Анекдоты про женщин в картинках

Анекдот о врачах.

Смешные анекдоты про женщин

Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: «Мужик, ты так на меня смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты! Ты уже одеваешься, а я курю.

На курорте мы встретили мужчину и женщину. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».

Самые смешные анекдоты про женщин

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я тебя не знаю, селянин! Просто пойдешь в лес, где-нибудь прижмешь меня к дереву — ты что, женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? Ну, я могу держать цыплят.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет? «

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я ухаживал за скотом, но это все, никакой любви.

Женщина сидит, разговаривает со своей подругой. Прибегает вся в слезах дочь: — Мама, мама, мои мальчики звонят во двор! — и выбегает. Женщина также жалуется в слезах: — Так она всегда убежит, просочится куда-нибудь и убежит.

Работа для мужчин и женщин

Женщина с маленьким ребенком переходит с передней площадки в автобус. Водитель, глядя на ребенка, говорит: — Ни черта себе! Впервые вижу такого монстра! Женщина, кипя от негодования, переходит в комнату отдыха, садится и говорит: — Ну, хам! Ублюдок! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: — И что случилось? Да, водитель — Нахамил. — А ты иди и запиши его фамилию. А я пока оставлю твою обезьянку.

Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей: — Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? Да, дорогая — А помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет никуда не мог устроиться, ты тогда была со мной? — Конечно, дорогая!» и вспомнить, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были тогда? — Да, мое сокровище! И теперь, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думала, ты, наверное, приносишь мне несчастье.

Для женщин и девушек свежие анекдоты

Любовник пришел к женщине. Ложь. Звонок в дверь: пришел муж. Женщина вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. И прыгнуть слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Так сохраните его! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!

Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас еще один суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. Кроме того, я всегда против смертной казни! Судья: что вы делаете! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, И, кроме того, дело будет довольно бытовым: Жена хочет развестись с мужем, Потому что он растратил 12 000 долларов из покерных денег, отложенных на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?

Анекдоты про женщин в картинках

Мой пенис попал в Книгу рекордов Гиннесса!», а потом меня выгнали из библиотеки.

Хорошо, Гугл. Сортировать по цене? Нет, по отзывам.

Люси, ты девственница? — С одной стороны, да.

Медвежонок спрашивает свою маму. — Мамочка, когда медведям нечего есть, мы сосем свои лапы. А как насчет людей? — Также лапа. Они просто называют это по-другому.

Что-то зудит в чакрах. «И ты ни с кем не медитируешь.

До:- Вот негодяй, потр@хнулся и сдался! Сейчас: — Вот негодяй, уволился и даже не потрахался!

Пошлые анекдоты без цензуры

Подруге мы подарили вибратор для удовольствия. Она взяла гвозди с шариками и прибила их в прихожей, и это оказалась вешалка для одежды. Теперь, когда мы приходим к ней в гости, она каждый раз говорит: «Да, повесьте уже эти чертовы куртки.

Она научилась целоваться на помидорах. Как вы думаете, вы готовы к жизни? Покупайте бананы!

Директор школы заходит в исповедальню и говорит священнику: — Святой отец, мне нужно исповедаться. Я слушаю тебя, сын Мой, расскажи мне о своих грехах. «Святой отец, я изменил своей жене. Я кинорежиссер и несколько недель назад переспал с Дженнифер Лопес. Есть ли еще что-нибудь, в чем ты хочешь покаяться, сын мой? Да, отец, на прошлой неделе я проявил слабость и переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. Вот как! Что-нибудь еще, сын мой? Да, святой отец. На этой неделе я не могла не согрешить с Кэмерон Диаз и Синди Кроуфорд, причем одновременно. И теперь я хочу, чтобы Бог простил меня. Мне очень жаль, сын мой, но я не могу простить тебе твои грехи. — Но почему? Почему, святой отец? Закончилась ли милость Божья? Да, это так, потому что Господь также не поверит, что вы раскаиваетесь в этом!

Дорогой, ты можешь связаться со мной сегодня вечером? «О, просто ничего не делай.

Разговор двух подруг: — Слушай, а ты можешь переспать с моим мужем? В целом, нет. — Почему? Потому что [email protected]kse не лучше моего. В целом да, вы правы.

Девочка, почему у тебя такие кривые ноги? — И это для того, чтобы вы не терли уши.

Непристойные шутки свежие смешные до слез

Откуда у тебя клыки? — Муж ввел членство! О! У тебя замечательный муж. Нет! Член был искусственным.

Какая красивая пара, сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Инвентаризация в секс-шопе: — Лена! НО? — Да пошел он!

Красивая напольная мозаика! — Напольная мозаика, это ваша личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Поезд. Он и она находятся в купе. Он: — Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. Она: — Я не хочу выглядеть как шлюха, но я смирилась с этим.

Красивая женщина приходит на прием к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того как она разделась, он ласкает ее бедро. «Ты знаешь, что я делаю?» Да, проверяю, нет ли у меня ссадин или варикозного расширения вен на ногах. — Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ее грудь. — Ты знаешь, чем я сейчас занимаюсь? Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в моей груди. -Правда, говорит врач и решает обратиться в VA-Bank. Он сел на пациентку и забрал ее [email protected]. — И теперь вы понимаете, что я делаю? Теперь ты получаешь герпес и триппер, за которыми я к тебе пришла.

Непристойные шутки 18 vk

В 3 часа утра. Звонит мобильный телефон. — Ты спишь? Нет, блядь, я жду твоего звонка!

Решает дед бабушку соблазнить: — Дед, ты все еще барбос? Путеводитель. На следующее утро бабушка была разочарована: — И он сказал, что все еще лает на тебя. Да, он лает, просто не выходит из домика.

Жена мужа: — Ну, ты и кретин! Такой идиот еще не видел света!» — Ну, так и случилось, я как раз уезжал в командировку, желание пересилило. «Скажи мне только одно — ты трахаешь моего любовника?!»

Кого бы вы посоветовали мне в вашем борделе? — Анжелика. Почему она? — Потому что она узкий специалист.

Муж смотрит на трусики и с грустью констатирует: — Упали. Жена: — Не больно?

Мать ведет сына к врачу: — Доктор, у моего сына что-то с писькой. Врач смотрит: — Итак, с этого момента мы вызываем киску и начинаем лечить Триппера.

Приколы про женщин: шутки и цитаты

Анекдоты про женщин бывают разные: смешные или просто забавные, актуальные или социальные, на определенную тему. Многие классики говорили, что понять девушек практически невозможно — только любить друг друга. Но, по крайней мере, вы можете познакомиться с женскими парадоксами.

В нашей жизни часто встречаются забавные женщины. Они становятся героинями большого количества образных афоризмов, жизненных анекдотов или просто шуток. Каждая забавная цитата родилась в реальных ситуациях, которые помогают мужчинам понять женскую натуру с загадочной душой.

Здесь собраны высказывания, стихи, шутки, анекдоты и афоризмы, способные поднять настроение не только мужской половине, но и женской. В статье собраны самые смешные юморески для женщин и мужчин, которые спасут вас от плохого настроения.

Предлагаем вашему вниманию смешные высказывания обычных людей о женщинах:

• Если женщина встретит одного мужчину, она поймет их всех, если мужчина встретит всех женщин — он не поймет ни одной.
• Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
• Женская мудрость в сочетании с женской хитростью дает эффект, который не может дать никакое высшее образование.
• Женская логика: «… потому что я так решила! А почему я так решил, я еще не решил!».
• Женщина — это прекрасный цветок. И цветок прекрасен, когда он маленький.
• Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она считает, что он должен купить ей шубу.
• Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.
• Женщина подобна крепости: одну мужчина может одолеть после первого штурма, другую — после долгой осады, третью — после переговоров.
• Есть много способов заставить женщину говорить, но ни один мужчина не может заставить ее молчать.

Развлекать женщин-водителей — это отдельное искусство. В дороге возникают разные ситуации, но самые забавные из них связаны с прекрасным сексом. В Интернете существует огромное количество цитат и афоризмов.

Женщина и автомобиль — вот основные ингредиенты для появления забавного мема или статуса. Девушки часто забывают включить или выключить габариты, могут разговаривать по телефону и пропустить нужный поворот, нежно «поцеловать» другую машину и тому подобное. Вот самые смешные факты о женщинах за рулем:

• Не то чтобы у меня был комплекс, но каждый раз, когда мне нужно повернуть направо, мне приходится вспоминать, какой рукой я ем.
• Красота — страшная сила… особенно за рулем!
• Женщина за рулем — замечательная женщина!
• Женщина за рулем — это как звезда на небе: вы ее видите, но она вас не видит…
• Знаете ли вы, какое самое страшное и непредсказуемое животное на планете? Это обиженная пьяная девушка с телефоном и помадой в руках, которой безразлично абсолютно все, включая тот факт, что она за рулем!
• Женщины — странные существа. Не заметить чужие волосы на своем пиджаке, но просто не иметь возможности заметить бампер чужой машины при парковке — это три фута.
• Женщины были бы гораздо ответственнее и осторожнее на дороге, если бы понимали, что в новостных сообщениях об автомобильных авариях всегда указывается реальный возраст водителя.
• Сегодня вы не заметили ее новую стрижку, а завтра она не заметит трость, когда будет водить вашу новую машину.

Отдельно стоит отметить женский юмор по поводу похудения. Каждая девушка восхищается своим весом, потому что хочет быть стройной и красивой. Но с диетами, а именно с их соблюдением, часто происходят различные происшествия. В этом деле есть одна забавная вещь:

• Чтобы похудеть круто, нужно громко петь песни — пойте в постели, пойте в самолете, пойте дома и на работе, пойте, начиная чистить картошку, пойте, готовя ужин, пойте, когда гости предлагают торт или мороженое. Пойте по вечерам, Пойте, вытирайте, блины, трусы! Давайте петь в прихожей, на диване, Давайте петь на унитазе и в ванной, Чтобы бутерброд не сжег наши дерзкие уста.
• Сегодня я понял. Есть только один способ похудеть к пляжному сезону — отправиться на юг.
• — Есть ли у вас мечта? Да, похудеть. — Тогда почему бы не похудеть? Как можно жить без мечты?
• — Когда я схожу с ума, я совсем перестаю есть. Это злит меня еще больше! Мне все еще нужно похудеть. — И сколько еще килограммов вам нужно набрать, чтобы злиться?
• Я пытаюсь похудеть к лету: хочу вернуться к тому, как я выглядела раньше. Как только я сажусь на диету… все садятся есть.
• Я решила… Я не буду худеть… Такие ветра дуют… Не дай Бог, еще больше сдует….
• Женщина, которая обрекает себя на отказ от любимых десертов ради похудения, становится немного стройнее, но злее. Она будет мстить мужчинам за то, что они долгое время не ели ее лакомства!
• Нет конца целлюлиту? Фигура портит настроение? Открою маленький секрет, Он как раз для похудения: Купите бублик, не сладкий, Возьмите его вечером, Пошлите всех диетчиков… И… прогрызите в нем дырку!
• — Доктор, как быстро убрать желудок? — Повернись спиной!
• «Я был у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один советует больше ходить пешком, второй — поехать на курорт… А что бы посоветовали вы? — Отправляйтесь на курорт пешком.

Ну как можно было пропустить тему возраста. Существует неписаное правило, согласно которому женщины не спрашивают себя: «Сколько тебе лет?». Девушки часто пытаются скрыть свой возраст. Они по-разному переживают свои тридцать лет. Вот почему существует так много афоризмов о женском возрасте:

• У женщины всегда есть три возраста: видимый, реальный и приписываемый ей самой.
• К сожалению, женщина неопределенного возраста может быть до определенного возраста.
• Почему почти все женщины толстеют с возрастом? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
• Тридцать — это те же двадцать, только лучше — ведущие, независимые и уверенные.
• Мадонне 54 года, ее парню 21 год. Пугачевой — 64 года, Галкину — 36 лет. Не волнуйтесь, если у вас нет парня: он еще не родился.
• Хм… возраст берет свое. Я просто красила раньше в 23:00, а теперь я собираюсь мыть …
• Это глупо, как будто женщине столько лет, сколько кажется. Женщина на столько лет, на сколько она скажет!
• В тридцать лет вы доказываете, что вы уже взрослый человек, а после тридцати — что вы еще молоды.
• Сорок — это крутой возраст. Подруга стала бабушкой. Другая ушла в декретный отпуск!
• — В каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин? — Я не знаю. Я еще не дожил до этого возраста. Я звонила бабушке, она тоже не знает!
• — Сколько тебе лет? — Я должна посчитать… Когда я вышла замуж, мне было 20, а моему мужу — 40. То есть, я был вдвое старше его. Сейчас ему 70… а мне 35.

См. также.

Приколы про женщин: картинки

В интернете в категории «Приколы для женщин» фото можно найти в большом количестве. Особой популярностью пользуются фотографии. Это может быть мем или демотиватор, подходящий к жизненной ситуации или давно сложившимся стереотипам.

На просторах Интернета есть множество картинок и фотографий, отражающих веселую сторону женщин во всей ее красе. Например, каждая девушка должна что-то делать:

Да, не всем везет в жизни, и они могут работать меньше:

С возрастом начинаешь понимать основные прелести жизни:

Да, женщины иногда слишком драматизируют свою внешность:

Каждая девушка хочет удачно выйти замуж, но не у всех это получается с первого раза:

Приколы про женщин: видео

В Интернете можно найти не только смешные картинки, цитаты, афоризмы, мемы, но и видео. Такие короткие ролики и различные подборки собирают много просмотров. Мужчины и женщины смеются над ними одинаково.

Как правило, девушки собирают очень долго, но мужчина доказал, что это можно сделать гораздо быстрее:

Иногда мужчинам очень трудно понять женщин, поэтому им приходится обращаться за помощью:

Предлагаем вашему вниманию очередную подборку забавных случаев на дороге, связанных с девушками:

Иногда женщины хотят поменяться местами со своими мужьями, но не все так просто:

Приколов и шуток для девушек в сети с каждым днем становится все больше и больше. Эта подборка — лишь капля в бесконечном море, где женщины по-разному представляют юмор.

Шутки, картинки и видео создаются для того, чтобы рассмешить людей. После предложенных шуток вряд ли кто-то скажет, что женского юмора не существует!

См. также.

Источники:

Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zhenshchin.html

Источник — http://statuslife.name/kartinka/anekdoty-pro-zhenshhin-v-kartinkah.html