Анекдоты про жирафа
Лев говорит опоздавшему жирафу: — Ну, почему ты так опоздал? Я все еще вижу солнце!
Юмор на тему смешной жираф. Анекдот про жирафа.
Царь зверей, лев, собрал всех зверей на лугу и сказал. Вот почему я разрешаю любому трахаться с тем, с кем он хочет! Что здесь началось. Слон, мчащийся жираф, кролик, волк, бегемот, петух. Жираф вдруг с недоумением спрашивает слона: — Почему ты трахаешь меня презервативом? Конец света, какая вам разница? — Это не презерватив, это боа-констриктор делает со мной дерьмо.
Жираф и бегемот сидят и препираются. Жираф: Как вы можете жить с такой короткой шеей? Это когда пьешь водку, и она долго идет по горлу, так вкусно! Он бормочет про себя. Behemoth: — Да, это понятно, но когда это похоже на рвоту?
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит!
Двое мужчин сидят в кафе. Друг с другом. — Трухт. — Нет, Прухт! Сидящая рядом женщина слышит это, решает помочь им и говорит: — Конечно, «плод», звучит более правильно! Парень спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?
Появляется наркоман, затем к нему подлетает слон. БАХ. сбил с ног наркомана, тот упал, полежал, встал. Он продолжает, затем жираф летит, БУМ. сбит с ног!!! Нарик встал, отряхнулся, выпил ракету. БАХ. Он снова пытается встать, и женщина говорит ему: — Юноша! Да, сойдите, наконец, с карусели.
Как-то один всадник отправился из далекого горного селения в город, чтобы посмотреть на зоопарк. Я вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: — Ну, что ты там увидел? — Я видел жирафа! — А вы знаете осла? Ну, это точно такая же интерпретация, только шея длиннее. — Кто это видел? Пила «Зебра»! — И как она? — А вы знаете осла? Ну, это точно такая же интерпретация полосатой гири. — А кто-то необычно избит? — Да, удав победил! — Как это? — А вы знаете осла? Ну, у x*g есть ослиная сеть!».
Человек сидит дома, в дверь стучат, он открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — Мы получили информацию, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!!
Белка и жираф поженились. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как тебе живется в браке? — Отлично, просто надоело бегать: то целуемся, то занимаемся этим делом.
Мужчина дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге живут жираф, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — У нас есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Жираф приходит к врачу с узловатой шеей. Доктор посмотрел и сказал: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я.
Анекдоты про жирафа
Сборник самых смешных анекдотов про жирафа. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Жираф всегда смеется последним.
Лев говорит жирафу, который опаздывает на встречу: — Ну, почему ты так опоздал? «Я все еще вижу солнце, карлик!»
Жираф — единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. И, следовательно, единственное существо, которое может выслушать ваши истории до конца.
Собака говорит «фу». Кошка говорит «мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, что говорит жираф?
Двое мужчин сидят в кафе. друг другу: — Hruht — Truht — No, Prucht Сидящая рядом женщина слышит это и решает помочь им и говорит: — Наверное, «Фрукты», звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?
Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую больницу.
Жираф приходит к врачу и говорит: «У меня вывернута шея. «Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я!».
У жирафа всегда высокие мысли.
Что получится, если скрестить жирафа и бульдога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты
В стране жирафов самый длинный должен смеяться первым.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Превосходно, я просто сбежал: теперь я целую, теперь я поддаюсь.
Однажды жираф забрел в коровий сарай и очень удивился. Она подошла к первой корове и спросила ее: — Кто ты? Что ты делаешь? Я — корова, и я даю молоко. Она подошла ко второй корове. Что ты делаешь? Я — корова, я даю молоко. Она подошла к третьей корове: — А я БИК! А ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТЫ УЗНАЕШЬ СЕЙЧАС, КОГДА СЛЕЗЕШЬ С ЭТОГО ТУПОГО ПАЖА!
— Мамочка, я иду гулять», — сказал молодой жираф. «И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует!»
Жираф сказал бегемоту: «Ну и фигура у тебя! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все расплывется, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет?
Жираф говорит ежу: — Ах, как я люблю пить водку! Оценка — такой теплый комок подползает к горлу, подползает… — Да. Особенно приятно, когда тошнит!
Бегемот идет по лесу, ему самому так грустно, грустно. А для него — жираф. И он говорит: — Что ты такой грустный, брат? А бегемот отвечает: — Да, черт возьми, пошел он… Меня выгнали с работы, в семье бардак, дочь — дура, ей все надоело, денег нет и никогда не будет… Короче, все хреново, все печально. А жираф ему говорит: — Давай, дорогой, все получится. Если в одном месте плохо, то в другом месте хорошо — это диалектика — это то, что придумал Ломоносов. Да ладно, значит, теперь в твоей жизни наступила темная полоса, а значит, обязательно наступит светлая… Так жираф убедил бегемота, и они расстались. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто не… — Братец бегемот, что с тобой? — спрашивает жираф. — Да, знаете, — отвечает он, — я понял, что эта полоса яркая…
Анекдот про жирафа
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жирафов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Превосходно, я только что сбежал: теперь целуемся, теперь уступаем.
Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа находится так далеко от тела, что ему просто необходима такая шея.
Царь зверей, лев, собрал всех зверей на поляне и сказал: «Завтра будет конец света». Что здесь началось… Слон, мчащийся жираф, кролик, волк, бегемот, петух. Жираф вдруг с недоумением спрашивает слона: — Почему ты трахаешь меня презервативом? Конец света, какая вам разница? — Это не презерватив, это боа-констриктор делает меня f* no. …
— Мамочка, если у жирафа есть рога, то разве это не олень? — Сынок, посмотри на папу… у него есть рога, но он все равно осел.
Я поехал егерем из далекого горного аула в город, чтобы посмотреть зоопарк. Он вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: — Ну, ты видел? — Жираф Видель! — Ну, Ишяк, ты знаешь? Ну, точно так же и шея длинная. — А кто такая Видель? — Зебра Видель! — И как? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, все точно так же строго по полосам Уэса. — А кто был непобедимым? — Да, обыграли! — Как расчетное время прибытия? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, x*y — это ишиак нетто!
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Разве они не собираются нас победить? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не подерутся? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали!
Двое мужчин сидят в кафе. Один другому: — Крихт. — Trujt. — Нет, Прухт! Сидящая рядом женщина слышит это, решает помочь им и говорит: — Наверное, «плод», звучит правильнее! Человек спрашивает: — А откуда вы знаете, как свидетельствует жираф?
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это хорошо! Ропот … Бегемот: — Да, это понятно, но когда вы тянетесь за какашками?
Жираф — зебра, выполненный по всем требованиям заказчика.
Белка с жирафом поженились. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как ты живешь в браке? — Ладно, я просто устал бегать: или целоваться, потом заниматься этим делом.
Анекдоты про жирафа
Сборник самых смешных анекдотов про жирафа. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Собака говорит «фу». Кошка говорит «мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, что говорит жираф?
Двое мужчин сидят в кафе. друг другу: — Hruht — Truht — No, Prucht Сидящая рядом женщина слышит это и решает помочь им и говорит: — Наверное, «Фрукты», звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?
Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую больницу.
Жираф приходит к врачу и говорит: «У меня вывернута шея. «Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я!».
У жирафа всегда высокие мысли.
Что получится, если скрестить жирафа и бульдога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты
В стране жирафов самый длинный должен смеяться первым.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Превосходно, я просто сбежал: теперь я целую, теперь я поддаюсь.
Однажды жираф забрел в коровий сарай и очень удивился. Она подошла к первой корове и спросила ее: — Кто ты? Что ты делаешь? Я — корова, и я даю молоко. Она подошла ко второй корове. Что ты делаешь? Я — корова, я даю молоко. Она подошла к третьей корове: — А я БИК! А ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТЫ УЗНАЕШЬ СЕЙЧАС, КОГДА СЛЕЗЕШЬ С ЭТОГО ТУПОГО ПАЖА!
— Мамочка, я иду гулять», — сказал молодой жираф. «И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует!»
Жираф сказал бегемоту: «Ну и фигура у тебя! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все расплывется, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет?
Жираф говорит ежу: — Ах, как я люблю пить водку! Оценка — такой теплый комок подползает к горлу, подползает… — Да. Особенно приятно, когда тошнит!
Бегемот идет по лесу, ему самому так грустно, грустно. А для него — жираф. И он говорит: — Что ты такой грустный, брат? А бегемот отвечает: — Да, черт возьми, пошел он… Меня выгнали с работы, в семье бардак, дочь — дура, ей все надоело, денег нет и никогда не будет… Короче, все хреново, все печально. А жираф ему говорит: — Давай, дорогой, все получится. Если в одном месте плохо, то в другом месте хорошо — это диалектика — это то, что придумал Ломоносов. Да ладно, значит, теперь в твоей жизни наступила темная полоса, а значит, обязательно наступит светлая… Так жираф убедил бегемота, и они расстались. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто не… — Братец бегемот, что с тобой? — спрашивает жираф. — Да, знаете, — отвечает он, — я понял, что эта полоса яркая…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про жирафа | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жирафа. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит!
Мужчина находится дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге живут жираф, попугай и хомяк. Мужчина: — Э… Они: — У нас есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Идет наркоман, тут навстречу ему летит слон… БАНГ. сбил наркомана с ног, тот упал, полежал, встал. Он продолжает, затем жираф летит, БУМ. сбит с ног!!! Нарик встает, отряхивается, раздается звук ракеты… БУМ. Он снова пытается встать, и женщина говорит ему: — Молодой! Да, сойдите, наконец, с карусели.
В ресторане официант сдвигает столы. Приходит другой и спрашивает его: — Что, будет банкет? — Нет, какой-то идиот заказал шею жирафа.
Отправляясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку сигарет у своего продвинутого отпрыска… После возвращения он уверял всех, что ему удалось подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вытащить этих животных ему не удалось….
Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: «Ребятам задали написать сочинение по биологии. Я прочитал эссе вашей дочери об африканской фауне. На второй день я прочитал: «Надеюсь, убийца — не жираф…».
У жирафов жизнь начинается с падения с высоты двух метров.
Что будет, если скрестить жирафа и дога? Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты.
Отец повел сына в зоопарк. Что это у него между ног? — О-о. Это то, что у него есть. Через несколько недель сын приходит туда вместе с матерью: — Мама, это страус, это жираф, а это слон, и у него что-то между ног. — Кто тебе это сказал. — Папа! — Это твоего отца — что бы это ни было, а слон — все, что тебе нужно.
Воспитательница детского сада взяла детей на экскурсию в зоопарк. Она приводит детей и говорит: это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Они подходят к клетке с обезьянами. Дети бросаются к клетке и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так думаете? — Учитель спрашивает. «У них красные глаза и волдыри на задницах».
Анекдоты про жирафа самые смешные анекдоты
— Что будет, если скрестить жирафа и дога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты.
Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? — «Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа так далеко отстоит от тела, что ему просто необходима такая шея». обезьяна подходит к директору зоопарка: — Я больше не могу сидеть в клетке между кроликом и жирафом. -Почему? -Кролик рассказывает анекдоты весь день, а жираф смеется всю ночь!
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит, он олень? — Сынок, посмотри на папу, у него есть рога, но он все равно осел!
— Почему у жирафа такая короткая шея? — Это осел. — Почему пятна? — Блеск!
— Почему у жирафа такая короткая шея? — Это не жираф, это осел. — Тогда почему он пятнистый? — И он блестит!
— Почему в Эстонии нет жирафов? — Не дотягивайтесь.
Лозунг предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова: «Жираф большой, он лучше знает».
Печальное воссоединение в зоопарке. Лео: — Вы опоздали. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: — Я все еще вижу солнце, чертовски короткое.
Пиноккио утонул, Буалид, жираф повесился.
Почему единороги — выдумка, а жирафы — реальность? Просто подумайте, в чье существование легче поверить: леопарда-пластуна-элебората с трехфутовой шеей или лошади с рогом?
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит!
Мужчина сидит дома. Стук в дверь, он открывает. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами. Утро. Отель. Капитан открывает дверь и подходит к окну. YOB. А еще есть Саванна, Жирафы, Антилопы, Носороги, Зебры, Львы. — Штурман, где мы? В Африке, капитан. — И как мы сюда попали? — Мы не плыли, мы летели. — О, черт. Я тоже пилот. — Папа, почему мы стареем? — Я не знаю. — ПА, почему у жирафа длинная шея? — Откуда вы знаете? — Почему Земля вращается? — Понятия не имею. «Папа, тебя не раздражает, что я все время тебя о чем-то спрашиваю?» «Да, спрашивай то, что хочешь, иначе ты ничего не узнаешь. Жираф всегда смеется последним.
Белка выходит замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женишься? — Отлично, я только что наткнулся: либо поцелуй, либо капитуляция.
Жираф приходит к врачу и говорит: «У меня шея скручена. Детектив спрашивает:» Как вы его повернули? «» Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она!
Осел женится на Жирафе. Наступает первая брачная ночь, он имеет ее и в момент оргазма говорит ей: «Поцелуй меня в щечку, дорогая». — Вытяните немного, я не могу согнуть шею.
В ресторане официант переставляет столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Что, у тебя банкет? — Нет, клиент заказал шею жирафа.
«Скажите, пожалуйста, — обращается учитель ко второму — более низкому, — если жираф мочит ноги, у него начинает болеть горло?» — Да, через неделю.
В детстве мне очень нравилась шутка о том, что жираф очень долго до всего дотягивается. Тогда я еще не знал о почте России.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы его засунете?
— Е! Если я скрещу свою корову с жирафом, зачем вам это нужно? — И идти домой, пока сосед пасется!
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон пожаловался. Она колышется под ногами, а я с ней выгляжу полным дураком! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за этого я вешу Бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной! Наконец наступила очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне либо более широкий е@ак, либо яйца поменьше».
Анекдот про жирафа — Кто знает анекдот про жирафа? — 3 ответа
жираф и бегемот
Автор KBA задал вопрос в разделе Юмор
Кто знает анекдот про жирафа? и получил лучший ответ
Ответ от Дамиана [гуру] 1) обезьяны родственники директора зоопарка. — Передо мной стояли кролик и жираф. — В чем проблема? — Кролик травит весь день, а жираф смеется всю ночь 2) В лесу случился казус. Ежик умер. Животные собрались на поминки. Они говорили добрые слова о покойном, плакали. А жираф смеется. Они спрашивают его: «Ты жираф? Ведь ежик умер». «Да, — отвечает жираф, сморщившись от смеха, — вспомните анекдот, который кролик рассказал в прошлом году». 3) Жираф смотрит на бегемота и думает: «Вот это рыло, вот это рот! Наверное, коньяк и бастард нужны во время прохождения. А бегемот отвечает, — и трещит ??? 4) — Мама, а если у жирафа рога, то это не олень? — Сынок, посмотри на папу. У него есть рога, но он осел. 5) Белка выходит замуж за жирафа Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты выходишь замуж? — Отлично, я просто бросился туда: поцеловаться, а потом сдаться. 6) Что будет, если скрестить жирафа с собакой? — Гибрид, способный заботиться о низколетящих самолетах 7), люди стоят в зоопарке напротив вольера с жирафом, долго молча рассматривают удивительное животное, а потом убедительно говорят: & lt; Нет, такого не бывает! из довольных. th. Он видит слона. Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Чего такой нервный? Я мог бы просто сказать: «Я знаю!» 9) Свинопас повел компанию на экскурсию в зоопарк. СОВЕТ: — А это, товарищи общие, вольеры с жирафами. Только теперь их нигде не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. . 10) В лесу объявили — завтра конец света. Начинаются массовые половые контакты различных видов животных. Слон подходит к жирафу: — Слушай, мне давно нравятся твои стройные ноги, пойдем по кустам. Жираф: — Давай, все равно умрешь. Слушай, ты надел презерватив? ! Слон: — Нет, это мой выстрел. 11) Ежик бегает по лесу, кричит, что в лес пришла налоговая полиция. Навстречу ему жираф, он интересуется чем-то (ежиком), что его так возбуждает. Ежик: Ну почему же, ведь на игле, жена на игле, а дети на иголках с детства сидят. Жираф, услышав эту новость, тоже куда-то спешит. Минк: Почему ты бежишь, длинный? Жираф: Да, я сам выше «крыши», моя жена выше крыши, дети и прочее. Затем норка бросается бежать. Обезьяна останавливает ее, спрашивает, куда она бежит. Норка: я в норке, жена в норке, дети с малых лет в норке… Обезьяна слышит новость о налоговых органах, бросается бежать сломя голову и тут останавливается и думает вслух: а я боялся, я всю жизнь с голой спиной ходил… 12) В Африке проводятся соревнования по охоте. В нем принимают участие американец, француз и россиянин. Но есть одно условие — вы не можете убивать крокодилов. День 1. Американец. Француз: — А я, говорит, — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Русский: — 75 носорогов. 2-й день. Американские: — 64 жирафа, 14 леопардов и 23 бегемота! Француз: — 37 Львов, 71 Страус, 49 Гиен! Русский: — 154 носорога. 3-й день. — 76 бегемотов, 45 львов, 83 страуса !!! — 118 гиббонов, 98 жирафов !!! Русский: — 329 носорогов. — А какие родственники? — Я спрашиваю. — Ну, пойдемте в сарай, посмотрим. Тогда пойдем.
И они наблюдают такую картину: огромная куча черных людей лежит. Они спрашивают русских: — Почему вы их убили? — Я встаю, спрашиваю: «Крокодил? — Нет, сэр.
Ответить? [Гуру] Здесь все знают. -) �� Жираф №1 Раздел: произведения для животных вообще жираф и бегемот, а жираф, пусть этот бедный бегемот глаголом режет, мол и ты можешь вонять болотом, а у тебя харя. Вот что я такое — как стопка водки-травы, когда она катится по шее, такой кайф… А бегемот думает, думает и спрашивает: — А чего ты помирать собрался. Анекдот про жирафа № 2 Раздел: Анекдоты про животных — Мама, я пойду немного погуляю, — сказал молодой жираф. — И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует! Анекдот про жирафа №3 Раздел: Анекдоты про животных Итак, этот жираф каким-то образом попал в сарай и был очень удивлен. Я подошел к первой корове и спросил: — Кто ты? Что ты делаешь? — Я — корова, и я даю молоко. Я подошел ко второй корове: — Ты кто? Что ты делаешь? — Я корова, дай молока. Я подошел к третьей корове: — а я бык! А что я делаю, сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму! » Анекдот про жирафа №4 Раздел: Работа с животными Жираф говорит бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя эризипелас! А рот? Вы, наверное, выльете туда бутылку водки, все захмелеют и ничего не почувствуют, а то я высокий, стройный. Я пью рюмку коньяка, а он катится по шее и катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если ты пукнешь? Анекдот про жирафа № 5 Раздел: работа для животных Жираф ежик Скажите: — Ну, как я люблю пить водку! Номер — Такой теплый комок подкатывает к горлу, подкатывает… — Да. Приятно пукать! Жирафы и бегемоты вместе. Жираф говорит бегемоту: «Бегемот, вот как тупо — выпить водки, напился и она сразу в желудок». А в это время я бегал по шее и уже напился. Бегемот обиделся и ушел. Я не спал всю ночь, думал, как починить жирафа, и придумал. Он встретил его на следующий день и сказал: — Он, жираф, а как диета? ——————————————- ——- —————————
Ответ от 3 ответа [Гуру]
Ответить? [Гуру] Здесь все знают. -) �� Жираф №1 Раздел: произведения для животных вообще жираф и бегемот, а жираф, пусть этот бедный бегемот глаголом режет, мол и ты можешь вонять болотом, а у тебя харя. Вот что я такое — как стопка водки-травы, когда она катится по шее, такой кайф… А бегемот думает, думает и спрашивает: — А чего ты помирать собрался. Анекдот про жирафа № 2 Раздел: Анекдоты про животных — Мама, я пойду немного погуляю, — сказал молодой жираф. — И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует! Анекдот про жирафа №3 Раздел: Анекдоты про животных Итак, этот жираф каким-то образом попал в сарай и был очень удивлен. Я подошел к первой корове и спросил: — Кто ты? Что ты делаешь? — Я — корова, и я даю молоко. Я подошел ко второй корове: — Ты кто? Что ты делаешь? — Я корова, дай молока. Я подошел к третьей корове: — а я бык! А что я делаю, сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму! » Анекдот про жирафа №4 Раздел: Работа с животными Жираф говорит бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя эризипелас! А рот? Вы, наверное, выльете туда бутылку водки, все захмелеют и ничего не почувствуют, а то я высокий, стройный. Я пью рюмку коньяка, а он катится по шее и катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если ты пукнешь? Анекдот про жирафа № 5 Раздел: работа для животных Жираф ежик Скажите: — Ну, как я люблю пить водку! Номер — Такой теплый комок подкатывает к горлу, подкатывает… — Да. Приятно пукать! Жирафы и бегемоты вместе. Жираф говорит бегемоту: «Бегемот, вот как тупо — выпить водки, напился и она сразу в желудок». А в это время я бегал по шее и уже напился. Бегемот обиделся и ушел. Я не спал всю ночь, думал, как починить жирафа, и придумал. Он встретил его на следующий день и сказал: — Он, жираф, а как диета? ——————————————- ——- —————————
Ответ из 3 ответов [Гуру]
Анекдот №141867 Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и…
Здравствуйте! Вот еще темы с аналогичными вопросами:
Юмор про жирафа
Молодой русский человек просыпается однажды утром в своем особняке и понимает, что жизнь прожита напрасно. Я ничего не хочу! Стрелять или что-то в этом роде. — Так я думал, думал, думал и наконец решил пойти на рынок — вдруг что-то попадется. Ходили-ходили по рынку, зашли на птичий рынок — смотрим, стоит человек с жирафом. — Ну, сколько стоит жираф, — спрашивает он. — Штукатурка на зелени. — Но лицо не лопнет — почему оно такое дорогое? — Он умеет играть на пианино. — Вы лжете — попробуйте — если вам не понравится — приходите завтра — я верну вам деньги. Короче говоря, брат притащил жирафа в свой особняк, усадил его на пианино и сказал: — Вчера, ты мог бы? Жираф с достоинством расправил свою гриву, откинул крышку пианино и начал весело играть. — А Мурка? — засвистела темнота. Ну, новые русские, назовем их друзьями, собрались, обмыли покупку. Короче, через три дня новый русский снова понимает, что жизнь — ерунда, все бабы. и т.д. И снова идет на птичий рынок. И снова сталкивается с тем же крестьянином, но уже с бегемотом. — Что делает этот? — Он спрашивает. — А этот поет. — Нож для шпаклевки? — Замазка! Они захлопали в ладоши, новый русский снова принес покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом. «Вчера», — говорит он. Жираф так весело играл, бегемот пел. Новый русский снова стал звонить братьям, они обмывали покупку. Короче говоря, через три дня новый русский проснулся в том же настроении. Но теперь даже эта мысль преследовала меня: — Где-то этот парень обманул меня! Жираф не умеет играть на пианино, а бегемот не умеет петь. Я побежал на птичий рынок и нашел того парня. «Где-то, — говорит он, — ты тыкаешь меня, но я не понимаю где. Короче говоря, я дам этим двум зеленым щукам — а вы мне скажите, чем вы меня укололи — Гризли! Новый русский облизывает свою добычу и говорит: — Ты прав, я тебя действительно прибил, понимаешь, дело в том, что жираф тоже поет.
N 10: Картинка про первобытных людей и жирафа N 9: Смешная картинка про жирафа N 8: Смешная картинка про жирафа
Жирафа трудно спрятать
N 7: Шутка про ослов и жирафа В лесу объявили жестокую ругань ослу и жирафу, чуть не закрыли их. Осел означал упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность. N 6: Афоризм для жирафа Жираф — это лошадь, сделанная по всем требованиям заказчика. N 5: Анекдот про жирафа и бегемота Сидят жираф и бегемот, пьют водку. Жираф говорит: — Приятно пить водку, я сижу, пью, а водка бежит по шее — приятно, согревает, в конце гудит… Бегемот: — А рвота? N 4: Фото-шутка про жирафа N 3: Шутка про жирафа — Что будет, если скрестить жирафа и дога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты. N 2: Анекдот про белку, вульгарного жирафа Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Отлично, просто сбежал: потом поцелуй, потом капитуляция. N 1: Фотошутка про жирафа
Анекдот про белку и жирафа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Декабря, 2019
Вы отвезете меня в город?
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: — Ну, как? — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.
Поделиться в социальных сетях
Похожие анекдоты
Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу и думает: «Экзотика». .
Табличка на двери монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужчина постучал, милая монашка открыла.
Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания. Он достает ключи, и девушка говорит ему.
Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания. Он достает ключи, и девушка говорит ему.
Новости партнеров
обязательно к прочтению
Анекдот про жирафа — Ok’ейно.cc
Информация
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Хотите чего-то необычного?
Тогда не пропустите! Ведь мы снова собрали для вас лучшие шутки — смешные, оригинальные, остроумные, которые заставят вас смеяться, улыбаться, чувствовать позитив внутри, смотреть на мир счастливыми глазами и приносить в него радость! Не верите, что это возможно? Проверьте это сами!
Анекдоты про бегемота, стр. 2
Подробнее на следующей странице
Бегемот стоит на берегу озера и жует траву. Вдруг из кустов с ревом, треском и грохотом вылетает медведь, увидел бегемота и говорит: — Вот это рев! Бегемот обиделся и убежал на другой берег озера. Вдруг снова раздался рев, треск, вылетел медведь, увидел бегемота и снова: «Это дикая свинья!». Бегемот снова обиделся и опять убежал на другую сторону. Снова рев, грохот, треск, снова вылетает медведь и, увидев бегемота, снова говорит: «Это чучело! Бегемот обиделся и спрашивает: — Ну, реви, как ревешь, почему тебе не нравится? Медведь (мечтательно и задумчиво): — Надо же, такой хлебосол, а глоток меда!
Два бурундука сидят на берегу реки, и один из них вяжет шапку. Эй, бурундуки, дно здесь каменистое или песчаное? Отвечает тот, кто вяжет. Бегемот прыгает и разбивается о каменистое дно. Другой бурундук спрашивает у того, кто вяжет: — Зачем ты его обманул, там же дно каменистое? Он отвечает: — Почему ты вчера уронил мою шляпу?
Отец бегемота после выпивки ложится и уходит. Мама-бегемот бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемот подходит к папе и просит его: — Папа, сделай мне маленькую лопаточку. — ‘Оставь меня в покое, — бормочет отец, едва шевеля языком, — иди к своей матери. Она отгоняет его, он снова цепляется за отца. Наконец папа Бегемот не выдерживает: «Сейчас я встану, брошу все и сделаю тебе лопаточку!».
Один называл другого бегемотом. Через три года он подал на него в суд. — Почему так поздно?» — спросил судья. Вчера я был в зоопарке и видел бегемота.
Бегемот сидит в болоте с большого похмелья, одна голова торчит, а потом смотришь — лягушка прыгает с холма на холм. Я прыгал, прыгал и приземлился на бегемота на куче. Behemoth (печально). — Я — лягушонок Лео! Бегемот, ударяя себя по голове: — О, Лео, мне все равно!
В Будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному сторожу.
Зоопарк. Экскурсия. Гид с большим апломбом расстилается перед группой: — Здесь живет бегемот. Ест 3 тонны в день и писает 5. У вас есть вопросы? — Да, но где бегемот? «На кой черт нам нужен такой мудак!»
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Веселые анекдоты про змею | Мир анекдотов
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про змею. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Слушай, а не ты ли положил мне в сапоги мертвую змею?» — Она мертвая?
Вчера мальчики из 6 «Б» запускали воздушного змея в кабинете директора.
— Папа, как шипела змея? Свекровь: — Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, надо помочь сыну с уроками.
С вступлением Латвии в блок НАТО альянс укрепился благодаря латвийскому военному плоту и латвийской военной змее.
«Не могли бы вы описать змею, которая вас укусила?» «Да, она была похожа на злую веревку.
Один друг спрашивает другого: — Слушай, можно я проведу Дачу на твоей Даче? — Конечно, уже слишком поздно возвращаться домой. — У вас есть пауки? Нет, змеи съели все …
Летит Змей Горыныч и встречается с Ильей Муромцем. Первая голова: — Илюша, будь другом, отруби мне голову! Илья Муромец: — Ты кто? Крыши нет? Глава вторая: — Нет … Они бы здесь летали в кино. Две головы хотят посмотреть дорогу, а третья: — Тарковский, Тарковский! … Дурак сумасшедший!
— Петров, к какой группе можно отнести стеклянную змею? «За коротышку», — говорит студент.
Летит Змей Гориныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись передом к лесу и наклонись немного ко мне. Избушка наклоняется, а змея — Упс. Потом он ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит: — Хорошо иметь дом в деревне!
Добрыня отрубил голову Змею Горынычу и вместо одной выросли две. Добрыня отрезал эти две головы и вместо них теперь вырастил четыре. Добрыне стало интересно, и он два часа издевался над бедным животным, пока она не стала похожа на веник.
Источник — http://anekdoty.ru/pro-zhirafov/