Анекдоты про железнодорожников

Больше года операторы самарской справочной службы «09» собирали примеры необычных обращений жителей Самары. Интересные диалоги и вопросы подобраны для бригадира справочной службы Шмониной Людмилы Константиновны.

Девочка, дай его мне.

— Мастерская по ремонту воды.

— Где можно зарегистрировать псевдоним?

— Ремонт часов, рядом со мной?

— См. на берегу Волги.

— Офис для содержания тараканов.

— K. На Маркса, автостоянка, за ней деревня, в этой деревне любой номер телефона.

Наталья Петровна в 5-этажном доме на 15 этаже.

— Отпустите собаку в клиническую больницу.

— Девушка дает Блюхеру общежитие, но не там, где живут мальчики, а там, где студенты.

— Анус драматического театра.

— В больнице имени Калинина аппарат не работает. Как вы называете пулеметчика?

— Дайте телефон Ипподрома, но не там, где лошади, а там, где люди.

— Телефон начеку, я потерял штаны.

— Девушка, в парикмахерской в СТРИ-Загоре есть кассир, скажите ей телефон дома.

Угол Краснодонской и Победы, как правило, является головным, иначе улица скользкая.

— Клиника, где заказывают врачей.

— Служение спасения от наводнения мы проводим сверху.

— Всплытие на поверхность воды.

— Дайте мне бюро находок, передайте собаку.

— Телефон аварийный, холодильник работает.

— Главный ветеринар города, но не животных, а людей.

— Телефон места, где разговаривают автобусные линии.

— Дайте масло-жировой завод, где готовится мыло.

— Подскажите телефон ангара музыкальной школы.

— Человек находится в больнице Желябова, иначе отдают собаку.

— Цирк, дайте живую кассу, а не автоответчик.

— Касса по продаже железнодорожных путей.

— Кировский военный комиссариат, отдел сбыта.

— Нам нужен офис, где играют в футбол.

-Санаторий, где лечат кости — в 80 км от вас.

— Дайте мне телефон ветеринарного треста! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какая порода мне нужна.

— Моего мужа отвезли на мясокомбинат. Введите номер телефона.

— Пожалуйста, я стадион «Динамо», мужской офис.

— Слесарь по ремонту телефонов.

— Дайте мне ремонт лифта, наш жених застрял там.

— Телефон алкогольного отдела.

— Девочка, сейчас 1978 или 1979 год? — 1997! — Какой?!

— Девушка, пожалуйста, передайте трубку руководителю цирка. «Вы что, под куполом?!»- Нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, и они узнают, есть ли у меня дома балкон!

— Дайте мне телефон спасения, доверьтесь телефону! — Что с тобой случилось? — У женщины болит зуб.

— Девушка, подскажите массажный салон. — У нас нет такой информации, прочитанной в газетах. Подписчики ее друзей: «Она говорит: «Вместо этого читайте газеты».

— Даешь автовокзал! — Что: центр или пригород? — Тот, где летают поезда.

— Девушка, я знаю городской кодекс, но я не знаю, где его ставить: спереди или сзади.

— Как еще можно назвать сумку из крокодиловой кожи? — Вам нужен ремонт кожи? -Чисто, Кошгалантер!

— Девушка, номер телефона бассейна? — Что? — Прекрасно. Скажи мне, кто отец отца — Нептун?! Потом у меня есть бассейн, названный в честь Нептуна.

— Девушка, дайте телефон Марины. — Что такое Марина? — Кто продает водку в проходе, тот там и есть!

Из рассказов Плюшкина.

Это было очень долгое время, когда я учился в Ленинградском институте инженеров железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я буду писать фантастически? Инжир для вас уже плохой вкус! А у Леца был свой поезд «Ленинград-Москва», номер 25 и под названием «Смена». Ну, не совсем «свои», конечно, но студенты над ним работали, да и к тому же годы — с! И не так свободно от других университетов — только летом! Поэтому.

Здесь я должен сделать небольшое техническое отступление. На машине висит «корневая доска», ну, вы все видели — «Москва-Ленинград», «Ленинград — Воркута» (не про нас) так вот — если повесить эту доску в Москве и пройти загон за 20 минут до посадки, скажем, мы думаем «налево», то в Питере можно «заехать направо», а чтобы снять эту доску, надо сойти со стороны «Уноперона», пробежать по промежуточному стволу и прыгнуть, снять ее. Это очень непрактично, особенно зимой. Конечно, особо продвинутые кондукторы, когда поезд в Болонье был с «правой» стороны и двигался вдоль штыря, удобно брали эту доску. Конец технического отступления.

Как-то я ехал в тяжелом декабре, ехал в хвостовом вагоне. Из Санкт-Петербурга ему было 15 (все кролики были мои), из Москвы соответственно 1 (здесь о кроликах приходилось сосать лапу). Встретив путешественников, напоив их чаем и уложив спать, я не пошел на «собрания ховиков», а остался в своей карете. Сидел, пил чай, читал, немного капризничал. А вот и Бологое! «Что-то я заскучал…»- подумал я. «Но разве интересно присоединиться к общему веселью», — задалась я вопросом, где все собрались? Но мне захотелось совместить приятное с полезным — буду бегать вокруг ручки!

И быстрее, и в то же время я удалю корневую доску! К счастью, мы на «правильной» стороне! И хотя я был одет не по сезону, я решил побегать со снежками в соответствии с «ночной формой для проводов». Вы спросите, что за «особая» форма? Все просто — тапочки на босу ногу, старая тренировка и (высший шик!) белый пиджак на голое тело. Прибежав к Порону в таком сизом виде, захлопнув дверь и сняв доску, я спустился с пера. Другая машина была заперта. Чушь! Третья машина была заперта. Да, обычно я вхожу в середину четвертого закрытого. Пятый. Шестой. Да, кажется, что все собрались в хвосте… И здесь. Twitch. Он снова дернулся. И пошел. Нет, нет. Как раненый я пронесся по сцене. Лучше в машине!!! Нет!!! Больше не надо стоять на сцене!!! Скорее бегите в десятый штаб!!! В Бого всегда должен быть открыт один!!! Бум — недалеко. Он закрыл дверь штабной машины и проехал мимо меня. Я даже посмотрел за дирижером! Мой друг Вова! Я стоял на пустом заснеженном сандале, в старых трениках и белой чайной куртке на голое тело, держа в руках транзитную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я, как память о погибшем путешественнике.

«Но это уже провал, — думал Штирлиц, — и, главное, мы ничего не узнаем».

Хотя тогда я не думал ни о нас, ни о нелюдях, ни о друзьях-проводниках, ни о пассажирах.

Я понял, что произойдет дальше. Снежинки не падали, было очень холодно и мокро (тапочки начали выползать из-под снега).

Нет, не думайте о таких вещах — поезд не вернулся за мной, и я не проснулся в своей кроватке. Я помню!!!

«Красная стрела» — эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит позже, в Бологоре мы почти вместе, а «Красная стрела» в Санкт-Петербурге приходит первой!!!

Вот здесь. Где красный поезд! Вот. Против! Я спрыгнул с платформы, пролез под поездом, вылез на платформу и оказался перед «Красной стрелой»!

Машина была заперта передо мной. Я чуть не умер там. Но он сжал свою волю в кулак и начал барабанить этим кулаком по двери машины.

. Коля был водителем в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим и, наконец, на хорошем счету у начальства в качестве кондуктора. И никогда не слушайте! Никогда не терял сознание! Ни когда его машина столкнулась под Кандагаром, ни когда он поставил 1,5 литра самогона на столб, ни даже когда его жена трижды сказала, что ждет ребенка. Но все случается в первый раз. В дальнейшем он оправдывался: «Ну, представьте, стоим мы в Бологое — выпил немного — граммов триста, закусил хорошенько — все нормально! Есть «зайцы», но нет модификаций! Вдруг раздается стук в дверь! Бубен! И я понимаю. Какой-то монстр в белой куртке стоит с куском железа в руке и что-то радостно говорит. Вот и все! Потом я понял, как выглядит бред. И обморок. «

Ну, он умер, но что мне делать?! Где. Где открытая дверь? Вон!!! Через машину!!! Быстрее, быстрее, а то пройдет еще три минуты, и я не стану отцом — яйца полностью замерзнут!

Я влетаю в открытую дверь, затем в машину. Фу-Ю-Ю!!! Я выжил!

Кто-то наблюдает за мной. Милейшая Светлана Петровна так описывала постигший ее кошмар: «Представляете, стоим мы в Бологое — выпила немного — граммов триста, закусила хорошенько — все в порядке! Есть «кролики», нет модификаций! Близнецов нет? Я завожу пассажира, стою возле Титана, наливаю чай и вспоминаю, закрыл я дверь или нет. «Вдруг он услышал подозрительный шум сзади. Когда он повернулся, то увидел зомби! Белая кожа (это как чайная куртка) накинута на красное тело (все еще не красное! — Какой холод), мохнатые ноги (ну, треники действительно выглядели не очень хорошо) и копыта! (Тут я не понял, видите ли, Светлана Петровна все равно выпила больше 300 граммов) и в руки дубину! А глаза горят «как адский огонь»! (Ну, это счастье). Зомби оттолкнул его и прижался к горячему титану.

«Только, — поняла Светлана Петровна, — она будет есть его с чаем!» Но тут Зомби радостно улыбнулась и вдруг спросила: «А водки у вас нет?» (Ну, надо же было согреться!).

И тут Светлана Петровна не выдержала: «Эти алкаши уже все испортили! Ты сумасшедший, ты так одет! Я почти трахаю всю машину! (Фи, какие слова, но выглядит она как порядочная женщина)» Она решила, что я обычный пьяница, который ищет где-нибудь похрюкать.

«Все, что я могу сделать бесплатно, это засунуть бабки себе в задницу, урод. (Далее, как говорится в книгах «непереводимый каламбур»)», — так Светлана Петровна, видимо, приводила в порядок свои неупорядоченные чувства.

«Мадам!» — начал я свою проникновенную речь, но не успел закончить!

«Кого вы назвали «мадам»?». (Ну, тогда вы поняли), пошел. (Здесь вы также поняли), в то время как Я призвал вас. (И тогда вы тоже поняли)». Бросившись в купе проводника, Светлана Петровна вылетела оттуда с топором! «Какая мудрая женщина!» У меня было время подумать. «Убирайтесь отсюда!!! Грязная мразь! Убирайся!!! Ozedowa!!!»Что. Снова на улице — в снегу. В холода. Нет!!! Лучше смерть под топором!!!

К счастью для меня, в этот момент поезд тронулся, и мы уехали.

«Спасен», — понял я.

Ну, а потом я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю — она чуть со смеху не умерла. Хотя Чо очень смешной! Мало того, она привела всех проводников, включая пришедшего в сознание Колю, и я повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все » почти описано».

Конечно, меня кормили, я засыпал, просыпался утром.

Я ждал красных стрелок к своему поезду, но вот я «спешу» ….. Нет, в отличие от ожидания своей машины! Так что я ждал в карете Светланы Петровны! И он в самом центре! И мой первый! Когда прибыл наш поезд, я вышел на платформу и пошел в свой вагон с проходной доской в руке. Они не видели вытянутых лиц моих друзей-фюреров! Наверное, они решили, что я не в себе.

В целом, история закончилась хорошо. Мои пассажиры видели все это. Я стал популярным человеком среди гидов и даже аудитора (который, кстати, не раз помогал мне проводить аудит — «и это тот самый гид-щелкопер!») । Девушки стали заглядываться на героя. — Полярный человек. Оказалось, что Коля только страдал — он отказался от алкоголя.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-zheleznodorozhnikov

Top