анекдоты про женщин и мужчин
61 Из горнила: — Жена! Жена!!! — Что? О, ты там. Извините, я выключил свет. — FY, Дайра! И у меня — глаза лопнули.
62 ссоры в семье. Жена избивает своего мужа. Гессенская хижина под кроватью. Жена пытается достать его шваброй: — Убирайся! — Я уберусь. — Убирайся!!! — Я уйду. — Убирайся. — Кто в этом доме главный?! Я сказал, что не могу выйти — значит, я не выйду.
63 Мужчина вытащил женщину. «Ха» — думает он — «Ты будешь страдать от меня. Пойду домой — трахну себя напоследок — так сука и сдохла». Пришел домой, жену не отдал, бросил на кровать и отпустил так-то и так-то. Только к рассвету он отпустил. Утром встал — жена без памяти. «Ну, слава Богу, дождался, вечером пойду гроб заказывать». Приходит с работы — стол накрыт, бутылка. Жена придумывает ласку: — Как у тебя с моей душой, значит, я человек.
64 Жена (ж) Накануне своего дня рождения спрашивает мужа (М): — Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? М: — Я тебя трахну! Ж: — А если я тебе не дам? М: — Ху и дурак, без подарка уйдешь!!!
65 Жена (ж) третий час подряд разговаривает по телефону с другом. На пороге появляется муж (М), озадаченный и смущенный, на шлепанцах. Ф (в телефон): подожди секунду, мой урод что-то хочет. (Муж): чего ты вышагиваешь, ублюдок? Вы опять что-то потеряли? М (робко): ищет соль. F (с бесконечным терпением): несчастный, это действительно трудно понять? Соль в ванной, в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой сахара.
66 — Вы меня удивляете, Луиза. Вы прожили с Биллом столько лет и ни разу не поссорились. — Понимаете, после свадьбы мы с Биллом вернулись на ранчо. Вдруг лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась в другой стороне, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась в третий раз, Билл крикнул «Три!», выхватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, — кричал я, — ты убил нашу лучшую лошадь!» И он сказал мне: «Один».
67 Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: «Дорогой, тебе нужно что-то купить? — Пиво и блондинка!
68 Мужчина будит свою жену посреди ночи и кладет ей в руку стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Кто ты? Муж: — Да, таблетки для тебя от головной боли. Жена: — Но голова не болит. Муж (снимая трусики): — Агаааа.
69 (G) Yoon: — Обними меня, как Ромео обнимал Джульетту в Шекспире! (M) Already: — Я читал это. Ж: — Тогда обними меня, как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина! М: — Я прочитал его. J: — И что вы читали? М: — М у-му. Ты будешь кричать — я утону.
70 Муж и жена занимаются любовью. Вдруг на пороге дверь! Жена: — О, это, наверное, муж! Муж, хватая одежду и открывая окно: — подожди, а кто я?
Анекдоты про раз
Я зашел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицейского на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно, ладно, извините за первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать билет. Затем я назвал его отвратительным нацистом. В ответ он выписал еще один штраф, на этот раз за шины. Тогда я назвал его уродом. Он, выписав второй штраф и положив его под портер, начал выписывать третий. В течение 20 минут я позвонил ему, и он выписал штрафы. Но мне было все равно, моя машина была за углом. Я просто решил немного развлечься.
Вы должны отвечать быстро, без колебаний и не теряя времени. И самое главное — не обманывайте! 1. Вы участвуете в забеге и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую должность вы занимаете сейчас? Ответ. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции. Постарайтесь не ошибиться во втором числе. 2. Вы обогнали последнего участника, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ. Думайте. Как я могу обогнать бегуна, который обогнал последнего? Если вы бежите за ним, то он не последний. Ответ невозможен. Оказалось, что использование мозга — не самая сильная сторона. В любом случае, это другой вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. Какой пол! Учить? Ответ 5000? Опять ошибаетесь. Правильный ответ — 4100. Старайтесь полагаться на калькулятор. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, в итоге вы зададите последний вопрос. У отца Марии пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чача 4 Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: Вы — самое слабое звено — до свидания.
Семейная пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабушку: — Послушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты изменил мне однажды? — Знаешь, дедушка, я согрешил. «Ну, и кто же отец этого первого сына?» — Вы.
Встретились мужики в баре, выпивают, спорят, сколько в России дураков, и один им говорит: — В России 7 дураков! Все мужчины — почему 7, кто это? А он им отвечает: — Первый дурак охотник — ничего не потерял, только смотреть надо! — Второй дурак рыбак — из теплого кунка в холодную лунку! — Третий водитель дураков — всех развезет и домой пешком идет! — Четвертый дурак учитель — Что знает другой! — Пятый дурак пожарный — у огня и он горит! — Шестой дурак поп — все плачут, а он поет! — Седьмой дурак татарин, П#в США не меряет, а режет х#й!
В деревне жил один дедушка, и у него было трое внуков. После он пришел в сарай, кажется, а там корова сдохла, он на ней ехал — он действительно умер, три дня горевал, а потом пошел и застрелился, дед пришел — дед застрелился, жизнь потеряла смысл — он взял и повесился. Потом пришли 3 внука, смотрят — корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился — пошел искать счастья. Первый внук зашел в дремучее болото и там смотрит на прекрасную русалку, решает спросить у нее, где искать счастье, а она говорит — Возьми меня 10 раз — я скажу! Первый внук добился успеха только 8 раз, его русалка и утонула. Затем второй внук — история повторяется, ему удалось 9 раз — тоже утонул. Приходит третий внук: — Скажи мне, где искать счастье? — Ты удовлетворишь меня 10 раз! — Я могу! — А 20 раз можно? — Я могу! — А как не умереть нашей корове?!
Жена готовит на кухне, а муж во дворе заготавливает дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывает голову из окна: — Абрам, почему ружье стреляет? Что, мясо принесли? — Нет, эти начальники приехали из Москвы. Через несколько минут снова выстрел. — Аврам, какое мясо было принесено? — Я сказал, что приехали власти из Москвы. — И что, в первый раз не ударил?
Вчера я долго ехал в метро. Полный вагон таджиков! Я смотрела во все глаза, как будто они украли сумку. » Токийский симфонический оркестр: «Вчера, в полном составе, посетил метро в Москве. Одна женщина посмотрела на нас очень строго: видимо, наше исполнение второго концерта Рахманинова было далеко от идеала.
Молодой священник, только закончивший учебу, пришел в церковь. Папа говорит ему: — Иди читай проповедь! Он идет, боясь, во всяком случае, в первый раз. Другой Папа пожалел его и сказал: «Сын мой, иди к алтарю, отдыхай и не стесняйся читать, все получится. Ну, он пошел, отдохнул. Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями. Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. «По крайней мере, ты говоришь мне, чтобы я не повторялся» — ОК. Во-первых, Я сказал отдыхать и не видеть; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Я уже собираюсь*»; В-третьих, рачок не в штанах; В-четвертых, Кадил машет туда-сюда, а не над головой; В-пятых, прихожане не трахаются; В-шестых, распяты евреи, а не менты; В то же время в Святом Писании, кроме Богоматери, никто другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи*ды грешнику», а «Господь простит вам все»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дужина ап*зсолов; Двадцатки в конце службы нужно пускать в мир, а не отправлять в Х*Тх; В-конец, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*ды, мы не согласны».
Армия. «Дух» косит траву. Рядом 4 «дедушки» сидят на заборе и думают, как обмыть увольнение. Первый говорит: «Я знаю. Я пойду к адвокату, сделаю звонок. Ходатайство, и за это он меня отпустит». Он приходит к адвокату и говорит: «Призрак там косит траву, поэтому если к вертелу прикрепить 3 лезвия, то он будет работать в 3 раза эффективнее». Он сбросил флаг. Приходят два деда и говорят: «Дух работает неэффективно. Посланец отпустил его. Приходит 3-й и говорит: «Нужно прикрепить к духу тележку, тогда он будет косить и складывать траву в тележку». Они отпустили его. Четвертый ходит вокруг Духа, вооруженный двумя трехлопастными косами и с телом за спиной, размышляя. Дух прекращает работу, смотрит на своего деда и почти плачет: «Что ты смотришь? Фонарь на лоб, чтобы можно было работать ночью!».
Советский Союз, по многочисленным просьбам иностранцев, решил открыть первый бордель с оплатой в валюте. Они решили назвать все это дело — Российский научно-исследовательский институт сексуальных отношений, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — вниипс. Они назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и приступили к работе. Через несколько месяцев все дипломаты были удовлетворены, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. В кабинете директора ВНИИПа раздается звонок «сверху»: — Сегодня приедут из обкома. Отметьте семь кроватей. Через несколько дней: — Послезавтра к вам придут представители из ЦК, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, снова звонок: — У вас будет КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, звоним директору ковра: — Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то персонал устал, в чем дело? А режиссер отвечает: — А как вы хотели. КГБ, по просьбе дающих, выдает сити-хокаром, регистр и внешэконор. Напишите койку. Сейчас комбайн в колхозах заведут, так рабочих, всех на свеклу распределили, они на картошку пошли. А план?! Лягте, займитесь режиссурой.
C0pyc@t: Угадайте, как я впервые прочитал имя penzdiselmash ao?
Один из моих друзей хотел отметить праздник с друзьями (неважно с кем, но у них каждый день праздник). Кстати, в те годы в нашем городе бытовая техника была первоначальным вкладом. Тогда он пошел к своему другу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000 рублей. Этих денег ему хватило, чтобы получить кредит на новый телевизор (он сделал первый взнос), затем он сдал этот новый телевизор в тот же ломбард, но уже за 6000 рублей. Он купил телевизор для друга и вернул его. А за доставку 5000р. Они устроили перерыв. Это люди.
U: _OLGA: AUU, где ты? Он упал. Впервые в жизни Линух зависит 🙂 Ник: Угадай что? 🙂 u: _olga: Я не знаю nick: работает эмулятор Windows 🙂 Ник: Начало, в принципе, хорошее. Надежный эмулятор, точный.
Встречаются как-то двое мужчин и начинают говорить на отвлеченные темы: — Когда ты впервые поцеловался? — 5 лет. -Нет, серьезно? — 10. — А на губах? — В пятнадцать лет. — А с сосанием? — Двадцать. — А с девушкой? «А, это двадцать пять».
Шурик: Вчера после матча Россия-Германия, грустно от стадиона, тысяча человек шли к парню на Фрунзе Шурик: Они перешли дорогу и перекрыли ее кортежем, в котором было 7 ментов Шурик: Я первый раз в жизни услышал, как менты говорят «Дайте пожалуйста проехать» Matyugalnik)))))