Анекдоты про жену и мужа прикольные короткие
— Знаете, Марк Соломонович, я недавно прочитала, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. какая женщина у вас «Ну, что я могу сказать, Семен Маркович. Не обязательно быть красивой, чтобы быть глупой…
Анекдоты про мужа и жену
Муж и жена, один из Сатаны. В начале отношений муж и жена романтичны, милы и вежливы друг с другом. С годами эти отношения меняются, они могут быть неприятными, изменять друг другу и жестко шутить. Изучите подборку анекдотов на эту тему.
- О, девушка хорошая, а я как раз ищу жену!
- — Заходи, заходи, я не видел твою жену!
Муж и жена приезжают из больницы. Жена смотрит сначала на ребенка, потом на мужа, подходит к мужу и дает ему пощечину.
— И почему ребенок похож на соседа?
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- — Что! Вы — нечто большее!
- — И сколько?
- — 50 фунтов.
Мужчина встречает хорошего друга с беременной женой и, указывая на ее живот, спрашивает:
— Семь месяцев назад, ночью.
Когда дети заявили суду, что хотят остаться с отцом, отец передумал разводиться.
Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж говорит: — Смотри, какое страшное лицо у оленя. Жена:
— Но какие красивые рога.
— Если у меня такие рога, то и у вас будет такая же морда.
— Вчера мы с женой пытались заняться сексом в душе.
— Так что ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она бормочет что-то про метр и воду.
— Дорогой, очень скоро тебя ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
— Вы собираетесь в деловую поездку?
Жена говорит мужу:
— Говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше учился в школе и университете, я больше зарабатываю. Что вы скажете?
Анекдоты про жену и мужа прикольные короткие
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если бы у вас был выбор: сводить жену в спа-салон или перекрасить машину, какой цвет вы бы выбрали?
У всех есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто обманываю себя в магазине, что у меня нет мелочи.
Если вы все еще думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте помочиться в ее ботинок.
Заявив, что он видится с президентом Украины чаще, чем со своей женой, вице-президент Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
А если жена признается в измене? — Билеты.
Мужчина сидит и наблюдает за поплавком. Сидит час, другой… На третий час женщина заходит в ванную: — Ну, блин! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
Когда-то, в молодости, моя жена была умна и умела, если надо, сделать из дурака дурака. Но однажды выключатель сломался во включенном положении, и тогда он начал …
Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю он посылает ей СМС: «Я по-прежнему люблю только тебя!» Жена отвечает: «Да, и ты самая лучшая на свете».
Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: «Вот, я подстрелил ежей. На ошейнике! Больше для стелек!
Пока Никита Джигурда спрашивал у жены «КТО?» под окнами роддома, еще 20 женщин родили, а главный врач чуть не родила.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Анекдоты про мужа и жену — Самые смешные до слез свежие анекдоты.
Содержание и быстрый переход:
Дорогая, как насчет супружеских обязанностей? — Я не против? Это небольшой вопрос. — Эй! Парень, ты будешь спать сегодня? Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками. Почему ваши тарелки разбиты? — Они поссорились. Почему диван сломан? — Воссоединились.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пастуха спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? Если это подходит, то мы это сделаем.
Мужчина ремонтирует мотоцикл возле дома, выходит жена: смеется, говорит мужу. «Еще два колеса и машина!» «Тогда вам не нужен еще один член и жилец!»
Шутки свежие, смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде остается масло, куски отбивных и лук. Я наполнил все водой и залил моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!
Мужья занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в шортах. Жена: А как насчет запаха? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя госпожа! Вы сами готовили лед?
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис соседа.
Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает: «Когда я стану птицей, я улечу от тебя». Здесь я стану рыбой — я уплыву от тебя. Муж говорит: — Вот станешь крабом, тогда и поговорим.
Вернувшись из командировки раньше времени, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Таня, что это за тип? — Да, конечно, — отвечает жена и обращается к мужу: — Как тебя зовут?
Как тебя зовут — Таня — Таня — Таня — Таня — Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Я сказал ему, что он не угадал правильно, — Поэтому на финиш пришел другой участник.
Она в магазине: — Боже, посмотрите на эту шубу. Это лисий мех. Слушай, давай купим, а! Он потрогал мех: — Да, точно, это лиса. Он посмотрел на цену и добавил: — И полный!
Женщина сказала своему мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? «Ты даже не знаешь первого!
Бабушка и дедушка. Я застала внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дедушка ударил бабушку по затылку. — За что?! Я сказал им, что это возможно, а вы — я умру, я умру!
В темные времена хорошо видны светлые люди.
Жена заходит на кухню и смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и тянет. Она подходит к нему и начинает делать m4net. Готово, идет в ванную, через минуту возвращается. Поганый муж: — Зачем ты меня отшивала? — Да, я лучше прополощу рот в течение минуты, чем потом полдня мыть кухню!
Доченька, послушай меня, — Он не для тебя. Мама, дай мне мой торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — Леле! Я тоже не стоял в очереди за khr4nom!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да — Так вот, через час мы с тобой поедем автостопом в Кению, возьмем АК-47 на кухню, а детей я уже продал цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! «Зачем ты взял детей в душ?».
Муж и жена едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? Да, тесть и теща.
Я не глуп, но у меня есть потенциал для экономного расходования средств!
Смешные до слез короткие анекдоты про мужа и жену (15 штук)
И сегодня мы предлагаем вашему вниманию короткие анекдоты про мужа и жену, которые смешны до слез. Посетите наш сайт, чтобы получить положительный заряд. Каждый день мы публикуем новости о хорошем настроении.
Самые смешные короткие анекдоты про мужа и жену
Анекдоты самые смешные до слез анекдоты читать. Уставший муж приходит домой с работы: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправляя фартук, жена взбирается на табурет: — Поэма!
«Дорогая, что у нас на ужин?» — Нихром! — Но нихром был вчера! — Да, я готовился два дня…
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло», — выругалась мама и пошла к своей матери.
Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот идиот не ест суши. Как мне его накормить?
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: «Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как спалось? Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Утром. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу …. Вставай … ну, Вася …. Нет, Вася, вставай все ….
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Мужчина в аптеке: — Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптека: — а почему три с половиной. — Сегодня я для любовницы, нужны две. Завтра с моей женой их будет достаточно. А в четверг я еду в Сандхуну, я просто обязана там хорошо выглядеть.
Анекдоты про мужа и жену смешные короткие
— Дорогая, если я умру, не забудь выйти замуж. Я хочу, чтобы ты была счастлива после моей смерти. — Что ты, милая. Я буду рада.
Однажды моя жена решила побрить себе интимное место, и бритва не приняла сильно вьющиеся волосы. «Дорогая, твоя бритва совсем не бреет». «Ты тоже», — говорит муж, надувая щеки.
Сегодня я вошла в квартиру! Теперь пусть жена попробует найти колготки!
Жена выразила готовность пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда с их одеждой, то они не так уж и голодают. И тут началось.
Хозяйка была замечена. Дородный и пухлый муж, аккуратно разложенный на диване, не создавал никаких проблем и легко помещался в любой квартире.
Две молодые женщины идут дальше. Одна — другая: — Мой муж ушел от меня. — Ну, х@й с ним. — Вот и вся беда!
Жена: — Ты тянешь на сотню? Муж: — Я могу потянуть двоих, легко! — Решено, едем за город, достаем из шкафа вертушку.
Что понимает муж? Это когда муж утром шатается домой, пьяный в хлам, а она: — Благослови, я думаю, ты всю ночь лечился алкоголем от радиации. Чертовы японцы с их Фуксимой!
Разъяренная жена врывается в дом: — Так! Я знаю все! Муж: — Да! Ну, а сколько притоков образуют Днепр?
Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник, настоящий болван. — Почему вы так думаете? — Я сказала ему, что у меня есть сын, и он ответил: «Я буду рад попробовать!».
Жена и муж в магазине. Жена примеряет разные украшения. Муж говорит ей: «Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что для тебя это не очень заметно». «Ты имеешь в виду, что это ожерелье? — Нет.
Муж приехал из командировки. Он входит, а там жена и любовник голые в его постели. Муж. Жена любовника: — Вот видишь! Я же говорил, что он дурак!
В квартире с двумя комнатами все легли спать. Отец уже почти заснул, как вдруг во сне услышал, как его трехлетняя дочь из соседней комнаты громко спрашивает: «Папа и папа, вы когда-нибудь спите с двумя женщинами?». Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж. Моя дочь глубоко вздохнула: «Ладно, я пойду.
— Доктор, мой муж считает, что это НЛО!» — Приведите его ко мне, я его вылечу. — Хорошо, где она может приземлиться?
Женщина, приобретающая меховые изделия в киоске, расплачивается у кассира, вытаскивая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и реагирует на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал.
Три женщины ведут разговор: — Мой муж — генерал, у него такие вежливые и добрые адъютанты, ну, вы меня понимаете! — А мой муж — профессор, к нам иногда приходят молодые студенты, очень энергичные люди! — А я не замужем, но тоже шлюха!
Муж и его жена поссорились. И муж нечаянно сказал жене: «Ты не права!». Жена серьезно вскрикнула: — По твоим словам, я говорю неправду! Похоже, что я обманут! Значит, я лгу? Вы бредите, так сказать? Так я собака? Мама! Он назвал меня сукой!
Разговор двух женщин: — Ваш муж хорошо зарабатывает? — Как и все. — Пить? — Как и все. — А в постели как? — Как и все.
Муж на смертном одре, жена пошла попрощаться. — Я скоро умру. В конце концов, мне хочется кусочек шоколадного торта, я чувствую его запах. — Нет, нет! Я готовлю его к твоим поминкам.
— Как твой муж? — Он не высыхает на второй неделе. «А вы пробовали его погладить или хотя бы повесить?».
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: «Опять он до утра сидел с женщинами в интернете! Муж: — Совсем рядышком! Я посмотрел видео о сборке спального комплекта! Жена: — Ну, все понятно! Он мечтал о том, как бы поскорее создать мужскую, но ругающую женщин, пока я на работе?!
Судья: — Вы говорите, что ваш муж, этот развалина, бьет вас? Жертва: — Он не был развалиной, пока не ударил меня.
В ресторане. Жена мужа возмущенно: — Я видела, что пока ты шел обратно к столику из туалета, ты пощупал задницы всех официанток! Муж снисходительно: — Ну, что ты, дорогая, я только что вытерла руки.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: «Ты пила одна?» — Не волнуйся! У нас есть девушка из Skype!
Муж — мужу: «Так, сегодня я урежу тебя до седьмого горшка! — Врач сказал, чтобы не кашлять, нужно хорошо пропотеть ночью!
Муж в командировке. «Уважаемые подписчики! Сообщаем вам, что ваше супружеское обязательство оплачено».
Одна блондинка — другой: «Я так несчастна, уже пятый муж и снова рогоносец.
Не желая мыть посуду, муж сшил для себя халат.
За ужином жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогая, мы празднуем сегодня? — спросил изумленный муж. «Это не день рождения, это юбилей: сегодня пятнадцать лет, как ты купил для меня шубу.
— Доктор, приезжайте как можно скорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боли в желудке, затем витамин Драже, средство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не было времени прикурить сигарету, раздался страшный взрыв!
«Я хочу быть знатной колонной!» — кричала она. Но ее муж продолжал украшать ее то медсестрой, то учительницей, то горничной.
Жена сказала мужу: «Поля цветов. Муж (не поднимая глаз от газеты): — горят деревья.
— Чем похожи верный муж и беспутный? — Оба они искренне сожалеют об этом!
— Ой, Катька, какой у тебя муж дорогой! — Да, и не говори. — Бедняжка, он совсем не а@хий?
Свадьба. Молодой муж шепчет своей молодой жене: — Если все пойдет по плану — в век каблука мы, наверное, настроим его на развод.
Муж: — Дорогая, твои носки были амортизированы. Жена (Пуарев, как закричит): — У меня нет носков!
Анекдоты про мужа | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Ложитесь. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — Возьмите мебель!
Француженка похоронила своего мужа. В тот же день возлюбленный начал писать ей. — Нет, неловко как-то, я только с кладбища! — Ничего, ничего, будем медленными и грустными.
Сегодня я узнала, что у моего парня есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, поставила в доме и начала открывать. Я открыл час, открыл два, ничего не происходит. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос так, чтобы он разбился. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай я взял лист бумаги, написал «не ешь кокос», сел и положил его на асфальт. Она встала и со всем наркотиком выбросила кокос в окно. Когда она спустилась, человек, который спустился, сидел на асфальте рядом с «запиской», но в ее сознании, что было удивительно. И держит кокосовый орех. Целиком. Друг наткнулся на тумбочку, почти что мама родила, испуганные звонки 03, поход с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа: «Прихожу домой, никого не трогаю, вижу листок на асфальте, подхожу, читаю «Кокос не есть», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. «И теперь у них есть кокосовый орех в буфетах. Целиком.
Молодая француженка говорит своему мужу: «Жак, я должна навестить больного друга. — Хорошо, дорогая, я проведу тебя через это. Он подъехал к подъезду, когда его жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дырку на ее носке. Когда жена пришла домой, муж говорит: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке». Жена поднимает юбку — дырка была на левом носке.
Красный или синий, красный или синий гадали жене, муж вернется с корпоративной вечеринки.
Муж уехал на курорт и посылал жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, придумай деньги», … Продал пианино, появились деньги» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: ‘Пришлите денег, купите телевизор’, ‘…пришлите денег, купите пианино’ и т.д.
Хорошая жена — муж всегда сыт. Плохая жена — муж всегда нарасхват. Ужасная жена — жена постоянно писает.
Приходит пьяный муж, говорит жене: — Дай мне выпить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан … — включай, пей с*ку, не болтайся ….
Жена: — У вас, мужчин, на уме только х…ки, нам, женщинам, нужно внимание… Муж: — Внимание, сейчас будет х…й!
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Видишь, он был под дамой, неожиданно пришел ее муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с кем такого не бывает. Муж накормил любовницу, напоил водкой, порвал с друзьями. Вечером, ложась спать, говорит жене: — Послушай! Но наш этаж — последний!
Страницы.
Веселые анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сидят человек и кошка. «Ну», — говорит мужчина, — «моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся», — отвечает кот, — «ты ее получишь».
Таможенник жене: — Ну, Люся, жизни не было, сплошные расходы… — Что на тебе, теперь у тебя обед совершенно для душевного состояния — и семга, и всякие сыры, и ветчина. … и хлеб — для своих.
— Доктор! Приезжаю домой до вчерашнего дня, а у жены любовник. Она говорит мне. Мы еще не закончили. Пройдите на кухню и выпейте чашку кофе. ‘ Вчера то же самое, я просто сказал, что выпью две чашки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — вредно ли такое количество кофе для меня?
Я сижу с мужем на скамейке в парке, никого не трогаю. Свидетели Иеговы приходят к нам и задают вопрос: — Скажите, молитесь ли вы перед едой? — Нет, обычно готовит моя жена…
Для семейного счастья нужны 2 условия: умный муж и красивая жена.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: — Самый распространенный музыкальный инструмент современной поп-музыки 6 букв? — Как правило, фанера, но попробуйте другую гитару.
— Семен, как дела, что нового? Семен грустит: — Мне жена изменяет. «Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?».
— В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все перепробовал и прыгал с парашютом, и нырял с укладочным снаряжением и т.д. Хочется чего-то нового. — Заведите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Потом расскажите о них своей жене…
— Невроз вашей жены не опасен. Она будет жить с этим сто лет, говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает жена.
Мужчина на 8-м этаже, выпивший, возвращался поздно, разобрался с кнопками, нажал на 9-ю. На вопрос из-за двери: «Кто?». Честно ответил: «Я!» Жена, конечно, открыла его, но тут же повернулась к нему попой, демонстрируя молчаливое презрение. Муж последовал за ней и лег спать… но его разбудил другой муж, который пришел через полчаса…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые — хат. Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я открываю его — никаких путей. Пиво пил мое.
Муж — жене: — Дорогая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — А какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Черт…
КОМПАНИЯ, НОВЫЙ ГОД. Во время нарезки салата один заснул. Ребята взяли колбасу, положили ее в ширинку. Они умоляют его жену зайти, посмотреть: «Как там дела? «. Крики, рев и падение тела. По ее словам: — Захожу, муж лежит, торчит из ширинки… а кот грызет! Я кричу, кот хватает, убегает с ним в зубах. Обморок …
Жена мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай помашем в море? — Я согласен. С нашей зарплатой остается только махать руками.
— Почему вы клянетесь с женой перед исповедью? — У меня плохая память, и мне полезно немного подразнить жену, тогда она напоминает мне обо всех моих грехах.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — Вам и женам по 20 долларов, а я возьму детей бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Циля, садитесь в машину, а мы с мамой пойдем пешком.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — Отвезешь его в аэропорт? — И сламми. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В сердце своем она поклялась: «Вот дьявол, убежденный все равно!
Говорят, что однажды, во время поведения пар Аллы Пугачевой, настоящая Алла Пугачева тайно приняла в нем участие. Но жена председателя все равно выиграла конкурс.
Муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает его: — Ты купил молоко? Муж: — Молокаку? Нет, ты не пил!
«Почему бы вам не жениться, Холмс?» «Это доставляет много хлопот, Ватсон». Вдруг за входной дверью вы слышите голос жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто кричит громче всех, наверное… — Вам следует оставить собаку в покое, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (100 анекдотов)
Муж приползает домой мертвым. Жена: — У меня нет слов. Муж: — Слава Богу!
Жена ругает своего мужа. Муж — Жена, неожиданно для себя, громко: — Я поняла. Жена: — Что, о! Муж:- Я говорю, я вытащил из кошелька 50 000 тысяч и забрал их себе.
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — адвокат. Отец жены возглавляет следственный комитет в прокуратуре. Мать жены является судьей Высшего арбитражного суда. Сестра мужа жены — хорошо зарекомендовавший себя адвокат. Не дай Бог развода!
Если муж бьет свою жену, то это хаос. — А если жена бьет мужа, значит, дело в бизнесе.
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — И что ты сделал? Муж: — Он лжет!
Анекдоты про жену и мужа самые смешные
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? Я покажу вам лучше. Он закрывает ее в чулане и начинает выгребать из чулана, заливает водой, вытряхивает, открывает через полчаса жена упала без чувств и лежит. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?!». За то, чтобы пораньше выйти из своей!
Жена говорит мужу: — Видишь ли, сегодня мы с тобой точно поссоримся. Муж: — Я не буду ругаться на тебя. Жена: — А я сказала, что мы ссоримся, придурок!
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, и принес их с собой в качестве доказательства.
Жена пришла в тюрьму встречать мужа: — Дорогой, ну, как ты тут? Да, почти как дома: еда безвкусная и никуда не денешься!
Муж вернулся домой. И жена с кипятком PIS @T хочет его. И так подходит к нему и так. Наконец они легли, и жена спрашивает мужа: «Дорогой, хочешь, я встану?». Встану ли я? А муж отвечает: — Нет, лучше вставай с пивом!
Муж приходит поздно. «Ты даже не смотришь, кто врет!» А если незнакомец? Жена: — Незнакомец сразу встанет!
Жена меняет шторы в доме. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Он проснулся утром, осмотрелся, начал судорожно одеваться, даже не взглянул на жену. Жена. Муж: — Заткнись, дура. Моя жена убьет меня!
Жена спрашивает своего кокетливого мужа. «Так я покупаю эту красивую сумку?». Муж: «Да, возьми жену с обидой — черт, зря с тобой!
До. — Подойдите к незнакомому интересному и богатому человеку. Девушку беспокоил прайд, сегодня — дикая конкуренция.
Доктор, я разговариваю сам с собой. — Простой внутренний диалог. Так сказать, общение со своим вторым «я». — Только они говорят о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем, черт возьми, вы говорите!
Как там наш заказ? Они еще не закончили. — А на каком этапе вы находитесь? Давайте поскорее начнем.
В супермаркете. Кассир — покупателю: — Не смотрите на мелочь? Покупатель: — Хорошо, показывайте!
Слушай, Гриша, — Когда я лежал в кардиологии — мне всадили нож в задницу, Когда я лежал в неврологии — мне всадили нож в задницу, Когда я лежал в терапии — мне всадили нож в задницу. — Наум Маркович, ну и что? Но все равно! Оказывается, нас всех лечат от w@pu!
Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие
Привет, дорогая! Что ты делаешь? — Смотреть фильм. Нет, это немецкая мелодрама о беспомощной девушке, у которой перегорает кран в ванной, и на помощь приходят четыре опытных сантехника и электрик.
Рыцарская мелодия: слева — рыцарь с двухметровым копьем. Справа — человек без доспехов, с кинжалом. Быстро, человек бросает кинжал, рыцарь падает. Мужчина подходит к принцессе, сгибает колено: — Ну, теперь — то ты, дура, понимаешь, Важен не размер, а умение им пользоваться?
Мальчик и девочка пришли в гостиницу. Мальчик. Портье — девушке: — Какой вы счастливчик, обычно этот сеньор снимает комнату на час.
Где вы работаете? — В аэропорту, моете туалеты. Так зачем вам нужна такая работа, оставьте ее. — Да? И оставить авиацию?
Возле зеркала стоит старик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. У него дряблый живот. Руки тонкие, глаза маленькие, нос кривой, он лысый. Он смотрит на свое отражение, а позади него на кровати лежит молодая красивая жена. Крестьянин поворачивается и говорит ей с упреком: «Ты, наверное, очень любишь деньги!».
Две дамы: — Недавно мой муж сел за пианино. «И играли?
Врезался в заднюю часть Mercedes 600 старого дедушки-казака. Братья выпрыгивают из «Мерседеса». Дай мне ключи от машины, от квартиры! — Берит! И после них он говорит: — Так ругать! И они срут, срут, срут, срут, срут, день, неделю без остановки. Что делать? Дедушка! Пожалуйста, сделайте так, чтобы мы не сорили, заберите квартиру, машину обратно!» — Ну, отвечает дед, ни фига себе! И день, и другой, и неделю они не могут ни хрена! Вернемся к дедушке. — Папа! Сделай нормально, возьми миллион бакинских! — Ладно, все будет хорошо! Да, точно, не писай!
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
Большинство людей любят самые смешные шутки про мужа и жену, которые вызывают смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории с очень остроумным и непредвиденным концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не режьте его.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Значит, чтобы стать хорошей женой, нужно повеситься?
3. Вчера в нашу квартиру проник вор. — Вы что-нибудь взяли? — Да, что это такое! Он в больнице. Моя жена думала, что я вернулся так поздно.
4. До замужества я и не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. — Снахо, ты хоть скотину покормил? Нет, мама, твой сын спит.
6. Жена отпустила пьяного мужа. Он входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Я на шестом.
Я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян.
7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, вырастешь!
8. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если это подходит, мы это сделаем.
9. Она была настолько верной женой, что даже не дала мужу.
10. После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. спрашивает женщина. — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.
12. — Здравствуйте! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! «Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!».
Смешные до слез анекдоты про мужей
13. Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Вы хотя бы иногда думайте, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как я могу узнать, что моя девушка думает обо мне на самом деле? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои саморезы? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Потому что ты не умеешь пить! Так что я постоянно учусь!
17. Мужчина приходит в родильное отделение, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Мы предлагаем вам внимательно изучить смешные короткие и забавные анекдоты.
Анекдоты про жену | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прогуливаясь по городу, муж заметил женщину в элегантной шубе. Жена тут же поспешила привлечь внимание мужа: «Ты видишь, как выглядит женщина в мехах? «Конечно, вижу!» А вы представили меня в такой коже, как бы я выглядела? — Конечно, да. Он даже представил себе того, у кого ее забрали.
Женщина посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: «Кстати, купи мне сразу две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я хочу два презерватива у продавщицы. Она говорит: — У нас закончились презервативы. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только могли слышать ее плач.
Муж целует руку жены: — Сокровище мое! Жена смущенно: — Ты за меня, дорогой? — Кто ты, я рядом с бриллиантовым кольцом на твоей руке!
2016 год по восточному календарю — год Собаки. По данным ЮНЕСКО, он признан Годом семьи. Поэтому предлагается формула для кратчайшего семейного диалога. Муж. Жена.
В некоторых странах разрешено иметь трех жен… Но в нашей стране выдают одну, да и то под расписку.
Человек просыпается от страшной боли в голове. Кажется: дом Фу. Он чувствует вас: пижама, он никогда в жизни не носил пижаму. Он видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записку от жены: «Дорогой, твой ужин в холодильнике, в доме чисто». Он заходит в ванную и видит сына, делающего домашнее задание. Он спрашивает: что случилось? Сын: ты, как обычно, пришел сегодня утром пьяный, облевал всю прихожую, разбил всю посуду на кухне и поставил ей синяк под глазом. А когда она уложила тебя спать и начала стягивать с тебя штаны, ты вдруг заорал: «К черту, я женат». «
Мой муж нежно шепнул мне: «Свяжи меня и делай все, что хочешь»… Я связала его и пошла в клуб.
— Дорогой! Подари мне что-нибудь на Новый год, поэтому я легонько нажимаю на нее правой ногой и, р-р-раз, игла от 0 до 100 за три секунды… — Подойдут ли весы?
— Серьезно, у тебя есть жена? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.
После брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (зажигает сигарету): — Да… И я поняла, что я у тебя не последний…..
Источники:
Источник — http://zen.yandex.ru/media/sme/anekdoty-pro-muja-i-jenu-611838546eab3f04de1a2462
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-zhenu-i-muzha-prikolnye-korotkie.html