Анекдоты про жену и друга

— Разве вам не надоело, что все ваши подруги вышли замуж и завели детей? «Напрягает, но я не знаю, как им помочь».

Анекдоты про мужа и жену

Муж и жена, один из Сатаны. В начале отношений муж и жена романтичны, милы и добры друг к другу. С годами эти отношения меняются, они могут пахнуть, заводиться и громко шутить. Изучите подборку анекдотов на эту тему.

О, девушка мила и ищет женщину!
— Да ладно, мужик, подвинься, я не видел твою жену!

Муж и жена приходят из больницы. Жена смотрит на ребенка, потом на мужа, подходит к мужу и бьет его по лицу.

— Почему ребенок похож на соседа?

Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что! Вы — нечто большее!
— И сколько?
— 50 фунтов.

Мужчина встречает хорошего друга с беременной женой и, показывая на свой живот, спрашивает:

— Семь месяцев назад, ночью.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с отцом, их отец передумал разводиться.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж говорит: — Смотри, какой страшный олень. Жена:

— Но как красивы рога.

— Если у меня такие рога, то и у вас будет такая же морда.

— Вчера он и его жена пытались заняться сексом в душе.

— Ничего! В моих глазах огонь и страсть, а она бормочет что-то про счетчик и воду.

— Милый, романтический вечер и секс с прекрасной дамой ждут тебя совсем скоро.

«Вы едете в командировку?».

Жена говорит мужу:

— Говорят, мужчины здесь умнее женщин. Я лучше учусь в школе и больше зарабатываю в университете. Что вы скажете?

Анекдоты про жену и друга

Мужчина говорит другу: — Слушай, а что твоя жена говорит мне, что ты можешь быть 6 раз за ночь? -Не обращайте внимания, она думает туда-сюда.

Разговаривают два друга: — Я вчера переспал перед женой. В ночь после секса, по привычке, она положила 100 долларов на тумбочку. — А она? — И она потянулась по привычке …

Разговаривают двое мужчин, и один жалуется другому, мол, так и так, жена замучила, такая сволочь, все видела и видит. Друг отвечает: — Да ладно, главное, чтобы в постели была гармония. — Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная — она не хочет, но и нужды нет.

«Помоги мне сесть на диету», — сказала жена, надеясь, что они будут правильно питаться и вместе морально поддерживать друг друга. «Нет проблем», — сказал муж и одним махом перетащил все продукты в холодильник.

Два разговора. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. — Пожалуйста, уходите? Но это я, твой лучший друг? — Теперь он.

Два недавно женившихся друга говорят: — У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с кофемолкой для цветов. — Почему? — Представляешь, прихожу домой, а у нее под подушкой цветы на левите. — И мне кажется, что моя жена изменяет мне с пухленьким. — Почему? — Прихожу домой, а у нее под одеялом голая вода-вода-вода!

Муж и жена смотрят программу «О, счастливчик!». Поздно вечером. Жена: — Все, я иду спать! Муж игриво: — Я тоже! Жена: — Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: — Ну, тогда я использую «звонок другу»!

Жили-были два студента. Мы учились в университете. Сейчас самое время. И окончили университет. Один остался в Москве, а другой получил направление в Какасию. Прошло время, и тот, кто оказался в Хакасии, написал другу в Москву: «Я был в Хакасии. Кажется, здесь все в порядке. А вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», и так далее… Друг из Москвы написал: «… Рад, что вы хорошо справились с работой. Кажется, я тоже живу. Есть только одна просьба. Пришла ко мне пара кхаков — его жена на воротнике. «

Один уходит домой, так грустно. Его жена спрашивает. -Да, друг матери — разум умер. -Ну, о чем ты грустишь? — Потому что всем так везет, и только один — не мне.

Муж и жена ругаются, осыпая друг друга избранными непристойностями. Вдруг кто-то звонит в дверь, жена отвечает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа и дедушка очень просили узнать, что за интересная программа идет?

Друг одного шотландца попал в аварию и погиб. Шотландец идет к жене, чтобы сообщить ужасную новость. «Что вам нужно, сэр?» «Скажите, вы вдова МакБрун? — Какие шутки! Моя фамилия МакБран, но я не вдова!» О чем мы спорим?

Два друга сидят за бокалом пива. Скажите, ваша жена хороша в постели? — А дьявол знает! Одни говорят так, другие… вы этого не узнаете!

Мужчина друзьям: — Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, выиграл… жена: — что за «это для тебя».

Два друга сидят в баре: — Ну, что, давай пропустим по одной? — Давайте. И тогда жена говорит: «Я не пропущу ни одного пола».

Это итеративно, как моя жена узнала, что я сижу после роботы с друзьями в баре? А где ошибка в версии о том, что тамошний супер-бегун был похищен инопланетянами, в результате чего он так поздно вернулся домой и от него пахло дымом?

Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который читает свои заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает свою покойную жену: — Киля, почему писатель? Я никогда не видел его книг или статей — Иза, шо ты такое говоришь?! Вы знаете, как блестяще он написал завещание!

— Вчера мой друг обедал, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он послал ей набор инструментов для кухни. — Как это мило с его стороны! Он прислал пилу и молоток…

Счастливый отец говорит другу. И родила она в воде. Малыш просто замечательный: четыре килограмма и крайне неприхотлив — достаточно его покормить и вода в аквариуме меняется чаще.

На вечеринке присутствуют два друга. Один говорит: — Я такую шубу купил — супер, обалдеть, не шуба — мечта! Норка … — Покажи мне! На нем шуба — вся шуба в непонятных дырках. — А что это за отверстия?! — Это не отверстия, а норы.

Мужчина пришел навестить больного друга. Жена предупредила, что муж очень плох и что кислое лицо друга расстроит больного и ухудшит его состояние. Гость бодро вошел в комнату пациента и весело воскликнул: — Ну, как? Мы умираем?!

Смешные анекдоты про мужа и жену новые

Предлагаем вам ознакомиться с новой подборкой смешных анекдотов для мужа и жены. Тема семейных анекдотов просто бесконечна, поэтому мы собираем все больше и больше анекдотов, чтобы представить их здесь, на нашем сайте.

Сайт minutapozitiva.ru — это только смешные и позитивные новости каждый день.

Новые смешные анекдоты про мужа и жену

Мам, а стюардесса такая рыбка, да? — Нет, сынок, где ты его взял? — Недавно отец сказал своему другу по телефону, что они жарили ее со всей командой …

Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Ты что?! С кем? «Я его не знаю, но теперь он мой лучший друг! …

Следующая ссора закончилась тем, что муж перестал понимать, из-за чего произошла ссора, а жена забыла, на что она обиделась.

Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!

— Аналогично, шо табе — место рождения для рождения? … — ничего не нравится! …но вот так просто, для меня он самый лучший! … — Ну, я уже отдал Тибу им…

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, шесть месяцев в командировке, а если вернется, то вся страна знает.

«Серёга, а чем закончилась твоя очередная ссора с женой?». Она ползает у меня на коленях! — Что ты! И что она при этом сказала? -Уберите животное из-под кровати, я успокоился!

В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? — У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? «Он не хочет признавать меня богиней».

Я слышала, что мужья становятся похожими друг на друга. Утром он увидел в зеркале свою небритую рожу и подумал: ну ее, нет, эту свадьбу!

Смешные анекдоты про мужа и жену свежие

Муж купает ребенка, кричит из ванной: — каша, он ест пену! Через несколько минут: — каша, и она действительно вкусная!

Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Человек избивает себя. -Вы как-то отреагировали? — Да. Я упал.

Муж — жене — начинающему автомобилисту:- Ну, наконец-то ты все правильно поняла …. единственное, что было не так — это наш гараж.

Однажды моя жена решила побрить себе интимное место, и бритва не приняла сильно вьющиеся волосы. -Пыль, которую не сбривает бритва. «Ты тоже», — говорит муж, надувая щеки.

Есть два школьных друга, и один говорит: «Да, многие наши друзья уже развелись, а тебе 15, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак». Секрет, понимаете? — Ну, есть один секрет, скажу я вам. Видите ли, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. И мы пошли с ней в ресторан. Мы начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкое освещение, секс, танцы, нежные прикосновения, предвкушение любовной страсти… — а вы часто туда ходите? -Что в ресторан? Каждую неделю. Жена в четверг, я в субботу.

Анекдоты про друзей

— Черт, у меня уже рука устала! -Ты даже представить себе не можешь, какая это двусмысленная фраза… -Нет, ты не все понял… Я просто помог другу… -Ты просто смеешься над моим воображением!

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Удачи! Два друга: — Толян, я женюсь! — Круто! Мы идем на свадьбу! Кому? — Ну, как кому? С кем я дружил почти до первого класса? — Саня, не вини меня, но мои родители будут против… а если у тебя нет парня? Ответ четвертого летнего племянника: — Надо сделать ловушку для друга и связать ноги, чтобы не убежал. Чтобы не плакать, чтобы дать печенье. Друг приходит к другу в гости — они садятся ужинать: — У тебя чистая или вымытая тарелка? — Конечно, чистый. Поев немного, он спрашивает: — А в чем разница? — Я помыл, помыл и убрал — кошка облизнулась. — Что я должен вам принести? «Я буду Латте Макиато». — А для меня — Мохито со льдом. «Я Apple Darkness.» — А мне пиво и три чертовых новых друга, пожалуйста. Два друга фотографируют на телефон: — Фуууу, ладно, эризипелас. — Ты смотришь на мою. — И я посмотрел на твою. Разговор двух друзей: — Извините, я переспал с вашей женой. — Ладно, я сплю с ней каждую ночь. Друзья заказали на день рождения друга звонок. Они прекрасно отпраздновали. На следующий день — этап «наблюдения». С днем рождения спасибо: — Да, спасибо, все было круто, только я мог только пять, но я был отличным пьяницей. Но если бы ты был трезв, то, конечно, я мог бы… — Знаешь, если бы ты был трезв… ты бы ничего из этого не получил. …

Пациент приходит к терапевту: — Доктор, у меня совсем нет друзей. Может быть, ты хотя бы поможешь мне, толстый старик?

— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Только не представляйте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк! Парень сидит на скамейке. — PPC! Наконец-то PPC! Что случилось? Парень отвечает: — Садись, я тебе расскажу… друг сел: — Короче, получается, что скамейка нарисована социальной сетью, предлагающей возможных друзей: — «Ты можешь их знать». Конечно, я их знаю и поэтому не добавляю. — Мааам, я пойду погуляю с друзьями. — Просто вернись трезвым. — Хорошо. Тогда я приеду через 2 дня. Сторож звонит своему другу Бухгалтеру по местному телефону: — Привет! Что вы там сейчас делаете? — Да, как обычно — с примирением, подведением итогов… — быстро выбрасываем Верку и прячем водку! Комиссия идет к вам! Друг будет включать в себя головоломки. Я решил подарить ему кубик Рубика. Несколько квадратов были отклеены. Я приклеил его неправильно. Завтра я увижу его в психиатрической больнице. Все мои друзья женились. И кто меня пристукнет? Эгоист! Они думают только о себе. Звонит друг: — Привет, Тань, ты дома? — Да! — Крашеные? — Нет! -Выходите скорее, а то ко мне во двор какие-то хулиганы пристроились! Разговор двух друзей: — Иногда мне кажется, что ты ненормальный. — Иногда? — Да, иногда. В остальное время я в этом не сомневаюсь.

Смешные шутки про дружбу

Если вам присылают уродливое селфи, значит, ваша дружба настоящая.

Весной Кэт Леопольд всегда полагается не только на дружбу. Это же как надо было расстроить людей, чтобы слово «дружба» называлось бензопилой… — никакой женской дружбы. Это миф. — Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной… делаем вывод — женщины недружелюбные существа. Если вы поможете другу в трудной ситуации, он обязательно вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные фотографии из своего архива за сумасшедшие деньги и куплю коттедж на Лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Женская дружба — это когда две женщины молча завидуют друг другу. — Может ли дружба быть только между двумя мужчинами или природа со временем возьмет свое? — Природа определенно берет свое, и они отправляются на поиски третьего… закона дружбы: «Вы можете не восхищаться друг другом, но вы все равно должны печься». В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. — Когда я умру, похороните меня с друзьями. — Почему? — Не было такой ямы, из которой мы не могли бы выбраться! Ведь дружба бывает разной… Для меня собака — это друг с четырьмя ногами, а брезент — враг с тремя ногами. Никогда не говорите ничего плохого о себе. Это сделают ваши друзья. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и заяц. Их пример еще раз доказывает: дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.

Про встречу друзей

Есть два друга. Один спрашивает. — Вчера мы ехали в трамвае. Я вдохнул стакан и показал ее имя. — Ну, что здесь? — Да, видите ли, ей не нравится, когда вы дышите на ее очки.

— У нее две подруги: — Слушай, а у Васьки тоже золотой унитаз! — Не может быть! — Мы пошли к ней вдвоем. — Приезжайте в Васку. Мать открывает дверь и кричит сыну: — Васенька, к тебе друзья пришли, которые вчера на саксофон ходили! Встречаются два друга: — Саня, конечно, твой друг — женщина буйная, слов нет, но в одно ухо влетает, в другое вылетает… — неправда! В вакууме звук не распространяется!

Один друг спрашивает другого: — Привет, давно не виделись, ну, как дела, как устроился? — Да, все просто замечательно, я работаю — под моим началом 5000 человек. «Ни черта о себе не знаете, вы стали директором завода?» — Нет, просто сторожем на кладбище…

На улице два друга — собаковод с собаками. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака выполняет все команды? — Хорошо, конечно. — И не слушаться вообще. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню борщ варить. У нее есть два друга. Один другому: — Представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — И как ты узнал. — И я вогнал осиновый кол в его сердце и умер. Есть два друга. Один может похвастаться: — Я купил такую классную машину… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и не только, только проедешь — сразу места ниже… Второй: — Ты кто? Вы накопили Bugatti? — Нет… — А что потом? — Купил эвакуатор… Есть два друга, они долгое время не виделись. — Чем вы сейчас занимаетесь? Да, я поставил миллион людей в разные позы. — Вы работаете в правительстве? Нет, я провожу утро на радио.

Про лучшего друга

— Как дела, приятель, как твоя жена? Все еще ссоришься с тобой? — Нет, вся слава Богу закончилась. Моя лучшая подруга пробормотала ей вслед. — Лучший друг? Кто? «Я не знаю, но в любом случае он теперь мой лучший друг».

Мы с ним лучшие друзья. Он так много знает обо мне: по крайней мере, две жизни и один развод. Если вы внезапно вернулись с работы и по какой-то причине застали дома своего лучшего друга. Его смущенная и раскрасневшаяся жена, в халате и без колготок, будьте уверены, она тоже без трусиков. Лучший друг — кошка. Он никогда не скажет: «Почему ты ешь по ночам? «. Он будет есть вместе с вами! Если ваш лучший друг увел у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймете и оцените его благородный поступок.

Про друга подкаблучника

Были обнаружены двухподдаболиновые друзья. Один другому: — Я вчера отправил свой в Ксер! — Давай! Ни фига себе. Вот так? — Да, судья, это…: «Иди вынеси мусор». — А вы? — А я ей: «Да, ты ходила к Дику! Я еще не достиг…

Жена сказала, чтобы я пришел, а я объяснил друзьям, что я не рукоприкладчик!» «Ты хитрый!» «Что-что, а жене это нравится! Разговор двух друзей: — Я еще не использовал со своей женой с самой свадьбы. — Вы рекомендованы? «Я хочу пойти и отдать его ей». Разговор двух друзей. «Вы за или против того, чтобы мужчины и женщины имели равные права?» — Я обеими руками за. Знаешь, я устал подчиняться жене… Выступают два друга: — Магарин, мне предложили председательствовать в обществе мужей-побов-болиников. — Вы согласны? — Нет, жена не разрешила. — Я не хиппа! Моя жена даже разрешает мне встречаться с друзьями — каждую субботу, которая выпадает на 29 февраля. Только несчастные куры слушают! Мужчина сам знает, когда не стоит гулять с друзьями, а когда мыть посуду, да?