Анекдоты про женские ножки

На нашем сайте вы можете читать анекдоты про ноги бесплатно. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Доктор, у меня ноги плохие! — Хорошо с ногами, плохо без ног… тогда!

Вовочка познакомился с женщиной. Мы, как обычно, пошли домой — выпили, немного. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: — Вовочка, у меня лифчик есть? — Как хотите, у меня позавчера кобыла была, так она задние ноги задними ногами отрывала…

Интеллигент, страшно смущенный, превращается на остановке в красивую блондинку: — Извините, а у вас, ну, ниже талии и выше ног, такая маленькая белая ниточка… — где? На заднице ??? — Боже! Есть ли такое слово? — Ну, ни фига себе, задница есть, а слова нет!

Два студента перед сессией: — Что вы читаете? — Квантовая механика. — Почему книга перевернута? — В чем разница…

Клиент приходит в бордель и видит. «Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он. — Сегодня у нас рыбный день.

Инструктор проверяет оснастку, надевая поводок. Он подходит к одному, проверяет ножной прицел (они проходят между ног) и спрашивает: — Яйца не давят? Это: — Нет! Инструктор: — Как называется? Парашют: — О!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх тормашками. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот капает капли в нос, потом полетим как обычно.

Прораб показывает заказчику объект — широкий колодец. Он заглядывает в нее: — а почему лампа под ней? — Ну, как? Все как на рисунке — здесь. Он дает ему рисунок. Клиент смотрит на него. Переворачивает себя с ног на голову. — Идиоты! Там должен быть маяк.

В суде свидетель давал очень длинные объяснения по каждому вопросу. Наконец, прокурор не выдержал: — Просто ответьте «да» или «нет»! Мы здесь не ради ваших домыслов! Не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет»!» — возразил свидетель. — вмешался прокурор. — Тогда ответьте: — Вы перестали бить заключенных на допросах?

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж!» — кричала жена. Муж, немного подумав: — Кажется, у меня между ног…

Страницы.

1 — 2 — 3 — 3 — 4 — 4 — 4 — 4 — 5 Смешные шутки про ноги

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ноги. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Здравствуйте! Как сделать? — Обычно. Кошка спит без ног на Попе, я — сжигаю явки. — Живой!

— В чем разница между мужскими и женскими ногами? — Одни и те же яйца висят между самцом и между самкой — все время разные!

Принцесса — Лягушонок еле унес ноги из Франции!

— Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.

В жизни обычно все идет правильно. Выяснить — кому это нужно и руки-ноги сломать.

Парень греет руки девушки между ног. Проходит час, два, три… она: — Когда же твои губы замерзнут?

«Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные кошки бросают меня себе под ноги!». Кто объяснит? — Все очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, и тогда они съедят тебя.

О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни, была женщина с широкими ступнями. Я был в таком состоянии, что не разговаривал полтора года!

Трехлетняя дочь спрашивает у матери: «Мамочка, а что это у папы между болтающихся ног? — Аххх … этот … ммм … секрет!» чем-то этот секрет очень похож на х*.

Жара наступит так внезапно, что вы даже не успеете побрить ноги, а о похудении вообще забудьте.

Страницы.

Анекдоты про женские ноги читать

Я встретила одноклассницу-блондинку с мужем, они не виделись сто лет, и у нее семь месяцев болел живот. Я так радостно спрашиваю: — Ну, кто? А она, скромно потупив глаза, кивает мужу: — Он. Жена толкает мужа в два часа ночи: — Вань! А как же Ванга!!! «Неужели ты так много хочешь?!» — Иля, зачем ты постоянно красишь губы? — Поэтому помада является гигиеничной. — Почему фиолетовый? — К цвету ногтей. В фургоне. Интеллигентного вида мужчина (полуобертывание, тонкие очки, портфель, ленинская бородка) звонит по мобильному телефону: — Алло. Не волнуйтесь, расскажите нам подробно. И как долго. И часто. К сожалению, только с мужем. Да. Да. И альтернативные варианты. Ну, это оральный или анальный секс. Нет, вероятно, не стоит пробовать группу. Это не так. Нет. Ну, что я могу посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы совершили ошибку. Заторы. Мужчина-пассажир за рулем грузовика. На каждом светофоре она выгоняла грузовик из кабины и вместе со всеми била палкой по грузовому отсеку. Затем он прыгает назад и едет. Наконец, водитель легко разобрался с курьезом и снова вышел к грузовику: «Извините, конечно, но вы что делаете?» «Понимаете, у меня подъемная система — 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне приходится все время лететь с весом не менее 2 тонн, иначе ось не выдержит. Девушку с хорошим гостем встретят с распростертыми руками и богато раздвинутыми ногами. — Что произойдет, если скрестить медведя и далматинца? — Панда. Это интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют? — Папа, нам сегодня учительница сказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе! Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождении жизни. Согласно этой теории, в результате природных процессов, таких как удары молнии, сотрясения, радиация и другие от химических элементов, появились первые живые клетки, и из этих клеток возникла жизнь. Но на это ушло 5 миллиардов лет! — Интересная теория. Теперь, если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей по запчастям, положу их в кастрюлю и начну трясти кастрюлю, то через сколько лет я смогу вытащить собранную мясорубку из кастрюли? — Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не объединится. Самые дешевые женские прокладки называются «сантехник»: они действуют в течение трех часов. Я купила пол Cowal Box и подарила его своей маме — невестке. Когда она узнала, сколько стоит пол. Ящик Трипета — отдал Богу душу. Не зря говорят: «Тройта Эвалар позволит вам избавиться от паразитов». Пугачева — единственная женщина, которая принимает своих мужей. Я решил отправить MMSK с диктофонной записью утром. Что-то вроде «Доброе утро, дорогая, целую тебя». Я сижу в комнате с коллегами, и мне как-то не по себе с ними. Что делать? Для таких случаев есть туалет, и там есть кабинка! Я иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон и начинаю говорить. Я говорю: кажется, что все послано. Я выхожу из кабинки, два чувака стоят, держась за руки, и смеются. Я могу представить, о чем они думали, когда слышали «Доброе утро, малыш!» из кабинки — Как прошла эволюция? — Некоторые особо мерзкие, но решительные креветки, пыхтя и отдуваясь, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа Чилавег!». Богатый мачо ищет жену. К нему подошли три кандидата. Он: — Какая разница, какие ноги, главное, чтобы хороший борщ умел готовить. Девочки: — Я умею варить борщ!!! — Я тоже умею. — Ну, раз такие дела — покажи сиськи, я выберу.

Вовочка в детском саду внимательно рассматривает маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да, Като? — Като. Возможно, подходит для лазания по деревьям. На автовокзале звонит мужчина: — Извините, вы случайно не находили вчера в автобусе две бутылки водки? — Нет, но мы нашли того, кто их нашел! Подруги: — Жить с мужем совершенно невозможно! — Так развод! — Что еще! Он разрушил мою жизнь, и я должна сделать его счастливым?! Муж звонит жене с работы домой: — Слушай, я забыл дома мобильный. Вы можете отключить его или они сами позвонят. — Вы получили текстовое сообщение от Сергея Борисыча. Говорит, что «скучал по тебе сегодня». — Ты получил мои вещи? Да, они рядом с дверью. Спрашивают блондинку: — Маша, ты ходишь слева от мужа? Я не знаю, что слева, а что справа. Где есть диван, туда я и иду. — Кащей, ты помнишь, где я ведро водки спрятал? — Нет, Илья, я не помню. Чтоб я так жил, я не помню! Судья говорит: — Вас обвиняют в том, что вы сравниваете своего соседа с его козлом. — Кто из них жалуется на меня? Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает. Город. Пожар в банке. Никто не пошел его тушить. Из объяснительной пожарных: «Мы не выплатили свои долги». В Институте иностранных языков есть экзамен по литературному переводу. Учитель дает студенту фразу, которую нужно перевести на английский язык. Фраза звучит так: «Ой, туфли мои, четыре оборки, хочу дома ночевать, хочу к Егору». Студент, как может, переводит его на английский язык. Учитель сходит с ума. И он дает следующему студенту эту английскую фразу на русском языке для перевода. Студент переводит это так: «Туфли блестят нестерпимым лаком. Бежать некуда. Все решено. Сегодня мой спокойный сон дома больше не лак, мне суждено провести ночь у Жоржа!». В роте служили несколько выходцев из Средней Азии, которые до призыва вообще не знали русского языка, но за месяц они кое-чему научились. Рота уходит на обед, часовой из Средней Азии остается на посту. Вторым командиром отряда был майор (одна звезда), все знали его звание, и многие наивно полагали, что он самый старший в отряде. А командир отделения — подполковник (две звезды на погонах) был в отпуске до этого дня. И вот командир отряда возвращается из отпуска и присоединяется к этой роте. Часовой из Средней Азии приветствует его и докладывает, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова: — Товарищ. двойной спец! Компания была. Рота не была. Компания в столовой приветствовала друг друга. Сам я рядовой, сам я рядовой на службе (такой-то и такой-то). С того дня командира отряда прозвали «двойной майор». Судья: — А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 15:00? — Лежу на диване после двух рюмок водки и читаю детектив Донцовой на странице 128. — Интересно! Как вам удалось все это запомнить? — В это время к нам переехала жить моя свекровь! Два друга: — Ну, как ты в постели? — Да, именно так. — Не могли бы вы рассказать подробнее? — Ну, не так хорошо, как у вас, конечно. Два друга засиделись допоздна в баре: — Слушай, что ты скажешь своей жене, когда вернешься домой? — Я скажу ей: «Добрый вечер». На шоссе утром: — Ты мотылек, девочка? — Нет, я утренняя звезда! — Папа, мама сегодня дважды меня била! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я показал ей дневник с двойками и плохими записями, а второй раз — когда она поняла, что это ее старый дневник! Мальчик — девочке: — Хочешь, я полижу твою киску? — Не работает. Я не хочу. — . — У меня есть кошка. Будешь ли ты его лизать — Какая странная у тебя картина.

Она называется «Кот в сапогах». Я вижу сапоги, но где же кот? — Так в сапогах! Мужчина пообещал подарить жене шубу к 1 апреля. И он это сделал. Из топлив а-Упадок свеклы и флоксов. В последние годы постельные принадлежности стали так широко использоваться. Что более 30% россиян даже на торте буквы «х.в.» впервые восприняли как «Хрен тебе». В Корее в связи с кризисом увеличились продажи кормов для животных. Сами северяне стали питаться голодной пищей, а южане стали отдавать домашних животных на убой. Хорошие гастарбайтеры после смерти попадали в рай, организовывали бригады и отправлялись в ад на позор. Полковник звонит из своей части военкому: — Ну, как там призыв? Выполняете ли вы план? — Но не сильно. Как-то неубедительно и косо. Тридцать процентов только обозначены. — Что ты о себе возомнил?! Вы хотите ослабить наши вооруженные силы? — Не волнуйтесь так сильно. Никто не собирается нападать на Россию. — Какого черта, Россия! Скоро лето, но моя картошка еще не посажена на даче и яма не вырыта под бассейн!

Работа для женских ног

N 12: Шутка про осень и женские ножки — это особое очарование первых холодных дней осени, когда мало кто остается на улице, а только самые красивые обнаженные девичьи ножки. N 11: Шутка про женские ноги, алкоголь, угол, градус спешки доказала, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке. N 10: Шутка про женские ноги, вульгарные ноги женщины говорят о многом: если они у тебя на плечах, ты ей нравишься. Рубинс: Про женские ноги — Vulch n 9: Анекдот про женские ноги — Сёма, мне сказали, что у меня ноги кривые. — Не волнуйся, Роза, они не кривые, а красиво изогнутые!

N 8: Анекдот о женских ногах — Твои ноги красивые — они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривоногие.

N 7: Шутка про женские ноги, вульгарно-циничная — Девушка, почему у вас такие кривые ноги? «И это не ваши уши». N 6: Анекдот про одежду, женские ноги циничное примечание модельера: плотно облегающие сапоги и юбка мини прекрасно подчеркивают естественный изгиб ног. N 5: Шутка про женские ноги, вульгарная короткая — почему женские ноги? — чтобы согреть уши мужчинам. N 4: Шутка про женскую грудь, женские ноги, циничный размер — глупость! Ну, что ты переживаешь из-за своего первого размера!? Но ноги. Вот. N 3: Анекдот про то, что у женщин ноги короткие — девушка, какие у вас длинные ноги! — Да ладно, руки короткие. N 2: Шутка про женские ноги — двое обиженных на друга женских ног на дороге и молчат. Один спрашивает другого: — Что ты со мной разговариваешь? Она отвечает: — Ах. Между нами все разорвано.

Категории.

N 1: Шутка про весну, женские ноги — пошлый весенний разговор. Лучшая весенняя привлекательность — это манящие женские ножки.

Анекдот про женские ноги, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 22 мая 2012 года.#13;

&#Читайте tochka.net в социальных сетях:

Одна женская нога говорит другой: — и ты не боишься открыто сказать мне, что ты думаешь о нашей госпоже? — Почему я должен бояться? То, что я думаю о нашей госпоже, останется между нами. &

13; Девушка на исповеди. — Святой Отец, я согрешил дважды с половиной. — Идите к моей дочери, иначе я не пойму ее с дробями.

Два друга едут в автобусе в час пик. — Знаешь, я думаю, что скоро у меня будет ребенок, — говорит один. — Да? От кого? — Я еще не знаю. читать дальше — Мама, Сергей сделал мне предложение руки и сердца! — Правда? И что он ответил? — Я еще не знаю. Он предлагает выбор: либо в своем доме, либо в. читать далее Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Анекдоты про ноги

На нашем сайте собраны шутки про ноги. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина идет по улице. Напротив него — молодая красавица. Через несколько метров — еще одна красавица. Мужчина: — Вот бы моей жене такую грудь… Приходит домой, жена открывает дверь, он ей говорит: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе!

Мужчина навещает свою тещу в больнице, которая лежит там с серьезным заболеванием ног: «Привет, мама, я вижу, тебе скучно здесь лежать, даже почитать нечего, да? Итак, я принес вам книгу: — Называется история настоящего мужчины.

Учительница спрашивает Вовочку: — Сколько ног у лошади? — Восемь. — Два передних, два задних, два левых и два правых.

Лучше иметь недовольный вид на лице, чем довольный под ногами.

Пьяница держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, разбей свою медь… Затем он переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, разбей свою медь…

Поручик рассказывает группе гусар о своих приключениях. — А теперь, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, расстегивает резинки и вот. Молодой корнет не сопротивляется. — «Видите ли, молодой человек, как бы вам объяснить, кормили ли вы лошадь сахаром со своей ладони?».

Мужчина заходит в аптеку и покупает упаковку презервативов. Он бросает его на пол и начинает топтать. Они спрашивают его. А он: — Три года назад я бросил так курить…

— Колокольчик не работает, когда приходите, стучите ногами. — Почему именно ноги? Но вы придете не с пустыми руками.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!