом с тобой, будешь греться на солнышке? — dut en poule. (Go;%:»%*) — Ну, мош йон, пожалуйста, я не буду вам мешать, я просто погреюсь на солнышке. Лягушка лежит на берегу, жужжа ластами по воде. Другая лягушка высовывается из воды: — Мош йон, можно я сяду рядом с тобой на берегу? Первая лягушка: — Dut na pule. (Поворачивается к Мош Йону) Я правильно сказала?
***
Мальчики ловят рыбу. Например, лягушка плывет тихо и спрашивает шепотом: «Она клюет?» «Нет, не клюет!» Он подплывает к другой: «Она клюет?» «Нет!» Я спрашивал всех — рыбы нет! Он подплывает к последней: (тихо) «Ну, как она клюет?». Парень (шепотом): «Да!». Лягушка откидывается на спину: «Так кто же я! Я плаваю здесь!»
***
Подъезжает хороший парень на «Ладе». Видит — лягушка сидит на обочине дороги. Она поднимает ногу и говорит человеческим голосом: «Пожалей меня, добрый человек, забери меня отсюда». У молодого человека было доброе сердце, он вез лягушку на машине. Я остановился у его дома: «Уходи!». И лягушка снова просит: «Позволь мне жить в твоем саду!» «Живи!» — махнул рукой человек. Он вошел в дом, расстелил постель. Лягушка прыгнула в окно и снова просит: «Впусти меня в комнату!»- «Хорошо, прыгай!»- согласился юноша. Лягушка прыгнула на кровать и превратилась в красивую обнаженную девушку. Наш хорошо сделанный язык был убран, и к этому времени в комнату вошла его жена. Так выпьем же за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
***
Иван Царвич отправился во французский ресторан. Они принесли ему лягушку. Она упала на пол и превратилась в красную девицу. Бил ь-Буль иван девица на полу — не превращается обратно в лягушку. Я должен был так питаться.
***
Человек купил говорящую лягушку. Я купил дорогой. Он принес ее домой, положил перед собой и сказал: «Ну». лягушка: — ку. он снова: — ну. Снова лягушка: — КВА. Он: — E. КВА. Что — «КВА?» Лягушка ему: — И что — «хорошо»?
***
10 признаков того, что вы лягушка
1. Раздражайтесь, если не найдете мух в супе. 2. Вы покупаете в аптеках всевозможные кремы от бородавок. 3. Если вы работаете во Франции, ваш начальник будет смотреть на ваши ноги и, кажется, преследовать вас. 4. Когда вас спрашивают о дне вашего рождения, вы уточняете, какой именно. 5. В документах вы указали «пруд» как свой домашний адрес. 6. В каждой симпатичной девушке можно увидеть лягушку. 7. Вы становитесь более активными во время дождя. 8. Вы смотрели фильм «Муха» не менее 10 раз. 9. Вы всегда боретесь с желанием залезть в аквариум. 10. Для вас Франция — это империя зла.
***
Иван Царевич говорит: — Я тут на днях лягушку поцеловал, а она плюется, лапами рот закрывает — писк получился!
***
Лягушка разговаривает с психоаналитиком, и тот говорит ей: «Скоро ты встретишь молодую красивую девушку, которая захочет узнать о тебе больше». Я встречусь с ней на вечеринке? — Нет, среди аудитории биологического семинара, в следующем семестре.
***
Лягушка сидит и затыкает шлепанцы. Бобер вскакивает: — Ой, лягушки, здравствуйте! Что с тобой?! — Дюк, косяк! — За что? — Ну, выходи, зажигай. Вы просто глотаете дым, задерживаете дыхание и через несколько секунд выдыхаете — он цепляет гораздо сильнее. Лягушка надувает бобра, тот задерживает дыхание и ныряет. Он всплыл, выдохнул — катапультировался, перевернулся на спину и поплыл Борзо так. Вот это всплеск! Живот бегемота покоился с ускорением. Это: — Бобер! Кто ты! Не ломай ка-афа. — Что еще за кайф? — Да, лягушка лечила флип-флоп. — Где она? — Да, вон там. Ну, бегемот и переправа на всех парах. Подплыл он к лягушке, а та глаза подняла и вынырнула: — Бобер! Выдох! Выдохните.
***
Лягушка ударилась головой о землю и встала красивой девушкой. Я ударил второй раз и встал. Хм. Время от времени это не обязательно.
***
Война. Раненый солдат ползет. Его отряд выбрался из реки, подорвав мост для сражения, и теперь бедняга не знает, что делать — то ли сдаться в плен, то ли искать другой мост. Вдруг он видит снег царевны. «Солдат, — говорит лягушка, — поцелуй меня, и я исполню любое твое желание!» Преодолевая отвращение, солдат — куда деваться — целует. «Ну, что тебе нужно?» — спрашивает честная лягушка. «Сделайте мост», — кричат раненые. «Па-алав!» Лягушка откидывается назад, упирается пальцами ног в землю и делает «мостик».