Анекдоты про жадность евреев

Сначала он попробовал мясо и съел много, потому что оно было пряным, вкусным и ему нравилась страсть. Затем подали какое-то мучное блюдо, которое таяло во рту. Клиент тоже съел его. Затем настала очередь яиц и лапши.

Стихи про жадность

Что такое жадность? Жадность, алчность, неумеренное стремление к удовлетворению желаний, страсть к обладанию. Иногда мы необоснованно вешаем на человека ярлык «жадный».

«Жадность» Тот, кто держит конфету в кулаке. Ест его тайком от всех в углу. Кто, выйдя во двор, не даст одному из соседей покататься на велосипеде? Кто с мелом, кто с резинкой — каждая мелочь В классе ни с кем ни о чем не поделится. Ему дано соответствующее имя. Даже не имя, а прозвище — JADINE! От жадного человека я ничего не хочу, Жадного человека в гости я не приглашу. Из жадного человека не выйдет хороший друг. Ты даже не можешь назвать его другом. Так что, честно говоря, ребята, я никогда не буду дружить с жадными! Я.Аким

Но послушайте: человек, который всегда жаден до корысти, берется ли он за работу, которая, скорее всего, не приносит вознаграждения? Благоразумный купец с хорошей прибылью доверяет корабли несчастным случаям на морях. От зарплаты, прогнав сладчайшую дрему, Труженик дневной идет на работу до зари; Его греет надежда на громовую славу, В твореньях возвышенных, возвышенных поэта; Но что будет мне наградой за усердье: Не громовая ли слава? Я беден талантами… Автор. Е. Баратински

В первый день недели к нам прилетели синицы, а во вторник, вот, прилетел бекас. Три вороны были в среду, Мы не ждали от них обеда, А в четверг, со всех сторон, Стая жадных воробьев. Автор.

«Жадный Егор» О, какой шум! Товарищи танцуют. Так танцует молодежь, Если не хочешь, можешь танцевать на елке.

Здесь поет веселый хор, здесь читают басни… Егор, толстый третьеклассник, стоит в стороне.

Он был первым, кто пришел на бал в школьный елочный клуб. Егор не танцует: — Зачем танцевать без толку?

Он не смотрит на стрекоз и ярких рыбок. У него есть вопрос: — Скоро Дед Мороз будет раздавать подарки?

Народ веселится, смеется, Все кричат: — Хнык! — А Егор все повторяет одно: — А подарки скоро?

Волк, заяц и медведь — Все пришли на елку.

— Почему ты смотришь на них? Смеяться безрезультатно? — Кататься начали с горы, Егор не катается: — Я буду кататься в парке!

У него есть вопрос: — Скоро Дед Мороз будет дарить подарки? —

Дед Мороз играет на сборнике: — Вот подарки, дети! — Егор первым схватил золотой мешок.

Он сел на стул в углу, Завернул свой подарок С мудростью, с порядком, Перевязал бечевкой.

И снова он спросил. Автор.

Эта запись защищена паролем. Введите свой пароль, чтобы увидеть комментарии.

Анекдоты про жадность евреев

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше он был толстым, но сейчас он худеет с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Сколько бы врачей он ни нанял, сколько бы денег им ни заплатил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел астролога, который сказал ему: «Это очень редкая болезнь, но она излечима. Для этого вам нужно найти донора и перелить ему 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.

Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Это оказался Изя Рабинович из Одессы.

Они приходят к нему и говорят: «Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха». — И зачем мне это нужно? Иззи говорит. «Шейх заплатит тебе столько денег, сколько ты захочешь. — И шо, даже миллиард долларов? — Да — Хорошо, я согласен. Позвольте мне сначала показать вам мой гараж. Пойдем со мной. Иззи, что за гараж? Там шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Мы должны добраться до него как можно скорее! Если я не покажу вам свой гараж, сделка отменяется. — Покажи мне, Иззи. Поторопитесь, пожалуйста!

Они пришли в гараж, Изя сказал им: — Видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может остановиться, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему. Мы можем сейчас поехать в аэропорт? — О-о-о, нет-о-о! Иззи отвечает. — Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я отдам свою кровь шейху. Единственный способ! Иначе, если сначала мои кровные попадут в него, то потом я не буду ждать денег! Шо, разве я не знаю свою кровь?

См. также.

Поздно вечером Сёма Кац возвращается домой. Как только он открывает дверь, его едва не захлестывает волна громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Раскрасневшись от гнева, Сёма врывается в комнату к своему сыну Фиме и кричит:

«Сынок, что это?!» Что это за ужасный бред? «Папа, заткнись, заткнись», — миролюбиво говорит сын. — Сейчас я тебе все объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно! — Рэп? — недоверчиво спросил Сома. — Так что да! Кстати, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец мальчик. «Слушай, Фимочка, не вешай лапшу на уши отцу. Думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его придумали черные люди из Америки!» Нет, папа, послушай! Рэп — это еврейская музыка! Судите сами: вы платите певцам, они поют, они стараются. И все же лишь изредка вы вставляете несколько фраз и кричите: «Йо, камон!». И в то же время ты считаешь себя солистом в группе и загребаешь деньги двумя лопатами… Теперь подумай мозгами, папа. Так неужели вы думаете, что такую гениальную схему придумали какие-то черные люди из Америки, а не мы?

См. также.

Друзья подарили Исе Рабиновичу подарок на день рождения. Они подарили ему машину и прыжок с парашютом. А чтобы убедить его прыгнуть с парашютом, они сказали ему, что как только он приземлится, его новенькая машина будет ждать его на этом месте. По сути, они убедили его прыгнуть. И вот самолет набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор объясняет ему: — После прыжка сосчитай до десяти, затем дерни за это кольцо. Если после этого парашют не раскрывается — очень редко, но бывает — то потяните за второе кольцо, которое меньше. Понял? «Да», — отвечает Иззи. Загорается сигнал о том, что прыжок возможен. Иззи набирается храбрости и выпрыгивает из самолета. Он летит, считая про себя. Когда он считает, дергает за кольцо — парашют не раскрывается. Он тянется за вторым — парашют не раскрывается. Изя расстроился, летит и думает: «Ну, не дай Бог, появится машина…».

См. также.

Два старых друга встречаются. Один — еврей, другой — француз. Еврейская женщина говорит: «О, вы знаете, я недавно встретила здесь такую красивую молодую еврейку. Он водит меня в рестораны и по магазинам. А когда мы приходим домой, мы ложимся с ним в постель и поем еврейские песни. Он просто идеален! Поете ли вы еврейские песни? — Ну, да. «О, вы знаете, — говорит француженка, — у меня здесь тоже есть новый парень, француз. Он также водит меня в шикарные рестораны, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в постель, мы просто занимаемся сексом. Что, просто секс?» — спрашивает еврейская женщина. — Ну, да. Мы не знаем ни одной еврейской песни.

См. также.

Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхности воды плавал надувной плот, и единственными, кто мог доплыть до него, были Голдман и Рабинович. В общем и целом, им удалось спастись. Они выплывают, а вокруг только океан и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Голдман не выдержал и взмолился к небесам: — Господи, если ты слышишь меня! Давайте спасемся, и я клянусь вам, что в будущем я буду отдавать вам 10% от каждой моей прибыли! Так они плыли весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович обратился к Богу с молитвой: — Господи! Если вы меня слышите! Дайте нам сбежать, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плыли так весь день и не видели ничего нового вокруг. К вечеру наступило полное отчаяние. Гольдман снова обратился к небу: — Господи! Пощадите нас! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебивает его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотрите, земля!

Анекдот про двух статистиков на борту самолета

Семейный вечер в еврейской семье. Юный Сиома приходит к своей матери и говорит: — Мама, я должен сказать тебе что-то важное. — Что это такое? Сегодня я приведу трех девушек домой на ужин. — Почему три, Сёма? — И это будет, мама, испытанием для тебя. Если ты знаешь ту, на которой я хочу жениться, то так тому и быть, мы с ней будем жить в твоей квартире. «А если нет?» — тогда ты будешь жить в нашей квартире, где я сам буду устанавливать все правила!

На это они согласились. После ужина, когда девочки ушли домой, Сёма подошла к матери: «Мама, как ты думаешь, кого я выбрал себе в жены? «Да, это очевидно, сынок! Ты выбрал рыжего. — Правильно. Мама, но как ты догадалась? «Вот почему она мне сразу не понравилась!»

См. также.

В еврейской семье дочь приходит домой и просто светится от счастья. Мама, конечно же, сразу замечает это и поворачивается к ней. «О, да…», — отвечает она с загадочной улыбкой. «Да, хорошо, расскажите мне!» Что вы взяли за моду — хранить секреты от матери? Признайтесь, вы влюбились? — Ну, да. — О, моя рыба! И кто он? Дочь немного замешкалась: — Ну… в общем, это Абрам Маркович. — Да, шо?! Тот аптекарь, который живет рядом с синагогой? — Ну, да. Я влюбилась в него, мама, по уши. — мечтательно сказала девушка. — «Мама, для меня возраст вообще не имеет значения!». Нет, дочь моя, ты меня неправильно поняла…

Анекдот про звонок сына своей матери в Одессу

Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите мне! Наступил день национальной лотереи, но он не выиграл. Затем он снова помолился. Ну, пожалуйста, ты мне очень нужен! Это еще один день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже выщипывает последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не поможете мне, я буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Гранат! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!

См. также.

В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку купить ему новую игрушку, когда они встретятся в следующий раз. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать новой встречи с дедушкой.

Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, спрашивает его. — Нет, внучек, извини, я забыл.

Через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, знаете, внучки, как-то времени сегодня не было.

Через несколько дней: — Дедушка, ну, ты принес игрушку? — Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка приходит к внуку и говорит: — Этой игрушки не было, но я купил тебе леденец. Входите! Внучка, немного расстроенная: — Ну, спасибо, хоть один леденец… Дедушка: — И помни: пока жив твой дедушка, ты ни в чем не будешь нуждаться!

См. также.

Фима пошел со свекровью в парк аттракционов. Они ходили повсюду, катались на качелях, колесе обозрения и вдруг увидели колодец желаний. Фима подошел к колодцу, бросил монету, что-то тихо прошептал и ушел. Свекровь тоже хотела загадать желание. Она подходит к колодцу, достает монету, наклоняется, чтобы бросить ее, и случайно перекатывается через край и падает прямо туда. А Фима стоит и удивленно смотрит на него: — Ну, лель!

Анекдот о мужчине, его теще и деньгах

В синагогу приходит женщина и обращается к служителю: «Извините, могу я поговорить с Ребе?». Ну, я должен спросить у него совета. Ребе сейчас занят. Спросите меня. «Но мне нужно, чтобы Ребе дал мне совет», — настаивает женщина. — Хорошо, скажите мне, и я передам ему ваш вопрос. Женщина, немного поколебавшись, говорит: «Дело в том, что мой муж ушел от меня…» «Ну, и что дальше?» «Ну… он просто сказал, что пошел в магазин за хлебом, и его нет уже три дня» «И что вы хотите от Реба? — Ну, вдруг он скажет, вернется мой муж или нет. Хорошо, я поговорю с ним сейчас. Он выходит за дверь, через минуту возвращается к женщине и говорит: «К сожалению, ваш муж никогда к вам не вернется». «Но как. Я только что слышала, как Реб в дверях сказал, что он может прийти. Да, но он тебя не видел.

См. также.

Еврей планирует поездку в Европу. Но перед этим он обратился за советом к раввину. Скажите, могу ли я посмотреть на них? — Вы можете. — Шоу, верно? А если я пойду на пляж? В конце концов, все почти обнажено! Могу ли я посмотреть на женщин там тоже? «Да, можно», — отвечает раввин. — О, Вей! И Шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я все равно смогу смотреть? — Ну да. «Ребе, вы поставили меня в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, на что вы не можете смотреть? — Ну, я не знаю… для сварки?

См. также.

Одесские анекдоты про евреев — самые смешные

Одесские анекдоты про евреев самые смешные

Одесса. Молодой человек входит в шляпный магазин. Он долго выбирает и наконец говорит: — Покажите мне эту шляпу. Старый еврей за прилавком поворачивается и отдает прошлый товар, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своими делами. Покупатель примеряет шапочку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается обратно к прилавку и так испуганно говорит: «А это хата, Шо просил у меня шапку. Покупатель, Окарев: — Значит, это я. Продавец: — Номер, график жидкости, я раньше так жил.

«Сара, золото мое, куда ты идешь?» — «Я иду к ублюдку». — Но у нас все еще есть! — Ха-ха! А ссориться?

В аэропорту Одессы женщина тащит пьяного мужчину: — Яша, я желаю, чтобы ты сдох со своей водкой! До сих пор кипит мой мозг от мысли, что я тащу тебя в дом… — Розочка, я хочу знать, где мы находимся? — Роуз, мы едем в аэропорт? — Сё Сё. Мы возвращаемся из Египта! Вы Шо… Ну, как там?

Этапы жизни женщины Одесса: Больной. Пациент. Пациент. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.

Одесса. В окне старый еврей, наклонив голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Где ты? — О, нет! Я иду домой!

Сара, не смей мне противоречить! Абрамчик, я не против. Я молчу, тогда я удаляю мнение с твоего лица!

Одесса. — Скажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, только проктологическая клиника. — Вот почему я спрашиваю ее!

Одесса. Носить. — Скажите, а килограмм ваших помидоров войдет в мой Кулек? — Мой килограмм поместится.

Одесса. Carry. — Почему у вас такие ужасные огурцы! — Женщина, я не оскорбляю вашу внешность в ответ, хотя место есть.

Анекдот об Эйнштейне в Одессе.

— Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это известный фармацевт? — Нет, это знаменитый физик! — И что он изобрел? — Теория относительности. «И что, его можно намазывать на хлеб?» — Ну, как вам объяснить. Например, если вы отсыпаетесь после ночи с Сарой, то эти часы будут выглядеть как мгновение. А если вы попадете задницей на раскаленную сковородку, то даже этот момент покажется вам вечностью. — И что, с этими двумя номерами будут играть с нами в Одессе?

Одесский дворик. — Сара! Сара! Твой сын ест из помойки! Абраша! Не ешьте много, скоро обед!

Вопрос в Одессе: — Посоветуйте, сколько сейчас времени?

Один прохожий спрашивает другого: — Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они постепенно идут на Дерибасовскую пешком.

Одесский семейный диалог: — Сивома, что там было на кухне? — Люси, я прозрел: я увидел будущее! — Мы покупаем новую сахарницу.

Одесса. Разговор соседей: — Мой Джосайя все еще принимает виагру на ночь. — Я все время говорил, что у тебя уже есть кровать!!! — Что такое кровать Пакии!!! Он встал с таким писком!

Одесса. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!

— Циличка, ты слышала новости? — Что, Ривочка? — И это, шо Иза Сарочка так повернула голову, шо было девять ее девяти месяцев!

Одесский железнодорожный вокзал, объявление: — Встречаем скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Вы все еще можете встретить пассажира из Тулы. Туда тоже идут люди, они будут довольны!

Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко разворачивается и, уходя, говорит: — О! Это не обманывает мою голову.

Сара — продавец овощей и фруктов: — Я заказала вам три фунта дренажа! Я заплатил! А я сына привезла, взвесила — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?

Одесса. Дерибасовская. Выдающийся интеллектуал бросается за ним. Прыгает в Одессу: — Не знаете, где находится почтовое отделение? — Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. — Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! — Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Ты меня обманешь! — Ну, придурок, если ты из Москвы, я тебе по-русски скажу: пойдем со мной! Я покажу тебе, где почта!

Пельмени в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, я другую часть пельменей. Официант: — Вам очень понравилось?

Одесская городская больница. Световое табло на дверях отделения неотложной хирургии: «Ша! Все были спокойны! Там операция!»

Одесса. Голуби летают. Один уронил человека на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас нет листка бумаги? «Вы надеетесь наверстать упущенное?».

Две дамы встретились с Дерибасовской: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, но что? — Я была в салоне красоты. «А Шо, он был закрыт?».

Одесса. Три магазина, расположенные рядом: слева: «Самые низкие цены», справа вывеска: «Товары высшего качества». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

Одесса, «Пороги», Рыбный ряд. Тетя: — пляж. Пляж. Посетитель: — Правильно — «Быки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, Маленький Коучинг и ваш отец были задокументированы в песочнице, когда я уже торговал здесь.

Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самым удачным был день, когда я выиграл пять судов подряд. «Но я слышал, что другие адвокаты выигрывают за день и больше!»- Молодой человек, в тот день я выиграл пять судов для директора Одесского пароходства!

Как начиналась трансляция в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Голубь! Ховорит Киев. — Ахтунг! Хир Шприхт Берлин. — Ша! Одесса говорит несколько слов.

В Одессе состоится концерт в клубе Биндвайзер. Молодой московский артист хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. В грохоте зала Дин, крики с места. Плача, он возвращается на сцену. Там он встречает старого одесского конферансье Моню и говорит: «Молодой человек, есть определенная публика, Одесса-Биндузны. Мне нужен подход к ней». Он с ревом влетает на сцену и кричит: «Ша!» Зал молчит. «Биндюжники», есть тайна. Слово из трех букв. Есть X и W. Зрители хором кричат: «Hu —— th. ‘ Эстрадный артист перебивает: «xpen для тебя. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского. «

Старая Одесса. — Боже мой, Которого я вижу! Меня зовут Соломон Маркович. «Ты скажешь мне свое имя?!» Я знал твоего отца с детства! Он был такой красивый, кудрявый! — Ничего подобного. Мой отец был невысокого роста и лысый. — Ай, иди к черту, ты не знаешь своего отца!

В разговоре двух одесситов моя сестра не присутствовала. -Нет, но они видели мою мать.

Поздний вечер, квартира Одессы. Циля, я хочу тебя. Яша, а Шо точно должен был меня разбудить?! Или ты забыл, где находится Шо?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдоты про евреев свежие

Евреи для евреев свежие

Старый еврей сидит на крыльце и злобно наблюдает за внучкой, играющей во дворе: — Это чудо, шо за мальчик, наша монетка! Конечно, он будет знать, что он мой внук. Его сын, отец мальчика, услышал эти слова: — Папа, как он может тебя понять!? Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем.

— Сема, мне снился эротический сон. — И там, Сара, не так ли? — Ты пришла и все разрушила.

— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу! У него нет слуха! — Дуоп! Яша идет туда, чтобы не сбиться с пути! Яша ходит туда играть!

Абрам обращается к Саре: — Ты знаешь, откуда я тебя зову. -. — Из НКВД! — Что вы, такой организации давно уже нет. — Есть — Николаевский кожный диспансер. — Ну, ты даешь, Абрам! — Ты даешь, а они меня угощают.

В Бруклине живут два пожилых еврея. — Абрам, как твой английский? Вы уже научились этому? — Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.

Развод в семье Абрамовичей. Жена плачет и ругается: — Рома! Поймите, я больше не могу! У нас есть квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве. Я устала болтаться по миру и мыть полы! И вообще, вы хотя бы раз кидали деньги? Они гниют!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я не получаю от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, стираю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!»- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачницей?

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедному — он приветлив и помогает, чем может. Вы приходите к богатому — он никого не видит. Действительно ли дело в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, повозка, идущая на базар. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите? — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Достаточно добавить немного серебра, и вы увидите только себя.

— Моня, ты можешь исправить мой вывод? — У вас все еще есть Фима, позвольте мне исправить это. «Он не может, его может ударить током».

Анекдот про евреев и Газпром

Еврей постучал в дверь телестудии. — Что происходит? — Вы рекламировали «Газпром», национальное достояние? — Да. — Пожалуйста, уточните, о какой национальности идет речь?

— Я на 50% антисемит. — Что это такое? — Я не люблю евреев, но мне нравятся евреи.

Семья: папа — чернокожий, мама — еврейка. Сын бежит к матери: — Мама, я черный или еврей? — Отстань от меня, что за глупые вопросы! — Папа, я черный или еврей? — Что за чушь! Почему вы спрашиваете? — Да, ребенок за углом — отличный вариант за 100 долларов. Вот я и думаю, что лучше — торговаться за 50 баксов или сунуть его в лицо и взять за так?

Сара, сколько ты весишь? В очках сто двадцать фунтов. А без очков? А без очков я не вижу весов.

В Бердичеве на одной улице расположены четыре пошивочные мастерские. На первом из них есть надпись. На втором: «Лучший портной в Европе». На третьем: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Сидят два еврея и разговаривают… — Исайя, послушай, я не могу заниматься сексом со своей женой. — Ну, попробуй изменить положение! Я пробовал. Не получилось. — Вы пробовали рак? — Не сработало. — Вы пробовали бок? — Я пытался… С левой стороны? — Не работает… — Справа? — Шо с мамой?

— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!

-Софочка, это правда, что твой брат до сих пор сидит в тюрьме за кражу. — Нет. Они выпустили его досрочно за хорошее поведение! Я представляю, как вы все гордитесь.

Два еврея подали в суд друг на друга. Прокурор получил 3 года тюрьмы.

Сеня, я видел здесь твою хозяйку, и должен сказать, что это не измена, а дикий подвиг!

Два китайца пьют водку на корабле, плывущем из Одессы. Один говорит другому: «Минг! Знаешь, как я перехитрил местного аборигена? Я собирал травы на ближайшем лугу и обменивал их, как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококачественную водку!». Тем временем двое украинцев стоят на пирсе. Один из них говорит другому: «Парень, знаешь, как я разбогател на этих узкоглазых, я взял в аптеке бутылку настойки, разбавил ее водой и дал одному из них на редчайший чай, который пьют только императоры! Аптека!». И в это же время в соседней аптеке один еврей говорит другому: «Хаим! Они снова принесли нам траву с луга! Подкрасьте им еще литр спирта — мы снова будем продавать его по баснословным ценам, как аптекарскую настойку. !»

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа и подходят к пилоту, один из них говорит: «Довезешь нас до Англии? — Нет! Я знаю вас, евреев, вы будете болтать всю дорогу! «Нет, мы не скажем ни слова за весь полет!» Ну, только при одном условии — за каждое ваше слово я возьму фунт! Ну, они согласились! Они улетели в Англию, не сказав ни слова. Пилот обслуживает самолет, один из них подходит и говорит: — Мы можем сейчас поговорить? — Да — Абраша выпал!

— Я не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Без голоса, фальшиво, быстро, шепотом — Вы слышали, как он поет? — Нет, но кое-что из его репертуара мне пел Цепперович.

Вопрос еврею: Почему ваша страна такая маленькая? — И зачем нам большой, если мы там бываем так редко!

Аврам спрашивает свою жену: «Где ты сегодня задержалась, Сара?»- На профсоюзном собрании. Я сидел рядом с Мойше, и он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть не упал с кровати!

Анекдот про еврея и золотую рыбку

Старый еврей ловит золотую рыбку, а дальше все как обычно: 3 желания, только отпусти! — Хорошо, но только я знаю все твои мультики! Как вы превратили черного человека, который попросил вас сделать его белым, много воды и много голых женщин, превращенных в унитаз в женском туалете — я знаю, я знаю! Как вы превратили армянина, просившего присвоить ему звание Героя Советского Союза, в бойца с гранатами один на один с нацистским танком — я знаю, знаю! И его последние слова: «Рыба! Пошел ты! Посмертный герой, да?!… Я знаю, я знаю! Но ты не разведешься со мной! Поэтому выслушайте мои 3 желания:» Машина, вилла, квартира, вертолет, охрана — это одно! Молодая привлекательная еврейская женщина — это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — ответила рыба и нырнула в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, выходи, руки на спину!

Анекдот про еврея и бриллиант

Мужчина получил наследство от ужасно богатой покойной тетки Биг Даймонда. Что же с ним делать? Я решил пойти к ювелиру. Он внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: «Это уникальный камень! Это стоит больших денег! Я не буду браться за работу! Ну, если я делаю что-то не так, вдруг я обманываю себя! Нет, я не возьмусь за это, и не убеждайте его! Человек пошел к другому мастеру. Он также отказался, сославшись на те же причины. Я пошел на третий. Это оказался старый еврей Циперович. Он посмотрел на алмаз и крикнул мальчику, сидящему в углу и работающему над каким-то кольцом: — Моня, мальчик мой, сделай этот камень! Мужчина (с тревогой в голосе): — Послушайте, как вы можете доверять своему молодому парню! Разве вы не знаете, что это за бриллиант! Опытные ювелиры отказались его обрабатывать! Циперович (спокойно): — Ша, ша, дорогой мой! Вы знаете, какой бриллиант у вас есть и сколько он стоит. Я знаю, какой у вас бриллиант и сколько он стоит. А Моня не знает, он сделает это!

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Я выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана. Первая новобрачная, она лежала в постели, входит Иван. Я разделся, встал возле зеркала. Он сложил кулак, как гирю: — Скажи мне, Киля, были ли у твоего льва такие кулаки? — Нет. Он сжал его бицепсы и сказал: «Скажи мне, Циля, у твоего льва были такие сильные бицепсы?» — «Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, у твоего льва были такие сильные ноги? «Слушай, Иван, к тому времени, как ты здесь появился, мой Лева вложил бы мне в руку две палки и сшил бы женское пальто».

Цилла! Если поцелуй — это слово, тогда у меня будет серьезный разговор о тебе.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Афоризмы и шутки о кредитах

Анекдоты про евреев смешные до слез

Евреи для евреев смешно до слез

Аврам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я был сегодня с Исией, я не могу жить, Исия — золотой унитаз! И она говорит ей об этом всю ночь напролет. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззу. Дверь открывает жена Исы. — Извините, но мой муж сказал мне, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у вас золотой унитаз, что вы мне тут рассказываете, можно я посмотрю? Жена Изы поворачивается и кричит вглубь квартиры: — Иза, иди сюда скорее, это жена идиота, которого я вчера приложил к саксофону!

Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — А что у вас сейчас — Кацман! — Ну, да, я понимаю, что с такой фамилией в России жить трудно, да и какой человек захочет менять? — Кацманавт!

Кино. Последний киносеанс. И вдруг в тишине раздается женский голос: — О! Миша! Ты оказался евреем!

Сара и Абрам будут присутствовать. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичу! — Что! — ответил Абрам. Представьте, как они обрадуются, если мы не приедем. Да, вы правы. Мне пора идти.

Еврей в Одессе подходит к другому еврею и просит его отказаться от Дерибасовской. — Сидеть. Мы проехали около 20 метров. Таксист говорит: — Вылезай. — Почему?» — спрашивает он. — Вы видите, как круто поднимается дорога. Необходимо проводить техническое обслуживание универсала. Вдруг лошадь не выдерживает. Выехали на гору, только сел пассажир, такси говорит: — Отъезжай. — Почему? спрашивает он. — Вы видите, что дорога резко уходит вниз. Нужно удержать фургон. Вдруг лошадь не выдерживает. Мы выходим, пассажир просто садится, такси говорит: — Выходите. — Почему? спрашивает он. — Мы прибыли, вот ваш Деррида. — Слушай, я понимаю, почему я взял тебя. Я хотел получить. Я понимаю, почему вы меня взяли. Вы хотели заработать деньги. Но почему мы взяли лошадь.

В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Дай мне денег и не пытайся суетиться — О, Шо! Я не против, чтобы кран ограбили, но у меня нет с собой денег. Давай, я твой должник.

Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему ты занимаешься с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, еврей должен быть в голове, а не ниже пояса.

Две пьяные палки вечером на улице. Один: — Вася! Видите — еврей идет вперед. Да! Он здоров, он нас вылечит, в конце концов! — А для нас что?!

В игре «Как стать миллионером» позвони другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все в порядке?

Анекдоты для Моисеева дурака

Новый учитель, войдя в класс, обнаруживает, что мальчик раздражен. Мойза-дурак. На перемене он спросил мальчиков, почему они его так называют. «Да, он действительно дурак, господин учитель». Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите. Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивленно переспросил: — Почему ты выбрал пять шекелей, а не десять? — Смотрите, это больше, господин учитель! После уроков учитель пошел к Мойше. «Ты действительно понимаешь, что пять шекелей — это больше по размеру, но за десять шекелей можно купить больше?» «Конечно, я понимаю, господин учитель». «Тогда почему ты выбрал пять?» «Потому что если я выберу десять, мне перестанут давать деньги!

Священник, пастор и раввин говорят о том, что их прихожане напишут на надгробии на похоронах: «Отец: — Я имею в виду: «Он был щедрым, честным и благочестивым». Пастор: — Я хочу сказать: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: — А я хочу сказать: «Смотрите, он жил!!!».

Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: — Шауб, Додик, вам это понравится, чтобы он не ревновал?

Молодой человек приходит к доктору и говорит: — Откажись от меня. ДОКТОР: — Зачем он вам нужен, такой молодой? «Сначала сделай то, что я прошу, а потом я тебе все расскажу». Ну, после операции врач спрашивает: «Ну, зачем тебе это нужно? «Видите ли, доктор, я вышла замуж за еврея, а у них такой обычай.» — То есть вам пришлось сделать обрезание? — И как я уже сказал, доктор?

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!!!- А какие проблемы, вроде бы все спокойно в этом? — Слушайте, при Сталине за это снимали, при Брежневе — насильно лечили, сейчас он вернулся к нормальной жизни. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не станет обязательным!

— Извините, что звоню так поздно, Самуил Маркович. — И не опаздывай, софа, ты напрасно!

Еврей приходит в поисках работы. — Здравствуйте, я дизайнер. — Да, мы видим, что это не Иванов.

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай кость папе, ты же не собака!

Анекдот про еврея и цветной телевизор

Два еврея спорят: — Черный — это цвет. Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни!» — Я говорю вам, что черный — это цвет. — Ничего подобного. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы пошли к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Итак, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Разве белый — это не цвет? Белый — это цвет. Нет, белый — это не цвет. — Почему белый цвет не является цветом? С каких пор? — Это так, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы снова пошли к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей радостно: — Ну? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!

В Америке: — Исайя, как будет по-английски «for» — Для чего? «Я хочу поговорить с этим ниггером о его машине».

Приходит маленький Аврам домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: «Ну, теперь ты будешь сидеть не на стуле, а на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь есть суп с курицей, но будешь есть капустный суп! Бабушка: — Теперь у тебя на ужин не будет бараньих отбивных, но ты будешь есть перловый ячмень! Садятся есть, Абрам, сидя на табуретке, потягивает капустный суп и начинает есть ячмень, говорит: — Всего полчаса русского, но как я вас, евреев, ненавижу!

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — Но я не боюсь — я русский по паспорту. — Дурак, будут бить не по паспорту, а по морде!

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется над столом и умирает. Что делать? Вы должны как-то рассказать об этом своей семье. Они решили, что Мойше пойдет и разумно, спокойно сообщит о случившемся. Мойше подходит к двери и звонит. — Кто там? — Скажите, а ваш Рабинович дома? — Я пошел играть в карты, чтобы умереть! Мойше вздыхает и разумно говорит: «Уже…

Еврейское кладбище. В самом центре, за очень красивой оградой, стоят три прекрасных памятника. На одной из них написано: «Здесь лежит самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», а на третьем — «Или, возможно, здесь».

Сарочка, что я могу тебе сказать, конечно, ты сегодня произвела фурор на пляже, но ты все равно должна носить стринги с узким ремешком сзади!

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча себе под нос: «Черт, кажется, я уронил бумажник в машине. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — А ведь Рабинович не врет, это действительно работает.

Телефонный разговор в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На другом конце провода приятный женский голос: — Извините, это квартира Семена Петровича Бондаренко? — Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась номером!

— Роза, привет! Сто лет не виделись! Как твои мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женат. — О, как хорошо! Шо?! Жена — Гойка! — Ой, Вай! А как же Мишенька? Он столько математики успел! — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женат. — О, как хорошо! — Это хорошо?! А этот — я женился на Гойке! — кошмар. И как? Он занимался балетом?! — Чип работал в Большом театре! Также — неприятности! Ишка живет с мальчиком. — Роуз, я боюсь спрашивать. Мальчик, по крайней мере, еврей?!

— И Шо, как ваше здоровье? — о. Как я!

Война, атака, кричит командир: — Вперед, орлы! Все: — Ура! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — Чего сидите?! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

— Сёма, а какие у тебя планы на август? — Наполеон! — Я узнал: Вы решили улететь из России?!

— Михаил Самуилыч, вы такой застойный… — Да, да, гражданский, но вы меня запросто можете пропитать коньяком…

Вы еврей? Никогда — 10,40% почти — 10,42% да — 37,64% а почему вы спрашиваете? — 41,53%

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Афоризмы и шутки про лохов

Новые анекдоты про евреев

Новые анекдоты про евреев

— Сара, послушай, сколько тебе лет? — Недавно мне исполнилось тридцать лет. — О, и Шоу был таким забавным на этом пути?

Аврам и Сара столкнулись друг с другом и пришли к раввину, чтобы он решил, кто прав, а кто виноват. — Сара, почему ты поцарапала своего мужа? — Раввин спрашивает. «Разве ты не знаешь, что он глава семьи?» Муж-военный вытаращил глаза и спросил: «Ребе, неужели нельзя иногда почесать голову?».

— Моня, какой грех, что у нашего дивана до сих пор есть ребенок, родившийся до свадьбы. — Так что же здесь? Откуда она могла знать, когда будет свадьба?

Шутка — притча о еврее и потопе.

Наводнение. Все пытаются перебраться в сухое место. Только один старый еврей сидит на стуле. — К нему обращаются из последнего грузовика. «Бог поможет мне», — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Он уже заполняет комнату. Последняя лодка подплывает к дому. Они кричат из него. «Бог мне поможет», — спокойно отвечает старик и забирается на крышу. Но вода попадает туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревку. — Крэк, это последний шанс! Но старик также повторяет: — Бог поможет мне. Затем налетает волна и омывает старика. В раю старик встречает Бога и с упреком говорит: — Господи, я так на тебя рассчитывал! Почему ты бросил меня в беде? — Мороний! Придурок! И кто, интересно, прислал вам грузовик, лодку и вертолет?!

Купить часы за пять миллионов — это не круто, круто их продать. Древняя еврейская мудрость

Один еврей другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на случай, если вы всегда сможете доставить меня домой. — И что вы там пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы живете в Челябинске! — Я живу в Челябинске. Но несколько раз они были взяты — начиная с Парижа.

— Мойша, ты слушал вчерашнюю речь президента? — О, да, прекрасная речь! — А что он сказал, если отбросить пустые обещания и чепуху? — Потом ничего.

— Иза, почему ты сегодня такая пьяная? — Итак, сегодня день железнодорожника. — И что вы имеете к этому отношение? — Итак, моя фамилия Шлагбаум.

— Сара, ты всегда заставляешь меня нервничать. Почему я должен ждать тебя так долго? Шо, разве ты не знаешь? Мне нравится, когда меня так долго ждут.

— Хельма, почему ты такая грустная? — Мой диван и дети уезжают на море на целых три недели!»Я тебя не понимаю. «Значит, если я не буду грустить, он передумает.

— Моя Фира всегда ноет: «Нечего надеть мое, нечего надеть мое!»- О, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки и пусть несет!

Еврей приходит на корабль, чтобы забрать матроса. Они показывают ему членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман. — Ба! Да, все свои! Моя фамилия Кацман!

«Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Чжи Дэн?» — «Да! Этого не может быть! — Я говорю тебе! — Я никогда бы не подумал! — Привет! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты?

Анекдот про евреев и керосин

— Абам, вот тебе деньги, иди купи кегосин. — Зачем нам нужен кегозин? — А вдруг война, свет отключат, и будешь сидеть как гонщик без света? Вечером Аврам врывается в дом пьяным. Сара: — Где ты был. Где кегосин. — Ай, сага, не начинай! На Дуге он положил Ивана, сказал, что войны не будет, ну-ну, мы пошли за этим Аадором и еще выпили. — Абам! Ты — конец OSC! Иван Шо?! Начнется война, он возьмет винтовку и пойдет воевать, а ты, как последний принесший всю войну, будешь сидеть без света.

На повестке дня два вопроса о государственном холдинге: 1. В разведении нутрий. 2. На Рабиновича. Закончив с первым вопросом, председатель говорит:- Поступило заявление Рабиновича с просьбой уволить его из государственного холдинга в связи с выездом за границу. — А куда денется дом, машина, ферма? — Он покидает местный совхоз. — Так к черту нам этих психов? Лучше бы мы разводили евреев!

— Сара, смотри, ты отказалась от моей любимой диеты. Что случилось? — Мне все еще казалось, тетя Зиль, что когда ты худеешь, то становишься менее хорошим человеком, а остаются только плохие!

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! — О, подумай об этом! Жили-были — теперь живут!

Когда вы нажимаете кнопку «Завершить работу», одесская версия ОС подает сигнал: «Тай! И что? «

На улице стоят два старых одесских еврея. — Фима! Как дела? — Да, плохо, Боря! — Что, что случилось? — Вчера был в клинике, можете себе представить, давление 120 на 80 и пульс 60. — Кто вы. Понимаешь, молодой, красивый, врач берет меня в Зарук. А у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

В картинной галерее картина «Переход Суворова через Альпы» представляет полковника — жирный, лицо красное, одним словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей. Полковник подражает. Еврей, указывая на картину: — Ты меня копируешь? Вы копируете его!

«Знаешь, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза». Он просто волшебник, Сёма! Я настоятельно рекомендую его вам. «Спасибо, Хаим, но как зовут доктора?». Как называется… как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. -Да, да, так оно и есть, Роуз. Роза, Золоц, — Сирома повернулся к жене, — а как зовут моего врача?

Один еврей пишет из Италии своему другу: — Он посетил музей и попросил сфотографироваться рядом с Аполлоном. Тот, кто наг, но необрезан, — Аполлон.

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Рубеж веков. В одном месте они спорили: — Стоит ли делать обрезание? Молодые люди, конечно, против этого — до определенного момента, говорят они. Старые люди — для. Они позвонили авторитетной старой еврейке, тете Циле. «Как ты думаешь, тетя Цилла?» «Ну, во-первых, он красивый, — сказала тетя Цилла, мечтательно улыбаясь.

— Сара, ты мне очень нравишься! Давай встретимся завтра. — Шо вы такое говорите! Я замужняя женщина! Пойдемте сегодня.

Еврейский совет: — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить. Неприемлемая, однако, тоже может уволиться — ну и черт с ней.

Похороны. — Иза, дорогая, я не верю, что ты нас бросила. — Гражданин, отойдите от гроба, оставьте тех, кто уже верит или хочет видеть.

По улице идет пожилой Евгений с палкой — еле ноги волочит. На другой улице его обгоняет какой-то класс. Это сделает еврей: — Молодой человек, вы случайно не по делу? — В деле. — Тогда ты будешь позади меня.

Раввин пришел осмотреть синагогу. После службы он собрал прихожан, местных жителей и говорит: — Евреи! Как вы привели храм Божий! Это беспорядок! — О! — Брут сзади. Все оборачиваются. Моня: — Боже мой! Я вспомнил, где забыл свои галоши.

Два еврея идут по улице. Мужчина громко вздыхает. Второй спрашивает: — Что происходит, Иза? — О, я сейчас буду работать, а Зима может прийти к моей Саре и переночевать — Что ты, Иззи! Теперь днем он не сможет провести ночь!» — О, ты не знаешь Зиама — который может провести ночь днем!

Где-то в Одессе: — Сара, хочешь пойти со мной в музей? — Яша! Шо, ты не произносишь слово «Расторан»?

— Моня, я должен сказать несколько слов о твоей матери. «И что ты хочешь сказать мне о моей матери?» — Моня, твоя мать, когда ты вернешь мне мое обязательство?

Анекдот о еврее на необитаемом острове.

После авиакатастрофы Моня из Одессы и Анджелина Джоли оказались на необитаемом острове. Роман, естественно, последовал за ним. Через несколько месяцев состояние Мони стало ухудшаться. Анджелина Джоли. — Шо, дорогой, я люблю тебя как прежде, даже больше! — Так Шо? — Можете ли вы носить мужскую одежду? — Без проблем, дорогой! — А ты можешь нарисовать себе усы? — Да, все для тебя! — Можно я буду звать тебя Изя? — Что это за вопрос! Конечно! Моня обнимает Анджелину Джоли за плечи и говорит: «Изя, ты не представляешь, с кем я спала два месяца!».

У Хаима была жена. Одесса: Многочисленные родственники, соседи, знакомые, посторонние люди. Пришло время извлекать тело, а Хаима нигде не было. В конце концов, на чердаке толпа родственников во главе с родным дядей Хаимом из Джамеринки застает вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Первый дядя, вошедший на чердак, сдерживая любопытных внизу, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя жена, ты думаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в каких-то раздумьях и где-то в прострации отвечает: — У меня такое горе, жена умерла, а я не думаю, что мне делать.

— Роуз, ты замужем? — Ну, как я могу вам сказать. Иногда.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл ворота? — Закрыто, Сарочка, закрыто. — Вы закрыли ворота? — И дверь закрылась. — А английский замок? — И английский замок, Сарочка. — А бельгиец? — И закрылся на бельгийском. — А на затворе? — И закрыта на засов, Сарочка. — А на цепи? — И на цепи тоже. — Иза, а ты закрыла дверь на швабру? — О! Похоже, он забыл швабру. — Ну, конечно! Заходите и получите то, что вы хотите!

Евреи не размещают фотографии в Интернете, они сторонятся кнопки «поделиться».

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Статусы и афоризмы о зарплате

Анекдот про то, как отец-еврей объяснял сыну, что такое этика

Аврам встречает Моше. А Абрам недавно купил часы, сделанные в Китае — точную копию «Ролекса». Мойше заметил эти часы у него и сказал: «Леле, Абраша, классные часы!». Почему он его получил? Аврам с гордостью отвечает: «Что, нравится? За 1000 долларов! — Да ладно? — Серьезно, говорю вам. Настоящий «Ролекс», между прочим! — Слушай, давай я куплю его у тебя за тысячу пятьсот! Эйбрам думает: «Вообще-то, я купил их за 20 баксов…» и отвечает: «Ну, ладно. Он продает часы Мойше, а про себя думает: «В конце концов, этот Мойше не последний, он знает цену вещам. Очевидно, это был настоящий Rolex, и он купил его у меня только за половину. Нет, вы должны их как-то купить. «

На следующий день они встречаются, и Аврам говорит: «Слушай, Мойше, давай я куплю у тебя эти часы за две тысячи!» «Хм, хорошо», — соглашается он. Он продает часы обратно и смотрит в плюс, но про себя думает: «Аврам точно не идиот. Он решил, что продает дешево, и купил ее у меня всего за две тысячи. «

Они встретились на следующий день, и Моше сказал: «Абраша, помнишь ли ты те часы?». Или, может быть, я все еще могу купить их у вас за $5,000? Что вы скажете? Аврам снова продает их ему, и он думает: «Второй раз — это шарм! Это то, чего они действительно стоят. ‘ Утром он бежит в банк, снимает со своего счета 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова хочет купить у него эти часы. Мойше соглашается и потом не спит всю ночь, думая: «Так легко расстаться с такими деньгами! Нелегко. «

Как правило, это повторяется еще несколько раз: они перекупают эти часы друг у друга, постоянно повышая цену. И вот Абрам снова приходит к Моше и просит его продать ему эти часы за 50 000 долларов. И Мойше говорит ему: «Прости, Абрам, но я уже продал ее за сто долларов. И он начинает кричать ему: «Мойше, ты настоящий поэт! Вы продали наш бизнес, который приносил нам доход каждый день, за 100 долларов!

См. также.

Рабинович, за тридцать лет семейной жизни, приходил домой и каждый раз жена внимательно рассматривала его пальто. И каждый раз, когда она находила чужие волосы, она мыла за них голову своему мужу. Однажды Рабиновичу это надоело, и после работы, перед тем как идти домой, он отправился в химчистку. Когда он вернулся домой, его жена осмотрела его пальто, но не нашла на нем ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит: «Ну, Яша, ты перестал презирать лысых женщин!

См. также.

В доме еврейской семьи из Одессы раздается телефонный звонок. Мой сын звонит из Москвы. Мама отвечает на звонок. Ну, как ты? Ну, хорошая новость в том, что я выхожу замуж. — Господи, сынок! Какое счастье! Найти любовь — это самое главное в жизни!» — мама, но я должна сказать, что она старше меня на 20 лет. — Тай, сынок, все в порядке! Любви все возрасты покорны, вы знаете. — Да, мама, но я должен сказать, что у нее уже есть двое взрослых детей. — Ну, хорошо! Не нужно следить за своим ребенком, тратить свое время! Вот она! — Да, но я хочу предупредить вас, что она — чернокожая женщина. «Какая разница, сынок, какого цвета у нее кожа?». Все мы люди и все мы способны любить!» Я согласен, но я должен сказать, что у нее не хватает ноги. — Ну и что! Ведь главное — это ваша любовь!» Да, и, похоже, нам негде жить здесь, в Москве, поэтому мы, наверное, вернемся в Одессу. — Да, конечно, приезжай, сынок, оставайся с нами! Мы все здесь поместимся! — Мамочка, как мы сможем поселиться, если у тебя только одна комната? — Ну, тогда берите! А теперь я повешу трубку и умру как можно скорее!

См. также.

Старый еврей решил выдать замуж трех своих сыновей. Он собрал их в своем кабинете и сказал: «Тот из вас, кто первым найдет невесту по моему вкусу, унаследует все мое состояние». Сыновья все поняли, пошли посмотреть.

Прошел месяц, старший сын пришел в кабинет отца, спросил его: — Ну что, нашел невесту? — Да, папа. — Какая у нее фамилия? «Иванова», — говорит сын. — Убирайтесь из моего кабинета!

Прошел еще месяц, появился средний сын. Отец спрашивает его. — Да, папа. — Какая у вас фамилия? — Мутко. — Уходи!

Прошла еще неделя, появился младший. Вы нашли невесту? — Да, папа. — Как ваша фамилия? Голдберг. — Молодец, сынок! Я отдам тебе все свои деньги в наследство! А как вас зовут? — Опаньки.

См. также.

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович вернулся в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прибывает в аэропорт, а там его, конечно же, ждут таможенники. Они тщательно сравнивают фотографию в паспорте с его загорелым лицом, проверяют все его чемоданы, осматривают всю его одежду и, наконец, задают ему вопрос.

См. также.

Еврей планирует поездку в Европу. Но перед этим он обратился за советом к раввину. Скажите, могу ли я посмотреть на них? — Вы можете. — Шоу, верно? А если я пойду на пляж? В конце концов, все почти обнажено! Могу ли я посмотреть на женщин там тоже? «Да, можно», — отвечает раввин. — О, Вей! И Шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я все равно смогу смотреть? — Ну да. «Ребе, вы поставили меня в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, на что вы не можете смотреть? — Ну, я не знаю… для сварки?

См. также.

Рабинович выходит из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит кошелек. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там лежит солидная пачка денег. Он продолжает, думая, как лучше использовать находку. И пока он шел и размышлял, он наткнулся на витрину магазина дорогой одежды. Он посмотрел на манекен в красивом костюме и подумал: «Почему бы мне хоть раз в жизни не позволить себе прилично одеться?». Он пошел в магазин и купил этот костюм. Получается — в шикарном костюме, довольный. Он продолжает, кажется — наоборот, просто парикмахер. Ну, он считает, что нужно сделать стрижку и сделать соответствующую, раз такое дело. Он пошел туда, постригся. Оказывается — вся такая красивая, с модной стрижкой. И только он начал переходить дорогу, как вдруг — Бам! — машина сбила его насмерть.

Он возносится на небо, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача: — Господи, ну за что! Я постоянно посещала синагогу! Я везде носил Тору с собой! Он жил скромно, не ошибетесь! Единственный раз он хотел позволить себе жить на широкую ногу… а Бог смотрит на него и говорит: — Рабинович, ты что, Ватли? Извините, я не узнал!

См. также.

Пожилая еврейская женщина звонит своей дочери — невестке: — Здравствуй, здравствуй, дочка. — Привет, мамочка. — Ну, как вы там? — Ой, мамочка, так устала после работы. Но мне еще нужно встретить твоего сына с работы, накормить его, постирать его белье, войти в дом, потом забрать младшего из детского сада, погулять с ним… — О, хорошо, но давай сделаем это с Тобой: Я приду сейчас, все придет, все сейчас. Я стираю, готовлю еду, достаю ее. И у тебя будет больше времени, чтобы побыть наедине с моим Соломоном. — Какой Соломон? На самом деле мой муж — это преувеличенное имя… — Ой, извините, я, очевидно, ошиблась с номером, — говорит женщина. — Привет, мам? Так ты не придешь?

См. также.

Старый еврей умирает в больничной палате. Все родственники собрались вокруг него, чтобы в последний раз увидеть его живым. И вот он говорит на последнем издыхании: — Зовите меня священником. — Отец, ты что-то путаешь? — Говорит один из его сыновей: — Может быть, ты имел в виду рабби? -Нет, священник… ну, все же последнее желание. Привели к нему священника, он прочитал над ним молитву. И тогда старый еврей подзывает священника поближе к себе, достает ключ откуда-то из-за хранилища и говорит ему: «Святой отец, возьми этот ключ, иди в хранилище, ячейка 1126. Откройте, возьмите чемодан с деньгами. Пожалуйста, отнесите его в синагогу и отдайте раввину». Пусть эти деньги пойдут на благо еврейской общины! Священник, недоумевая: — Но почему ты не пригласил сюда раввина, а не меня, и не дал ему этот ключ? — Шо, ты с ума сошел? В отделении инфекционных заболеваний?

См. также.

Разговаривают два еврея: — Слушай, Хаимович, когда ты мне деньги отдашь? За год, пока вы мне не задолжали пять тысяч! — Как ваша фамилия? — Зильман. — Так что я сейчас посмотрю. У меня все записано. Достает блокнот, начинает перелистывать, говорит: — Так, Абрамович — перекрестятся… Кац — трахнут… да, вот: Зильман — пять тысяч, не погнушаются. Видите, я записал. Я помню все. — Да, мне все равно, что ты там написал! Слушай, если ты будешь так со мной разговаривать, я тебя тоже переплюну.

См. также.

Пожилая дама приходит в одесское ателье и просит старую портниху сшить ей что-нибудь. Она говорит: «Мне нужна юбка, чтобы она была чуть ниже колен. Сколько материала вам нужно в этом случае? Портной измеряет его и отвечает: — Еще 60 сантиметров. Дама понимает, что материал недешевый, и говорит: — А если сделать юбку чуть выше, Шауб оголит чашечки, как? На что портной отвечает: «Я еще могу снять 20 сантиметров, и вы увидите весь сервиз!».

См. также.

Ученые установили, что через три дня уровень воды в мире резко поднимется, и все, что может сделать человечество, это просто мысленно подготовиться к концу света. Во Франции они объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы заняться любовью. В Англии: «Джентльмены! В Италии Папа объявляет: «У нас осталось три дня, чтобы искупить наши грехи». И в синагоге раввин собрал евреев и сказал: «У нас осталось три дня, чтобы научиться жить под водой».

Источники:

Источник — http://detskiychas.ru/stihi/stihi_pro_zhadnost/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-zhadnost-evreev.html