Анекдоты про жену и мужа прикольные

Отношения с другом по телефону: — Как дела? Что ты делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он звонит через полчаса — что за легкая коляска, во что вы забыли положить моего ребенка?

Анекдоты про мужа и жену

Мы с мужем сидим дома и ждем, когда редакторы вмешаются в работу интернета. Мы долго ждем, уже 6 часов. Муж начинает печатать, чтобы привлечь CEX. Я: — Ну, отстань от меня, ты же знаешь закон подлости: только начни, так кто-нибудь его переплюнет. Муж упорствует. Я: — Ну, ты совсем не понимаешь или как? Оставьте меня в покое! Муж: — Ты молчишь, я приманиваю монтажников.

— Кума, ты знаешь, что я любовница твоего мужа? — Уважаемые люди! А как выглядела Бракхун, она молода и красива!

Женское кино — это фильм, в котором жена меняет мужа на протяжении всего сеанса, а он в итоге просит у нее прощения.

Я хотел утопить все свои проблемы вчера! Но жена и теща были подозрительны и отказались купаться на реке ночью …

Жена инструктировала мужа, как укладывать спать годовалого сына: — Не смотри ему в глаза, чтобы он совсем не уснул. Лучше притвориться мертвым, тогда он ходит и будет отставать.

Мой друг встретил свою будущую жену на пляже в Сочи в 400 км от своего родного города. Оказалось, что они живут в одном городе и ходят в одну школу. Когда они уже были женаты, они рассматривали фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнал себя на школьной фотографии. На ней он несет первоклассника с колокольчиком в руках на последний звонок. А первоклассница — его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.

Один житель Нью-Йорка решил проследить за своей женой, поймал такси и попросил тихонько следовать за ней. Такси остановилось перед борделем. Раздраженный, он сказал таксисту: — Вы хотите заработать сто долларов? Залезай внутрь и тащи сюда эту шлюху! Через некоторое время таксист возвращается, забрасывает в машину визжащую и сопротивляющуюся женщину и кричит: «Держите его!» — «Но это не моя жена!» — Я знаю. Это мое. Сейчас я перетащу твою.

Мужчины должны быть удивлены. Он приходит домой с работы, а вы проиграли квартиру в карты. Внезапно? Внезапно!

Подруга моей жены рассказала мне. Ее муж (впрочем, хороший человек) любит выходные, купив 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться супружескому счастью. Остальные члены семьи такой отдых не одобряют, глава после 2-3 стопок реквизирует водку. В свою очередь, муж стал прятать бутылку. Но это не помогло, так как отследить его в двухкомнатной квартире было несложно. В прошлую субботу произошло нечто странное. Никто в доме не мог проследить, куда отец подал заявление. Самое большее, что они смогли сделать, это найти его со стаканом в руке, но это сразу же отменили. Время шло, муж развлекался на глазах, жене ничего не оставалось, как ополоснуть хрустальные бокалы и поставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила оставшиеся бокалы в сервантах. Наполненный до краев водкой.

Они отвезли собаку к ветеринару. Жду. Вошла пара с кошкой, девушка с переноской пошла на скамейку, а парень — к багажнику. Следующий диалог. — Со своей женой. Небольшая пауза, внимательный взгляд из багажника. — И кто кого будет лечить? — Кота.

Камера в травме. Принесите новую — все в гипсе. Утром он пришел в себя, хныча: «Смотри — он залез под машину». Просит мобильный телефон, позвонить жене. Он диктует номер (не может набрать) и чтобы была включена сильная связь (вышка завернута). Естественно, вся палата слышит. Больной. Он не успел произнести слова — из трубки: «Сука! Где ты?! Я убью рептилию!». Один на это жаждет: «Таня, я в больнице, весь в гипсе», в ответ: «А! Вот это и есть вынос мусора».

Я сижу с его женой на пляже у озера, потягивая Каберне. Люди, как правило, сидят в воде, а не плавают. Ширина озера составляет около 1 км. С нашего берега человек доплыл до него и обратно. Жена: Смотри, он, кажется, тонет. Я: Бабочка не тонет.

— Софочка, а ты не боишься, шо твой Фима уйдет? — О, девочки! Зачем бояться? Главное, что его некому встретить.

Командир части спрашивает остальных: — Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? — Да, моя жена сломала ногу. — «Значит, она его сломала».

— Недавно я обнаружил, что у моей жены на бедре есть татуировка с изображением синего кита? — Ну, что тебя беспокоит? — До нашей свадьбы на этом месте был насест.

— После праздников мой муж выходит на балкон и просто глубоко дышит там в течение получаса. Он входит — свежий. Он никогда не подводил. — Глупо. Его чек был спрятан там.

Вопрос армянскому радио: — Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? Ответ. Если они состоят в браке.

Каждый наш спор с его женой, независимо от темы, сводится к тому, что она родила нам детей, а я нет.

Однажды моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то модный журнал, типа «Elle» или что-то в этом роде. И вот он произносит такую фразу: — Боже мой, какие здесь модели — страховщики. И я могу пойти сюда!

Когда я купил свою первую машину, я ехал на ней со своей будущей женой и пел по радио песню Кипелова «Я свободен». Я сделал это громче, тогда моя жена сказала: «Выключи его». С того момента я понял, что не свободен.

Муж хлопнул пальцем по двери. Под ногтем была большая черно-синяя гематома, палец болел и пульсировал при малейшем усилении пульса, кончик пальца был опухшим. Это продолжалось в течение недели, лучше не становилось. Затем он взял отвертку, самое маленькое сверло и просверлил отверстие в гвозде. Застоявшаяся черная кровь вытекала оттуда. Палец стал нормального розового цвета и перестал пульсировать. Помогло, конечно, но я все равно охренела: проколола ноготь! Изношенный!

Знаменитый иллюзионист и исполнитель фокусов Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Он не оставил этот урок после смерти. Гудини договорился со своей женой, что тот, кто умрет первым, попытается передать во время спиритического сеанса секретный код, известный только ему. Его жена Бесс Гудини в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто так и не произнес нужной фразы.

В магазине: — Жена: Давай купим эту штуку! — Я не хочу. — Жена: Ну, давай купим, это же так вкусно! — Я не покупаю. — Жена: Ну, пожалуйста, это точно будет полезно! — Я: Ну, фиг с тобой, покупай. Чуть позже. — Я: Мы купили эту фиговину, никто ею не пользуется — Жена: Ну, ты же сам сказал купить!

Иду с работы. Внучка к этому времени уже бегала через день. Бабушка готовит для нас ужин, ставит тарелки на стол, а сама все еще крутится у плиты.

Внучка смотрит на мою тарелку: «Дедушка! А твоя еда пахнет вкуснее моей!» С высоты своего авторитета я отвечаю очень веско, не упоминая о специях, которые, конечно, больше на моей стороне: «Бабушкина еда всегда пахнет вкусно. Потому что бабушка готовит с любовью!»

Внучка с тревогой спрашивает: «Ба! Ты положил мою любовь на тарелку? «

Я отвечаю бабушке: «Не сомневайся! И я положил его. У бабушки хватит любви на всех. «

ДИТЕ не останавливается: «Ба! Ты любил меня больше, чем дедушку? «

Бабушка улыбается: «Конечно, больше! Вся маленькая любовь становится больше!»

Я сомневаюсь, что такой ответ является педагогическим, и сдвигаю брови, все еще не определившись, что сказать. Бабушка не оставляет меня без шанса: — Не распускай губы, дедушка! Теперь ваши родители придут за ребенком — вы получите всю их любовь!

— Мама! Почему вы держите на стене почетную грамоту Яшина за 2-й класс? — И Шауб увидел, как он, диван, деградировал вместе с вами!

Всю свою жизнь он боялся собак. Она вышла замуж, ее муж страстно хотел собаку, а я — кошку. Я отказала собаке и мужу от кошек, потому что они мне не нравятся. Но однажды зимой мы возвращались из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Я не знаю, что меня подтолкнуло, но я схватил этого ребенка и сразу же начал звонить в-clock-clock-clock. Мой муж был шокирован, но молча ходил со мной по городу. Две клиники заявили, что щенок не жилец, а в третьей заявили, что они твердо намерены вернуть щенка к полноценной жизни. И вылечился! Все, что осталось, это легкая хромота и обмороженное ухо. Щенок вырос в маленькую смешную собачку, ушастую и толстую, но скромную и послушную, я влюбилась в него всей душой, мы с удовольствием выгуливаем его, бегаем в парке по выходным. Через некоторое время муж позвонил мне вечером и сказал, что нашел подброшенного котенка. По старой схеме мы обратились в ту же клинику, где был спасен котенок. У него были небольшие проблемы с челюстью, а также обмороженное ухо. Кошка любит кота, они вместе лежат на диване и смотрят футбол. Теперь я была насквозь пропитана собаками, а мой муж — кошками.

Чудесное исцеление — интересное дело в одном из московских дворов. Пенсионер Иван Ильич С. намеревается развестись со своей молодой женой Машей, хотя на самом деле он обязан ей жизнью. Он умер бы в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи волонтером-активистом Общества милосердия, ухаживала за стариком — готовила, стирала, делала уколы. Правда, у Маши не было московской прописки, и чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее проживание в квартире в виде законного брака с ним. Став законной любовницей, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что мужа нет в живых, позвонила козлу и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда Иван Ильич решил, что он умрет только после нее! Он регулярно тренируется, занимается кроссом, ходит в бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике и вообще — хорошо выглядит. Так активистке Общества милосердия удалось поставить на ноги умирающего больного старика.

Моя жена каждый вечер спрашивает меня: «Что ты готовишь на завтрак?». А утром я встаю, завариваю чай из пакетика для завтрака, и она спит.

Сегодня жена внимательно посмотрела на детей и воскликнула: «У нас такие красивые дети. Может быть, они не от вас?

Я не выкладываю фотографии с мужем, потому что на всех снимках у него такое выражение лица, будто я заставляю его жить с этим, и на каждом снимке он отчаянно просит о помощи.

— Ты хоть слушаешь меня? — Да — Ну, о том, о чем я только что говорил? — О вашей женской глупости, как обычно. — Ну, на этот раз вам повезло.

Мой вчера пришел домой с работы. Злой, уставший. Она набросилась на меня по поводу посуды в раковине и носка на подоконнике. Кажется, что склок не избежать, но здесь есть одна хитрость. Он срочно завернул мадам в одеяло, дал ей чашку чая и пошел мыть посуду. Важно делать все быстро и тихо (очень, очень тихо). В течение десяти минут она остыла, расслабилась, даже начала извиняться за свое поведение и сердиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Я не понимаю, что тут такого сложного?

Около 10 лет назад мы приехали в отель 4* в Мюнхене (не сетевой отель). Над стойкой администратора висел непонятный, искаженный портрет женщины с сине-зеленой кожей. Не репродукция. Пока мы целовались, мы смотрели и смотрели на него. Наконец, не выдержав, мы спросили: «Что это за картина?». Администратор, молодой парень: «А! Это жена нашего владельца, художница. Она рисует, и хозяин сказал — повесьте это здесь». Затем, подойдя к нам, он тихо добавил: «Я думаю, это ее автопортрет».

Для меня отношения между дедушкой и бабушкой всегда были предметом гордости и подражания. Вместе уже 50 лет, трое детей, большое хозяйство и самые страшные ругательства в адрес друг друга: «Иди к черту». Мама рассказывала мне, как моя бабушка открыла ворота дедушке, чтобы выпустить его из машины, и села на скамейку, ожидая его. А дедушка ждал ее в гараже, пока она выйдет, якобы из дома, и посидит с ним. Мы просидели так 30 минут, нашли друг друга, посмеялись. Бабушки нет уже три года, и дедушка иногда сидит в машине. Ожидания.

Я проснулась ночью, потому что проснулся мой сын. Я встал и дал ему бутылку. Я вернулся. Смотрю — Аза уже лежит на моей подушке (французский бульдог, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Я думаю про себя — Аза точно разозлилась. Я беру его на руки, и он отдыхает. Я делаю усилие, поднимаю его и тут слышу голос жены: — Олег, оставь мою голову.

Я за феминизм. Потому что как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше мужчин?

— Слушай, что ты делаешь, когда твоя жена взрывается? Я бросаю ей пачку денег. — И что? — Я сижу, молчу, размышляю.

Повеселитесь на кухне. Всыпьте соль в муку. Женщина, которая не готовит — все соленое. Несчастная женщина расстраивается, винит себя, идет к врачу, чтобы проверить свой мозг. Мне жаль ее. Но другого пути нет. Она постоянно ест мой мозг. Споры ради споров. Это доходит до безумия. Жена что-нибудь скажет. Я согласен с ней, подкрепляя это своим мнением. И она вдруг начинает спорить. Она доказывает, что я не прав, что это невозможно, и вообще жалеет, что вышла за меня замуж. Что происходит!?

Мы практически перестали общаться, проводить время в одной комнате ради нашей дочери. Я сказал ей: «Не дави на меня, я все равно приму решение». Нет, он продолжал морально душить, пока она не заплакала. В результате я не могу работать весь оставшийся день, думая о том, какой я мудак. Я пытаюсь объяснить ей, что у меня интеллектуальная работа. Мне нужен душевный покой. Я уже беспокоюсь, что друзья-рабочие могут погибнуть или испортить проект. Как человек, вы должны дать им возможность заработать. И как бизнесмен вы должны делегировать задачи тем, кто находится в безопасном месте. А женщина-шлюха учится жизни взрослого мужчины после того, как насмотрелась видеороликов своего любимого психолога в Instagram. А он мне говорит: «Ты мужчина. Вы несете ответственность за свою жизнь. Ты сам виноват, что не можешь работать — Так ты мешаешь мне работать! Пожирает мой мозг, мой рабочий инструмент. — Вам нужен психолог. Пусть он выпишет таблетки. Повторяю, вы и только вы несете ответственность за свои мысли и работу.

Короче говоря, он насыпал соль в муку: «Дорогая, ты и только ты отвечаешь за свою еду». Вам это может не понравиться.

Сегодня чистый четверг. Она сказала своему мужу, что в этот день все негативное должно быть смыто. Чемоданы с моими вещами он оставил в прихожей.

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза? Он: Цвет болотного тумана. Она (обиженно): это не очень приятно слышать! Он (задумчиво): и я в них тону!

Муж проходит обследование у кардиолога. Я спрашиваю его: «Ну, и как?». Сначала он подумал, что мне даже не по себе. Затем он проболтался: «Они сказали, что все в порядке, но лучше не использовать мои органы повторно».

«Ты неправильно загружаешь посудомоечную машину», — сказал я жене незадолго до того, как это стало моей постоянной работой.

Она всегда прекрасно готовила. Родители, друзья, муж в восторге. Фирменное блюдо — борщ, я взбиваю его за 2,5 часа, делаю специальную заправку, с особым вкусом. На днях муж попросил меня приготовить мой фирменный борщ, а мне так не хотелось стоять у плиты на жаре. Я купила готовую заправку, приготовила мясо и овощи, приправила, мужу ничего не сказала. Вечером он пришел домой, съел почти всю сковороду и сказал, что я никогда не готовила ничего настолько вкусного. И то, что было раньше, даже рядом не лежало.

Когда мне было шесть лет, родители купили мне Sega и кучу игр для нее. Я просыпался посреди ночи и видел, что мои родители сидят на полу и играют в «Маугли», высунув языки и разговаривая шепотом. Это было крутое время.

Источники:

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BC%D1%83%D0%B6%20%D0%B8%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0