Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.
Босс подходит к новой секретарше: «Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I.
Два друга идут по улице. Вдруг одного хватает за руку другой: — Быстрее — мы уходим! — Что случилось? — На другой стороне — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Мы с женой уже давно встречаемся, а не сделать ли это на майские праздники…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
Муж и жена в постели. Он начинает гладить рукой ее плечи, затем ощупывает ее грудь. Она начинает лениво вздыхать. Его рука падает из-под нее. Он проводит рукой по ее животу, переходит губами к ее бедру. Жена убирает руку: «Сёма! Почему вы остановились? — Я нашел такой же пульт от телевизора!
Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Ну… как верная жена, я буду навещать тебя… в травматологии…
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко, а деликатность когда-нибудь дойдет до меня? ?
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Жена жалуется подруге: — Я нашла чужие стринги и лифчики рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый проехали этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю права! — Вы не правы? Жена: — Не слушай его, почему ты можешь говорить пьяным? «Мать — в законе: — Я сказала, что нельзя брать в угон.
Как я понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что у парня с любой стороны не хватает на ребра.
Муж распределяет всю выпивку из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: «Коля, зачем нам столько? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы Люся, мы на дачу едем на два дня. Это наш сын дома на два дня!
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Оставьте себе хорошего, он хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!
— Где это было? Почему вы пришли так поздно? — Я — хозяин в доме! Когда я хочу, тогда я прихожу! Жена бьет сковородкой по голове, муж падает без сознания. Здесь мат ь-j -закон заканчивается. — О, что здесь мой сын? — Он — хозяин. Где хочет, там и лежит!
Муж плачет жене: — Дорогая, не знаешь ли ты, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.
-Милый, иди водку пить! -Милый, я еще полы не спустил!
Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так назвали свою жену? — Она не сказала, куда потратила деньги. — Ну, почему ты так кричал сегодня? — Сегодня она сказала мне.
Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, оставшемуся на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! И жена твоя стучит — просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виноват в них: — Нет, его жена такая-сякая. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Телефон звонит. — Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, вы упали там.
Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: «Идите ко мне. — Я не могу, моя коза уже вернулась.
— Сара, так ты согласна стать моей женой? — Боря, — тут же поднимается с колен, — не представляй наши штаны!
Анекдоты про жену
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про его жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Во время прогулки по городу ее муж обратил внимание на женщину в элегантной шубе. Жена тут же поспешила обратить внимание на мужа: — Видишь, как выглядит женщина в коже? — Конечно, вижу! — А вы представили меня в такой коже, как я выгляжу? — Конечно, я представил его. Он даже представил того, с кем она была разорвана.
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я спрашиваю у продавщицы два презерватива. Она говорит: «С консервантами покончено. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только слышали ее смех.
Муж целует руку жены: — Сокровище мое! Жена смущенно: — Это ты, дорогой? — Что вы, это я с бриллиантовым кольцом на руке!
2016 год по восточному календарю — Год Собаки. По решению ЮНЕСКО он был признан годом семьи. Поэтому предлагается формула кратчайшего семейного диалога. Муж: — Рррр! Жена: — Гав-гав-гав!
В некоторых странах разрешается иметь трех жен … А у нас одну, и то под рисунком.
Мужчина просыпается от страшной боли в голове. ФУ дома. Чувствует себя: пижама, в жизни не носил пижаму. Он видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записку от жены «Твой дорогой обед в холодильнике, дом вывозится». Зайдя в ванну, он видит, что сын делает уроки. Он спрашивает. Сын: Ты, как обычно, пришел сегодня утром пьяный, перемыл всю прихожую, перебил всю посуду на кухне и сделал ей стрижку. И когда она убаюкивала тебя, чтобы ты уснул, и когда она начала снимать с тебя штаны, ты вдруг закричал: «Я ушел *x*y s*ka, я женат. «
Мой муж нежно шепнул мне: — Свяжи меня и делай, что хочешь… Я связала его и пошла в клуб.
— Дорогая! Подари мне что-нибудь на новый год, чтобы я плавно нажал на правую ногу и, RR-R-once, стрелка от 0 до 100 в течение трех секунд … — Подходят ли весы?
— Серега, у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я не первый … Она (закуривая): — Да … И я поняла, что я не последний ….
Humor AF
Жена шутит. Здесь мы собрали актуальные анекдоты для наших верных спутниц —- о женах. В конце концов, мы проводим больше всего времени с нашими женами, и, соответственно, возникает множество забавных ситуаций, которые затем ложатся в основу шуток. Все начинается с шутки, которую вы рассказываете другу. Но очень скоро это становится шуткой, которую знает вся страна. Мы уверены, что каждый найдет анекдот, который произошел с ним и его женой в жизни. Так что читайте дальше и наслаждайтесь. Следите за последними шутками. И да пребудет с вами Юмор АФ!
Сара и Цилла встречаются — Сара, почему ты такая задумчивая? — Так, сегодня утром Аврам ушел на работу, как вдруг раздался звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша спрашивает: «Абрам дома». Я отвечаю «нет». Ну, он бросает меня на диван и… пока все силы не кончатся… — Замечательно! Ну, что тут думать? «Но почему ему все еще нужен мой Абраш?»
Моя жена уехала на две недели, мы с сыном остались на ферме. — и тут же начали ссориться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но ее миссия была выполнена. Как могли… и цветы поливали. Иногда… И в раковине не было посуды. Почти… И они сделали все остальное. Мне нравится…, но все равно — прогулки и балаган. Ну, мы не спорим, мы понимаем, что она права, и тут же начинаем исправляться. Сын поливает цветы, я мою посуду. И она не может успокоиться. В конце концов сын не выдерживает и спрашивает. Шикана немедленно закончилась.
Жена поставила перед мужем миску с супом. Суп выглядел неаппетитно, а запах был еще хуже. Муж не решился зачерпнуть первую ложку. Он видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И она тоже не ест. Жена оценивает ситуацию и говорит, обращаясь к мужу: — Я согласна, она тоже не любит суп; но это же собака, ее невозможно переубедить!
Жена рассказывает о своем муже подругам: — Он очень упрямый! Вы даже не представляете, как трудно заставить его согласиться с тем, что он не прав, когда на самом деле он прав!
Муж приходит домой. Жена встречает его с плакатом: — Я с тобой не разговариваю! Муж поднимает плечи и садится смотреть телевизор. Через пять минут моя жена появляется перед телевизором с плакатом: — Знаешь, почему?
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Они ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире. Что делать? Любовник из шкафа: — Вынесите мебель!
Сегодня я поехал, в дом, посидеть на озере, я люблю ловить рыбу. Я не приду. Упал в болото, намочил телефон. Пришел домой — нужно просушить телефон. Из злаков, которых много — просо. Заснул и лег в постель. Жена. Проснулся. Видел пшено в большой миске. Я решил, что напортачил и забыл замочить утром. И?! Плохой бум! Залил все водой и лег спать.
Муж подарил цветы. Сейчас я думаю, что либо я вела себя хорошо, либо он вел себя плохо.
Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил домой и сказал: «Иди потри мне спину», — «Не могу, мой козел вернулся».
Француженка похоронила своего мужа. В тот же день ее любовник начал приставать к ней. ‘Не надо, это как-то неловко, я только что вернулся с кладбища!’ ‘Не бери в голову, не бери в голову, мы будем медленными и грустными.
Разговаривают две подруги: — Как научиться молчать, когда муж на тебя кричит? — О, пожалуйста! По крайней мере, научитесь не смеяться в это время.
Разгневанный муж кричит жене: «Этот наглый лифтер хвастается, что стрелка *x*л в лифте всем женщинам нашего подъезда, кроме одной!» «Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина подчинится этой уродливой Наташе с пятого этажа».
Жена подходит к мужу и говорит: — Муж, ты меня очень любишь? — О, да, дорогая. — Ради нашей любви не ешь неделю. Муж не ел целую неделю. Жена подходит к мужу к концу недели, сбрасывает халат. Муж трогает ее грудь и говорит: — Мягкая … Как хлеб.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше нет, она ругается и она в холодильнике. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. И тебе, и тебе, и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Когда я пытаюсь доказать что-то своей жене, ссылаясь на Интернет, она утверждает, что Интернет не прав, а она права.
Свекровь стирает брюки, выставляет содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Я держал оборону в течение двух часов. А потом мать-закон выдала: — Ой, не могу, уже два часа смеюсь … Доченька, это же твои джинсы, вообще-то…
Женщины делят мужей на пять типов: — Красивый и богатый — Но богатый — Но красивый — Но н е-мец — Остальные.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, один из пяти, или сразу закрой окно или четыре раза получи в морду…
Жена звонит мужу: — Дорогой, я застряла в лифте. Что мне делать? — Вызовите лифт. — Да, я застрял у двери …
Жена — Муж: — Я умею готовить только пирог и рыбу. — Ничего, со временем научишься. Просто скажите, что лежит на тарелке: пирог или рыба?