Анекдоты про железнодорожников
ZH Рачительный работник спрашивает у бегущего за поездом человека, размахивая руками: «Вы опаздываете на поезд?» — «Нет, черт возьми, я выгоняю его со станции!
Анекдоты про железнодорожников
В кассе на железной дороге продаются билеты. Больше нет купе, нет зарезервированных мест, нет даже общего входа. И тут она кричит в окошко кассы: «Товарищи! Я даю только стоячие места, а потом в тамбур».
В метро человек с автоматом врывается к машинисту поезда. — Поезжай в Копенгаген!» «Что ты, это же метро!» «Убью! Возьмите Копенгаген! Машинист объявляет: — Внимание, двери закрыты, следующая станция — Копенгаген.
В поезде проводник обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите десятую чашку чая. Как вы можете столько пить? «Я его не пью». У меня есть одеяло.
Женщина обращается к курящему соседу по купе: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! — А мне 56, но я никогда не держала трубку в другом месте.
Начальник станции, услышав какой-то грохот на платформе, выскочил из конторы и увидел хвост удаляющегося поезда. Молодой человек лежал на платформе среди опрокинутых пакетов молока и разбросанных чемоданов. «Он пытался попасть на поезд?» — спросил начальник станции у стоящего рядом мальчика. «Он пытался, но поезд ускользнул от него», — ответил мальчик.
На провинциальном вокзале Рима к билетному окошку подходит пожилая женщина и спрашивает, сколько стоит билет до Палермо. «Десять тысяч лир, синьора». Старуха поворачивается к своей спутнице и говорит: «Видимо, вы должны купить. Я уже спрашивал во всех кассах, и везде цена одинаковая. Не иначе, как в согласии.
Кто-то обращается в Бюро находок на вокзале. — Я забыл в поезде трехлитровую бутылку виски. Скажи мне, что они не принесли его для тебя? — Извините, нет, сэр. Но они привели джентльмена, который нашел его.
Тянуть поезд. Ночь. Болт. Испуганные пассажиры Спрашивают. «Это моя рубашка», — говорит мужчина. — А что так громко? — Да, у меня не было времени, чтобы выбраться из него!
Вслед за отходящим поездом на платформу устремляются трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его. — Меня проводили!
Ночь. В вагонах тускло горят детские лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите свои чемоданы! Кража!!! Я уже украл себя.
Табличка на переезде гласит: «Поезд проезжает здесь за 14 секунд, независимо от того, стоит ли ваша машина на путях или за шлагбаумом».
Я совершенно не могу спать в поезде. Мои зубы постоянно стучат. — Как? — В стекле.
Пассажир поезда: — Проводник, можно курить? — Тогда откуда взялись эти сигареты? — От тех, кто не задает вопросов.
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: — Извините, вам не повредит, если я не буду курить?
Бабушка садится в поезд, затем проверяются билеты. «Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?» «Да», — говорит она, показывая на билет. «Этот не годится», — говорит кондуктор, глядя на билет. — Как это нехорошо? — Бабушка удивлена. — Семь дней было хорошо, а теперь не очень.
Он почистил тебя? — спросил проводник у пассажира, когда поезд начал приближаться к станции. Если хотите, но имейте в виду, что я главный противник советов», — ответил пассажир. «Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда не такая уж и пыльная, как мне показалось вначале».
Источники:
Источник — http://rufor.org/showthread.php?t=14729
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_zheleznodorozhnikov/0-180
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-zheleznodorozhnikov/