Анекдоты про железную дорогу
Французинът, англичанинът, руският и дамата отиват в отделението. Дамата избледнява. Французин:- Съжалявам, аз съм аз. След известно време дамата отново пърди. Англичанин:- Съжалявам, господа, това съм аз. Мина за известно време, руснакът трябва да излезе.
Железнодорожные анекдоты
Искате ли да добавите шега или история? Добавить! Той ще бъде 14 7-и поред.
Нови пристигания Отидете на отделението френски, англичанин, руски и дама. Дамата избледнява. Французин:- Съжалявам, аз съм аз. След известно време дамата отново пърди. Англичанин:- Съжалявам, господа, това съм аз. Мина за известно време, руснакът трябва да излезе.
Искате ли да добавите шега или история? Добавить! Той ще бъде 14 7-и поред.
Новите разписки ще бъдат в отделението французин, англичанин, руски и дама. Дамата избледнява. Французин:- Съжалявам, аз съм аз. След известно време дамата отново пърди. Англичанин:- Съжалявам, господа, това съм аз. Мина за известно време, руснакът трябва да излезе.
Искате ли да добавите шега или история? Добавить! Он будет 147-м в очереди.
Новички
Помощник и водитель проработали в одной бригаде 20 лет. И вдруг машина глохнет прямо за контроллером. Помощник оплакивает его, хоронит под музыку тифонов. Вдруг, во сне, водитель предстает перед помощником и говорит: «Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошего: я попал в рай! Там железная дорога! Транспорт тоже.»- «Ну, а что плохого?»- «Я смотрел на воскресные наряды: мы с тобой работаем вместе.»- Грузин только заходит на станцию и кричит: «Кисточка! Таскель! К нему подходит носильщик и вежливо поправляет его: — Я не землекоп, я гамалин. Грузинский. Станция. Пожилой мужчина выходит из машины и идет в буфет, чтобы поесть. Перед уходом он смотрит номер своей машины, чтобы потом найти ее. — 1492. Превосходно! Этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки. Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает клерка: — Извините, вы не помните, в каком году была открыта Америка? На российских железных дорогах были введены раздельные вагоны для мужчин и женщин. Фото. — Я не понял!» — удивляется мужчина. — Что, у тебя тоже есть билет на женское отделение? Московский метрополитен. Поздно. Скоро закрывается. Людей мало. Мы едем домой с другом. Напротив нас сидит довольно пьяный крестьянин и пытается что-то придумать, о чем мы узнали по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: «Конечная станция. И тут человек встает, поднимает руки вверх, как бы к Богу, и кричит: — Вагоны! Вы свободны! Германия. Железнодорожная станция. — Скажите, господин старший кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен? -Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04 Фрау. -О! Господин главный кондуктор, какая точность! — Что вы хотите, фру, война! 1940-е годы. Россия. Железнодорожная станция. -Слушай, мужик, когда поезд на Тамбов? -А кто его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе нет. -Да? Что в этом плохого? -Что вы хотите? Война! Недавно я встретил знакомого армянского коммерсанта, мы стоим, разговариваем, потом у него звонит мобильный, он берет трубку, некоторое время слушает, потом говорит: «Сейчас я ему позвоню», выключает и начинает листать записи на телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Я спрашиваю его. Он: — Нат. Вагзал — это Вагзал. Затем он сделал паузу и добавил: — В смысле — железная дорога. Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я хожу по магазинам? — Я буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — Смотря что папа выберет для себя. Полная победа феминисток — одинокая буква «М» над входом в метро была заменена на букву «G». На днях я возвращаюсь из Минска в Брест на поезде Москва — Варшава. Для тех, кто не в курсе, Брест имеет пограничный переход с Польшей, и, помимо прочего, это означает, что в поезде меняют колоссы по «узкому» буржуазному стандарту. Это преамбула. Я стою в тамбуре, курю. Рядом — мужчина со своей светловолосой подругой. Они разговаривают. Мужчина (М) объясняет: мы приезжаем в Брест в ноль сорок, уезжаем в два с копейками. Блондинка (Б): почему так долго? М: Пока пассажиры проходят таможню, пока меняют колеса на поезде. Б: Зачем менять колеса? М: На зиму. В Европе с этим строго. «Лучше поздно, чем никогда», — сказал старый еврей,Кровать является головной для путей и зависит от отправляющегося поезда. Раньше, когда в вагонах не было титанов кипятка, кипяток и индикаторы требовались на всех без исключения железнодорожных станциях, соответственно с выключателями. На одной станции было написано: «Кто едет в отпуск — ресторан слева, кто едет из отпуска — кипяток справа». Они спорили, кто из русских, французов и англичан знает большее число. Француз — это триллион. Фнгличанин — трилард. Русский задумался, не знал, что ответить и говорит — раньше. I! Все согласились, что он победил. Тем не менее, решил узнать, что это за номер, дошел до русской глубинки, подошел к первой попавшейся бабушке и спрашивает, что да как. А она говорит: — Видите, здесь проходит железная дорога? Встаньте на рельсы, идите и считайте спальни. Когда вы думаете: и далее. Мне нужна я, это будет только половина от прежнего. Я! Это был 19 век, молодой граф ехал по только что построенной железной дороге в роскошном автомобиле. Проходя по русскому проселку через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за сеном по малой нужде. Ему так понравились ее живописные позы и телесные формы, что он тут же нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Через 7-10 лет он снова поехал по этой дороге, и когда поезд подъехал к тому месту, где он вздохнул на остановке, проводник плотно закрыл окна. Возмущенное число — вот в чем, как говорится, вопрос! explorer — извините, указание такое! После долгих расспросов кондуктор рассказывает, что лет 10 назад какой-то дурак увидел женщину, едущую за сеном по своим нуждам, остановил поезд, взял ее с собой и женился на ней. Теперь, какой бы поезд ни был, все женщины встают крабами, снимают штаны и показывают свой голый зад, проходя мимо поезда. Сосед по купе, наблюдавший трогательную сцену прощания на перроне, сочувственно спрашивает у рыдающей девушки: «Вы надолго покидаете своего мужа? Пассажир врывается в купе к проводникам: — Позорище! И пяти минут не прошло, как мы начали, а мой чемодан уже украли!»И что, вы не знали, что купили билет на скорый поезд? — SEMA! Почему он не дал тебе билет на поезд? — Они сказали, что все билеты были забронированы на него. — Это пуленепробиваемый поезд?Реклама! Каждый, кто купит модель железной дороги в нашем магазине, получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. Машинист поезда метро Сидоров, находясь в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная — «пл. Смелость». В 2001 году на станции Люблин с холма упал пустой вагон. Он покатился прямо к поезду, но каким-то чудом стрела переключилась, и прицеп врезался в стоящую цистерну. Бачок треснул, из трещины полилась жидкость, и эта жидкость была ничем иным, как спиртом. Все сотрудники станции с ведрами и другими емкостями побежали спасать содержимое цистерны, местные жители также убрали запах. Но все их усилия не увенчались успехом (хотя некоторых увезли на машине скорой помощи с сильным алкогольным отравлением), а небольшое количество продукта пролилось на землю. Бак был пуст.
Владелец цистерны (и спиртного, соответственно) подал в суд на железную дорогу, а железная дорога подала в суд на коммутатора (в прямом и переносном смысле), который в тот день работал на том самом холме. И все было бы хорошо, и он бы до конца своих дней платил за спиртное и бак, но он нашел себе толкового адвоката. И адвокат сказал, что пустая машина не может завалить ПОЛНУЮ цистерну — он раскопал и стандарты, и спецификации, и настоял на осмотре цистерны (в прямом и переносном смысле), которая работала в тот день именно на этом холме. И все было бы хорошо, и он до конца своих дней платил бы за спиртное и бак, но он нашел себе толкового адвоката. И адвокат сказал, что пустой вагон не может пробить ПОЛНУЮ цистерну — раскопал и стандарты, и спецификации, и настоял на экспертном заключении по цистерне. Владелец цистерны (и, следовательно, спирта) подал в суд на железную дорогу, и железная дорога поставила коммутатора (в переносном смысле), который работал в тот самый день на том самом холме. И все было бы хорошо, и он бы до конца своих дней платил за спиртное и за танк, но он нашел себе толкового адвоката. А адвокат сказал, что ПУСТАЯ машина не может бузить с ПОЛНЫМ баком — раскопал и стандарты, и спецификации, и настоял на экспертном заключении по баку.
И оказалось, что танк был отточен в Австро-Венгерской империи в 1907 году. Эта редкая вещь, судя по следам от пуль и осколкам на боках, колола первую мировую, гражданскую, вторую мировую и две чеченские войны (так как числится где-то в Дагестане). Повозка лишь поставила точку в его солидной биографии. А выпивка, как оказалось, была оставлена и провезена контрабандой. В результате коммутатор был оправдан, а дело об алкоголе было передано в ОБЭП. Вот и все. И все считали танк совершенно новым и нормальным. И тут мне в голову закралась мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и появлении железнодорожного транспорта? Женщина в новом жилом районе приходит в жилищно-коммунальную службу и говорит: — Что за безобразие? О чем вы думали, строя столько многоквартирных домов — прямо под железной дорогой? Каждый раз, когда проезжает поезд, пол в квартире так трясется, что шкаф дрожит, иногда даже падает. Инспектор Чжеу: — Н-даа. Ну, пойдемте, покажите, что происходит. Давайте выясним это. Инспектор приходит с домработницей в квартиру, она говорит: — Вот, залезь в шкаф. Сейчас поезд пойдет — мало не покажется! Инспектор снимает обувь, залезает в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. Жене: — Таак! Он начал! Теперь мы все проверим! Открывает дверь кабинета — там стоит неизвестный мужчина (инспектор). — Что ты здесь делаешь, ублюдок? — Мужик, ты не поверишь! Я буду рептилией — ждать поезда. Пять грузин и пять евреев едут из Тбилиси в одном вагоне. Пять грузин купили пять билетов. Пять евреев купили один билет. Контролер сел в машину. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь открывается. — Ваш билет! Рука высовывается, подавая билет. — Все в порядке, спасибо! Затем сделайте пересадку. Грузины покупают билет. Евреи — ни одного. Они едут в поезде. Входит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стук в дверь: — Ваш билет! Дверь открывается, рука с билетом, опирается на билет, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет. Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилой кондуктор пытается наблюдать за пассажирами, но они не торопятся. Дирижер с мольбой в голосе: — Ребята, ладно, покупайте билеты! — Здесь столько народу, что кошелек из кармана не вытащить. «Ну, кто я такой, чтобы лазить по твоим карманам?». В ответ на: «Пора осваивать соседнюю профессию! К проводнику поезда подходят два гражданина и один из них спрашивает: — Ну что, поедете ли вы в УФА на этом поезде? -Нет, не понимаю. Другой: — А я? Одесса. Станция. На платформе чертога Драунда: — Кто такой Нахаркив? Кто такой Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харьковском. -Не сейчас и удалите его сами! Я путешествую на поезде из Москвы в Голутвин. В машине загорелась проводка, и началась паника. И тут водитель объявляет: — Граждане пассажиры! Кислорода хватит на час!» Паника усилилась, но все закончилось хорошо, мы доехали нормально. — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. На станции в поезде стоит дед-Зелебельник, молотком стучит по колесам пары. Мужчина спрашивает его: — Дедушка, а он давно здесь работает? — Да, со времен отца-батюшки Николая Александровича. — Почему вы стучите по колесам? — Да, я уже забыл. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидом. После этого фашистские продовольственные эшелоны остановились только во Владивостоке. Лето, поезд, выходной. Что-то случилось в передней кабине с контроллером.
Помощник машиниста переходит в заднюю кабину и оттуда управляет поездом под руководством машиниста в передней кабине. Это выглядит примерно так: водитель говорит «маневр» — помощник устанавливает ручку в соответствующее положение и отвечает «маневр». «Первый» — «Первый» и так далее, и все это по громкоговорителю, так что пассажиры все слышат. И в какой-то момент водитель спрашивает: «Вы сдали второй?». Ассистент отвечает: «Нет, на первом», на что все пассажиры слышат невероятный ответ: «Ну, мы поедем на своем» :-)) в метро. В середине переезда в одной из машин гаснет свет. Какая-нибудь бабушка подходит к водителю скорой помощи и радостно сообщает: «Машина такая-то и такая-то, у нас свет. Свет. Сцепление такое-то и такое-то, мы выбрались на свет» — и так несколько раз подряд. В конце концов водителю надоело все это слушать, и он в тон бабушке отвечает: «Вагон такой-то и такой-то, сейчас я все брошу, пойду подключусь!». ДОКТОР: Влияет ли на ваше здоровье то, что железнодорожная линия проходит прямо под окнами вашей квартиры? ПАЦИЕНТ: Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет. ДОКТОР: Значит, он не обеспечивает? ПАЦИЕНТ: Да, да, да, да, да, да. Водитель подъехал к повороту и обнаружил, что забыл прямо у себя дома. Кажется — дежурит велосипед. — Серега, дай мне велик, езжай за правами!» — просит водитель. -Бейби. Когда через 10 минут водитель вернулся в депо, он сразу же подошел к дежурному: — Почему вы не предупредили, что тормоза неисправны? Чуть не угодил в машину!»Вы водитель или кто? Он выехал из депо, но не проверил тормоза!» — ответил дежурный.