Анекдоты про жену
— Дорогой, я не могла уснуть ночью и решила помыть холодильник. И тут на меня напали!!! — КТО?!! — Палка колбасы, торт и пирожные!
— Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила ее мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, ничего страшного. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это?
Жена: Что там разбилось на кухне? Муж: Я прозрел, я увидел будущее! Жена: А что в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу.
Мужчина жалуется своему другу, что его жена уже достала его, постоянно просит секса. Его друг говорит: — И ты соглашаешься и начинаешь заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она умрет через две недели. Через неделю после разговора друг решает навестить этого человека, приходит к нему домой. Жена открывает дверь, все такие красивые, макияж, прически, красиво одеты, везде чистота, дети учат уроки. Друг заходит в комнату, мужчина лежит на кровати, худой, руки трясутся. Друг спрашивает. Мужик отвечает: — Вот видишь — ходит, песни поет, не знает, сука, что через неделю помрет!
Когда муж собирался на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что есть вторая удочка.
Ссора в семье. Жена избивает своего мужа. Гессенская хижина под кроватью. Жена пытается достать его шваброй: — Убирайся! — Я уберусь. — Убирайся!!! — Я уйду. — Убирайся. — Кто в этом доме главный?! Он сказал, что я не выйду, и я не выйду.
Жена — мужу: — Где зарплата? — Украл. — Кто еще украл?
Муж и жена сидят дома. Резка. Жена проливает на себя суп: — О Боже, я похожа на свинью. — Да, да, и еще облила себя супом.
Жена подкатила к мужу: — Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать. — Интересно, с кого он взял пример?
— Дорогая, когда мы поженимся, я поделюсь с тобой всеми своими проблемами и заботами!»- «Но у меня нет ни проблем, ни забот!»- «Ну, я говорю: когда мы поженимся.
Анекдоты про Женю
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Женю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Женя должен был сегодня гулять с нами, но он так быстро надел свой новый шерстяной свитер, что его ударило током.
— Евгений Иванович, вы у нас начальник, вы много знаете, объясните мне, что все-таки значит демократия, свобода слова. — Как объяснить вам. Понимаешь, Женя, при демократии ты можешь сказать мне в лицо все, что ты обо мне думаешь. И за это с вами ничего не случится. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры ….
Парень зовет девушку: — Женя! Женя! Женя! — Я сейчас ухожу!
Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук. Бабушка: — Нет, каша!
Женю воспитывала бабушка. — Поэтому в 7 лет он научился вязать на спицах, качаться на кресле — качалке и через 30 минут, всхлипывая и ругаясь, вдевать нитку в иголку.
Женская логика: — Угадайте, кого я встречу? — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! — Это Коля? — Нет! — Я сдаюсь. — Да, вы его не знаете …
Женя, 4 года: — Мамочка, можно я погуляю отсюда и с Дототовой? Я: — В русском языке нет слов «отсюда и Дотодов». Он: — А Докодов есть?
Мама, вернувшись от телефона на кухню, отругала сына: — Женя, я просила за молоком сходить! — Я сходил. Это было ровно 15 часов 13 минут.
Лера (3 года 5 месяцев) Вечер: — А когда я вырасту и закончу детский сад, куда я пойду? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — e-e … о выходе на пенсию. — Да. А когда я буду жить?
— Я заметил, что Женя раньше ходил пешком. Вы случайно не имеете с ним дела? — Мамочка, что ты, — он подталкивает траву для меня. — Посмотри на меня, сынок!
Анекдоты про жену
Анекдоты о жене. Мы собираем только лучшие анекдоты про жен, различные всевозможные ситуации. Самый популярный среди мужчин. Хороший способ поднять себе настроение утром и в течение дня. Каждый из вас найдет для себя наиболее подходящую шутку, которая случилась с ним в жизни.
В конце концов, шутки в основном создаются на основе реальных ситуаций в повседневной жизни. Зак специально собрал для вас все самое лучшее, чтобы вы могли почитать и посмеяться.
Лучшие анекдоты для жены:
Жена говорит мужу: — Все мужчины одинаковы, тебе просто нужен ЦИК от женщины. Но нам так нужно внимание! Муж отвечает: — Дорогая! Внимание. Теперь будет CECC!
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устроила мужу скандал. — Какая женщина?! Это русалка. Я поймал его сегодня на рыбалке. — А где же тогда ее хвост!? — Инди … похоже, с ней что-то не так …
Жена приходит домой с корпоративной вечеринки пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там упало? — Моя шуба … — Почему с таким грохотом? — Потому что ваше солнце не успело выйти из него.
Жена мужа по телефону: — У меня компьютер не работает — а ты нажал на кнопку? — Нажал — и шнур в розетке застрял? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю … — А зачем фонарик? — Да, здесь нет электричества …
Приходит жена с сумкой, заходит в прихожую: — Дорогой, это ты. Достает из сумки пиво, воблу, крабов. — Почему ты, милый, не смотришь футбол? Вы готовите какую-нибудь вкуснятину? Муж: — Сильная? Жена: — Ничего особенного, милый: фара, броня и капюшон…
Жена — Муж: — Дорогая, сегодня воскресенье. Отведите ребенка хотя бы в туалет!
Жена — мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то гения. Ты мне ничего об этом не говорил! Муж: — Глупая ревнивица! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты &171;случайно» Я посмотрел на свой телефон — Молитесь, а второй, Гена — Это жена.
Жена нового русского подозревала, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь открылась, и вошел мужчина. Не включая свет, он разделся и принялся за работу с жаром. Как только он закончил, она закричала: — Ну, паразит, ты удивлен?!!!— и включила свет. — О-о-о, много. . , — Только садовник мог произнести.
Прикольные шутки про жену:
Грабли беспечно забирают его жену. Он достает палку и начинает поливать черномазого. Жена заступается за него: — h-laugh. Это гуманитарная помощь!
Секрет счастливой семейной жизни открыт! Для этого оказывается, что жена должна быть жаворонком, а муж мужем. Тогда жена не видит, с чем муж приходит домой, а муж не видит, с чем он просыпается утром!
Пара остановилась в зоопарке перед вольером с обезьянами. Вдруг сильная горилла с невероятным усилием чудовищных мышц втолкнула обезьян в клетку, схватила его жену и мгновенно сорвала с нее одежду. — Боже! Что делать? — Жена закричала от ужаса. «Что всегда», — меланхолично отвечает муж. «Скажи ему, что у тебя болит голова».
Я перепробовала много средств для мытья посуды, но выбрала одно… мужа!
Негр купил своей жене в подарок черный «Мерседес». Он звонит по телефону: — Дорогая! Я купил тебе «Мерседес» на день рождения. — Какого цвета? — Эректор.
Инспектор ГИБДД тормозит машину. Я проверил документы и почувствовал специфический запах испарений от водителя. Его трубка замирает, он дует, трубка становится зеленой. Мужчина: — Да, ваша труба неисправна! Не верите, дайте жене отдышаться! Сотрудник ГИБДД отдает телефон жене. Результат тот же. — Я сказал вам, что он неисправен, вы можете проверить это на своем сыне. Отдает телефон трехлетнему мальчику. Трубка снова становится зеленой. Дорожному полицейскому ничего не оставалось делать, он извинился и отпустил парня. Пройдя сто метров, мужчина говорит жене: — Я же говорил тебе, что 100 грамм не повредят моему сыну!!!
Муж вернулся домой в четыре часа утра. Жена в отчаянии говорит: — У меня нет слов. — Слава Богу!
Муж на кухне раздраженно говорит жене: — Еще одна курица! Мои перья скоро начнут расти! Жена: — И что, я готовлю говядину, чтобы рога выросли?
Шутит о своей жене, смешно до слез:
Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? — Все отлично, дорогая! Она варит борщ, жарит котлеты, протирает окна, стирает детские вещи. Вот сижу, вяжу носки… А завтра, если ты опять забудешь заплатить за интернет, грубиян, я тебя убью!
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает работать как часы. У моей жены есть третий, четвертый, пятый … На пике блаженства она спрашивает: — Дорогой, как ты сегодня? — Что? Ой, простите… задумался…
Змей Горыныч пришел домой пьяный, а жена говорит: — Давай, дыши! Какая глупая и нелепая смерть…
Жена призналась мужу, что изменила ему. И он исчез. Я не видела его целую неделю. «Я тогда почти не видел левым глазом.
Лондон. Фешенебельный дом на 20 квартир. Уважаемый джентльмен дергает дверь, пытаясь выбраться из нее на улицу. — Сами, сэр!» — уговаривает его услужливый швейцар. — Но там написано: «Себя!» Джентльмен пристально смотрит на него. — «Верно, сэр, — охотно соглашается портье, — это джентльмен из квартиры 10 придумал. Вот как он уравнивает любовников своей жены!
Жена ругает своего мужа. Ее муж послушно отвечает: «Да, я понимаю.» понимаю… Это не ты, Люси, ты посолила отбивные, а я — неблагодарная свинья!