Анекдоты про женщин и мужчин, девушек и парней.
Смешные анекдоты про котов и мужчин от кота Базилио, читайте самые прикольные и смешные анекдоты про женщин и мужчин, парней и девушек.
Кот Базилио Мысли перед кастрацией: или, сыр продавца перед свадьбой:
Судьба всех кошек и мужчин в мире примерно одинакова: либо с яйцами чужого мусоропровода, либо без них, но в своей квартире!?
Что нужно женщине от счастья? — Это была бы молодая, умная и красивая! Но тогда это «недоступная мечта» — что ж, пусть она будет умной, красивой и немолодой! Но тогда у него могут быть «склероз, сколиоз и геморрой», так что же нужно для счастья всем женщинам и девушкам?
-Ну, пусть будет. Пусть будет так. Короче говоря, пусть все будет просто!
Прикольные анекдоты для женщин и мужчин про кошек.
Знаете ли вы, чем мужское одеяло отличается от женского? «Я бы оскорбил тебя, но лучше, чем мать-природа, у меня ничего не получится!».
«Кто это — человек или кошка?».
- Смешной анекдот о мужчинах и кошках:
— Женщина, то есть девушка! Скажите, пожалуйста, а вам нужен мужчина? — Ха — ха, не надо, ешь уже! — и кошка. — Кошка необходима. — Я возьму его, когда избавлюсь от мужа! — И что, кот лучше мужчины, что ли? — Конечно, лучше!
Меньше хлама в квартире и не бегать за унитазом с трех сторон!
Женская грудь среднего размера должна помещаться в ладонь мужчины с обычным телосложением!» — заявляет Лаписки в своем тренажерном зале и культуристам. А потом мучаешься и комплексуешь всю жизнь!
— Если вы лежите на любимой женщине, то замечаете, что ее глаза лихорадочно блестят, а тело дрожит в изнеможении, как лист, трепещущий на весеннем ветру. Знайте этот симптом малярии или тропической лихорадки!
«Все о мужчине и женщине России»
- Прикольные анекдоты для женщин и мужчин:
На вопрос любой женщины о ее возрасте всегда отвечайте «20». Если она вдруг окажется больше, вы получите комплимент, если меньше — снова комплимент, а если 20, то вы телепат!
Если женщина вашей мечты не обращает на вас внимания, не смотрит или не замечает пустого места, это не значит, что она глупая или слепая уродина!
— Милый, если я прыгну с балкона, ты меня действительно спасешь, да? — И если я скажу «да». Ты прыгнешь, дорогая?!
«Все о женщинах от русских мужчин»
- Наши смешные анекдоты про мужчин и женщин:
Если женщина обронила в магазине сто рублей, а вы как джентльмен решили ей помочь, знайте. Сто рублей — не повод для свидания! Попросите ее сбросить еще!
Женщины: Если новый вибратор, купленный в секс-шопе, постоянно бьет вас. Пожалуйста, помните народную мудрость: мужик бьет — значит любит!
Смешные анекдоты для мальчиков и девочек из России от кота Базилио.
- Прикольные шутки для девушек:
Продавец сыра — это бывший директор собственного торгового ларька, сказала продавщица своей подруге перед уходом из новорусской народной поговорки, намекающей на всевозможные проверки, репрессии и ревизии:
— «Придет «проблема», откроет «ворота» и раздвинет ноги!» (Не упустите ее).
Если ваша девушка расставляет уши, выпучивает глаза и начинает щелкать клювом. Знайте, что вы просто ласково и механически называете его зайчиком, рыбкой и птичкой.
В переполненном трамвае девушка обращается к парню, стоящему рядом с ней. «Мне кажется, вы скоро умрете, молодой человек!» — Почему же? «Я чувствую твой конец».
Новорожденные говнюки из интеллигентных семей лежат в постели. Первая брачная ночь, невеста в мрачном предвкушении блаженства, Эйгдолба в ожидании: Наконец-то мне нужен молодой и здоровый мужчина! Жених: А я классная красивая девушка, можно созвониться?
«Реальные пацаны из России»
- Читайте прикольные анекдоты для парней:
Три студента колледжа практически месяц вынуждены были ночевать в отеле. Утром парень справа говорит: «Представляешь, прошлой ночью мне приснилось, что меня мастурбировала красивая девушка. Парень слева: о, странно, а еще мне снилась красивая блондинка, которая всю ночь делала то же самое. Парень посередине вздыхает: и к счастью для тебя, мне приснилось, что я всю ночь катался на лыжах.
Если ваш парень стесняется купить презерватив. Затем попросите его купить тест на беременность.
Анекдоты про девушку и парня
Я проснулась сегодня утром и чувствую, что что-то не так! И самое главное, что это «что-то не то» также просыпается — и видит: «Варим кофе! Заваренный кофе!»
В компании сменился руководитель. Новый директор спрашивает старого: — А как поживает ваша секретарша, могу ли я на нее рассчитывать? Он отвечает: — Как специалист, конечно, она великий пи$ дец, но какой пи$ дец великий специалист!
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: — Ну, пожалуйста. Нет, я не могу. Мы еще так мало знакомы! — Ну, очень прошу вас. — Давайте сделаем это в следующий раз. — Я больше не могу этого выносить! — Ну, хорошо, давай один раз — только никому не говори. Парень, разочарованный: — Ну, тогда не надо.
Женская логика «во-первых, не принял, а во-вторых, уже переспал» по-прежнему непоколебима».
Парень с девушкой гуляют. Парень на лошади двигается: — Н-н-ну, давай заметно! Девушка обращается к парню: — Я тебя попросила, никому не говори.
Простой рабочий влюбился в дочь очень богатого промышленника. Он решил спросить руки ее отца. «Так ты хочешь жениться на моей дочери?» — спрашивает промышленник. — Что ты делаешь? — Ну, я человек демократических взглядов, и тот факт, что вы рабочий, а я промышленник, не играет для меня никакой роли — но, видите ли, моя дочь довольно избалована жизнью — и я не думаю, что ее устроит более скромная жизнь. Сколько вы зарабатываете в год? — Ну, скажем, тысяча двести. «Но послушай, как ты хочешь жениться на моей дочери на такую зарплату?». Вы даже представить себе не можете, во сколько мне обошлись все ее капризы. Двести тысяч! Моя дочь тратит такую сумму в месяц только на туалетную бумагу! Конечно, я ничего не имею против вас, вы для меня очень много значите, и если вам удастся получить более высокую должность, обещаю вам, что дам согласие на брак между вами и моей дочерью. Бедняга выходит из офиса и встречает девушку, чьими руками он был достигнут. Она спрашивает: — Что сказал мой отец? Мы можем пожениться? — Убирайся отсюда, стреляю!
Мужчина сопровождает девушку. Возле входа они остановили ее, и он говорит: — Может быть, подойдешь ко мне? Давайте пить кофе, слушать музыку. Девушка отвечает: — Ну, я не настолько воспитанная. Я должен опередить своих родителей. И листья. Он возвращается через 10 минут и говорит: — Пойдемте. Они играют некоторое время. Выходят они из дома, и тут открывается ее окно, отец высовывает голову и кричит: — Переезжайте, а мыть кто будет?!
Анекдоты про парней — самые смешные и короткие
Мужчина с девушкой в платяной карете путешествует. Вдруг они захотели одновременно. Девушка предлагает: — Дайте мне упасть в обморок, и вы спасете меня как врач. Парень согласился, для большей надежности взял Uninfront, попросил освободить купе. Выпущен, введен «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит: «Выйди, успокой людей, а то они стоят под дверью и волнуются. Выходит мужчина и говорит: — Все в порядке, пожалуйста, ведите себя тихо. Я бы сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров говорит: — Вы, доктор, прицепите муху, а то шприц потеряете!
***Смешные анекдоты про мальчиков и веснушки***
Я прикасаюсь пальцем к веснушкам мальчика. Солнце тебя поцеловало!», а мама говорит, что тараканы меня укоряют …
***Анекдоты про парня и бармена***
Мужчина заходит в бар. Он подходит к бармену и говорит: «Бармен, я хочу с вами поспорить! Давайте триста долларов, которые я нассу вон в тот стакан и, кстати, не пролью ни капли.» Бармен смотрит на трехфутовый стакан, не меньше, и говорит:« Так вы можете нассать в этот стакан, стоя здесь? И ты говоришь, что не прольешь ни капли? И ты поставил на это 300 долларов? Правильно ли я вас понял» П: «Правильно!» Б: «Молодой человек, считайте, что мы в кутузке!» П: «Хорошо, тогда начнем! И он писает повсюду, он писает на барную стойку, он писает на стулья, на пол, на телефон, на бармена, на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен откровенно смеется, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется, и моча течет по его лицу. Б: «Чертов идиот, ты обоссал все, что мог, кроме своего стакана! Ты должна мне 300 долларов, сука! » П: «Извини, одну секунду…» Он идет в другой конец бара, где два парня гоняют шары на бильярдном столе. Ну, он подходит к ним и что-то шепчет, потом возвращается в бар… П: «Вот твои триста!)))…» Б: «Чему ты радуешься, черт возьми? Ты только что отвалил мне 300 долларов, идиот! » П: «Видишь вон тех парней? Я просто ставлю по 500 долларов на то, что они помочатся на стойку, на пол, на телефон и на вас, и вы не только не будете злиться, вы будете просто счастливы. »
***Грязные шутки для мальчиков и девочек***.
Блондинка с упреком говорит своему парню: «Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты знаешь, что не сможешь меня напугать! Потому что я боюсь!
***Анекдоты про двух парней и iPhone***
Девушка едет в поезде, пишет сочинение. Сзади стоят два мальчика (она видит их в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно качает головой и показывает три. Она в шоке. В результате первый не выдерживает и возмущенно шепчет: «Да, четвертый — это iPhone!».
***Анекдоты про бывших парней и девушек***
Одна подруга спрашивает другую: «Катя, почему ты плачешь? «Моя подруга назвала меня ходячей!» Так найди кого-нибудь, кто этого еще не знает.
***Анекдоты о горячих финских парнях и рыбалке***
3 финских брата рыбачат в Финском заливе. Утром, когда солнце начинает всходить, младший брат говорит: — Nee cluiette. Ну, сейчас день, солнце высоко… Средний брат говорит: — Таа, не клюй мимо. Ну, уже вечер, солнце уже село, ну, старший брат говорит: — Много болтали и клевали на него…
***Анекдоты про отношения мальчика и девочки***
Чтобы парень мог проводить с ней больше времени, девушка проглотила Wi-Fi роутер.
***Анекдоты про парней и ожидание девушек***.
Девочка говорит мальчику: — Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришел, но дома никого нет!
***Скрутки для мужчины и пояса***.
Молодого человека останавливает дорожный полицейский. Парень не пристегнут ремнем безопасности. — Я штрафую вас за превышение скорости — А ремень? «И ты можешь забрать пояс домой».
***Приколы для парня и родителей***
Стук в дверь. — Дверь открывается, на пороге стоит 9-летний мальчик. Вопрос. — Что скажешь?» — отвечает сын после нескольких вдохов-выдохов.
***Анекдоты про мальчика и блондинку***
Во время полета на самолете блондинка пытается завязать разговор с сидящим рядом мужчиной: «Извините, вы уже плавали на этом корабле?
***Свитки для парня и аптеки***
Молодая пара входит в аптеку. Она встает на стойку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит на парня: — Лжец! Посмотрите, что там написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне сказал, что так летать нельзя!
***Анекдоты про мужчину и сумку***
Однажды вечером мой друг возвращался домой с работы. Вышел из автобуса — на улице было темно, пошел к дому один. Вдруг из ворот сзади высыпает компания парней и поворачивается за ней. Она ускоряет шаг — они тоже, она еще быстрее — и они еще быстрее. Ну, он думает обо всем! И ка-а-а-ак побежит. — Уголком глаза он видит, что один из мальчиков тоже бросился за ним. Душа ушла в пятки, но сама она считает, что пора кричать «Караул!». Парень догоняет его и говорит: — Мама! Где ты! Дай мне сумку!
***Анекдоты про человека и еврея***
Старый еврей идет по улице, его обгоняет молодой парень. «Вы идете в прачечную, молодой человек?».
***Крики мужчин и танцы***
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, могу я вас пригласить — Да, но сначала потанцуйте.
***Анекдоты про мужика и наркомана***.
Есть два наркомана: мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку: — Почему ты сегодня такая странная, раздавленная, побитая? Она отвечает: «Я ехала на эскалаторе и задумалась. Он: — Ну, как? Она: — Прошло три раунда.
***Анекдоты про мальчика и курс***
Студент Финансовой академии лежит пьяный в коридоре, к нему подходит профессор и говорит: — Студент? «С-студент», — отвечает парень пьяным голосом. — Какой курс? — Пять браслетов по тридцать две копейки…
***Откровения о мужчине и салоне красоты***
Мальчик — девочке: — Простите, вы из салона красоты? — Да — Очевидно, он был закрыт…
***Анекдоты про парня и девушку***
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене своего друга с просьбой найти ему девушку. Она: — Будешь любить? — Буду… — Будешь носить его на руках? — Буду… — Дарить подарки? — Буду… — Слушай, можно я к тебе приду?