Анекдоты про женскую логику
Женская логика. «Черт, что я могу сказать ему теперь?»- Правду. — Что? -Ну, я не знаю… придумай что-нибудь…
Анекдоты о женской логике. Анекдоты про женскую логику
Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Говорят, что такой случай уже был. Однажды человек пришел домой с работы и захотел поесть хлеба. А вместо хлеба женщина показывает ему какую-то совершенно незнакомую османку — такую противную, маленькую и все время в углу стоящую. Дрейн, как и все османы. Вот человек говорит: — Я очень хочу есть хлеб. И, конечно, он уже смотрит на самого Османа, и становится ясно, что он хочет его убить. А его жена отвечает: — Но у нас нет хлеба. — А почему у нас нет хлеба? — Поэтому у нас нет хлеба, чтобы я покупал оттоманку.
Я решила приготовить простой салат, порадовать семью. Салат с курицей. Кроме того, есть только немного вареной курицы, никто пока не ест. Этот салат нужно есть с ананасами. Я использовала фрукты из коробки, а сок остался. Пить? Я не хочу… верно? Очень жаль…
Я вспомнила рецепт пирога, там нужен ананасовый сок. Я испекла пирог. Но почему-то там понадобились только желтки, а белок остался. Ну, не выбрасывайте их! Положите в холодильник — в любом случае, затем выбросьте.
Я понял! Вы можете сделать безе. Легко, быстро, вкусно! Я использовала лимонную цедру в безе. Лимон остался лысым… если ОСТ.
Разговор двух друзей. Первый спрашивает второго: — Скажи, что такое «Логика»? — Ну, вот, например, есть ли у тебя аквариум? — Есть. — Значит, в нем есть рыба? — Да. — Их нужно кормить, не так ли? — Правильно. — Вы заставляете их покупать еду, поэтому у вас есть машина, верно? — Правильно! А если есть машина, значит, есть и любовник, так? — Правильно! — Если есть любовник, значит, ты не импотент, так? — Гыыыы, точно! — Вывод: если у вас есть аквариум, вы не импотент. Проходит третий. Первый к нему: — У вас есть аквариум? — Нет. Первый с сочувствием затонул.
У моей одноклассницы был муж — начальник ОМОНа. И у него была проблема в отряде. — Обычно в каждом отряде. — Пьяный и проститутка. Что бы он ни сделал — оштрафован, закодирован, уволен. Пьянство не прекращалось. Всегда находился коллега, который брал в долг до зарплаты или проливал стакан!
Тогда его жена (студентка факультета менеджмента) подсказала интересное решение:
Создать общий фонд для отчислений из заработной платы, и если кто-то попадает в алкогольную зависимость, кодировать его из этого общего фонда. Если в конце квартала останутся деньги, отдайте их им в качестве премии! После введения этого новшества.
Почему все время говорят, что блондинки не блещут интеллектом? Поэтому я, истинная брюнетка, даже не задумывалась о многом из того, что говорили и делали блондинки. Буквально просто позвонил мне друг и спросил: «Что ты думаешь, чтобы быстрее подготовиться?». Картофель фри или вареные яйца? «Вареные яйца», — уверенно отвечаю я, предполагая, что Алинка хочет приготовить что-то быстрое и поэтому советует. -А вот и инжир! Я решил проверить… — начал друг, — так вот, я тебе скажу, что если яйца с картошкой поставить вариться в одно время и рядом …. И в одно время п.
Я понимаю, они говорят «женская логика», но зачем тащить меня через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
Дочь: Папа, кто эта проститутка? Папа. Где вы слышали это слово? Дочь. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я больше не даю ему. А я даю Валерика. Папа. Дочь: плюшевый мишка. Я не разрешаю тебе играть с плюшевым медведем. Папа: Господи! Ваша ванна — Дурында. А тарт: Плохая женщина — вот кто она! Дочь: Плохо-хорошо? Папа: Потому что она коррумпирована. Дочь: Значит, тетя Оля — проститутка? Она продает себя в магазине. Так что — коррумпирован. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что она продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочь.
Исследование молодой девушки считает, что: — Она никогда не будет целоваться без любви. — А чмок в губы — это, между прочим, уже отношения! — Приходится убирать комнату и мыть посуду только для того, чтобы избавиться от родителей. — Самая красивая часть тела мужчины — это глаза (и ресницы!) — Заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала отношений». В крайнем случае, через 2 недели. — Если парень не потратился после свидания, значит, он козел.
Молодая девушка считает, что: — Она уже опытная женщина. «У нее ничего не получится» и т.д. нелюбимый парень. «И на тебе жениться».
Вовочка идет по коридору и повторяет про себя: — Логики нет! Ну, нет никакой логики! Директор подходит и спрашивает: «Что случилось, Вовочка?» «Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!» А в чем проблема? — Меня исключили, но все остались там. Логика отсутствует.
Что вы так много читали? — Учебник по логике. — А. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит — есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — Ха, круто!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретил Сергея. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — Нет … — Значит, вы бессильны!
Как и во всем мире, можно говорить о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти место укола протирается спортом.
Женская логика «во-первых, ты не брал, а во-вторых, я уже положила» по-прежнему непоколебима.
Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Каковы ваши сильные стороны. — Логика. — Кем вы видите себя через пять лет? -Двадцать семь лет.
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. После приезда Петька спрашивает его: — Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чего, Петька… вот, например, науки такие — логика, психология, философия… — Ой, расскажи мне про науки! — Ну, как бы ты объяснил что-нибудь… Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Кто из них ходит в туалет, а кто нет? — И дьявол их знает! Грязный человек пойдет в туалет — зачем мыть его чистого? Вот пример логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот вам еще одно задание: приходят опять два мужика: чистый и грязный. Кто из них ходит в туалет? — Ну, как, вы же сами сказали — грязный! — Не-а, нет — подумайте сами, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота пойдет! Это пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — И вот слушай: идут два мужика… — Да, ты меня забрал со своими мужиками! — А это пример из философии…
Непобедимая женская логика. Я не брал трубку, то с женщинами! Не в сети, так с женщинами! В сети это означает козла, переписывающегося с женщинами.
Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване, а не трудится, как рабочий или крестьянин.
Урок логики, Учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Мэтт Ивана, ты видишь за окном двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат, тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — Наверное, тот, кто лижет. — Ошибаешься, Марь Ивана, — та, что с кольцом…
Анекдоты про женскую логику
Wen Logic — Я просто никогда не плачу, только когда мои аргументы заканчиваются!
И стопка женской логики — пары лаков для ногтей.
Принято доказывать возможное на основе невозможного и возражать против очевидного, относящегося к догадкам …
Женская логика: если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой, то это хирургия. Если у вас монотонная работа с маленькой зарплатой, вам нужно оторвать задницу от стула и найти работу получше.
Женская логика: носи бикини и называй всех мужчин похотливыми.
«У женщин своя логика», — думают мужчины. «Все мужчины — сволочи», — думают женщины.
Истерия Енской — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
И спрашивают у «Радио Рымянское»: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердое убеждение, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Энская логика — это логика, в которой утверждение «я прав» является аксиомой.
1. Матери часто жалуются на «женскую логику» и не понимают ее. 2. Женщины «мужской логики» редко жалуются и в основном из мстительности, но в целом они понимают мужчин, даже если те их не одобряют. Отсюда следует простой вывод. Женщины способны работать с двумя типами логики, в то время как мужчины — только с одним. У кого из нас проблемы с логикой?
Женская логика — Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, то ты извращенец, а если тебе это не нравится, то ты голубой
Женская логика обладает необыкновенной способностью переворачивать все с ног на голову, чтобы вы потом ныли, страдали и нервно ели.
По неизвестным причинам женская логика не работает, тогда на помощь приходит женская фантазия, которая является контрольным выстрелом и приканчивает мужской мозг
Женская логика — «Лучше скажи мне по-хорошему, а то я сама придумаю, будет хуже!».
Не мучительно, почему спустя много лет вы находите в социальных сетях девушку, которую любили и до сих пор испытываете чувства, с одной целью сообщить, что она давно забыла…
Когда в комнате был мой брат, мы решили рассказать ему анекдот о женской логике. P, Парня спросили: — Какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра? — Миллиардер, если не меньше. Потом спросили женщину, она отвечает: — 50 на 50. — Спросите ее. — Либо вы встречаетесь, либо нет.
Я рассказываю своему брату анекдот о женской логике. Мама работала на компьютере и, кажется, закончила свою работу и, выходя из комнаты, спросила брата: — Тебе нужен компьютер или ты его выключаешь? — Нет, выключите его. Далее следует ответ, основанный исключительно на женской логике: — Хорошо, тогда я пойду намажу хлеб маслом. Секунда замешательства, затем вся компания начинает смеяться, вспоминая анекдот о женской логике. Мама уходит на кухню, а мы сидим и смотрим телевизор, вытирая слезы от смеха. Проходит две-три минуты, и из кухни доносится еще более конкретный рев. Дверь закрыта. Мы слышим, как мама, немного успокоившись от смеха, обращается к нам: «Я сейчас выйду, только не смейтесь! Ну, думаем, может, хлеб маслом намазан, как обычно, упал здесь и смеется. Мы уже с нетерпением ждем новых порций смеха. Оказывается. И что бы вы думали. В его руке миска с салатом. Уже долгое время наши соседи спрашивают нас, почему сегодня так громко.
Женскую логику можно понять двумя способами. Но ни один из них не работает.
Что такое женская логика? Двумя словами: хочу.
Третий закон женской логики Ньютона. Вчера в метро, в час пик. Женщина и мужчина разговаривают сзади. Чувак, не дави так сильно! Да, я прав! Но так неудобно стоять!
Женская логика: Она перевернулась, заснула и даже не пожелала спокойной ночи. Все, я немедленно подаю на развод.
Женская логика: — Я опоздала и даже не извинилась! — Ну, извини, дорогая. — Вы пошли в «Х». с моими извинениями!
Однажды я пошла к парикмахеру. Милая девушка подстригла меня, ну, в общем, все с ней. Задав всевозможные вопросы, как резать, с какой стороны, она приступила к работе. Вдруг раздался звонок на ее мобильный телефон. Плавно покачиваясь, она подплывает к телефону, смотрит на Аону. тут ее лицо слегка искажается. Пробормотав что-то, девушка проследила взглядом за окончанием разговора и продолжила свою работу. Через несколько минут звонок раздается снова. Девушка приближается неуверенным шагом, теперь уже более высоким, но все еще неразборчивым, с более выраженным выражением лица, снова что-то бормоча. в ее действиях теперь виден намек на некоторую неуверенность. После окончания разговора девушка вздыхает и продолжает резать. Затем раздается новый звонок — в коридоре находится пожилая коллега, которая обеспокоенно пытается образумить девушку и делает ей замечание, так что она, наконец, берет трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает ужасную историю. — «Понимаете, я продал свою «восьмерку» несколько недель назад, но когда оформлял документы, забыл ключ от багажника и обещал подвезти меня, но времени все нет. А теперь этот наглый ублюдок просит этот ключ, звоня ей и предлагая свидание». Очевидно, признав, что раскаивается, девушка отключила телефон. Затем она вздохнула и добавила — «И зачем ему нужен этот ключ!» и довольно озадаченно — «В конце концов, можно и так ездить». Затем с чувством полного достоинства, под лязг машинок и ножниц, она занялась своей работой. . Ах, эта женская логика.
В Санкт-Петербурге спрашивают человека: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Менее одной миллиардной. У женщины тот же вопрос. Ответ. — Например. — Ну, либо мы встретимся, либо нет…
Нельзя отрицать важность женской логики. Я имею в виду, что делать это совершенно бессмысленно.
Трудно быть логичным в собственной непоследовательности.
Женскую логику невозможно победить: меня также бесит, что ты не звонишь мне, когда я кладу трубку.
LOGIC LOGIC: — Угадайте, кого я встречу? — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! — Это Коля? Нет! — Я сдаюсь. «Ты его не знаешь».
Женская логика. Это что-то. Утром встаю с постели, жены рядом нет. Я слышу поваров на кухне. Я вхожу. Я был ноль внимания, ну, я сразу понял, что что-то не так, но что именно, я не узнаю. В разум, похоже, и в дым. Я говорю ей: «Солнышко, не так ли?». А она такая: «Вы все мужики казлы и редкие гады, а ты особенный». Короче говоря, после разговора выяснилось, что ей приснился сон… сон, ты понял, где я якобы с кем-то другим, и она нас заметила. Я думал, что моего соседа слышат все соседи.
Логика Энской в действии: — Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился! — Извини, дорогая. — Да, ты попал в ад со своими извинениями!
Тогда можете ли вы бросить вызов женской логике? — Комплимент.
Женская логика.
Я сижу дома, пью пиво, смотрю фильм. Время 9 вечера, мужа нет, я разговариваю по мобильному телефону. Я слышу шум, музыку: — Где ты? — Девушка уезжает в отпуск, она не работает, мы едем всем отделом. — Ладно, иди. Я отключил телефон, смотрю фильм дальше. Проходит полчаса — явление. Не трезв и несколько озабочен слизью. Он нарезает круги по квартире, явно обидевшись, не понимаю на что. Я, казалось, не мешал перерыву, я тоже молчал. В течение 10 минут. Я не выдержала: — Ты меня не любишь! -. (Я не поняла) — Молниеносно мой муж звонил четырнадцать раз и один раз бросил трубку! Вот я и думаю — они там что, звонят по телефону мужьям, которые участвуют в соревнованиях?
Женская логика: «Делите поровну, только нас больше!».
Женская логика — это когда параллельные прямые пересекаются, если их провести в унисон.
31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди передо мной, спрашивает следующее. Антипохмелин. И тест на беременность! Такова женская логика в новогодние дни.
В самой глубине женской логики заложена аксиома «такая красота не может поступить плохо».
В таблице лежат две книги: тонкая и толстая. На тонких написано: «Логика». О Толстом: «Женская логика. Объем. Один».
Женская логика:
Муж приходит домой поздно — завел любовницу, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — на что привел жену — нечего на улицу выходить! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в пальто! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — по закону — так она мимоза! Муж дарит цветы — Саша посадил свою клумбу, а в эту вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот влетят три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили?
В соревновании женской логики с большим отрывом побеждает генератор случайных чисел.
Женская логика: «Черт, его там не было.
Жена потеряла свои права. «Жаль», — говорит он, — «такая картина была хороша».
Женская логика — это когда мозговые извилины красиво заплетены в аккуратные косички, ну, если не ваши, то ее.
Как-то мы с женой пошли смотреть кино. Сюжет заезжен: молодая девушка приходит в дом к парню. Его родители уехали на несколько дней, соответственно, думая только о том, как он будет с ней. ну, вы понимаете. И она сказала ему — или на телевизор, или на попкорн. Нет, в целом. Он уже болит, руки начали раскрываться (хоть и слегка :)). Она с криком «Какие вы все козлы!» выбежала из его дома. И т.д. Просмотрев эту историю, я спрашиваю свою жену: «Ну, скажи мне: какого черта вы, девушки, приходите к парню домой поздно вечером, когда у него никого нет дома, кроме него самого, и, ничего не подозревая, какие мысли у него на уме?». Ответ: «Надеюсь, они не будут ворчать, и секс как-то сам собой произойдет!».
Женская логика… Я в автобусе. Вы должны сдать свой билет. Рядом стоит девушка. Как мне к ней обращаться — к вам или на вы? Я рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Она едет с бутылкой вина, то есть с мужчиной. Бутылка дорогая, поэтому она отправляется к красивому мужчине. В нашем районе живут два красивых мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я сама иду к нему. Поэтому она идет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Люда и Катя. Катя сейчас находится в командировке. — Люда, передай билет! Девушка (ошеломленно).
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки — независимые существа, они не слушаются, не идут, когда их зовут, они любят слоняться по ночам, а потом приходят, чтобы их кормили и ласково с ними обращались. Затем они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы они поспали. Другими словами: женщины любят в кошках то, что они ненавидят в мужчинах.
Это еще один пример женской логики. Моя жена разрешила мне сменить два чехла. Я спрашиваю — вы цветной или белый? В ответ — любой на мне, но белый на вас.
Женская логика: «потому что я так решила! А почему я так решил, я еще не решил!».
Женская логика — это когда в ход рассуждений активно включаются женские инстинкты.
Ученым наконец-то удалось выяснить, чего хочет женщина. Но это открытие оказалось неважным: она уже передумала.
НР ловит золотую рыбку, которая, естественно, желает
У меня есть вилла на Канарских островах, летать дорого — сделайте дорогу, говорит HP
Ты, что это, сколько тебе нужно материалов, дорогой, давай займемся чем-нибудь другим.
Как понять женскую логику
Вы на Канарских островах на четырех полосах или на шести?
Они спрашивают человека в Санкт-Петербурге:
Когда вы выходите на Невский проспект, какова вероятность встретить динозавра?
Меньше миллиардной доли.
У женщины тот же вопрос. Ответ:
Ну, либо мы встречаемся, либо нет.
В гонке генераторов случайных чисел побеждает женская логика!
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки — независимые существа, они не слушаются, не идут, когда их зовут, они любят бродить по ночам, а потом приходят, чтобы их кормили и ласково с ними обращались. Затем они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы они поспали.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Пример логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседа». Она выходит, запирает дверь, отдает ключи соседу и уходит.
Случайно я подслушал разговор двух друзей:
Знаете, я хочу купить машину, только не знаю какую: нашу или чужую?
Ни в коем случае не берите нашу.
Шесть месяцев назад я купил Ninety-Niner, проездил на ней неделю и подключил маленькую Audi. Потом его месяц ремонтировали, и пришлось оплачивать чужой ремонт. А через три недели я въехал на лестницу, машину смазали, она чудом осталась на месте сама по себе. А сейчас у меня Opel, я ездил три месяца — и ничего. Поэтому мы должны немедленно взять чужую машину!
Да, вы правы, наши автомобили на это не способны.
Вот она, женская «логика».
Женщина приходит в казино, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» для этого количества выигрышей. Она спокойно ставит все выигранные фишки обратно на число «22», на что крупье вежливо замечает ее:
Мадам, вероятность вашего следующего выигрыша невероятно мала — вы еще можете поставить фишки на другие номера, поверьте моему опыту!
Неважно, у меня есть своя игровая система.
Выигрыш снова выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разоряется. Директор разорившегося казино в отчаянии обращается к этой женщине:
Мадам! Мы разрушены! Расскажите нам, из чего состоит ваша система?
Все очень просто! Я прибыл в ваш город 7 числа, меня поселили в комнате № 7, я приехал на машине № 7.
Не понимая, режиссер восклицает.
Что — ну, трижды семь — двадцать два.
У меня есть принц, у него будет вырезка в магазине Гуччиса. Он сказал в следующем конце.
Приходит к ним раз в понедельник на пушку: муж из «нового пула» (не бандит, а боле е-культурный вазит банкиров) и жена подходящая. Жена выбрала платье за 2000 долларов — муж «без базы» заплатил. Вторая жена (!) поддерживает вторую, но со своим любовником. Он выбивает такое же (!) платье за те же 2000 долларов, а любовник также «безосновательно» платит.
А сейчас я эту бабулю одну заставлю, возьму платье напрокат и получу 2000$ от Мукса 🙂
Это «хорошая пенсия», «наличные» и «отмывание денег» в одном флаконе.
А вы скажете: «Женская логика — женская логика!».
Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело», — жалуется пациент психиатра. — Моя жена задает мне вопрос, потом отвечает сама, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и с отчаянием сказала:
Доктор, я ничего не могу с собой сделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, каждую ночь я словно привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
Да, да, — взволнованно сказал доктор.
Дама выглядела удивленной и сказала:
‘Так вы тоже там были?
Сегодня одно из созданий страны (девушек) подошло ко мне и сказало: «Давай поцелуемся, иначе мы долго не увидимся». Но когда я спрашиваю ее: «Хочешь ли ты стать принцессой?», я вцепляюсь ей в лицо. Я резонно спрашиваю: «Вам это нужно?», — и снова получаю в лицо. Решив, что свое лицо дороже — целуется. И? И я получаю по лицу с мотивацией «по щеке».
Мужская логика — это когда через цепочку консультаций мы можем достичь какой-то вполне определенной цели. А женское начало — это когда с помощью абсурдных выдумок мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Женщина — это как открытая книга в китайском языке, вроде бы все видно и все можно в ней прочитать, но абсолютно ничего не понятно.
Математическая логика изучается за год. Женщина — целая жизнь.
Женская логика. Девушка путешествует в автобусе. Необходимо перевести на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к нему обращаться — на «ты» или на «вы»? Мыслить логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, то она поедет в моем микроавтобусе. Он идет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Бутылка дорогая, значит, досталась красивому мужчине. В нашем микрорайоне два прекрасных мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может попасть к моему любовнику, потому что я сама к нему прихожу. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы, Юля и Катя. Катя уже в командировке. — Джулия, дай ему билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда вы меня знаете?
Анекдоты про женскую логику
Понятно, говорят: женская логика. Но зачем таскать меня по всему вещевому рынку, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
В чем разница между мужской и женской логикой? — Мужской — более правильный, женский — более интересный.
Петербуржец спрашивает себя: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше миллиарда. У женщины тот же вопрос. Ответ. — Например. — Ну, либо я встречаюсь, либо нет…
В гонке генераторов случайных чисел побеждает женская логика!
Женская логика — это ПРИМИТИВ: Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Колли, ключи соседки». Оказывается, он запирает дверь, отдает ключи соседу и уходит …
Случайно подслушанный разговор двух друзей. — В любом случае, не принимайте наших. — Почему? -Я купил «девяносто девятую» шесть месяцев назад, путешествовал неделю и подключил маленькую «Ауди». Потом его месяц ремонтировали, и пришлось оплачивать чужой ремонт. А через три недели я въехал на лестницу, машину смазали, она чудом осталась на месте сама по себе. А сейчас у меня Opel, я ездил три месяца — и ничего. Значит, надо срочно брать чужую машину! — Да, вы правы, наши машины не умеют делать… вот она, женская «логика».
Женщина приходит в казино, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» при таком количестве выигрышей. Она спокойно ставит все выигранные фишки обратно на номер «22», на что крупье вежливо замечает ей: «Мэм, вероятность того, что вы выиграете дальше, невероятно мала, ставьте фишки на другие номера, поверьте моему опыту!». Женщина, улыбаясь, отвечает: «Ничего, у меня есть своя игровая система. Выигрыш снова выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разоряется. Директор разорившегося казино в отчаянии подходит к этой женщине: — Мадам! Мы разрушены! Расскажите нам, из чего состоит ваша система? — Все очень просто! Я приехал в ваш город 7-го числа, меня поселили в номер 7, я приехал на машине номера 7… — ну?! — не понимая, восклицает режиссер. — Что — ну, трижды семь — двадцать — Ту.
«Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело», — жалуется пациент психиатра. — Моя жена задает мне вопрос, потом отвечает сама, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Сегодня одно из существ на стороне (девушки) подходит ко мне и говорит: «Давай поцелуемся, а то мы давно не виделись». Но когда я спрашиваю ее: «Ты хочешь стать принцессой?», — и получаю по лицу. Я резонно спрашиваю: «Вам это нужно?», — и снова получаю в лицо. Решив, что свое лицо дороже — целуется. И? И я получаю по лицу с мотивацией «по щеке».