Анекдоты про женщин и мужчин
Не будите во мне суку, бедняжка не спит.
Будьте всегда в Настроении
Вылетел самолет с десантниками. Инструктор проходит мимо каждого, встряхивает лямки парашюта и спрашивает последнего: «Смазывает ли он яйца?». Десантник отвечает ему: «Нет! Наташа.
Привет, я ваш новый сосед. Так что я осталась на работе, магазин закрылся, и у меня закончилась соль. не хотите ли вы «Дамы, конечно, заходите. Но я не собираюсь помогать с солью, у меня самой она закончилась.
Когда товарищ Сталин курил, Министерство здравоохранения не гремело.
Папин сын спрашивает: — Папа, а папа, каково это — иметь умного и хорошего сына? Отец отвечает: — Не знаю, сынок, пойди спроси у деда.
Привели психопата в палату, а там сидит другой психопат: — Здравствуйте! Я — Александр Македонский, а ты кто? Я — Наполеон. — Отлично! Мы замечательные люди! Нет, я — торт!
Анекдоты свежие смешные до слез
Рыбак сидит в зимовье, ловит рыбу, шляпа лежит рядом. Уши рыбака уже посинели от холода. Мимо проходит другой рыбак: «Ты что, с ума сошел! Наденьте шапку, а то уши замерзнут! Да, прямо сейчас!» Вчера они предлагали выпить, но я не слышал!
Абрам, почему ты такой грустный? — Мой диван и дети уезжают на море на целых три недели! Почему-то я вас не понимаю. ‘Ну, если я не буду грустить, она передумает.
Танец Ржевского с Наташей Ростовой. Она спрашивает: «Расскажите лейтенанту, что вы делали сегодня утром? Трахал лошадей в конюшне, сэр. Наташа, смутившись, молчит, а после танца спрашивает подругу. — Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник или извращенец? Джокер мадам! — Мы просто трахались с ним, и он выбил у меня стул из-под ног.
Замужняя женщина жалуется своей подруге. Я стираю, глажу, готовлю, все свежее, в доме ни пылинки, дети отличные. — Вы ходите? Ну, кроме этого.
Сын спрашивает свою мать. Мама и стюардесса, это такая рыбка, да? — Сына нет. А папа рассказывал дяде Боря, что они жарили его всей командой.
Одесса. Семья рыбачит, — спрашивает сын. — Папа, почему у тебя поплавок, а у дедушки он есть? Голос бабушки позади него: — Ой, Сема, когда ты стоял у дедушки, ты ничего не поймал!
Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, слонялся без дела, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра толкнула его в бок: — Мужчина! Проснись! У тебя есть близнец! У меня? — Ну да. А у вашей жены сколько?
Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.
Отец невесты разговаривает с ее женихом Итак, молодой человек, не хотите ли вы взять мою дочь в жены? — Да! Можете ли вы содержать семью? — Я думаю, что могу! Вы хорошо подумали? Нас шестеро!
Самые очаровательные анекдоты в мире до слез
Девушка заходит в автобус. Все места заняты, ей негде сесть. Тогда парень в шутку предлагает ей. Ну, девушка, не задумываясь, садится. Мужчина краснеет и дергается. Она спрашивает его: — Что у тебя в штанах, что давит мне на задницу? Мужчина не может придумать ничего лучше и отвечает: — Легче. Тут в их разговор вмешивается пожилой мужчина, который предлагает девушке: — Девушка, посидите со мной, я давно не курю.
Скажи мне, моя дорогая, это платье делает меня толстой? Ну, нет, конечно, нет. — Я сплю с твоей сестрой.
Я зашел вечером на кухню, чтобы попить воды, а там моя жена сидит на диете.
Первокурсница заигрывает с профессором: — Михаил Дмитриевич, давайте с вами сходим в театр! Спасибо, Наталья, но в данный момент у меня совсем нет времени. Я еду на конференцию и думаю над статьей. — Какая статья? Мне уже восемнадцать!
Директор, проверяет отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей в миллионе. — 6. Как насчет полумиллиона? — 3.
Раздаются стуки и скрипы. К нему подошел геолог и спросил: «Почему ты скрипишь?». Я принял таблетки. — Что из этого? Он написал. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! СПАСИБО ЗА ЛАЙК И РЕПОСТ!
Анекдоты про женщин и мужчин
Жена мужу игриво: — Давай вместе разгадаем кроссворд: о чем думает мужчина, глядя на женщину, 4 буквы. — Нет, первое «С» и последнее «С». — Соус! — Черт, когда ты уже сыт!
— Обвиняемый, объяснит.
— Подсудимый, объясните присяжным, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить женщину один раз, чем каждую неделю убивать нового мужчину.
Мужчина озабочен тем, что о нём дум.
Человека волнует, что о нем думают люди. Для женщины гораздо важнее, что о ней говорят.
Заходит в автобус беременная женщин.
Беременная женщина заходит в автобус и спрашивает мужчину: — Могу я сесть на ваше место? Мужчина: — Нет. Мне приходилось трахать всех, у кого была машина.
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы.
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у их ребенка было как можно больше корма. — Объясните более четко. — Их привлекают женщины с большой грудью.
Парадокс:Современные женщины носят .
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, имеют силиконовую грудь. И жалуются, что теперь трудно встретить настоящего мужчину!
Женщина пробирается к задней двери .
Женщина пробирается к задней двери переполненного автобуса. Сердито обращается к молодому человеку: «Парень, ты наконец-то выйдешь?». Он кивает головой: «Ну, почему бы тебе не выйти из ануса?
Сидит пара в ресторане. Женщина за.
Пара сидит в ресторане. Женщина задумчиво вертит бутылку вина вокруг своей оси, кончики пальцев находятся на одном уровне с этикеткой. Мужчина раздраженно. Женщина, переместив пальцы на горлышко бутылки и продолжая крутить: — Хорошо, я подумаю о тебе.
Девушка вышла из салона красот.
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила одним выстрелом трех зайцев: она ликовала, ловила восхищенные взгляды мужчин и злила других женщин!
— Чем занимаешься?- Смотрю чем.
— Что ты делаешь? — Я смотрю чемпионат по тяжелой атлетике! — Мужчины или женщины? — Я еще не разобрался!
Мужчина рассказывает в компании: —.
Мужчина говорит компании: — У нас дом на Свердлова. На первом этаже также находится магазин «Дары природы». Итак, дом пользуется дурной славой. За последний год было совершено три самоубийства. Последний случай — последний — женщина прыгнула с третьего этажа и ударилась прямо в букву «J». Компания грустно молчит, а потом кто-то не выдерживает.
Если падает ложка — придёт женщина.
Если упадет ложка, придет женщина, если упадет нож, придет мужчина. А если настроение падает, значит, наступил понедельник.
Объясните мне, обыкновенной женщине.
Объясните мне, обычной женщине, почему некоторые тугодумы понимают слово «НЕТ» только после удара табуреткой по голове?
Сколько времени и сил .
Сколько времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
— А я знаю случаи, когда состоятель.
— И я знаю случаи, когда богатый красавец-мужчина, за которым следуют толпы красивых незамужних женщин, женится на женщине с ребенком. — Я также знаю случаи, когда богатый красавец, которого преследовали толпы красивых одиноких женщин, женился на … … … … другом мужчине.
15 августа, понедельник. День 10-й1.
Понедельник, 15 августа. День 10
14:00. Женщины. Открытая вода 10 км. 16:40. Женщины. Метание молота. 17:15 ч. Женщины. Бег на 3000 м с препятствиями. 20:00 Мужчины. Звонки. 20:45. Женщины. Дневник.
Показать? Снова — Женщины из журнала. Ура! И как все начиналось…
Мужчина женится примерно за месяц д.
Мужчина был женат около месяца, прежде чем начал замечать предложения от действительно красивых женщин.
Когда мужчина возвращается к своей .
Когда мужчина возвращается к своей жене из долгого путешествия, женщина слабым голосом шепчет: «Любимый, ты вернулся! Когда винт возвращается к своей гайке из дальнего ящика, гайка истошно визжит — Любимая, ты облажалась! Петруха
Мечта любой женщины: мне нужен силь.
Мечта каждой женщины: мне нужен сильный мужчина. во всех смыслах и чтобы у него была единственная слабость — я!
— По данным статистики женщины в т.
— По статистике, за свою жизнь женщины съедают 4 кг губной помады. — Согласно той же статистике, мужчины съедают 6 кг той же помады.
По данным статистики, которая, как .
Согласно статистике, которая, как известно, знает все, за свою жизнь женщины съедают 4 кг губной помады. Согласно той же статистике, мужчины съедают 1 кг губной помады.
Все женщины мечтают о ласковом и не.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовницы.
Миф о том, что женщина.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не могут их заработать …
Сначала она отказалась от цветов. П.
Сначала она отказывалась от цветов. Потому что они не настолько близки, чтобы принимать подарки. Она не позволяла им целовать свою руку и лаяла, когда они пытались пропустить ее вперед. В ресторане она сама заплатила за свой ужин. Потому что мужчины, когда им разрешают платить за даму, считают, что она им должна. За приглашение на билет в ночной клуб она вернула ему деньги. Потому что я не хотела быть ему чем-то обязанной. На дискотеке она не позволяла угощать себя и пила пиво и водку за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя независимой. В такси они режут равномерно. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут сами оплачивать свои расходы. Утром она заплатила ему за один из двух использованных презервативов и застелила кровать с его стороны.
Правительственные чиновники нашли п.
Правительственные чиновники нашли простой способ поднять уровень пенсий в стране до уровня развитых европейских стран: для этого предлагается повысить пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.
В нашем кемпинге строго запрещено л.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, если только они специально не заключили брак для этой цели.
Женщина мечтает, что появится рядом.
Женщина мечтает, чтобы рядом с ней появилась чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит целым.
Виточка, которой нет и двух лет, с.
Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — она начала различать мужчин и женщин. Она сказала: — Мама — тетя! — А папа? — спросили ее. — А бабушка? — Бабушка — бабушка!
Не бывает некрасивых мужчин, бывае.
Нет некрасивых мужчин, просто некоторые женщины не могут увидеть свою красоту и богатый внутренний мир, потому что у них недостаточно денег.
ОстровПопадают на необитаемый остро.
2 итальянца и итальянка, 2 француза и француженка, 2 немца и немка, 2 грека и гречанка, 2 англичанина и англичанка, 2 болгарина и болгарка, 2 шотландца и шотландка, 2 шведа и шведка, 2 ирландца и ирландка, и, конечно, 2 русских и русская.
Один итальянец убил другого из-за женщины. Два француза и француженка живут вместе — счастливо и в гармонии. Немцы составили расписание — кто и когда спит с немкой. Греки спят друг с другом, пока их жены стирают и готовят. Англичане, как обычно, ждут, пока кто-нибудь познакомит их с англичанкой. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарина и отплыли от острова. Шотландцы селились вместе, мужчины ненавидели друг друга, но продолжали жить вместе, потому что это было дешевле. Оба шведа думают о преим.
Источники:
Источник — http://nastroy.info/post/anekdoty-pro-zhenshin-i-muzhchin