Женщина рассказывает анекдот про
Молодая девушка вышла замуж. спрашивает ее подруга:
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов про женщину и мужчину (только смешные и пикантные).
Давным-давно на земле жили только женщины. И однажды одна из них обратилась к Богу с просьбой: «Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин». «А как же другие женщины?» «Да, х@р с ними! Так люди появились на земле.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. И у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. И вот вам — и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Я спал, короче говоря, полноценно. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей хлопает дверь: мать вернулась с работы. Он бросил сигарету и распылил освежитель воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! От соседей воняет. — Да, вы курите, пьете, приводите женщин — может быть, вы наконец-то женитесь в 44 года!
Почему вы еще не женаты? — Да, я привожу домой девочек, матерям это не нравится! — Приводите кого-нибудь, кто похож на мать. — Давай, папа начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванне. Звонит мобильный, человек берет трубку и отвечает: «Да, дорогая, что тебе нужно?». Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумочка? Да, покупайте! Она выключает телефон и говорит: «Люди, чей это телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то их понял.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но, судя по сайту знакомств, я представлял себе совсем не такую… — Мужчина, пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я имею дело с внутренней стороной этого. Я передаю имущество своим родителям.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет хорош только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая для него только плохая.
Мужчина говорит девушке: — Я недавно женился, ношу ее на руках по квартире, а потом она говорит: — Вася, мы уже расписались? Позвольте мне запрыгнуть на дверь…
Для женщин детство заканчивается, когда они кричат не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. 2. Мы берем мужа 3. Мы злим шурина
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резиновую женщину. Продавец спрашивает: — Вы хотите обычную или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужчина возвращается в магазин: — Поменяйте его на обычный. — Что вам не нравится? — Нет.
Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, оставляет пистолет на столе и заказывает выпивку. Сидящий напротив фермер вежливо спрашивает: «Извините, могу я посмотреть на свой дом через ваш прицел?» «Послушайте, не жалко», — отвечает убийца. — Сколько вы берете за работу?» — спрашивает фермер через минуту. «Моя жена развлекается вон с тем соседом!»- «Тысяча долларов за один выстрел. Дважды я плачу! Но вы должны снимать его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает прицеливаться. — Ну, почему ты тянешь время? — Плачет фермер через несколько минут. — Я жду тебя! Я пытаюсь спасти твою половину.
Жених и невеста договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж шел с усталой работы, и жена разрешила ему сократить свою порцию вдвое. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
— Моня, куда это ты так собрался? — Ой, не спрашивай, спешу исполнить свой срочный супружеский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что больше не приведу его туда!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… что… эм, она, наверное, была очень удивлена. -Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
— Отец, могу ли я быть женщиной во время поста? — Можно, только не толстый.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю…
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился коснуться плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь — я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только пойду в лес, так вы меня где-нибудь к дереву прижмете…- Вы женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? — Ну, я могу держать цыплят.
Моя жена занята моей эректильной дисфункцией. У нас разные взгляды на его причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
— Света, просыпайся, до работы 15 минут. Ты кто? Блядь. Ты не мог разбудить меня раньше? Я рисую всего 20 минут. «Нет, ты пока спишь, я тебя уже вычислил».
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет. «
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? — Да, мне было не все равно. За скотом… но это так, без любви…
Афоризмы про мужчину и женщину
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого ищут женщины. С материальными проблемами — тот, кто уже найден.
Женщины очень сильны по своей природе. Но иногда мне очень хочется быть мужчиной, ранимым и вечно чем-то недовольным!
Легенда гласит, что однажды появился мужчина, который смог понять женщину. К сожалению, он умер от неожиданности.
Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, почему она насупливает брови, а потом снова насупливает?
Эмансипация наших женщин дошла до того, что иногда мне кажется, что женщин вообще не было — столько маленьких крестьянских хитростей.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомните, что мир не без хорошего бл@дежа.
ЮМОР YAXY.RU
Парень говорит: — Оставь девушку без гостей, езжай на трамвае.
Урхо, ты любишь меня? — Я бы сказал. — Как ты думаешь, почему я красивая? — Без сомнения. «И тебе нравятся мои глаза?» — Возможно. — И мой рот похож на бутон розы? — Конечно, да. — А моя фигура божественна? — Конечно. — О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
Разговаривают две подруги: — Представляете, в доме много сломанных вещей, я решила обратиться в компанию «Муж на час». Найдите самый дешевый вариант. — Ну, как, ты все исправил? — Что там! Мужчина пришел, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Все жены делятся на три категории. Красавица 2. Верный 3. Красиво и правдиво, но тщеславно!
— Представь себе, я был абсолютно спорен, вчера в постели дал 10 штук. — Вот это да! И что это такое? — И она взяла.
Парень на улице знакомится с девушкой: — Девушка, как вас зовут? — Девушка, какой у вас номер телефона? «Это который». — Девушка, вы хотите сыр? — Нет. — Странно. Такая крыса, но не ест сыр!
Два друга разговаривают: — Откуда у тебя это кольцо? — Мальчик подарил в качестве сувенира. — А какой мальчик? — Я не помню.
«Миша все действует мне на нервы», — жалуется девушка своему другу. «Но он, кажется, ни разу не взглянул на тебя и не сказал тебе ни слова!» Это действует мне на нервы!
Парень — девушке: «Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!» «Что такое Эйфелева башня? — Нет, Триумфальная арка.
Пара сидит на скамейке. Парень «делает» свой комплимент — Слушать тебя. так красиво. Девушка красится: — Что такое — комплимент перед «предпочитаю»? Кастинг разорванной истины? Министр, услышавший это, громко и убедительно: — Шутка обрывается!
Есть два друга. Одна жалуется другой: муж, собака такая-то, совсем не трахается. Только каждый вечер, не успев переступить порог, он кричит: — Давайте есть. Другая в ответ: — а пойди в секс-шоп, накупи себе вид плетки, шорты, маску и встреть его с работы в таком виде. Они встречаются на следующий день, второй спрашивает: как? Первый отвечает обиженно: — Как, как, дверь открывается, посмотрел и как отрубит: Зорро, давай поедим.
Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а у вас нет аквариума, то хотя бы откройте банку с источниками. Как правило, размазав там хлеб, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
— Что происходит с женщиной раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата ее мужа.
Парень зовет девушку: — Женя! Женя! Женя!
— Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? — Когда умирает ее муж. — А когда она потеряет остальные 10%? — Когда после мужа умирает ее домашний любимец.
Между подругами: — Знаешь, я вчера сменила мужа. — По любви или по расчету? — Конечно, ради любви! Сотня — это уже — деньги!
Дочь приходит домой и говорит отцу: — Папа меня изнасиловал, что делать? — Съешьте лимон. — Почему? — И вот это рыло не очень-то обрадовалось.
Одинокая дама встретит пожилого, неинтеллигентного, несдержанного и финансово неуверенного мужчину со всевозможными вредными привычками, чтобы создать семью для своей любимой подруги.
Жена входит в комнату после душа, распахивает халат и спрашивает мужа: «Ну, как я? Даже если бы вы были незнакомцем, цены бы вам не было!
Три пары занимаются сексом в одной комнате. Мужской голос: — Вы хотите пошутить? Женщина: — Я хочу, но не вульгарно.
Нам предложили билет до Майами. На брошюре улыбается большой черный человек. Жена изводила меня: «Поехали, поехали! Посмотрите, как там хорошо».
Встречаются два друга: «Ну, как семейная жизнь? «Последние две недели мой муж очень помогал мне: присматривал за детьми, готовил, ходил по магазинам, убирал квартиру, стирал. «Дорогая, как ты это сделала? Видите ли, он прочитал статью в журнале. Если домохозяйка не слишком устает, она продолжает активную сексуальную жизнь. — И как это помогло? «Честно говоря, я не знаю. К концу дня он едва смог лечь в постель.
— Ой, девочки, я тоже очень стесняюсь своей внешности! Берите пример с меня! Я, например, совсем не суечусь по поводу твоей внешности!
Встречаются два друга. Один из них жалуется другому. И не говори. Я сам удивлен.
Две девушки стоят в переполненном автобусе Одна говорит: Знаешь, я скоро стану мамой Вторая: А кто отец. Первый: Я не знаю, мне нужно повернуться.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/smeshnye-novye-anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin.html