Анекдоты про жениха и невесту
Приходит человек к врачу… — Садитесь… Скажите — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я промолчал, а я-то точно знаю, что сказал! Недавно был случай — пришел к другу на свадьбу, все по очереди встают, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты и нахал — встал, помолчал, выплеснул водку и сел!». Доктор, что делать? Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на мужчину и говорит: «Ну, и мы долго будем молчать».
Анекдоты про невесту и жениха
— Здравствуйте, Рабинович! Позвольте представить вам мою невесту. Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет: «Слушай, Додик, она беременна! Она не беременна от меня!
Самая длинная свадьба состоялась в одной из горных деревень Грузии! После того, как невеста была украдена, она была возвращена жениху всего через пять лет с тремя детьми.
— Есть Иваново — город невест. Значит, где-то должен быть город женихов? — Магадан.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собирались в церкви, чтобы отрепетировать свадебную церемонию. Невеста подошла к алтарю в сопровождении отца, который интересовался у жениха: — Здесь ты должен вынуть мою руку из кармана и положить свою?
Здесь сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха есть детские фотографии — все черно-белые, а у невесты — цифровые…
Заметив, что невеста на посту, в ЗАГСе деликатно попросили согласия только у жениха.
На свадьбе шафер сказал: «К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту». «Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу не поздравить жениха».
— Есть еще Иваново, город невест. Значит, где-то должен быть город женихов? — Магадан
— Девушка, вы гость жениха или невесты? — Я — подруга, на стороне …
Накануне свадьбы жених напился и протрезвел. Впервые утром в день свадьбы невеста должна была выкупить жениха.
Они спрашивают жениха: — Когда вы посетили дом его невесты, что первым бросилось вам в глаза? — Свекровь! Лицо до сих пор поцарапано!
Две подруги по телефону: — а в пятницу я пошла на свадьбу, но она не состоялась. Жених и невеста ссорились прямо на ступеньках ЗАГСа из-за фаты… — Разве жениху не нравилась фата? — Нет, они не делились. Жених по прописке тоже хотел быть в фате! ©.
Два довольно пьяных еврея прорываются через ворота монастыря, явно не понимая, где они находятся. Из-за ворот кричат: — Убирайтесь отсюда! У нас здесь невеста Христа, а кто вы? Рандоны жениха!
Свадьба. Фотограф. Теперь птица улетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Ты что, опять козел, что ли, муху не чинишь?
На свадьбе: — и вот жених может поцеловать невесту… жених робко смотрит на нее… гости притихли… и тут раздается голос матери жениха: — Смелее, сынок! Мама разрешила!
Свадьба подходит к концу. Невеста жениху: — Дорогой, а у меня для тебя сюрприз! — Да? Круто! Кто тогда? — У нас будет трое детей! — Как узнать, что именно трое? — И они живут с моей мамой, после свадьбы она вернет их нам.
Настоящий друг жениха никогда не будет поздравлять молодых. По крайней мере, он не будет делать это искренне. В конце концов, он не знает невесту настолько, чтобы радоваться за жениха, и не знает жениха настолько, чтобы радоваться за невесту. Иван трах
Родители приехали с женихом в гости к родителям невесты, чтобы обсудить все нюансы свадьбы. Они отправили молодых людей погулять по городу. Отец жениха: — а может, не стоит торопиться? Открою вам секрет — у него в кармане презервативы! Он, наверное, уже спит! Мама невесты: — ну, тест с двумя полосками, найденный под ее подушкой, подтверждает это!
Коллега по работе спрашивает жениха: — У тебя есть голые фотографии твоей невесты? — Конечно, нет — хотите?
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стоят с лицами свидетелей.
Они спрашивают жениха: — Когда они посещали дом его невесты, это в первую очередь бросилось мне в глаза? — Свекровь! Лицо все еще поцарапано!
Ни одна невеста не ужасна для опытного жениха.
Невеста — жениху: — Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей. — Откуда вы знаете? «Сейчас они живут с моей мамой».
Коллега по работе спрашивает жениха: — У тебя есть обнаженные фотографии твоей невесты? — Конечно, нет: «Хочешь?
Парень покупает совершенно новую машину, сверкающую хромом. Продавец дает ему совет: — Перед дождем нужно обязательно смазать вазелином хромированные детали. Так вы надолго сохраните его блеск, а ржавчина вам не страшна! Я дарю вам вазелиновый шарик бесплатно в подарок от компании! На новой машине парень едет к невесте, пригласившей его на ужин, чтобы представить свою семью. Все проходит просто замечательно, у родителей осталось прекрасное впечатление о женихе. Дочь говорит перед десертом: — В нашей семье есть забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — Принято, я участвую в игре.
Лучшие шутки для жениха и невесты подхватываются, над ними смеются. Они собрали 96 из них вместе, они определенно запоминающиеся. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее За:
Компания «Иванов и Иванов» изобрела шампунь «Голова и плечи» «Шампунь «Голова и плечи» был изобретен компанией «Джонсон и Джонсон».
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.
Анекдоты про жениха и невесту
— Дорогая, ты обращалась к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
«Нет, — ответил скромный малыш, — каждый раз, когда я прихожу к нему в кабинет, у меня сдают нервы». Сегодня я позволил ему вырвать у меня еще один зуб.
Встретились два друга.
— Представьте, что моя невеста вернула мне кольцо и вышла замуж за другого! Я хочу знать, где она живет!
— Почему? Вы хотите назвать это дуэлью? А может, просто чтобы побеспокоить его?
— Что! Что! Я просто хочу продать ему кольцо…
«Скажи мне, Эдди, зачем на кольце ты дал мне выгравировать инициалы «Ом», если я Вера Павловна?».
— Что ты говоришь? «Ом»? Ах, да… это значит очень мило.
Жених спрашивает младшего брата своей невесты:
«И часто ли вы подглядываете в замочную скважину?».
— Только когда папа и мама туда не заглядывают.
«Ты спрашивала моего отца о нашем браке?»
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он сказал: «Я не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
— Алиса, как тебе нравится моя невеста?
— Вполне интеллигентный, красивый, образованный… если бы только он был тише во сне!
— Жак, я хочу спросить тебя кое о чем. Никому не говори о нашей помолвке.
«Хорошо, но я расскажу Лили, потому что она постоянно твердит, что в мире нет ни одного дурака, который бы женился на мне».
— Ну, как у тебя дела с Васей?
— Обычно мы ссоримся из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе с фатой, украшенной стальной цепью, но он не хочет… жениться вообще.
Будешь ли ты всегда верен Мне? А на другую не посмотришь?
— Успокойся. Ты моя невеста и всегда ею будешь…
Влюбленная пара каталась на лодке по озеру, как вдруг разразился сильный шторм, и лодка начала наполняться водой.
— Боже мой!» — умолял молодой человек, — «Спаси нас, и я обещаю тебе бросить курить и пить… Я перестану играть на скачках, перестану ходить в казино, перестану…».
Затем, сквозь гром, он услышал страстную мольбу своей девушки:
«О, Джордж, пожалуйста, не бросай все это…
Молодая девушка, которая собиралась выйти замуж, решила проверить верность своего возлюбленного.
«Я хочу, чтобы сегодня вечером ты прогулялась с Джеком, — сказала она своей подруге, — и в подходящий момент попросила его поцеловать тебя». Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге, чтобы узнать, как идут дела.
— Ну, ты попросила Джека поцеловать тебя?
«Нет, я не смог бы этого сделать», — ответил взволнованный друг. Он набросился на меня и начал целовать, прежде чем я успела об этом подумать».
Анекдоты про жениха и невесту
Парень покупает совершенно новый, блестящий хромированный автомобиль. Продавец советует ему: — Перед дождем всегда смазывайте хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск и не будете бояться ржавчины! Я дарю вам флакон вазелина бесплатно от компании! На новой машине парень едет к невесте, пригласившей его на ужин, чтобы представить его семье. Все проходит хорошо, у родителей остается прекрасное впечатление о женихе. Перед самым десертом дочь говорит: «У нас в семье есть забавный обычай: мы определяем, кто будет мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто первым скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — Да, я в игре. Когда все поели, за столом воцарилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, проходит 10 минут, терпение человека начинает иссякать. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию у ребенка.
— Знаете, на еврейской свадьбе жени.
— Вы знаете, что на еврейской свадьбе жених, согласно обычаю, не может поцеловать невесту. — Почему?! — Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время говорит ему: «Ешь! Ешьте! Ешь!»
Видеть жениха в свадеб.
Увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — дурное предзнаменование.
Когда на свадьбе украли невесту, у .
Когда невесту похитили на свадьбе, жених не терял надежды.
На концерте Аркадия Укупника подрал.
На концерте Аркадия Укупника гости со стороны жениха и со стороны невесты подрались.
— Роза Марковна, как Вам свадьба Жо.
— Роза Марковна, как вам понравилась свадьба Жоры и Софочки? — Скажу вам, это ненадолго… — Почему вы так решили? Я познакомилась и с матерью жениха, и с матерью невесты. Они совсем не подходят!
— У нас недавно был случай. Невесту.
— Недавно у нас был случай. Невеста со свадьбы была доставлена прямо в больницу. — Это нонсенс. У нас был случай — жениха увезли со свадьбы прямо на другую свадьбу!
Венчание в храме. Перед процедурой.
Церковный брак. Перед процедурой — беседа со священником. Дознание жениха. Отец: — Первый брак? Жених: Второй. Отец: Разведен? Жених: — Нет, жена умерла. Опрос невест. Отец: — Первый брак? Невеста. — Второй. Отец (расстроено): — Развелись? Невеста: Нет, муж умер. Отец (в ужасе): — В одно и то же время?!
Невеста спрашивает жениха:- А ты са.
Невеста спрашивает жениха: — Умеешь ли ты сам готовить? — Я могу есть одна, я не умею готовить.
― Девушка, а вы гость со стороны же.
— Девушка, вы гость со стороны невесты или жениха? — Я — девушка жениха, на стороне …
Свадьба. Невеста говор.
Свадьба. Невеста говорит жениху. — Маленький. 5 лет.
На свадьбе знакомятся гости:- Деву.
На свадьбе гости знакомятся: — Девушка, вы со стороны невесты или жениха? — Я друг со стороны жениха.
Играют свадьбу. Жениху и невесте пр.
Они играют свадьбу. Родственники и знакомые представляются жениху и невесте, которых они еще не знают (т.е. родственники и знакомые жениха, невеста — невесте). Подходит молодой человек и говорит жениху: «А я тот самый Иванов, о котором вы всю жизнь слышали:». Теперь, если я выйду замуж за Иванова».
У жениха спрашивают:– При посещении.
Они спрашивают жениха: — Когда они посетили дом его невесты, что первым бросилось мне в глаза? — Свекровь! Лицо все еще поцарапано!
У жениха не хватило денег на выкуп .
У жениха не было достаточно денег, чтобы выкупить невесту, поэтому свадьба была перенесена в счет оплаты.
В доме жениха ещё ничего не знают, .
В доме жениха еще ничего не знают, а невеста уже играет свадьбу.
Приземляется парашютистка: — Ой, та.
Парашюты приземляются: — Ой, так ударился, чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я не сломал его, но перегнул палку, ремонтируя его». минивэн. Мама с ребенком около 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мать, полная гордости за ребенка, туманно улыбается, ребенок продолжает: — — -. А папе надо снять киску — надо разбудить маму. COP Traffic останавливает машину: — товарищ к товарищу, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, это моя мама — в-Ли — сегодня она смирилась!». Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», дернул рычаг на реостате и передал его водителю: «Си, выброси, ты им пока не пользуешься». Зима. Женщина сидит в инвалидном кресле.
Свадьба. Гости знакомятся:- Де.
Свадьба. Гости встречают: — Девушка, вы невеста или жених? — Я друг жениха на стороне!
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.Вы.
Два воробья сидят на крыше офиса регистратора. Выходят жених и невеста, гости, один из воробьев на другом витке: — Эй, давайте наденем вот это. — Да ладно, я жених, а ты невеста. Не успели сказать, как уже сделали. Они вернулись, сидят, смотрят. Тогда третий подлетает к ним: — Что вы делаете, орлы? — Да, здесь гадали на свадьбу, но достаточно было только жениха и невесты. «Это интересно», — сказал третий, улетая и затуманивая и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. У него перехватило дыхание. Первые воробьи единогласно: — Отлично! Как это произошло так поспешно? — Ничего особенного, в прошлой жизни я был журналистом.
На свадьбе свидетельница заявила: —.
На свадьбе шафер сказал: «К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту». «Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу не поздравить жениха».
— Есть же Иваново — город невест. З.
— Есть еще Иваново, город невест. Значит, где-то должен быть город женихов? — Магадан.
Вечеринка перед свадьбой с подругам.
Предсвадебная вечеринка с друзьями невесты — это девичник, с друзьями жениха — мальчишник, перед гей-свадьбой — педикюрная вечеринка.
Свадьба. После церемонии жених подх.
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: «Сколько лет мне должно быть? — Как правило, мы не берем денег. Но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, сделайте это. — И сколько? — Ну, и соответственно, красота вашей невесты. Жених колеблется, затем достает из кармана доллар, дает священнику. Священник ворчит, вертит доллар в руках. Затем он заглядывает под вуаль и терпит безделицу жениха: — Примите капитуляцию.
Приходит мужик к доктору..- Садитес.
Приходит человек к врачу… — Садитесь… Скажите — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я промолчал, а я-то точно знаю, что сказал! Недавно был случай — пришел к другу на свадьбу, все по очереди встают, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты и нахал — встал, помолчал, выплеснул водку и сел!». Доктор, что делать? Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на мужчину и говорит: «Ну, и мы долго будем молчать».
— Знаешь, дорогой, — говорит невест.
«Знаешь, дорогой, — говорит невеста жениху, — жизнь так глупо упорядочена.» — Почему? — Все, что я люблю, либо аморально, либо они жирные в этом.
Невеста спрашивает жениха:- Ты куда.
Невеста спрашивает жениха: — Куда ты пошел? — За медицину. — Это хорошо! И я отправляюсь к ветеринару. Когда мы поженимся, мы будем лечить друг друга.
— А кто поручится, молодой человек.
«А кто поручится, молодой человек, что ты хочешь жениться на моей дочери не ради приданого?» — спрашивает отец невесты у жениха. — О-о, папа, мы оба рискуем: кто мне даст гарантию, что при нашем состоянии экономики ты не обанкротишься на следующей неделе?
На свадьбе свидетель заявил: — К со.
На свадьбе шафер сказал: «К сожалению, я совсем не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха». Но я очень хорошо знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
Шумно и весьма оригинально проходят.
Свадьбы в Китае шумные и очень оригинальные. 5000 родственников со стороны жениха. 5000 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся от блюд. Когда вся эта масса падает вниз рылом в салат.
На мальчишнике накануне свадьбы жен.
Накануне свадьбы жених напился и ушел трезвым. Впервые утром в день свадьбы невеста должна была выкупить жениха.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». До работы (не офиса!) я тоже докопался, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/nevestu-i-zheniha