Анекдоты про жадных, жадность
Одесский дворик. Два соседа разговаривают. — Почему? — Я знаю, что должен субдике, но чувствую, что не верну его.
Анекдоты про жадных
Жадность — один из многих пороков, которые необходимо искоренить в себе. Это можно сделать разными способами, в том числе с помощью юмора. В этом случае шутки про жадных лучше, чем про вас. Вы можете прочитать их абсолютно бесплатно на нашем сайте.
Соберите самые смешные анекдоты про «оружие». Используйте их, когда это уместно, чтобы поднять настроение своим друзьям, родственникам, коллегам. Подобные анекдоты о Жадине гарантированно произведут такой эффект.
— Папа, что значит «скука платит дважды»? Теперь они скинулись по 800 за починку сервера и по 200 за нормальный чайник.
Ужасный бордовый читает книгу и периодически выключает и включает свет. — Чем вы занимаетесь? — Жена спрашивает. — Вы переворачиваете страницы в темноте…
Он был настолько жаден, что когда ему снилось, что он ужинает в ресторане, он просыпался как можно скорее, чтобы не платить.
Дама в магазине примеряет платье: — Вы знаете, она немного сдавливает мне грудь. — И мне кажется, он очень хорошо сидит на вас!» — Нет, вы меня не так поняли… лягушка меня сжимает…
— Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара? — Нет, о сыновней цене можно судить только по жадности владельца магазина и местных работников …
Старый еврей умирает и с грустью говорит своим родственникам, собравшимся на кровати: — У меня все было, я все видел, я все испытал. Я жалею об одном: я не пил в жизни сладкий чай, как мне хотелось. — Почему, дедушка? — В гостях я кладу три столовые ложки сахара, дома — одну. Мне нравятся две.
После свадьбы жених и невеста повесили копилку над часами и договорились, что каждый Песах, после занятий любовью, муж будет класть туда 5 порций еды. Когда они наконец открыли копилку, муж очень удивился: — Как это? Я положил туда только пять, а здесь Чевонетти и четыре… — Ну, не все мужчины такие жадные, как ты!
-Рабинович, как вам омлет евреев? — Для начала возьмем три яйца, полчашки молока, ложку масла и щепотку соли …
— Беня, зачем ты взял новый пакетик чая? — Значит, все-таки на старом, нитка уже была обрезана… — но Шо, нет рук для шитья?
— Как вы относитесь к жадности? — Я выросла в большой семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
Инспектор дорожной полиции не мог смотреть «Формулу-1». От такого избытка скорости у него случился сердечный приступ.
Габровенс и его жена приехали в гости. Ну, они выпили, немного поговорили. Габровым захотелось покурить, он достал пачку сигарет и спросил у соседа справа: — А ты не куришь? — Нет, спасибо, я не курю. Он спросил соседа слева: — А ты? — Нет, я тоже не курю. Жена спросила: — Почему бы тебе не предложить хозяину? Нельзя, он курит, — шепотом ответил Гаровент.
Габровент занялся ремонтом двери и послал маленького сына соседа за молотком. Через некоторое время ребенок вернулся с пустыми руками. — «Папа, он не давал! Ну, тогда принеси нашу.
Модный торговый центр. Есть пара — он и она. Он нежно обнимает ее и говорит: — Да, классные туфли! Жаль, что я жадный, иначе я бы купил их для тебя!
Сара зовет Исаака: — Исаак, приди сегодня вечером — Аврам уходит! Откуда я знаю, что он ушел? — Я брошу во двор копейку, позвоню в колокольчик — ты и приходи… Наступил вечер. Авраама больше нет. Сара уронила пенни. Исаака все еще нет, он слышит — работает во дворе. Сара выглянула из окна и позвала: — Исаак, что ты там делаешь? Я ищу деньги! Давным-давно я собирал копейки по нитке.
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Папа спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — большой грех… Когда вы выходите из церкви, вы должны дать 50 долларов первому человеку, который перейдет вам дорогу. — Как? 50 долларов первому встречному? Да, моему сыну. Если вы хотите пойти по пути исправления, вам нужно начать с этого. Бизнесмен подчинился. Он выходит из церкви — вокруг никого нет. Он идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — высокие каблуки, короткая юбка. Он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит: «Вот, возьми…» — Нет, этого мало, тебе нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов?! Папа сказал, что я должен дать 50 долларов! — Ну, папа в любом случае постоянный клиент…
— И я ни разу в детстве не пошла на его день рождения только потому, что хотела оставить подарок для себя. Это был такой медведь. Я так много плакала… — От стыда? — От жадности!
Еврей: — Скажите, сколько стоят номера в вашей гостинице? — На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30. — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
— Скажите, берете ли вы плату за входящие звонки? — Нет. — Тогда передайте Абаму Семеновичу, что он мне звонил. Я поздравляю его с днем рождения.
— Сара, мы должны расстаться на некоторое время. — Иззи, ты влюбилась в меня? Нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… Зачем мне эти расходы?
Все говорят Мине: — Не будь такой жадной! Хорошо, хорошо, хорошо, допустим, я этого не сделаю — и что я получу от этого?
— Мама, в школе все дразнят меня жадиной! «Скажи мне их имена!» «Если ты дашь мне доллар, я скажу тебе их все!»
Нотариус говорит молодому человеку: «Ваш покойный дядя оставил вам дом в Нью-Йорке, дом в Лондоне, полтора миллиона долларов и собаку. Надеюсь, собака породистая?
Старый еврей приходит в нотариальную контору: «Я составляю завещание, вы можете мне посоветовать? — Конечно. Никому ничего, вместе или по отдельности написано?
— Монжа, дорогая, сколько лет, сколько зим! Может быть, рюмочку коньяка за мой счет? — Почему бы и нет? Ну, ни за что!
Два еврея идут на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго. Второй: — А что, по вашему мнению, конверт ничего не стоит?
Политику задают вопрос: «Как вы думаете, жадность — это порог? — Ах, как, нехорошо, нехорошо — А как же ваш подчиненный, они так же воруют? — Ну, это совершенно разные вещи — то есть!? (возмущенные журналисты) — Ну, почему я должен вам все объяснять, это просто «профессиональное заболевание» и ничего больше! — И как вы с этим справляетесь? — Например, грипп, госпитализация, а дальше как пойдет.
Король сказал американцу, французу и украинцу, что сколько их будет пробираться через поле на лошадях — столько и земли. Американец едет, оглядываясь назад: — Ну, да, то же самое и мне, и моим потомкам хватит на жизнь! Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре — лошадь трогается: — Ну, лошадь устала, и этой земли мне хватит. Украинские прыжки. Час, два, три… день, второй пошел, измученный конь теперь падает, он встает и бежит, бежит, бежит, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шляпу с Головы и бросает ее вперед и кричит: — и кричит: — и ce pid tomato!
«Они пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна», — кричит жена мужа. — Что им сказать? «Дай им три, нет, два ведра воды», — отвечает муж.
Габровец приехала в Софию к своему сыну, который учится в школе, и он гордится: — Папа, сегодня я спас две лжи! — Отлично, сынок, но как тебе удалось сэкономить? — Утром я не успел на трамвай, но чтобы не опоздать на урок, побежал на трамвай до школы. — «Балбес!» — ругал его отец. «Разве вы не бежали на такси, чтобы сэкономить больше?»
Мужчина нес трехлитровую банку с мочой для анализов. Врач спрашивает: «Почему так много? Мужчина: — Я не жадный. Врач уходит, возвращается через час и находит того же пациента. ДОКТОР: — Что вам нужно? — Я жду банку.
Новый русский едет на 600-м «Мерседесе» по дороге и видит на обочине бездомного, жадно поедающего травку. Новый русский останавливается и спрашивает: — Братан, ты что траву натужно жуешь? — Да, мил человек, есть нечего, дай мне хоть травы пожую. Новый русский подумал и сказал: — Ладно, прыгай в мою машину. Бездомный радостно садится в слияние и говорит: — Лоридцы говорят, что богатые жадные. Новый русский: — Да. Сейчас мы приедем в мой коттедж, и вы увидите, какая у меня сочная лужайка!
Средний шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешевым способом. Наконец он нашел капитана, который согласился перевезти его через Атлантику на палубе, без места в каюте. Прибыв в гавань Нью-Йорка, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущенно сказал капитану: — Уклонитесь от моих денег на проезд. Вы не сказали мне, что в Америку можно добраться пешком по дну.
Габровка намекнула мужу: — А вы могли бы предложить гостям что-нибудь крутое. — Конечно!» — сказали гэбисты и широко распахнули окна.
В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: «Если вы сейчас же не прекратите печатать шутки о скупости шотландцев, то с завтрашнего дня я перестану лежать на вашей газете с соседом».
«Ты слышал, как Смит ссорился со своей женой?» — и что они не поделили? — Он купил подержанное надгробие и попросил жену сменить имя.
Сэнди МакГрегор попросил владельца добавить зарплату в связи с его женитьбой. Он пошел ей навстречу и удовлетворил ее просьбу. Примерно через месяц хозяин спросил:- Ну, Сэнди, как твоя семейная жизнь, ты довольна? «Но я не замужем, сэр!» — Что не замужем? — Владелец был поражен. — В конце концов, ты сам спросил меня, сказав, что собираешься жениться. — Да, сэр, но после того, как я получил его, я подумал.
Анекдоты про жадных, жадность
Сборник самых смешных анекдотов про жадность, жадность. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Сережа, перестань быть таким жадным! — А кто ты для меня?
Очень жилистый мужчина в аптеке покупает презервативы, которые по вкусу напоминают морковь и свеклу.
Примечание владельца долота: Не реже 2 раз в год проводите ревизию содержимого домашних аптечек. Используйте таблетки, срок годности которых истекает.
Скажите, а на фото можно как-то убрать эффект «жадных глаз»?
— Папа, что значит «Стинг платит дважды»? Теперь они скинулись по 800 за починку сервера и по 200 за нормальный чайник.
Ужасный бордовый читает книгу и периодически выключает и включает свет. — Чем вы занимаетесь? — Жена спрашивает. — Вы переворачиваете страницы в темноте…
Возвращается мужчина с рыбалки и говорит жене: — Ну вот, жалящих больше нет! Мы с ребятами договорились: кто поймает первую рыбу, тот ставит магарыч, а кто вторую — закуску; И что вы думаете? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. Петька тоже потянул, и стержень согнулся. И он не Гугу! Вот это укус! — спросила жена. — Без дураков. Я забросил его без приманки.
Мужчина нес трехлитровую банку с мочой для анализов. Врач спрашивает: «Почему так много? Мужчина: — Я не жадный. Врач уходит, возвращается через час и находит того же пациента. ДОКТОР: — Что вам нужно? — Я жду банку.
«Почему вы так уверены, что это Мак Грегор Стинг?» — Поверьте, я знаю. На днях он пришел в мою аптеку и сказал, что хочет, чтобы его отравили. В то же время он спросил меня, есть ли у меня какое-нибудь лекарство замедленного действия. И когда я спросил его, почему у него яд замедленного действия, знаете, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы быть в аптеке, чтобы передать пустой воздушный шар.
Очень жадный человек, он иногда испытывал странную боль в лодыжках, но не хотел тратить деньги на врачей. И вот однажды он узнал, что у одного из его друзей точно такая же боль, ну, он сказал ему: «Поезжай прямо сейчас к врачу». А потом ты мне все расскажешь. На следующий день ему сообщают, что его друг умер… он мчится в больницу, делает всевозможные анализы за пять долларов. Тесты показали, что он в порядке. Затем он звонит вдове своего друга и спрашивает: «Честер испытывал сильную боль перед смертью? «Нет», — отвечает вдова, — «он даже не заметил грузовик, который его сбил».
Человек заходит в аптеку и кричит: «Дайте мне лекарство от жадности!» Как? — Больше.
Придворные говорили худощавому правителю: «Мы хотели бы оставить тебя наедине с твоей меткой, как только наше общество устанет от тебя». В таких случаях отец ронял палку из рук, его дед тоже имел свою метку. Какой сигнал вы бы предложили? Правитель ответил: «В таком случае я спрошу: «Какие приготовления ты сделал для нас сегодня? И сразу же вам придется оставить меня в покое.
Гость пообедал на среднего хозяина и пролил суп на его одежду. Хозяин приказал слугам почистить одежду гостя, на что тот ответил: «Не беспокойтесь понапрасну». В конце концов, в супе не было ничего жирного.
— Все говорили, что я жилистая. А вчера я дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь. — И как он отреагировал? — Я отдал ему свои 20 центов.
— Что такое «супер-яростный»? — Это когда парень портит воздух под одеялом и накрывает голову.
Однажды в дом обычных людей вошел псих. Он был очень голоден, но хозяева ничего ему не предложили. Затем он дал пять песо хозяйскому сыну и сказал: «Возьми, играй… Хозяин подумал, что гость богат, и приказал жене подать жареного цыпленка с рисом». Галик все съел, вымыл кофе, встал, взял у мальчика монету со словами: «Играл, дорогой, и будет играть! И он пошел своей дорогой, посмеиваясь над корыстными лордами.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-zhadnyh