Анекдоты про жабу
Ответ от Ольга[гуру]
Тетеревиные анекдоты
Анекдот № 2 Дюймовочка идет по лесу с раздутым животом и горько плачет, а навстречу ей Лягушка, прыг-скок! Лягушонок удивился, увидев такой большой живот, и спросил. А Дюймовочка отвечает ей: — Нет, пчела ужалила меня в живот. . .
Анекдот № 3 Иван Царевич говорит другу. Я вышла замуж за лягушонка. Так она ударилась о землю — и стала девочкой! — Да, как сказать. . . Возможно, сильно ударился.
Анекдот № 4 Иван Царевич взял кожу царевны-лягушки, повертел ее в руках, подошел к печке и подумал: «А не сжечь ли мне ее?». Но он не бросил ее в огонь — лягушка задушила его.
Анекдот № 5 Иван Царевич идет по лесу, видит лягушку. Она сказала ему. Похотливый Иван поцеловал лягушку, она стала супермоделью, он тут же женился на ней по самое не хочу и нарядился. — Где ты, Ванюша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Рассердился принц на такое дело и со всей дури ударил ее по лбу, принцесса трижды обернулась и упала на землю. . . она снова стала лягушкой. Он смотрел, смотрел, думал, думал, встал, взял лягушку, положил ее в карман. . . — Удобный гаджет!
Анекдот № 6 — Царевна-лягушка превратилась в красную девицу. — Затем дважды с одеялом — и только после этого согреться.
Анекдот № 7 Из истории лягушки-путешественницы: — Я летаю то так, то эдак. . . Я лечу его, лечу. . . Я его лечу, лечу — но он НЕ лечится.
Анекдот #8 Молодой русский пускает стрелу из лука на охоте. Он бежит за ней, находит ее в болоте, а рядом с ней сидит лягушка. А лягушка говорит: — Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу! — Я возьму тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду, — отвечает ей новый русский. — Почему?» — спрашивает лягушка. — Есть много красавиц, но говорящая лягушка более забавна.
Анекдот № 9 — Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен. — Они встретились и поженились. Ну и что, Иван для него так же непритязателен, как лягушка, как летучая мышь.
Анекдот № 10 Едут два гомосексуалиста по шоссе, у одного терпения большого не хватает, ну, он и говорит: — Коля, тормози, нет больше мочи терпеть. Ну, он затормозил в лесу, убегая. . . Через некоторое время раздается крик: — Все, игра окончена. БЕГ. Прибегает Коля. Этого не может быть. — Посмотрите на руки, ноги, голову. . . — Дурак! Вы выставили себя на посмешище!
Анекдот №11 Лягушка превратилась в красавицу и говорит Ивану-царевичу. И он сразу же стал мне полезен.
Анекдот № 12 Человек поймал золотую лягушку и сказал ей: — Исполни три моих желания. — Что ты, мужик, я не золотая рыбка. — Ну, так сделайте это, хотя бы один. — Ладно, угадай. Мужчина думал и думал. — Я хочу иметь все! — Ладно, у тебя все было.
Анекдот 13 — Когда я вижу, как животные пьют в банках, у меня сердце кровью обливается. — Давай. Это всего лишь 2-3 лягушки. — Вот я и говорю: 2-3 лягушки, а спирта — десять литров!
Анекдот №14 Царевна — лягушка Ивану: — Что ты сделал, Иван! — Я сожгла твою лягушачью кожу. «Вы не сожгли мою кожу, вы сожгли мою кожаную куртку на семьдесят кусков.
Анекдот №15 Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в хорошего человека. — Мужик!» — подумал Иван.
Анекдот № 16 Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в прекрасную девушку. — Она ударила второй раз и встала. . . кровавое месиво. — Один за другим не было необходимости.
Анекдот № 17 — О чем думают несколько лягушек и несколько влюбленных, сидящих на берегу реки? — Не дай Бог, чтобы аист улетел.
Анекдот № 18 найден Иван Царевич Лягушка, он ее поцеловал, она превратилась в девушку, он ее опять имел, она превратилась в лягушку, он ее опять поцеловал, он лягушку опять превратил в девушку, он ее опять имел, она опять превратилась в лягушку. . . И так еще несколько раз. Он взял лягушку, положил ее в карман: — удобный блинчик.
Состав № 19 в шкафу у папы Карло. Учитель работал как топор. . . — Вздох! Он будет проворным мальчиком! Ще! Ну, девушка. Ще! Ну, безногий, но красивый и трудолюбивый. Ще! Ну, собака. Ще! Ну, лягушка. Ще! Хороший брелок получился!
Анекдот № 20 Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним произошла: — Иду, смотрю на дороге, что лягушка лежит, стало ее жалко и отнес ее на обочину, думаю, нет и взял ее с собой и оставил в комнате рядом. Просыпаюсь утром, а вместо лягушки рядом лежит красивая девушка. Скажи Ваханг, ты мне веришь? — Да. — Но жена — нет.
Анекдот № 21 Лягушка сидит на озере, видит — три рыбака с лодок ловят рыбу. Она плывет первой и шепотом спрашивает: — Ну, ты идешь? Он также отвечает шепотом. — Нет. Он подплывает ко второму: — Ну что, плывет? — Нет. Он подплывает к третьему: — Ну, как, идет? Это: — ц — с, чмок, чмок! Лягушка (громко): — А мне все равно, я здесь плаваю!
Анекдот № 22 Лягушка, окруженная туманными глазами — да, утки. Она для них: — Я хочу улететь с тобой. — Улететь? Но как насчет этого? — И я у соломинки. . . Сегодня у меня есть такая соломинка — ну, полный отход!
Анекдот № 23 Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг в воздухе раздается свисток: — «Вижжик» и перед их носом прижимается стрела. Один, в полуобморочном состоянии: — Иван — царевич! Другой: — Иван — царевич — все нормально! Ужасно, что мы живем во Франции.
Анекдот № 24 Иван Царевич рассказывает: — Я тут на днях лягушку поцеловал, а она плюется, лапами рот закрывает — писк получился!
Анекдот № 25 Иван — царевич приходит к доктору и говорит: — Доктор, помогите у меня очень большой фаллос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, на которые лягушка ответит «нет», твой фаллос обозначится на 10 см.
Пришел Иван на болото и говорит: — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился до 10 см. Фрогер женись на мне — нет! Еще 10 см. Иван Царевич говорит: — Ну, слава тебе Господи, еще 10 см и у тебя будет сам класс. Лягушка, лягушка, ну, выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану: — Я же говорила тебе — нет! Нет! И больше нет.
Анекдот № 26 — Идет Иван-царевич по лесу, видит — мышка бежит. . Хотел Иван-царевич раздавить ее, а мышка просит: — Не раздави меня, Иван-царевич! И возьмите меня лучше с собой, я буду вам полезен. . Иван — подумал царевич и не показал своего напора. Он забрал мышь с собой и продолжил. Идет, видит — лягушка прыгает. . — Иван-царевич хотел раздавить ее, но промахнулся — лягушка отступила. . — Вот мышка и полезна для меня. .
Анекдот № 27 пришел Иван-дурак во французский ресторан и заказал лягушку. — Ему принесли лягушку, и Иванушка ее разделал. — Лягушка упала на пол и превратилась в красавицу. Сколько бы Иванушка ни бил ее об пол, она не стала снова лягушкой. Я должен был его съесть.
Анекдот №28 спускается в канализационную трубу Гиппо. Он ловит лягушку и спрашивает ее: — Лягушка, далеко ли отсюда Африка? — Слава Гитлеру! Я тоже сумасшедший.
Анекдот №29 — Как-то закончилась рыбалка, — начал рассказывать рыбак своим спутникам, — а я не знал, что делать. Затем возле своих ног я заметил маленькую змею, во рту которой застряла лягушка. Я вынул эту лягушку из ее рта, разрезал ее на куски и стал ее есть. Но мне было жаль беднягу, у которого я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы как-то компенсировать ее потерю, я достал фляжку и влил ему в рот несколько капель виски. — Каждый раз, когда он проходил, я чувствовал, как кто-то трется о мой ботинок. Наклонившись, я увидел, кто, как вы думаете? Та же гадюка, только теперь у нее во рту было три лягушки.
Анекдот №30 В цирке появляется говорящая лягушка. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Это в ответ: — Ну, скажем, КВА. . .
Анекдот №31 Деревенский крокодил на морду лягушке и убегает: — Комаров мало, вода холодная, да еще и крокодил сзади пристал.
Анекдот № 32 Сидит грузин и ест лягушку. Появляется другой: — Гоги, что это? — Рыба. — Откуда он у вас? — Прыгайте сами. — Почему он такой зеленый? — Такой молодой еще!
Анекдот № 33 Собрались как львы на субботник. Сидит важный зверь перед собравшимися и давит. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Анекдот № 34: лежит крокодил, загорает на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, довольная, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, пожалуйста. . . — OK. . . Я беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но — нет. Ни хрена.
Анекдот № 35 Иван Царевич ставит перед собой лягушку и говорит: — Ну. хорошо. — Что, КВ? — И что, хорошо?
Анекдот № 36 Напротив лягушек в глазах ужас: — Они хотели тебя убить? — Нет. . !» — Принцесса уволена — Снаг и радостно добавляет: — Ванька сделал предложение!
Анекдот № 37, продрогшая лягушка, радостно закатила глаза: — Знаешь, Ваня, а у нас на болоте царевны не успели. . .
Анекдот № 38 Последние исследования показывают, что если лизнуть пот лягушки, то можно вылечить депрессию. Только теперь, когда вы перестаете ее лизать — лягушка снова начинает депрессию. . .
Анекдот № 39 Иван — царевич пришел во французский ресторан и ел жареных лягушек, вареных лягушек, лягушек под соусом. — Вот они с ними. . . А я, дурак, женился!
Анекдот № 40: кто-то пришел на работу с расцарапанным лицом. Коллеги спрашивают, почему. Он говорит: — Я шел по улице, увидел лягушку в луже, положил ее в карман. Вы верите мне, мужчины? — Привезли домой, кормили, поливали. Вы верите мне, мужчины? — Потом я поцеловал ее, и она превратилась и стала Василиссой прекрасной! Вы верите мне, мужчины? — Но жена, придя с работы, не поверила!
Комплекс Папы Карло № 41. На стене висит кусок холста. Бухой, папа Карло, вреди дневнику: — в — как какой мальчик будет умным! — у — т! Девочка! . С — т! Безносая, но работает — аче — а — ая! . . S — Th! — Dog! Ще! Лягушка! Ще! Черт возьми, брелок. . .
Анекдот № 42 Пошел мужик на рыбалку и поймал принцессу — Снаг: — Парни возьмите меня к себе домой, потом вы поцелуете меня в полночь и я превращусь в ошеломленную красавицу. — Конечно, приму с радостью, целовать не буду — говорящая лягушка — это смешно!
Анекдот № 44 Иван поцеловал — царевича лягушку, потом сел на серого волка, потом пошел ловить жар — птицу. . . . — В лесу не было женщин, не было.
Анекдот № 45 о человеке, на голове которого сидит лягушка. — Могу я вам чем-то помочь? — Доктор спрашивает. — Да. Убери этого идиота из-под меня, — отвечает ему лягушка.
Анекдот № 46 Купил человек на рынке Говорящая лягушка, притащившись домой, решила проверить. Налил водки, намазал: мужик: — Ну? Лягушка: — КВА! Мужчина, пожав плечами, налил вторую, размазанную. Мужчина: — Ну? Лягушка: — КВА! Согласно третьему, они мазали с тем же эффектом. Мужчина, издеваясь: — Ну, что вы все ква, да ква! Лягушка: — А что вы все, ну-ну!
Анекдот № 47, проходя мимо болота, запутывает лягушку и просит ее поцеловать, объясняя, что это заколдованный банкир, который после поцелуя примет свой прежний облик. Женщина яростно бросает лягушку в сумку, не целуя, и бормочет: «Теперь за говорящую лягушку дадут больше, чем за банкира».
Анекдот № 49 Разговаривают два украинца. Один человек жалуется на жизнь, а второй говорит ему: — Помнишь притчу о двух лягушках? Они попали в кувшин с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а второй стало жарко, пока она не стукнула масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это только наш случай, главное — не сдаваться и не терять надежду! Второй недоверчиво: — Вы уверены в том, что мы можем быть сбиты маслом?
Анекдот № 50 — лягушка лежит на берегу реки. Она опустила ноги в воду. Приходит бегемот: — Лягушка, лягушка, а вода теплая? «Ты чо, лежишь тут как женщина, а не как градусник».
Анекдот № 51 Иван Царевич поцеловал царевну-лягушку, — и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал он Василису прекрасную — и стала она лягушкой. Поцеловал он лягушку — и стала она Василисой… — горько! Горький. — Двигаясь, гости плакали и плакали …
Состав № 52 Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: — Лягушка прыгает по болоту. Студент: — Ain’t a moment DEP FROG on the Swamp Dep hat, Dep Hat, Dep Hat!
Анекдот #54 Сидят две лягушки на болоте. Один хвастается: — Сегодня у меня будет свидание с Иваном-царевичем! Второй: — А француз договорился о встрече в ресторане!
Анекдот № 55 Два блюза сидят рядом. Первая: — Если отгадаешь загадки, то я буду твоей. — Хорошо. — Зеленый, кроки. — Лягушка! Я догадался, хитрец!
Анекдот № 56 Орел сидит на елке и затыкает варенье. Вдруг прибегает лягушка и спрашивает. «Да, есть! Лягушка была убита в мясо и ушла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: «Лягушка, ешь?». Лягушка: — У меня его нет, он есть у тебя! Крокодил подошел к ОПЛ и спрашивает: — Масло, ты ешь? Орел: — Хех, лягушка, тебе и так хватает!
Анекдот № 57 Убежал листик, улетел, а подушку — что лягушка, положили мне, я свечку — свечку в печку, достал листик — достать мелочь. . . Я больше не буду покупать коноплю!
Анекдот № 58 Приходит пациент к проктологу и говорит: «Доктор находится в анусе у лягушки!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да у вас тут кирпич!»- Вот- вот, доктор, он сидит под кирпичом!
Вариации на тему «Иван царевич и лягушка»
Почему холостяк лучше женатого мужчины?
Иван Царвич хмурился на кухне. Лягушка сидела на столе и сладко зевала.
— Где ужин? — капризно спросила она.
Иван Царевич достал из кармана пакет с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червями, которые он купил по дороге в лавке «Мечта рыбака».
Джабба быстро овладел своим языком.
Иван Царевич посмотрел на нее.
«Кто-нибудь мог бы накормить меня ужином», — с упреком сказал он.
Лягушка хрюкала и продолжала глотать, несколько раз подпрыгивая на столе, мол, подумайте? Я — лягушка!
«И зачем я на тебе женился?» — с горечью спросил Иван-царевич. — Это глупость…
Джабба зарычал и язвительно заметил:
— Я видел, кого он забрал. Какие жалобы поступают сейчас?
«Значит, ты стала такой царевной», — сказал Иван-царевич. — А через месяц — опять…
Лягушка доела всех червей и тщательно вылизала Кулека изнутри.
— Смотри, — сказала она. — «На месяц или два после свадьбы мы все принцессы. И тут, извините, в дело вступает природа.
Развестись с тобой, — сказал Иван Царвич.
— Да, по крайней мере, завтра! Через суд! И половина королевства — моя! По закону все так, как должно быть!
Почему быть женатым лучше, чем бездельничать
Хлопнула дверь, и на порог ввалились старшие братья.
— Эй, совсем недавно!» — умеренный Данила-Карвич. — Как хорошо быть дома! Пойдем в сауну, к девочкам!
Я не пойду, — спокойно ответил Иван Царвич, — ты, конечно, хочешь. А теперь я женатый человек и к женщинам не пойду.
— Ну, ты даешь!» — Рек Алиша-Царвич. — Ты вышла замуж за лягушонка! А теперь, значит, ты будешь рядом с ней как прилипший сидеть?
— Так я и сделаю, — Иван Царевич вовсе не соглашался на провокации братьев. — И кстати, через несколько месяцев в CVD придется уйти. А через несколько лет — к наркологу. Холостая жизнь, конечно, хороша, но уж больно неустроенна.
— Нет, ну видите, как правильно! — восхищается Данила-царевич. — Ты умрешь здесь со своей лягушкой от тоски! Также юный натуралист.
«Как-нибудь разберемся», — спокойно ответил Иван-царевич, крепко сидя в своем кресле и всем своим видом показывая, что никуда не собирается уходить.
— Ну, твоя взяла, — махнул рукой Данила.
Дверь с грохотом захлопнулась за братьями. Иван, улыбаясь, посмотрел на лягушку.
— И так, — заключил он.
Лягушка резко завибрировала, контуры ее поплыли, и через секунду Иван-царевич стоял, ласково улыбаясь царевне.
— Спасибо, Ванечка, — тихо сказала она и поцеловала Ивана, потеряв дар речи при виде Ивана. «Я обещаю, что вы никогда не пожалеете об этом».
Яблоко с яблони не упадет в лес!
Сладкая тишина майской ночи прорезалась сквозь разрушенную кору. — Нет, ладно, тебе обязательно так кричать? -возмутился Иван-царевич, вставая с постели.
В открытое окно был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами мести, был небольшой пруд, который Иван лично спроектировал. Он уложил гальку, посадил декоративную поросль, вкопал резную скамейку.
Оттуда доносилось кваканье, разбивающее очарование ночи на мелкие кусочки.
— Спать было невозможно!» — возмущался Иван. — Я пойду или еще что-нибудь, я брошу кирпич…
Василиса крепко сжала его руку.
— В этом нет необходимости, — строго сказала она. — ‘Вдруг ты собираешься заняться своей дочерью?
Иван-царевич с недоумением посмотрел на жену и вдруг, что-то поняв, бросился в детскую.
Конечно. Окно было широко открыто, пижама моей дочери лежала скомканной. Под подоконником стояли тапочки в форме плюшевых медвежат. Снаружи.
— ‘Значит, она тоже была околдована нами?’ — спросил Иван Царевич в замешательстве.
— Да, хорошо, — улыбнулась Василиса. — Пусть она прыгает по кочкам, пока маленькая. Она делает это нечасто. Только под полной луной…
Слово не воробей…
— Ну, и где же эта несчастная принцесса? — бормотал потный и усталый Иван-царевич, покрытый до краев болотной грязью. — В конце концов, все должно быть так, как приказал папа! о…
Ежик сидел на тяжелом холме, а меланхолия грызла стрелу.
— Слушай, ежик, — спросил Иван шепотом. — Дай мне стрелу, ладно? Ежик выплюнул сочные опилки и неодобрительно посмотрел на Ивана.
— Конечно, я понимаю, что вы не биолог, но все же… предупреждаю — я не ежик!
— КТО?» — тупо спросил Иван.
— Ежик. Привет, дорогая!
Иван впал в ступор.
— Ой-ой… Вообще-то, мне нужна лягушка… Зачарованная… Принцесса, которая…
Ежик покачал головой.
— «Зачем ты вообще сюда пришел?» — сурово спросила она.
— Жениться… — пробормотал Иван.
— Что сказал твой отец? Процитируйте, пожалуйста.
— Ну, что-то вроде этого: «Куда упадет стрела — там твоя судьба».
— Он сказал тебе выйти замуж за того, кто поднимет стрелу, так?
— Зарегистрировались ли вы на этом рынке?
— Мальчик сказал — мальчик сделал! Женитесь!
Иван Царевич несколько раз открывал и закрывал рот, но крыть было нечем. Ежик был абсолютно прав.
Когда ты превратишься в принцессу?» — спросил Иван, укутывая ежика в плащ и ежеминутно укалывая.
— Почему?» — удивился ежик. ‘Несмотря на то, что я оратор, я совсем не очарован. Нормальный, так сказать.
Иван отпустил невесту и с размаху сел прямо в болото:
— ‘А как мы будем с тобой… Это… ну, ты сам разберешься.
Ежик покраснел и немного смущенно пробормотал:
Это то, что меня всегда интересовало…
…Не плюй в колодец…
Иван Царевич, почесывая волосатую грудь в вырезе растянутой футболки, небрежно прислонился к краю колодца. Он достал из пачки свежую «Беломорину» и с удовольствием прикурил сигарету.
Облака медленно дрейфовали над родными шестью акрами, пахло яблоневым цветом и компостом.
Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и плюнул туда же. Раздался пронзительный крик, что-то похожее на рычание.
Иван побледнел и попытался спрятаться. Поздно.
С громким прыжком лягушка выпрыгнула из колодца, упала на землю и превратилась в Василису. Не потрудившись одеться, она схватила метлу, стоявшую на тропинке, и начала кружить вокруг Ивана.
— Что ты делаешь, Ирод?» — кричала она. Кто позволил тебе плевать в колодец, какой ты дьявол? Я плаваю там.
— ‘Ну, откуда мне знать-то, Василисушка?’ — возразил Иван, по привычке избегая ударов. — Вам лень идти к реке? А если хочешь, я затоплю баню! Ты хочешь одеться?
Василиса надела старый халат и устало оперлась на веник. Ее глаза наполнились слезами.
— Да, вам придется плавать в колодце. И не в бассейне бело м-роморном! А когда я вышла за тобой, думала — будем жить во дворце, в палатах драгоценных! Что ты мне сказал? Говорят, ты, принц! И что теперь?
«Значит, я не самый старший», — возразил Иван. — Вот Данила сегодня царствует. И весь третий сын… откуда у меня дворец? Здесь есть дом с участком — и это прекрасно …
-Я… — грустно сказала Василиса. -Ну, что стоило мне выскочить на двор Боярский, поймать первую стрелу… а я сидел, как дурак, в болоте, ты, чудовище, ждал… и ты выиграл судьбу, выигранную для себя… Тряпка!
Иван-царевич был грозен. Он слышал все это много-много раз.
Василиса взвыла и выиграла полой халат. Ее голос стал громче:
— «И почистить колодец!» — яростно сказала она, уходя на кухню.
По улице шел человек с огромной лягушкой в руках. Его остановил полицейский: — Почему ты ходишь по улицам с лягушкой? Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ товарищу! Спасите! Обратитесь в Общество защиты животных. For@Ball он мои поцелуи!
— Папа, расскажи сказку, только не про лягушку. — Ладно, слушайте. Девочка пошла в лес. — Есть ли лягушка? — Там нет лягушки. Ну, и видит она там хижину. — Есть ли лягушка? — Там нет лягушки. Слушай, она заходит в хижину. А там темная комната. — Есть ли лягушка? — Ну, лягушка, лягушка, такая огромная ужасная лягушка. -А-а-а-а-а-а-а.
Анекдот № 63 Как-то завладела золотая лягушка человеком, и говорит ему: «Отпусти меня, человек, я исполню твое желание». Будучи человеком высокой морали, он просит остановить кровопролитие в Чечне и смерть молодых парней, на что лягушка отвечает: «Человек, я всего лишь лягушка, а не золотая рыбка, попроси что-нибудь попроще. — Тогда сделай из моей ужасной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. — Это возможно! Мне просто нужна ее фотография. Мужчина достал из кармана фотографию и протянул лягушке, она, долго не глядя, рассматривала снимок, после чего он задумчиво сказал: «Что ты там говорила про Чечню?».
Анекдот № 64 Жаба поехала отдыхать во Францию. Она вернулась на родное болото и делится своими впечатлениями о том, где она была, что делала. Ее родственники спрашивают: — Вы были здесь, во Франции, вы, наверное, умеете говорить по-французски, произносите несколько слов. — Ну, что я могу вам сказать? — Скажите: «Лягушка скачет по болотам» — де ля жаба де болото де ляп, де ляп, де ляп!
Анекдот № 65 — плывет лягушка, видит — треск плеск. Он закончит с одним боком до плеча, потом выскочит другой, пустит пузыри, короче говоря, надежда полная. Джабба: — Карась, что ты здесь делаешь? Карась: — Как что, я жду Рыбакова — Ты что, Офф, жить надоело? — Да, нет, мы просто охотимся на крокодилов — я на приманку, а он рисовал на трости.
Анекдот № 67 Кабинет дерматолога, заходит мужчина, на лысой голове сидит лягушка. ДОКТОР. Лягушка отвечает: Понимаешь, вся его жизнь была дерьмом, жена изменяла, дети на помойке, комары перевелись… и тут утром она проснулась и священник его кокнул….
Анекдот № 68 Жила-была принцесса и мечтала, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был принц, который мечтал, что однажды прекрасная принцесса придет и поцелует его. И встретились эти две лягушки.
Анекдот № 70 В старости Иван-царевич снова взял лук, отложил стрелу и уронил ее в болото. Бросился он к болоту и видит — держит стрелу в зубах лягушки. Он взял ее на руки, и она сказала человеческим голосом: — Поцелуй меня Иван Царвич, и я окажусь царевной. И Иван отвечает. Мне нужна говорящая лягушка, которая сейчас нужна принцессе.
Анекдот № 71 Однажды Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. «Как была лягушка, так лягушкой и осталась!» — с нежностью думал Иван-царевич.
Анекдот № 72 Анекдот из Молдовы
Сидит на берегу реки Мос Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Лягушка высовывается из воды и говорит: — Мош Йон, можно я сяду рядом с тобой, будешь греться на солнышке? — dut en poule. (Go;%:»%*) — Ну, мош йон, пожалуйста, я не буду вам мешать, я просто погреюсь на солнышке. Лягушка лежит на берегу, жужжа ластами по воде. Другая лягушка высовывается из воды: — Мош йон, можно я сяду рядом с тобой на берегу? Первая лягушка: — Dut na pule. (Поворачивается к Мош Йону) Я правильно сказала?
Анекдот № 73 Едет хороший человек на «Ладе». Видит — лягушка сидит на обочине дороги. Она поднимает ногу и говорит человеческим голосом: «Пожалей меня, добрый человек, забери меня отсюда». У молодого человека было доброе сердце, он вез лягушку на машине. Я остановился у его дома: «Уходи!». И лягушка снова просит: «Позволь мне жить в твоем саду!» «Живи!» — махнул рукой человек. Он вошел в дом, расстелил постель. Лягушка прыгнула в окно и снова просит: «Впусти меня в комнату!»- «Хорошо, прыгай!»- согласился юноша. Лягушка прыгнула на кровать и превратилась в красивую обнаженную девушку. Наш хорошо сделанный язык был убран, и к этому времени в комнату вошла его жена. Так выпьем же за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
Анекдот № 74 10 признаков того, что вы лягушка
1. Раздражайтесь, если не найдете мух в своем супе. 2. Все запасы кремов от бородавок можно купить в аптеках. 3. Если вы работаете во Франции, ваш начальник будет смотреть на ваши ноги и, кажется, преследовать вас. 4. Когда вас спрашивают о дне вашего рождения, вы уточняете, какой именно. 5. В документах вы указали «пруд» как свой домашний адрес. 6. В каждой симпатичной девушке можно увидеть лягушку. 7. Вы становитесь более активными во время дождя. 8. Вы смотрели фильм «Муха» не менее 10 раз. 9. Вы всегда боретесь с желанием залезть в аквариум. 10. Для вас Франция — это империя зла.
Анекдот #75 Лягушка разговаривает с психоаналитиком, и тот говорит ей: «Скоро ты встретишь молодую красивую девушку, которая захочет узнать о тебе больше». Лягушка отвечает: «О, это было бы неплохо! Я встречусь с ней на вечеринке? — Нет, среди аудитории биологического семинара, в следующем семестре.
Анекдот #76 Сидит лягушка и затыкает варенье. Бобер выпрыгивает: — О, лягушки, привет! Что с тобой? — Дюк, косяк! — Зачем? — Ну, выходи, зажигай. Вы просто глотаете дым и задерживаете дыхание, а через несколько секунд выдыхаете — он становится намного сильнее. Лягушка надувает бобра, тот задерживает дыхание и ныряет. Он всплыл, выдохнул — катапультировался, перевернулся на спину и поплыл Борзо так. Вот это всплеск! Живот бегемота покоился с ускорением. Это: — Бобер! Кто ты! Одолели?! — Не ломайте ка-афа. — Что еще? — Да, лягушка лечила флип-флоп. — Где она? — Да, вон там. Ну, бегемот и переправа на всех парах. Подплыл он к лягушке, а та глаза подняла и вынырнула: — Бобер! Выдох! Выдохните.
Соединение № 77 Война. Раненый солдат ползет. Его отряд вышел из реки, взорвав мост для сражения, и теперь бедняга не знает, что делать — то ли сдаться в плен, то ли искать другой мост. Вдруг он видит снег царевны. «Солдат, — говорит лягушка, — поцелуй меня, и я исполню любое твое желание!» Преодолевая отвращение, солдат — куда деваться — целует. «Ну, что тебе нужно?» — спрашивает честная лягушка. «Сделайте мост», — кричат раненые. «Па-алав!» Лягушка откидывается назад, упирается пальцами ног в землю и делает «мостик».
Анекдот № 78 Сидит Квакша на дереве. Он видит ее — она проползает мимо совы — эй, Удав, я тебя боюсь!» и почему это — «А что если ты поймаешь меня сейчас и изнасилуешь. — Но как это может быть, если вы сидите на дереве? — Ну, тогда я сейчас уйду.
Анекдот №79 Сижу на камне посреди озера, мечтаю. Люди ходят вокруг. Она, к лесу: — Ку-ку, ку-ку, сколько мне жить? -Ко. -Почему это так ма.
Анекдот № 80 Париж в Париже, вставьте лягушку | Лягушка Эмми скажет: — Слушай, парень. Я вспомнил тебя.
Анекдот № 81 Два шарлатана, оглядывают стены и басят: — Вот люди ДуФая! — Почему? — Только подумайте, какие деньги будут удвоены, чтобы нарастить стены! И они ходят по полу! Удвоение! НО?
Анекдот #82 Выскакивает в лес в лесу, видит, как Мукавей везет WT с обертками от печенья — наконец-то! Это для спешки. Сумасшедший? — Да, там написано «PV на пунктирной линии».
— Эй, принц, как хочешь, я тоже буду настаивать на безалкогольной свадьбе!» — обсуждала лягушка с Иваном Брачную церемонию. — И вот два дня назад с моими родственниками произошел такой случай. Гости шли на второй день к дому невесты, медовухи напились… а место, сами понимаете, было захламлено… короче, и все родственники жениха и он сам, бедняга, полетели… под свертки… под дудочки….
Не дождавшись Ивана, лягушка все же решила хоть на день почувствовать себя принцессой. Но она подыграла ему, и до самой пенсии с гордостью носила корону, завернутую в головную повязку…
— Ну, я люблю отчаянных мужчин! — Лягушка прижалась к сапогу Ивана Сафьяни. — Я люблю отчаянных, рискованных, глупых, безрассудных!
Которые сначала делают черт знает что, а потом ищут свою смерть черт знает где! Одно слово — крестьянин!
Но я помогу вам, принц, облегчу, так сказать, задачу. Давай не будем ждать, пока ты состаришься, а просто поженимся побыстрее и там, за болотом Снаг-Гуд.
Да, оставьте корону и кольцо… вдове.
— Не омрачай, царевич!» — как мог, успокаивал лягушонка Иван, который был в истерике. — Я понимаю, что история получилась неважнецкая, но я для вас самый идеальный вариант!
Судите сами! Ты стреляешь плохо, папаша, один, а не в семь пятен. Вы страдаете?
А взять стрелу, скажем, Псарни? И это все! Династия ушла!
Муж Сукин, сукин сын, сукины дети… вот так!
«А ведь она ему, дураку, сказала», — подумала лягушка и посмотрела на Ивана-царевича, чтобы он отошел. — Мне не нужны эти буржуазные французские поцелуи!
Где его язык против моего лассо. Ну, неважно, он жаловался, что у него с детства были гланды…
Ну, и где они теперь, эти миндалины?
Анекдот № 90 Может, это был не поцелуй? -проклинал Иван-царевич, вытирая рукавом лягушачью слюну с блестками…
Анекдот №91 в дозоре — три героя, а похвастаться между ними нечем. Алеша Попович говорит: — А я целый день против Соловья-разбойника стоял. У нас был отличный бой!» — говорит Добрыня Никитич, — «Я три дня боролся со змеем Гориничем!». Ни сна, ни отдыха! Не отдохнул за обедом!»А я», Илья Муромец», три ночи с княгиней-знахаркой.»-Так она и есть княгиня, красавица! Какой подвиг для такого героя! -Э, мальчики, не говорите мне. Она стала принцессой только на четвертую ночь!
Анекдот № 92 (не про лягушек) — Илья Муромец в лесу, бродит в чащобе и видит — голая василисса прекрасная привязана к дереву. -Здравствуйте, Василиса прекрасная, что с вами случилось? -Тора, связанная и изнасилованная. -Почему вы не закричали, не позвали на помощь? -Да, не кричи здесь, все равно никто не услышит — глухие. -Глухой человек, говорите вы.
Анекдот № 93 (не про лягушек) Илья Муромец едет по лесу, видит: сидит Соловей-разбойник весь побитый и без золотого зуба! -Соловушка! Кто вы? Да я за тебя любой рот порву!»-Ниве, Илюша, все хорошо, это из дуба. Едет дальше — видит: лежит змееподобный Горыныч в бинтах. -Кей! Мило! Кто вы? Да, я — это он. -Ой, ну что ты, милая, ну что ты, я забежала в самолет. Он продолжил. Встречаются змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один — другому: — Там Илья! Когда трезвый — это просто золотой человек, а когда пьяный, то летишь низко, то тихонько посвистываешь…
Анекдот № 94 Вышел красавец в чисто поле, шагнул два раза, прыгнул три раза, перепрыгнул через него, ударился о землю и. Я вышел! Базилисса больше не курит траву с Лысой горы.
Иван-царевич поцеловал лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел добывать огонь. В лесу ведь не было женщин!
У царя было три сына. Как-то они вышли во двор, и старший наступил на грабли. Затем средний сын наступил на грабли. Младший был опечален, но ничего нельзя было поделать.
Ехала царевна Нагушка по болоту, а стрела торчала сбоку. У приближающихся лягушек в глазах страх перед животными: — Вы хотели убить? «- Ты тоже так говоришь», — плачет Царевна-Снаггл и радостно добавляет. -Мы сделали предложение!
Король решил женить своих сыновей — он дал им лук и стрелы: — Ну, стреляйте, сыновья! На чей двор упадет стрела, там и возьмешь невесту!» «Ну, ты, отец, давай!» Сыновья были такими же. «Вероятность того, что он синий, составляет 50%!»
Сидит зайчик-лягушонок на болоте и громко плачет. Подходит к ней Иван-царевич и спрашивает: «Что, мол, случилось? А она ему: — Что, Ваня, ты меня домой приведешь, а твои родители не разрешат нам пожениться! А он ей: — Ну, я не плачу, я женюсь на другой.
Царь позвал своего сына, дал ему лук и стрелы и велел идти выбирать невесту. Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул тетиву, бросил стрелу. Стрела упала на двор боярина. Пробуждение матери-закона принца и пробуждение матери-закона произошли одновременно.
У короля было три дочери, и он решил найти им мужей. Он вывел их в чистое поле, из луков и стрел. В общем, все было как в сказке. Стрела младшей дочери упала в болото. Она идет по болоту и видит лягушку, которая держит ее стрелу. Она была в восторге и прильнула к его губам. Ничего. И снова — усмешка. Безрезультатно. После третьего поцелуя она возмутилась: — Лягушонок, что происходит! Ты, наверное, превращаешься в принца!»Я околдован, мне нужно выбраться из@.
А Иван Царвич поцеловал лягушку в сахарный рот, но она не превратилась в прекрасную василиссу. Потом второй, третий, четвертый раз он поцеловал ее, но она не превратилась в Василису. «Глупая лягушка», — подумал Иван Царвич. Зоофил, подумала лягушка.
Источники:
Источник — http://anekdotteterka.blogspot.com/2014/06/blog-post_21.html