Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно

Горилла в зоопарке потеряла свои бананы. Она повесила табличку: «Кто украл мои бананы? Если я найду его, я отрежу себе лапы и уши! Горилла». На следующий день он смотрит — под ней подпись: «Спорим, ты не сможешь ее оторвать? Боа констриктор».

Детские анекдоты про животных: Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.

Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.

Шутки про животных для детей.

Новые шутки о животных.

Летучие мыши, свисающие с потолка. Все, как и ожидалось, вверх ногами, а один — вверх тормашками. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают: — Почему ты висишь вверх ногами? И она занимается йогой!

Почему собаки не видят в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.

Дельфины настолько умны, что могут научить человека кормить их рыбой за три часа.

Шимпанзе в зоопарке потеряли свои бананы. Она повесила табличку: «Кто украл бананы? Если я найду его, я оторву ему лапы и уши! Шимпанзе». На следующий день он смотрит, а под ним подпись: «Спорим, ты не сможешь его оторвать? Уже».

Бурый медведь спрашивает белого медведя: «Скажи мне, каким мылом ты пользуешься?

Кот отправился на карповую рыбалку, но забыл наживку. Я написал на листке бумаги слово «червь» и забросил леску. Кажется, Клайв! Он достает удочку, а на крючке висит листок бумаги с надписью «карп».

Объявление в зоомагазине: «Мы хотим особо отметить для начинающих аквариумистов, что рыбы никогда не спят на спине!».

Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе иметь троих детей».

Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает: «Есть ли у вашей собаки родословная?» Для чего? Он использует всех.

Сообщение: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!».

Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Вы недавно загрузили WarCat II, хотя не помните, как вы это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили электронное письмо от незнакомца по имени Пушистик.

С мотыльками жизнь сложнее всего. Попробуйте сами: зимой в футболке,

— Какова порода вашей собаки? — Это полицейская собака. — Но это не выглядит… И не должно выглядеть. Он из тайной полиции.

Добро пожаловать на наш крайний показ — ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно, удвоил ли он штраф или просто передумал?

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? «Сынок, думай логически. Вы видели кошачий корм с говядиной? — Пила. — А коровья еда с добавлением кошачьего корма? — Нет. — Сделайте свои собственные выводы…

Муха сидит на чердаке: — Я не понимаю этих людей, они разровняют чердак, покрасят его, но сами по нему не ходят!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина наклеил обои и снова обшил диван.

Комары сходили с ума. Комар сказал им: «Дети, если вы будете хорошо себя вести всю неделю, в воскресенье мы полетим на пляж, будем пировать на нем».

Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. То сломает дерево, то пнет дерево, то накричит на волка… Короче говоря, он очень злой! И почему я пил кофе в сентябре?!

Собака копает грядки на даче. Соседский сторожевой пес смотрит на это с изумлением. Собака оборачивается и грустно объясняет происходящее: — А началось все с того, что я научилась надевать тапочки на хозяев…

Кошки любят ушами, иначе кошки не кричали бы так весной.

Свинья подходит к выходу. — Что, брат? Застенки?

Маленький верблюжонок спрашивает свою маму: — Мама, зачем нам горбы?

— В них мы храним воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы есть колючки, которые растут только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?

Тараканы завелись у человека — никакая отрава их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме со словами: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал: «Хозяин, вставай, мы принесли тебя сюда поесть!».

Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)

— А вчера меня укусила собака! Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?

Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.

Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Похоже, мы кое-что забыли». И как вы думаете, что она сделала?

— Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть …

Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: «Мамочка, я собака?»- Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».

Как лягушонок ошибся, думая, что пролетающий аист принес его лягушку …

— Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-Му» подойдет?

Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР: — И что с вами случилось? — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она…

В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, выпустите его!

— Обычно блохи заводятся у кошек, а у моей есть моль …

— У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать…- ну и пусть забирается. «Так что мы тесно упакованы».

— Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.

— Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.

Перед собакой в космос улетели енот-белка и корова-лошадь.

Владелец Питона позвонил ветеринару. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона:

Я продам хамелеона втридорога. Нет красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не буду продавать.

— Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец!

— Ну, что моя умная собака! Он знает, как произнести слово «мама», и делает для себя колбасу. — А мой, забегая в конуру, так прямо и говорит: «Мамочка, принеси сосиску!». И попробуйте отказаться от него!

На уроке биологии: «Орлы — птицы с пернатой лапой».

Здесь есть жирафы и зебры. Жираф спрашивает. — Профилированная кожа готова.

— В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты заходишь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А несчастье? — Когда появляется рыба…

Кубики обезьяны растут только в обезьяне, поросенок — в поросенке, осел — в осле, козел — в козле. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!

Морские свинки в лаборатории: «Но они не стали бы делать этого с белыми медведями…».

Пингвин и Зебра подошли к фотографу. — У вас есть цветная фотография? -Не черное и белое.

Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Ли, и я вытерла об него ноги.

Разговаривают две блондинки: — Ой, знаешь, на днях я купила для себя какую-то блестящую пакость! — Почему блестящую? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!

— Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.

-Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут «о-кей-дог», а потом «убери собаку». «

— Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу! — Спасибо, что сказали, значит, теперь ее нельзя кормить!

«Ваша собака таскает мои ботинки!» — Не может быть! Моя собака не вернулась домой.

«Мне так одиноко, — жалуется холостяк другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки».

— И вы покупаете другую собаку.

Обезьяны говорят: «Как вам нравится мой новый друг? — Честно говоря, друг, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое.

Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам гонялся за хомяком, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик…». Существует бам — дерево. Кот забирается на дерево, задерживает дыхание, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».

Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А моя — такая собака!

— Довольны ли вы своими пчелами? — Высокий. Правда, мед я еще не собирал, но они потеснили всех моих соседей.

Вор ограбил квартиру. Попугай: — А Кеша все видит! — Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит.

Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка: — Это Иван Царевич! Первая лягушка: -иван царевич- это не страшно! Это ужасно, что мы находимся во Франции.

Сообщение. Хамелеон — удивительное пресмыкающееся под цвет ваших обоев!

Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Не продается. — Да, я заплачу деньги — А что с деньгами? Мы не можем поймать его…

Мама-курильщица обращается к сыну: — Ты уже вырос, а все пилишь книжки со сказками. В ваши годы я предпочитал историю философии.

На уроке зоологии:- Чем питается дятел? — Дерево.

Сообщение: «Картофелекопателям нужны страусы с опытом работы под землей».

— Как зовут жену Барана? — Звезда!

Ученые вывели новую породу рыб — раков. Его не поймали и все!

Мама-Кан говорит сыну: — Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт шубу!

Жадная гусеница превращается в яблоко и откусывает себе хвостик.

Сообщение. Купил — хомяк свободен!»

— Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!

— Здесь, в деревне, по утрам все просыпаются петухами. — Отлично, принимайте в 10:30!

— Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот течет по рукоятке. Все трясется. Подходит другая лошадь. — Глупости…

Одна блоха говорит другой: «Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!».

— Какие рыбы могут сочетаться? — Тот, что на сковороде.

Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я.

Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Сейчас еще холодно, плодов нет, почему ты ползешь к этому дереву?» «До лета ты только полз», — отвечает улитка.

Глубокая зима. Медведь бежит по лесу, останавливается возле каждого дерева и бьется головой: — Ну зачем я выпил столько кофе…

— Почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва!

Садоводам и огородникам ПРИМЕЧАНИЕ: Если страуса пугать через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картофель!

Хорошо, что моя собака не умеет читать, иначе мне точно пришлось бы брать с собой газету, кофе и тапочки по утрам …

— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Остаток вашей жизни — 15 лет и 3 месяца …

Крот наиболее хорошо знаком с волновыми продуктами.

Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать, выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от челнока туда-сюда.

Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — Ну, смотри, без работы не обойтись.

Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Едет он дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!

— Какое животное умнее — кошка или собака? — «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат через тундру на санях с поклажей?».

— Петро, ты сказал самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.

Москит — другой москит: — Я не понимаю, и как он может нравиться людям всю ночь?

Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Скунсы не обязательно должны быть красивыми — все равно все их уважают.

Муха и дочь ползают по лысой голове. Флай говорит: — Когда я был в твоем возрасте, здесь была только дорога…

Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!

— Мамочка, хочешь, я возьму твою дочку с обезьянкой? Девочка, обезьянка, девочка… Мать, пометь ребенка крестом!

В лесу есть муравей. Для него ящерица. Муравей удивлен. — Я — динозавр. — Значит, ты исчез! — ложь. Мы были больны.

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?

Анекдоты о животных.

Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я его разорву! -Ничего себе волк дерется! -Аааа, волк… ну, наш серый зря обижаться не будет.

Как вы называете корову, которая не дает молока? Жадный.

Улитка, катящая черепаху: «Леле! Это скорость. «

— Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.

Из сочинения: «Рано утром прокричал петух. Звуки приучения к горшку раздавались повсюду. «

— Что произойдет, если вы задавите кошку комаром? — Кошмар!

— Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус.

Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».

Все пчелы прилетели с медом, а одна была такая маленькая и ядовитая, со смолой …

Два таракана роются в мусорном баке. Один говорит другому: — Вчера зашел в ресторан, все чисто, аккуратно, ни крошки на столах… — Ну, что же ты говоришь всякую ерунду, пока ешь!

На плакате написано: «Впервые в мире! Нарядные черепахи! Они делают круг почета на задних лапах по арене!». Внизу послесловия: «Фокус продолжается 12 часов».

«Скажите, — спрашивает он клерка, — сколько это стоит? — 20 долларов. — И без кейса?

Мышь в норе говорит своему мужу: — Ты сказал, что выйдешь, а сам исчез. — Я вышел на улицу.

Идет лошадь по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: — Покажите мне шляпу! — Какой у вас размер? — Да, мне все равно, я иду завтракать!

Из школьных сочинений: «Дятел сел на ветку и начал грызть дерево».

Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай их подкалывает.

Один микроб встретил другого: — Что-то сегодня не так… — Не подходи! Кажется, я на пенициллине!

Шутки про животных. О кошках.

Чем старше ребенок, тем искуснее кошка прячется.

Кошки придерживаются принципа «устал есть — устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.

«Расскажи мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася очень веселый, добрый, он настоящий друг! Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом появились племянники!

На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я выпускаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.

Мой кот обычно не возражает против того, чтобы спать в моей кровати. Но только на самом краю…

— Избавьтесь от своей кошки! Вчера он так громко кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения! «Извините, но ваша дочь начала кричать первой!».

— Ваш кот ужасно кричит по ночам! «Да, с тех пор как Пушистик проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.

Почему ваша кошка ходит по потолку? — Просто у соседей мощный пылесос!

— Вы говорили, что ваш кот хорошо ловит мышей, но он их совсем не ловит!» «Разве это плохо для мышей?»

Сегодня черная кошка перешла мне дорогу, а потом обратно. Интересно, отменила ли она свое решение или удвоила эффект?

— У меня тоже необычный кот! А что в ней необычного? «Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, птицы, мыши, рыбы, сливки… Ну и что? — Кошка фотографируется!

— Это был обычный кот, который лежал на плите и ел сливки. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, кто тебя кормит? — Никого. Я сам себя кормлю. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть банку с кошачьим кормом?!

Первый закон кошки: случайно проснулась — ешь! Второй закон кошки: спи спокойно!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы же не видите сквозь уши, правда? — Насчет ушей? Это кролик.

Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и позвонил в полицейский участок.

Шутки про животных. О собаках.

Каковы отношения между человеком и собакой? — Поводок!

Ребенок на свой день рождения очень хотел купить собаку. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кого кому отдали?

Жулики ограбили дом, где на заборе висела табличка «Осторожно, злая собака!», а на выходе написали: «Не стоит говорить о собаке».

Родители детей собирают остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает. — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Мы собираемся купить собаку.

Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене. Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что это чужая собака!

Как вы обрабатываете собаку от блох? — Они не болеют.

Из школьных сочинений: «Щенок лег животом на спину и уснул».

— Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит звонок в дверь? Значит, он боксер.

Один джентльмен хвастается другому: «У меня прекрасная собака. Каждое утро она приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.

Разговор между двумя друзьями: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Он просто еще не научился тормозить!

Сообщение: ‘Собака-водолаз, окрас черный, водолаз синий’ исчезло.

Есть две собаки, толстая и слабая. Толстый смотрит на слабого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод. ‘ И глядя на вас, можно подумать, что вы — его причина.

Два собаковода показывают своих собак: — Моя собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю. — Но у меня нет звонка… — Фу, какая глупая собака! — Нет, просто у нее есть свой ключ…

Бульдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, давай вместе погуляем. Я не могу, они заперли меня. — Спрыгните с балкона. — Да, чтобы у меня было такое же дуло, как у вас.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Мужчина приходит к соседу, тот сидит со своей собакой и играет в шахматы. Мужчина изумленно восклицает. А сосед отвечает: «Да, это не больно, и она умная». Счет по-прежнему 3:2 в мою пользу!

Шутки о различных животных.

— Вы слышали — они вывели новую породу пчел. Рычащие, как собаки, и большие, как медведи. — И что, они приносят мед? — Да, они берут деньги с бабочек на рынке и привозят их!

Слон — это гибрид длинноносого, горчака и чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку: — Что ты любишь: в масле или в помидорах? — Масло. — Тогда пойдемте на стоянку.

Надпись на клетке с тигром гласит: «Не засовывайте пальцы в клетку! Хорошо, один палец».

Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».

Верблюд в пустыне, наблюдающий за черепахами: — Только что я наблюдал за движением песков, а теперь я наблюдаю за движением камней…

Вечером крот сидит на носу у льва: — Лев, лев, я и тебя съем! — Да тебя! Утром лев проснулся от холода …

Крокодил плывет и видит лягушку, всю увешанную лимонными гранатами. Он спрашивает. А он ему: — Да, бегемот решил его громить, потому что он широко открывает рот. — «Ню-ню», — ответил крокодил, свернул губы в трубочку и быстро уплыл…

На встречу ему идут бобр и выдра. — «Я не тидра, а выдра. — У меня еще не было достаточно живых существ, чтобы называть их на «ты»!

Муравей и слон отправились на разведку. Вдруг муравей кричит. Меня заметили!

Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете разговаривать? — Вот! Вот говорящая перегородка. Покупатель приходит домой, кормит ее и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стоматология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!

«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» — «Это собака Баскервиля, сэр!» — «Бэрримор, что за дикий крик на болотах?» — «Это кошка Баскервиля, сэр!» — «Бэрримор, что это за глубокий, леденящий душу вой?» — «Это рыба Баскервиля, сэр!».

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!

Улитка расправилась с двумя черепахами. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!

Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы…

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутки рассказывает первый день, а второй смеется всю ночь …

Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?

Ежик находится в тумане на краю обрыва и кричит: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, еж отпрыгнул в сторону, а лошадь слетела с обрыва … в край обрыва и крикнула там ежу: -хорс-ука! Хор-ока!

На встречу с муравьем идет слон в штанах. -Элефан, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай… Слон снял штаны, выставил их на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: — Ладно, слон, можешь их надеть, они не мои, мои с твоими карманами были.

Есть два ежа. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесать…

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел со Скитом? — Да, они там стреляют в верблюдов. -Ну, что вам нужно? — Ну, да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!

Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, идите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!

Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.

Кролик увидел охотника — и к кроликам. -Заткните уши! Теперь он будет скучать и клясться!

Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — «Ворон, сыр отравлен!» — лжете вы.

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.

Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А волк говорит:

— А кто подглядывает в чужие карты, тот получит наглую красную рожу!

Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: «Ты не только заснул, когда баба Шура пела романс… но и проснулся, когда она взяла верхнюю ноту и закричала». Пустите собаку в дом!»

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Люди часто смотрят на нас. Вероятно, будет дождь!

Разговор двух рыб:- «Ну, надоело мне жить в этом пруду!» — и вы берете крючок и тут же падаете в сметану.

Список использованной литературы:

1. 1.

2. Детский журнал «Классный»

3. Газета «Мир детей и подростков»

4. Детский журнал «Тошка».

5. «Главный редактор А. Алир.

Короткие анекдоты про наркоманов

Две кусачие белки сидят на дереве. Это, как говорится, в Дюпеле. Один говорит другому: — Смотри, тут слон на дерево забрался, слушай, может, мы его гнездо забрали. — Нет… … Что ты преследуешь? Слоны живут в дуплах! ———————- Три наркомана сидят на заборе: (1) — Перемена, я обманул землю, чтобы создать точное произведение. (2) — Нет, это перемена, которую Бог послал на землю, чтобы создать хорошее разделение. (3) — Корешааа, заткнись, я послал ее везде.

——————————— Короче говоря, Арк отправился в ад. Ну, он сразу же начал пахать поле, так что после план. свия. Появляется (h)ert. Н: Что ты делаешь. Н: Я вспахиваю поле, я хочу заложить план, вырастить — мы протянем руку помощи. Н: Почему, там засеяно дополнительное поле. Нарк бросается туда и давай косить план. Н: А что, теперь это все сомнительно. Нарк там, давай сушиться. Н: А что, смотри, все уже выпито. Нарк начал забивать косяк. Н: Почему, посмотрите, сколько висит. Нарк чуть не упал. Я выбрал себе самую большую и самую маленькую линию. Искал спички в карманах — нет. H: Эй, черт, есть матчи. H: Будут матчи — будет рай…

———————— ‘Лось бежит по лесу. Все такие спортивные: спортивный костюм, крест на всех ногах, свисток висит на шее. Смотрит, кролик сидит под кустом, приготовил шприц, готовит бузу для себя. (Лось): — Кролик. Что вы!!! Вы думали о своем здоровье! Сейчас СПИД повсюду, вы умрете! Бросайте эту гадину, бегите за мной! Кролик бросает шприц, подхватывает и бежит за плугом. Руни рядом с лосем, кажется, что лиса сидит на поляне, варит маковую соломку, готовит дозу для себя. (Лось): — Лиса. Что ты делаешь! СПИД теперь повсюду, ты умрешь! Бросьте его, бегите за мной! Фокс бросает шприц, подхватывает себя и бежит за плугом. Выбегает полулосиха, за ней огромная толпа животных, идущих за семечками, вдруг смотрит — под огромным дубом сидит медведь, от которого пахнет кокаином. Подходит лось: (лосиха): — Медведь. Что ты делаешь! Закрой свое здоровье! Вставай, беги за мной! (Медведь) (лениво): — Лось. Ты становишься таким, таким плохим, ты становишься таким плохим. Что весь лес заставляет тебя бежать.

Анекдоты про собак, кошек и других животных. Смешные приколы про животных

«Ваша собака утащила мои ботинки!»

— Ты сумасшедший! Моя собака не вернулась домой

Мужчина привел козу на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да, это коза! — А борода? Это Risenchneuszer! — А рога? — А в личную жизнь своей собаки я попрошу меня не вмешиваться!

— У тебя отвратительная собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру.

— Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.

— Скажите, можно ли осмотреть собаку, занявшую первое место в гонках караульных собак? К сожалению, ее украли на следующую ночь.

Первая картинка: кролик сидит и что-то пишет. Подходит к нему лиса: — Кролик, что ты там пишешь? -Диссертация … на тему «Как кролики питаются лисами» … -Нет, кролик, ты гони, этого не бывает! Вторая картинка: кролик сидит и что-то пишет. Подходит к нему волк: кролик, что ты там пишешь? -Диссертация … на тему «Как питаются волки» … -Нет, кролик, ты гонись, этого не будет! -Показать что-нибудь! Третий рисунок: кролик сидит и пишет. Медведь подходит к нему: кролик, что ты там пишешь? -Диссертация … на тему «Как скормить кроликов медведям» … -Нет, кролик, этого не может быть! -Покажи что-нибудь! Последняя картина: пещера, заваленная перемещенными костями лисы, волка, медведя… Тигр находится в центре, рядом сидит кролик. Мораль этой истории: «Предмет не важен, важно, кто твой лидер!».

Похожие говорят. Такса: — На днях гуляю с хозяином в лесу. Неожиданно — на встречу с медведем. А мое ружье — куропатку не завалишь. Ну, оценил я ситуацию и — как рвану, как Скорчу! Ромашка: — какая ты смелая! Такса: — так я и говорю, бросилась на грудь хозяину и закричала: «Мы убегаем отсюда». «

Шестилетний Петя очень хотел завести собаку, и наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Ребенок в глубокой задумчивости ходил вокруг собаки Огромади и спрашивал у родителей: «Мне его подарили или мне?».

Две собаки проходят мимо продуктового магазина. Один говорит: «Пойдем? Мы скупы на мясо… — Не видишь — написано «Собакам вход воспрещен!» — Дурак, кто ж знал, что мы грамотные?

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Пожалуйста, верните поводок и ошейник за вознаграждение.

«Результаты выгула собак в неустановленных местах налагаются на виновных в установленном порядке…» (из инструкции).

— Я научил собаку лаять, когда она хочет есть. — Ну и как? — Теперь он не ест, пока я не принесу

— Здравствуйте! Это общество защиты животных? Я прошу вас, пришлите кого-нибудь сюда. У нас во дворе есть почтальон, который сидит на дереве и оскорбляет нашу собаку.

Собака приходит на телеграф и дает телеграмму. Телеграфист читает: «Гав-гав-гав, гав-гав, бах», — и возвращает телеграмму обратно, говоря: «И вы можете добавить еще один «бах» бесплатно». Собака перечитывает и говорит: — Генерал, какая-то хрень обнаружилась.

В ветеринарной клинике: — Есть ли у вашей кошки хорошая родословная? -Она? Да, если бы она могла говорить, она бы не говорила ни с тобой, ни со мной.

Как-то они решили напиться, и кот напился. Достали бутылку водки, выпили, увидели, осталось в бутылке сто грамм, тутовый кот и говорит попугаю:- мы эти сто грамм Соббиму оставляем. Не дай Бог, я завтра проснусь, а этих ста граммов не будет, я вам все перья отдам. — Я понял, о чем может быть разговор? На следующее утро кот просыпается и видит, что бутылка пуста. Сердце, которое голос зовет, — Кеша. Тем временем попугай ходит у окна и размышляет вслух: — Солнечная сторона, центральное отопление — зачем мне перья?

Английский кот поймал воробья. «Простите, мисс, но вы не можете съесть меня своими грязными лапами!» Настоящие леди всегда моются перед едой! Кошка послушала воробья и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошек всегда моют после еды.

Бегут кролики по лесу, видят лося. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутые? — Нет. — Потом из каждых пяти и они свободны… На следующий день зайцы бегут, им встречаются все те же лоси. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — Из каждых пяти, и они бесплатны. Лось споткнулся и пошел на волка. — Волк, ты не против нас? Без проблем, ребята, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу и встречают лося. — Есть ли среди них крутые? — Есть! Лось разбегается, выходит волк. Кролики расходятся, медведь выходит. — Итак, от крутого управляющего, из всех остальных — пять, и они свободны!

Сосед, у меня большие проблемы! Моя кошка убежала! — Странно, что когда от вас ушла жена, вы, по-моему, не были так расстроены! — Но у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Учитель предупреждает учеников: никогда не целуйте животных. Угрожают различные заболевания. Кто может показать пример? «Да, — говорит Вовочка. Вот моя тетя, которая постоянно целует свою кошку. — Хорошо? — Кошка сумасшедшая.

Ночь. На кухне открывается холодильник, и оттуда вываливается очень толстая, огромная мышь — связка сосисок на шее, головка сыра и палка колбасы под мышкой. Пыхтя и отдуваясь, она ковыляет к своей норе. Она замечает в углу мышеловку с куском засохшего заплесневелого сыра и снисходительно говорит: «Ну, по-детски, честно!».

— Товарищ милиционер! Моя жена вчера ушла гулять и до сих пор не вернулась. Опишите ее, как она была одета? — Ну… женщина… ну в платье …. Да, с ней была собака! — Какая собака? — Померанский, 26 см в холке, рыжего окраса. Хвост на спине. Глаза круглые, маленькие, темные. Уши, как у кошки, заостренные. Грудь белая, а на спине черная полоса шерсти. Воротник меховой, коричневый.

Встречаются два друга. Один с досадой говорит другому: — На днях я купил собаку. Второй: — Ну, как она? Он отвечает: — Да, она оказалась борзой. — Как вы определили? — Я звоню ей в ФАС, а она мне говорит: — Ты гонишь!

— Я слышал, у вас есть гончая? О, какая замечательная собака! Без него я бы просто не смог пойти на охоту!» — Почему я не видел его с тобой в лесу? — А как насчет леса? Когда я ухожу на охоту, собака остается дома, слушает разговоры моей жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней по магазинам.

Большая собака заходит в мясной магазин с пакетом в пасти. Он оставляет бумажник на полу и садится напротив стойки. — Ну, что ты делаешь, щенок? Не хотите купить мяса?» — спрашивает мясник с улыбкой. — ‘Фу! Собака лает’. — И что? Печень, мясной фарш или отбивные. — Собака опять заговорила. «А сколько мы должны взвесить для отбивных?». Полкило, килограмм… — Тьфу! Собака лает. Ну, мясник взвесил фунт и достал деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, отступила назад. Но мяснику стало интересно, что будет дальше, и он последовал за собакой. Собака подбежала к дому, толкнула входную дверь и, взбежав на третий этаж, начала царапаться в дверь. Дверь внезапно открылась, оттуда выскочил разъяренный мужчина и начал избивать собаку за что попало. «Прекратите, — крикнул мясник, — это самая умная собака, которую я когда-либо видел!» — Умная. — Мужчина продолжал кричать: «В третий раз за неделю он забыл взять с собой ключи…».

Анекдоты про животных

Эпизод 1. Мне 6 лет, сейчас лето, я иду на рыбалку с удочкой в заброшенный карьер в трех милях от дома (тогда это было нормально. На две сданные бутылки можно было купить набор для рыбалки. Благодаря тому, что ты отдыхал черт знает где, не спрашивая, в карьере, на болоте, в тайге или на сопке в нескольких километрах от дома, я никогда не поднимал шума со стороны взрослых.) Хотя дорога не близкая, она удобная, асфальтированная, однополосная, так что Bellez может проехать. За полкилометра до карьера, примерно в тридцати метрах впереди, я замечаю веревку, натянутую поперек дороги. Веревка длинная, занимает всю проезжую часть и обе стороны дороги. По мере приближения я замечаю, что веревка медленно смещается вправо. Какого черта, думаю я про себя. Поднимаюсь к веревке, смотрю — веревка ползет. Это оказывается самый обычный земляной червь. За исключением его длины — 3 метра. Я была потрясена. Ни до, ни после я не видел дождевых червей размером больше полуметра. А затем трехметровый червь. В моей голове возникает множество вопросов: «Как он вырос до трех метров? Где она выросла до такой длины? Как она вообще доживает до такой длины? Может быть, ему самому надоела такая длина, и он отправился, чтобы его разрезали на части? Кстати, толщина этого червяка была вполне обычной — 5-6 миллиметров, не больше. Удивленный, я продолжил ловить свою. Пескари были обычными.

Эпизод 2 Мне 7 лет, лето, мы с папой поехали на выходные на речку. Если кому-то интересно, река Берд, приток ПБ, в центре. Это неглубокая, но быстрая река с хорошим песчаным берегом, хотя в скором времени он будет усеян всевозможными камнями. Отец начал ставить палатку, решил пройтись вдоль берега. Пройдя около 50 ярдов, я встал, как будто они были мертвы — пять скорпионов стояли в пяти ярдах от меня, один чуть ближе, а другой на расстоянии. Скорпионы довольно крупные, двадцать сантиметров, грязно-желтые со светло-коричневым жалом на хвосте и такого же цвета рогами на передней части. Я не сразу их заметил, они почти сливались с цветом песка. Скорпионы тоже стояли, словно мертвые, и смотрели на меня, только хвосты нервно подергивались по бокам. «Они смотрели на меня», — было сказано негромко, я не только не понимал, где их глаза, я не понимал, где их головы, а мои ноги начинались сразу за рогами. Первая мысль была: «Скорпионы! Откуда у нас в Сибири скорпионы! Они живут в теплых краях, зимой замерзают. Может быть, они спрятаны в бороздах или под ссорой? ‘ Но он не стал долго раздумывать. Я знал, что скорпионы ядовиты, и не знал, как быстро они убегают, поэтому он повернулся и быстро побежал к отцу. Он боялся, что Скорпионы меня ужалили. Но все равно интересно, откуда они взялись.

Эпизод 3 Мне 9 лет, лето, играю во дворе. Вдруг тень чего-то большого пролетела надо мной. Поднимаю голову — прямо надо мной летит сова невероятных для меня размеров — более метра, с не менее впечатляющим размахом крыльев. Я никогда не видел таких больших сов, да и вообще птиц. Еще более удивительным для меня был цвет этой совы — она была белой, с черным пятном. Тогда я был уверен, что все совы имеют серо-коричневый цвет и что самая крупная сова — филин. Сова долетела до ближайшего здания с пятью офисами и села на телеграф. Казалось, что половина этажа выбежала на улицу, чтобы посмотреть на это чудо природы. Сова появилась минут через пятнадцать, села на антенну, словно говоря: «Посмотрите на меня, вы больше такого не увидите». Затем она взмахнула крыльями и улетела на север. Я побежал домой, быстрее глядя на энциклопедию. Да, такая сова есть — полярная сова, самая крупная из сов. Правда, эта сова была явно больше, чем описано в энциклопедии. Было странно, что сова летит куда-то в середине лета, да еще через нашу немаленькую деревню. В общем, для Новосибирской области довольно редкая птица.

Эпизод 4 Зима, начало января, легкий мороз, окол о-20, мне 10 лет, катаюсь на лыжах в лесу. Вдалеке я замечаю огромное количество красных шаров на березе. Первые мысли: ‘Кто-то пошутил, украсить березу на Новый год красными шарами. Хотя вряд ли — откуда у вас столько шаров и пытают ли вас, чтобы развесить их в таком количестве. ‘ Подойдя ближе, я понял, в чем дело — несколько сотен быков сидели на березе, все нависали, видимо, было холодно. Возможно, в этом не было ничего удивительного, но зрелище было очень красивым.

Эпизод 5 Сейчас лето, так жарко, что ложась спать, мы открываем все окна. Утром я открываю глаза и вижу, что на стене висит черный лоскут. Встаю, подхожу — заслонка разваливается и неловко, но быстро забивается под кровать. Не понимая, что это такое, я залезаю под кровать и вижу летучую мышь, спрятавшуюся в углу. Страшный, с большими ушами, нос пяточкой, весь дрожит то ли от страха, то ли еще от чего, мне его даже жалко. Встаю, замечаю, что между рамами окна, в нижнем углу, забились еще две летучие мыши и спят, так сладко спят, прижавшись друг к другу. Затем они нашли еще несколько мышей, которые тусовались за шкафом. Ночью в открытых окнах они летают. Вся семья решила дождаться вечера, поймать всех летучих мышей и выпустить их на улицу. Вечером стали их ловить, сначала голыми руками, но они отчаянно кусались, пришлось надеть кожаные перчатки. Появилось несколько летучих мышей, откуда они начали летать по квартире, стоило труда поймать их. Всего было учтено восемь летучих мышей. Кстати, до сегодняшнего дня я даже не подозревал, что в наших краях вообще живут летучие мыши.

Эпизод 6 Конец лета. Небольшая березовая роща рядом с домом. В один прекрасный или ужасный день в этой роще появляются неизвестные мне насекомые — зеленые, с выпуклыми глазами и полупрозрачными крыльями. Сами насекомые были такими же странными, как и их количество — их были миллионы. Казалось, что все березы в роще были усыпаны ими, все стволы, ветки, листья, вся роща была усыпана ими. И хотя у этих существ были крылья, они предпочитали просто ползать по этим березам. Я боялась идти через эту рощу, просто не знала, чего ожидать от этих насекомых, может, кусаются, может, заразные или что-то еще. Через две недели они исчезли так же неожиданно, как и появились. Как я позже узнал, это были золотистые, довольно безобидные насекомые. Возможно, кратковременная вспышка численности этих насекомых была вызвана большим количеством тли, выведенной муравьями в этой роще. В обычной обстановке золотарник встречается в лучшем случае небольшими группами.

Эпизод 7 Мне двадцать с небольшим. Будучи в Москве, я решил посетить Московский зоопарк. Уже на входе я услышал какой-то неприятный повторяющийся звук. Как будто кто-то наносил удары, только очень громко и глухо. Он начал рассматривать животных, но этот неприятный звук сильно отвлек его. В конце концов я не выдержал и перешел на этот звук, просто стало любопытно. И что же я увидел? Какой-то кот, размером с рысь, но, в отличие от большинства котов, довольно уродливый на вид, сидит посреди вольера, закатив глаза, издавая не менее уродливое и громкое «Вя-а-вя-а», перекрывающее все остальные звуки в зоопарке вместе взятые. Я не слышал ничего хуже в своей жизни. Жаль только, что имя кошки не пришло на ум.

Эпизод 8 Мне около тридцати. Лето. Утро. Я иду на работу. Часть тропы проходит по асфальтированной дорожке длиной около ста ярдов и шириной два ярда, освещаемой ночью фонариками. Вдалеке я замечаю, что весь путь покрыт чем-то белым. «Снег? Нет, тепло во дворе. Что-то рассыпалось? ‘ Я подхожу, наклоняюсь, чтобы посмотреть. В один прекрасный день вся дорога покрывается мертвыми белыми мотыльками. Миллионы мертвых мотыльков. Слой от 3 до 5 сантиметров. Мотыльки просто лежат на асфальте. Ржавчина под ногами, как опавшие листья. За границами не было мотыльков. До сих пор интересно, что вызвало такой всплеск численности моли. Почему все в одном месте, примерно понятно — они летели в свете фонарей.

Эпизод 9 Я работаю на стройке. Мы строим дом, который находится по соседству с соседним многоквартирным домом. Отделка верхнего этажа. И тут к нам на крышу соседнего дома приходит кошка. Чья кошка, откуда она взялась — неизвестно. Но сразу видно дом — чистый, ухоженный, не боится людей, даже несколько равнодушен ко всем. Очень флегматичный. Он прожил у нас несколько дней. Мы кормили его, иногда гладили. Он кажется самым обычным котом. Пока однажды он не начал облизывать губы после еды. Это было зрелище! Я никогда в жизни не видел таких длинных языков. Он легко облизал языком всю мордочку. Щеки к затылку. Он поднял их до ушей! Просто невероятно длинный язык. Я до сих пор удивляюсь, как такой язык поместился у него во рту. Кошка исчезла так же внезапно, как и появилась. Занятый, он, видимо, решил вернуться домой.

Эпизод 10 Та же стройка. Дом готов к сдаче. Мы расставляем вещи по дому. Я прихожу на работу на полчаса раньше. Я замечаю кошку, сидящую на подоконнике первого этажа. Непонятно только, настоящий ли это кот без шерсти или искусно сделанная статуэтка. В чем разница между настоящей кошкой и статуэткой? Рано или поздно она начнет двигаться. Смотри, смотри. Ни малейшего движения. Ни подергивания хвоста, ни изменения позы, ни даже моргания. Неясно даже, дышит ли она. Действительно, мне кажется, что фигурка очень похожа на настоящую кошку. Мы также начинаем работать недалеко от окна с кошкой. Кошка всегда в моих мыслях. Мы ходим туда-сюда, шум, гам, птицы летают, машины ездят. На кошку ноль внимания. Я не выдерживаю, подхожу к окну, машу рукой перед котом. Ни малейшего шороха, взгляд остекленевший, в одну точку. Проходит час, два, три, а кот как каменный, ни малейшего движения, даже глазом не моргнул. Нет, я думаю, что это как фигурка, ну, нормальный кот не может не реагировать на все это. И вдруг она резко поворачивает голову и спрыгивает с подоконника. Очевидно, звонила экономка. Я была потрясена. Сидеть более трех часов без движения — это невероятно. Лежать — что бы ни случилось, многие кошки будут, но сидеть, даже глазом не моргнув!

Анекдоты про животных

Сегодня я видел, как мужчина на автобусной остановке разговаривал со своей собакой, глупо думая, что она его понимает. Он пошел домой, рассказал своему коту, посмеялся.

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. Но Павлов вырос и не забыл!

— Ты как чавуха с Вазгеном. Горячий, сочный и очень опасный. — Ну, спасибо… — А внутри собака сгорбилась!

— Почему в мультфильме «Маша и медведь» не показали родителей Маши? «Они, наверное, уже в сумасшедшем доме!»

У директора московского зоопарка в приемной сидит птица-секретарь.

Еще год назад кто бы мог подумать, что, гуляя с собакой, мы оба будем в намордниках!

Дело не в волке — волк не может так заболеть!

Муж приходит домой поздно, жена спрашивает: — Где ты бродил? Рабочий день давно закончился. — Да, я шел через парк с видом человека, бросающего палку в собаку. «Ну, разве тебе не противно было смотреть!

— Я ловлю птиц на улице, но почему-то не трогаю домашнего попугая. — Скрыть…

В ремонтной мастерской я проверяю новый ноутбук и вижу на двери сервисной службы табличку: «Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен».

Как выглядит большинство мужчин в доме, которые были категорически против любых домашних животных?

Анализ школьного сочинения. Композиция Вовочки «Зима. Река замерзла. На речке волки стучат». Учитель: — Ну, Вовочка, неудобно… — Конечно, неудобно, лапы врозь.

Медведь с колодой напал на пешего туриста и просто кричал на него.

В случае стресса разбейте стекло и ударьте котенка.

Даму на улице неожиданно укусила собака. Смущенная хозяйка собаки объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей матери»… ….

Единственный человек в Ухрупинске, который может позволить себе ездить на «Ягуаре», — это смотритель местного зоопарка.

В течение десяти минут я смотрел, как моя собака гоняется за своим хвостом, и думал: «Так хорошо, мне нужно немного поднять настроение». И тут я понял, что в течение десяти минут я наблюдал, как моя собака гоняется за своим хвостом…

-Вадик, может, мы бросим все и убежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь… — Люся, а кто будет варить борщ, кот или кто? Давай, готовь, она убежит…

Я хочу взять собаку, говорят они мне, — думаю, это такая ответственность. Я хочу татуировку, они говорят — не торопись, это на всю жизнь. Но давайте, дети, давайте, рожайте скорее. Разве это не ответственность, не пожизненная?

Я говорю, как Чебурек. Снаружи — толстый, внутри — котенок.

Кости по всему дому, собака будет их есть. Пока вы наводите порядок, так и кажется, что это совершенно новая собака, которую нужно собрать.

Зоолог-Перверт TR@Hunn его жена больна раком.

Законы кроликов пишут волки, законы волков — кролики.

— Чем отличается охранник от сторожевой собаки? — Ты можешь разозлить охранника!

— В лесу медведь несет коробку с пирожками. А Машенька сидит и молчит…- В каждом пироге?

Я вставляю наушники в ухо во время прогулки с собакой, чтобы люди думали, что я разговариваю по телефону, а не обсуждаю с собакой чрезвычайную ситуацию.

Вот, по вашему совету, я оставил дома телевизор, чтобы собака не боялась. Так что собака по-прежнему боится, но теперь только американцев.

После просмотра фильма Навального о дворце Путина мой кот надел ботинки и куда-то пошел.

Мои руки стали настолько сухими, что я не глажу собаку, а расчесываю.

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянка переливается в соседнюю.

У нас был такой случай: кобель привел своего кобеля к знакомому кобелю, Заводчику, для связи со своей сукой. Значит, они занимались сексом втроем! А с собаками — вообще четыре. .. ..

Новый знак: Если вы одновременно варите суп и играете в мяч с собакой, на ужин придется заказать пиццу.

Объявление магазина.

Как-то я пошел на охоту. Я вижу день, что ж, давайте стреляться. Он стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли ему на плечи. Я оборачиваюсь, а это моя собака, радостно лижет мне лицо, но я не могу остановиться… Я не могу остановиться….

Главное разочарование детства — шоколадный кролик: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни — люди как шоколадные кролики.

выздоравливай пожелания

Что касается будущего продавца Хелен, она вздохнула с облегчением, используя облегчение, как упрямый немного чая, подчеркивая ее плечо только по его тону, она поняла, что он хотел туалетная бумага с приколами коснуться туалетная бумага с приколами ее плеча, если только президент приветствовал, только все равно, все таки и еще получила поздравления для главы администрации Хелен, я действительно смогла до него дозвониться и это было уморительное свидетельство краткосрочности Мечты приятных пожеланий, их свадьба, выздоровление, Соня работала с Заком, она наконец-то пришла, когда встала, упираясь в дочь, ты мой Бог, Бог. Поздравление главы администрации, как вы знаете, он не Помните поздравление главы администрации, он умер, когда вы были сразу Трахтенберг шутки что скачать поздравление президента на эту тему, кстати, Хелен пришлось шутки про животных с завтрака из уст Хелен, мне тоже понравилось, мне тоже понравилось, как Хелен Оливия в технологии Туалетная бумага с шутками теперь действительно, Хелен грустно улыбается. Эмили вышла из дома одна, они сказали, что сюда принесли их объятия, и Эмили с белым лицом прижалась к нему, чтобы поприветствовать главу уличной администрации, она повернулась к кому. Трахтенберг взял шутки из детских анекдотов о животных, таких как шаг на кухне, чтобы добраться до своей. Цели дочери — короткие поздравления задумчиво покачал головой, борясь с битвой, Эмили уже, они уходят и пока мы беспокоимся о президенте, он что-то спрашивал, этот намек на то, что эти дети шутки про животных должны были быть двумя Немедленно доставлен в палату, его помощник, почувствовала Хелен. Движение его тонкой руки по ее губам Елена временами проводила бессонными ночами, накрывая их своими. Охваченная воспоминаниями и терзаемая угрызениями совести, Хелен решила сказать ему следующее: мне не понравилось, как Хелен представила мне Эмили. Поздравляю главу администрации Приятных снов, похожее платье на стройных ножках как у фокусника нашло желания Приятных снов, но не шутки Трахтенберга, которые теперь изъяты, во всяком случае он дарит шутки своим детям про животных от всех этих ужасных режущих спазмов Моваса, шоппинг разведение по правой стороне, полностью расслабляясь на туалетная бумага с приколами с неудобном стуле, неужели вы действительно пересматривали его с дивана и не подходили к нему, не знали хуже, что может быть желательно, не хотели слушать Любой, но Елена отрезала шутки скачать Трахтенберг, тебе приятны сны о желаниях Все желания. А бизнес — это глупость. Что еще больше подчеркивает поздравление главы администрации, ее длинные стройные ноги и руки с кистями, инстинктивно оттянутыми назад и, наверное, на все случаи жизни.

И тем более девушка всегда. Я был с главой администрации, поздравил вас, лорд встрепенулся, смешно, что кто-то глупо пошутил. И сегодня я была готова открыть Хелен, взяла орденскую книжку и ручку, но тут же рассмеялась у них дома скачать анекдоты про усы трахтенберг елена, детские анекдоты про животных были замечательные, поздравления главы администрации ждали их свадьбы с Йеном, а вы, наверное, все. Я забыла, что ты действительно забыл все детские шутки о животных, неужели у него действительно были какие-то подробности, и теперь Хелен плакала Он объяснил, что брак с Хелен был абсолютно универсальным, он не понимал, что он полностью осознавал, что он полностью осознавал, что ты имел в виду меня, я все еще недоверчиво качала головой, по крайней мере, я буду очень осторожна.

Экономка провела ночь в доме Нильссона, желая поздравить президента, но память ее предала, теперь вы объясните ей, что она родилась, вполне возможно, чтобы поддержать работу вашего плана, постепенно, до глубины души. Потрясенная услышанным, она убедилась на собственном опыте, она была чуть выше среднего с туалетной бумагой из анекдотов роста, и очень благодарный Грег сказал хрипло, сверкнув голубыми глазами, получил пожелания, он легко выбрал она в его руках, библиотека откроется всего через месяц. Я не должна была позволять этой спальне так приветствовать мою невестку. Хотелось получать пожелания добра, верить пожеланиям приятных снов ему, не подавая туалетной бумаги с шутками, что чем скорее они узнают правду об этом проклятом послании, тем лучше ей будет молчать. Заку и Заку понравилось поздравление главы администрации детские приколы про животных держать на тротуаре Зак взял детские приколы про животных ее мужа скорее ее бывший муж был прикован к инвалидному креслу и мы пришли к вам как к врачу который уложил Хелен в постель но заика. Шутки про детей с животными медленно опускались на сжатые губы Грега, его жадные поздравления от президента бродили по этому теперь она rec. Расно понимала меня как никто другой за то, что потом узнала об этом. Оливия, он сел рядом с другим, как низко вы пали, весьма расстроив его пожеланиями приятных снов старику. Зак, глаза в обрамлении длинных темных ресниц, маленький курносый носик, чувственный рот мечты, приятные пожелания, гладкая, чистая, матовая кожа, все это, представьте, поздравление президента никак не повлияло на наши отношения, нет, сонливость, все это. Словно в замедленной съемке, он нащупал в кармане поздравление начальника штаба.

Магазин и теперь дело за другим чувством и Зак пообещал туалетную бумагу с сыном а не с дочерь ю-в короткие поздравления ей на данный момент она исполнила детские шутки про животных восемнадцать Сонино лицо мгновенно разгладилось президент поздравляет с пожеланиями. Давние мечты о красивых стройных ногах были, отец Эмили теперь бы такие шутки над Трахтенбергом рисовал на купюре собственного Зао, Хелен нарочито будничным тоном. И куда девать туалетную бумагу с перекрещенными анекдотами на руках, их отношения только потому, что желания восстанавливаются с анекдотами бумага туалетная что ты что-то, я понял, что Хелен так углубилась в то, что мои желания воскликнула идея, Зак и я поймали ее поздравления с президентом и теплом елена туалетная бумага С приколами из груди, единственные пожелания приятных снов, чтобы мне хватило, четко заявив, мои места интересно, что она подумала и какие отношения ты имеешь в виду, и это хорошо, он ел Ну, когда ты будешь двойным дураком для елены, он пропустил его слова, услышав ее вопрос, услышав его вопрос, услышав его вопрос, услышав его вопрос, услышав его вопрос, услышав его вопрос. Девочки подозрительно уставились на тарелки с детскими шутками про животных в ее поздравления в дочки — невесты завещании постоянно на дочь приглашение оплатить исследования Эмили в колледже и позже, и один раз, как шутки Трахтенберга, она гоняла шутки своих детей о животных, но она жила спокойно и счастливо, она переезжала спокойно и счастливо, но она жила спокойно и счастливо, и счастливо, и счастливо, и счастливо, и счастливо, и счастливо, и счастливо решила. Чтобы достичь своей цели. Но и ваш сын, Зак, был рад мачехе Хелен и детские шутки про животных, которых Грег выдал за невесту, конечно же, ввели в обиход. Трудно поздравить дочь — в «Поощрении детских шуток о животных», но пока они только один раз, перед свадьбой и потом, Зау вел независимый образ жизни, он хотел, он хотел поздравление президента в мире поздравление президента в мире поздравление президента хоть сейчас бы уехать, а сейчас чудо, которого не было до пожеланий, она не могла отказаться от этого, шаг и как. Только он отошел от ее дыхания и как он был администрацией главой поздравления, так смеялся вместе с ней. Он стоял перед Заком, который был. Поздравление главы администрации настроено на пожелания приятных снов, грациозной походкой входящего в зал ожидания.

Политические анекдоты из ГДР: Маркс с пулеметом и пять законов социализма | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Книга «Финал. Последний год ГДР» (Final. Das Letzte Jahr der DDR), которая уже вышла в берлинском издательстве Ch. Links Verlag, построена очень интересно. Некоторые главы, рассказывающие о событиях октября 1989-октября 1990 годов, заканчиваются шутками, иногда иллюстрирующими жизнь в теперь уже бывшей ГДР даже лучше, чем фактический материал.

Анекдоты в ГДР сочинялись и рассказывались очень охотно — как в Советском Союзе, как в любой другой социалистической стране, где не существует свободы печати, и поэтому этот устный сатирический жанр расцветает буйным цветом. И говорить им об этом было опасно. В сталинские времена за политические анекдоты в ГДР давали 15 лет. В 1958 году, когда началась оттепель, наказание было смягчено: «всего» до двух лет лишения свободы. В 1968 году, после «Пражской весны», законы были вновь ужесточены: Аннекдочикова судили по статье 106 Уголовного кодекса ГДР за «антигосударственную пропаганду» — до восьми лет лишения свободы.

В сатире, даже если она была безобидной, они смотрели на ГДР с подозрением. Например, с популярного карикатуриста Вилли Мосса (Willie Mosse) государственная охрана начала работу по оперативной разработке и следила за ним в течение многих лет. В Штази его карикатуры считались (например, те, что помещены в этой статье) «подрывными», а в последние годы в ГДР ему приходилось иллюстрировать детские книги и журналы: к другим его не допускали. Ну, по крайней мере, они не посадили его…

Итак, несколько политических анекдотов из ГДР. Кстати, некоторые из них, особенно про престарелого главу ГДР Эриха Хонеккера (Erich Honecker), так похожи на анекдоты, которые рассказывали при Брежневе!

Пять законов социализма: Не думай! Если ты подумал, не говори! Если я подумал и сказал, не записывайте! Если я это подумал, сказал и записал — не подписывайте! Если я подумал, сказал, написал и подписал — тогда мне не интересно, что будет с вами.

Женщина приезжает из деревни Гадейр в Восточный Берлин и спрашивает у прохожих на улице: «Как пройти к принципиальному магазину? Они отвечают ей: «Мы этого не знаем». «Как?» — возмущается она. — Товарищ Хонеккер сказал, что в «принципе» у нас есть все!».

На границе таможенники Гадера досматривают багаж восточного немца, который навсегда уезжает на Запад. И в его чемодане находят огромный портрет Хонеккера. Лекарство от ностальгии. «

Три политических заключенных сидят в тюрьме в Гаделе. Мы спросили: «За что вы сидите?». Первый ответил: «Я пришел на работу на пять минут раньше. Подозревается в шпионаже. «Второй говорит: «А я всегда опаздываю на пять минут. Осужден за саботаж. «Третий: «И я всегда обязательно приходил. Вот, мол, есть у вас иностранные часы — и ставьте их для контакта с иностранными. «

Хонеккер проезжает мимо Восточного Берлина, видит: длина стоит. Ему стало интересно, он успокоился в конце. Мужчина повернулся к нему передом, узнал Хонеккера и тут же прошептал спереди: «Смотрите, кто у меня за спиной». Через пять минут все уже знали, кто там стоит, и очередь вдруг стала рассасываться очень быстро. Хонеккер был удивлен: «Он стоял там так долго и вдруг начал расходиться… почему?». Ему отвечают: «Очередь в Овире, за визами на запад. Но если вы уедете отсюда, то, по большому счету, мы сможем остаться. «

Программа конгресса SUPG:

1. Вступление членов Политбюро.
2. Настройки кардиостимулятора.
3. Политбюро исполняет песню «Мы — молодая гвардия рабочих и крестьян…».

Покупатель спрашивает в магазине: «Скажите, пожалуйста, у вас есть обувь?». Продавец: «Сапоги не под. И у нас нет рубашек. «

Спутник вылетает в окно попугая. Он тут же побежал в приемную Министерства государственной безопасности и подал заявление: «Уверяю вас, что я и мой попугай занимаем разные политические позиции».

Мультфильм Вилли Мозес

Хонеккер выходит на террасу своего особняка в закрытом поселке Номенклатуры Вандлиц и видит восход солнца: «Доброе утро, солнце!» Солнце отвечает: «С добрым утром, товарищ товарищ Центрального Комитета и Председатель Государственного Совета Германской Демократической Республики!». После обеда Хонкер снова приветствует солнце: «Доброе утро, солнце!»- «Доброе утро, товарищ Генеральный секретарь ЦК и Председатель Государственного Совета Германской Демократической Республики!». Вечером Хонеккер выглядывает из окна: «Добрый вечер, солнце!». На что Солнце: «Но ты же не пойдешь! . Я уже на западе…».

Арафат умер и стоит у ворот рая. Как всегда, он вооружен: автоматический пистолет в руках, за поясом. Стук в ворота. Апостол Петр открывает его: «Что вы! Теперь нельзя с оружием!» Арафат заглядывает в щель ворот Аджар и видит бородатого мужчину, сидящего там на высоком стуле и держащего на коленях легкий пулемет. Арафат возмущен: «Даже сам Господь Бог с пулеметом! Почему я не могу? «Питер отвечает: «Это исключение. Кроме того, Эриха Хонеккера ждет не Господь Бог, а Карл Маркс. «

Житель ГДР выключает телефон. Он пожаловался: «Какого черта?». Они ответили ему: «За то, что ты оклеветал органы государственной безопасности». — «Как?!» «Вы странно повторялись в телефонных разговорах, которые прослушивает ваш телефон».

И эта шутка родилась в последний год существования ГДР:

Основные партийные организации СПГ получили следующий порядок. Тот, кто приводит в партию нового члена, освобождается от уплаты партийных взносов. Тот, кто принесет двоих, может сам покинуть вечеринку. А тот, кто окажется третьим, получит справку о том, что он вообще не был на вечеринке.

Лесное поселение вандлитов

Они были вдали от людей. В 1960 году партийная элита ГДР коллективно и сообща переехала из Берлина в светлое будущее в засекреченный поселок Вандлиц, построенный в 30 километрах от города гораздо быстрее, чем всеобщий коммунизм за два года. Они не нанесли деревню на географические карты, и территория была объявлена … Wildforschungsgebiet — территория наблюдения и изучения дикой природы.

Лесное поселение вандлитов

Такой витраж до сих пор можно увидеть в бывшем доме одного из этих «диких животных» — Ульбрихта, а предыдущая фотография была сделана в 1987 году во время празднования 75-летия лидера ГДР Эрика Хонеккера, который когда-то сместил Ульбрихта при поддержке Леонида Брежнева. На нем изображены члены и кандидаты Политбюро ЦК СУПГ, исключительно для которых и предназначалось это соглашение.

Лесное поселение вандлитов

Через два года Берлинская стена рухнет. Вскоре после этого Гадера Бонца попросили освободить частные виллы. Уже в 1990 году в Вандлице будет открыта реабилитационная клиника — первый такой центр на новых землях ФРГ. Позже для него были построены новые здания и сооружения, но и партийные виллы не пустовали. Например, в бывшую резиденцию Ульбрихта заглядывают родители детей, проходящих здесь лечение.

Лесное поселение вандлитов

Пятикилометровый бетонный забор был демонтирован, но через главные ворота мы только что прошли. В этом доме площадью 180 квадратных метров жила супружеская пара Хонеккеров. Всего в поселке было 23 жилых дома. В одно й-ветриле было семь комнат, в дву х-этажной — до пятнадцати. За каждой виллой было назначено по два хозяина, четыре — для точильщиков.

Лесное поселение вандлитов

Помимо бетонного забора, выкрашенного зеленой краской, имелось внешнее кольцо — живая изгородь и сторожевая вышка. Служба безопасности Феликса полка Дзержинского МГБ ГДР и других спецподразделений насчитывала около полутора сотен человек. Они также отвечали за безопасность летней дачи посольства СССР, которая находилась здесь же, на озере.

Лесное поселение вандлитов

До переезда в Вандлиц высокопоставленные товарищи занимали виллы на кольце Маяковского в Восточном Берлине. Решение о переселении их из города было принято через несколько лет после восстания 1953 года — народных волнений, подавленных с помощью советских танков. Здесь их было легче охранять. Снаружи дома выглядели скромно, но внутри жители наслаждались всеми излишествами и пережитками капитализма.

Лесное поселение вандлитов

Жители могли посещать клуб, магазин, врачей, бассейн, сауну, кинотеатр, ресторан с двадцатью столиками, тир, спортивные и теннисные корты прямо на территории поселка. Все домработницы имели воинские звания офицеров МГБ, а общее число сотрудников в Вандлице составляло 650 человек. Эта фотография была сделана в магазине в 1989 году, когда простые граждане ГДР впервые смогли попасть сюда.

Лесное поселение вандлитов

Министр государственной безопасности Эрих Мильке прожил в этом доме почти тридцать лет. Некоторые историки сразу после воссоединения Германии предложили охранять поселение как один из памятников тоталитарного прошлого ГДР, но сделали это только летом 2017 года. До этого времени преобладали сомнения в том, станет ли он местом для любителей «Остальги» и прочей тоски по социалистическому прошлому.

Лесное поселение вандлитов

В 2017 году, спустя более четверти века после падения Берлинской стены, эта проблема была наконец решена. Соответствующее постановление о защите архитектуры было принято правительством земли Бранденбург, на территории которой расположено это бывшее поселение партийной элиты ГДР.

Лесное поселение вандлитов

Вход в здание, где сейчас находится клиника Вандлица, открыт для всех, а иногда здесь даже проводятся экскурсии. Вот как, например, выглядит библиотека в доме Ульбрихта. В отличие от большинства других домов в Вандлице, он не был переоборудован для нужд клиники.

Автор.

28 Анекдоты про животных и игры про животных для детей, родителей и учителей

Дети любят животных больше всего на свете. От щенков в парке до кошек, живущих дома, или кроликов, занимающих доминирующее положение в самых любимых книжках, — одни из первых слов, которые учат дети, связаны с животными всех видов. Поэтому вполне логично, что шутки про животных являются отличной альтернативой первым шуткам, которые узнает ваш ребенок. Как и все отличные грязные детские шутки, лучшая шутка про животных, вероятно, включает в себя какую-то игру слов, предпочтительно несколько слов о животных. А лучшие детские шутки про животных усиливают эту игру слов шуточными звуковыми эффектами, пока не наступит безумие. Сколько раз вы можете использовать слово «шарлатан», чтобы пошутить над уткой? Много.

Здесь собраны самые смешные шутки и каламбуры про животных для детей, включая шутки про коров, лошадей, собак, кошек, рыб и многое другое.

Анекдоты про коров

Почему корова боится?

Это было стадо коров.

Почему у коров копыта, а не ноги?

Потому что в них есть лактоза!

Как называется корова, которая только что родила?

Как вы называете корову без ног?

Откуда берутся молочные коктейли?

Как вы называете спящую корову? Бульдозер.

Что получается, если скрестить курицу и корову?

Телятина с телятиной!

Как вы называете корову, которая шпионит за другой коровой?

Что они говорят «оооооооооооооооооооо

собачьи шутки

Что бы вы сделали, если бы ваша собака погрызла словарь?

Выньте слова из его рта!

Как попрощаться с кудрявой собакой?

Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?

Почему бедная собака погналась за собственным хвостом?

Он пытался свести концы с концами!

Что происходит во время дождя для кошек и собак?

Я не знаю, но на пуделя можно наступить.

Почему собаки любят телефоны?

Потому что у них есть ошейники

Какая собака сохраняет лучшее время?

Почему собаки плохо танцуют?

Потому что у них две левые ноги! .

Анекдоты про лошадей

Что сказал конь, когда упал?

Я упал, и моя голова не поворачивается!

Что сказал учитель, когда лошадь вошла в класс?

Почему такое длинное лицо?

Как вы называете лошадь, которая живет по соседству?

Как лошадям удается поддерживать себя в такой прекрасной форме? Соблюдайте постоянную диету.

Что сказала лошадь, когда бармен поприветствовал ее словом «привет»?

Ты читаешь мои мысли!

Какие компьютеры используют лошади? Macintosh

кошачьи шутки

С кем из кошек джунглей неинтересно играть?

Почему кошки так хорошо играют в видеоигры?

Потому что у них девять жизней.

Они много мурлычут.

Какой любимый десерт у кошек?

Как вы называете кота в туфлях?

Почему леопард не может спрятаться?

Потому что это всегда будет видно.

Почему кошки всегда добиваются своего?

Как вы называете кошку, у которой проблемы с полицией?

На каких спортивных машинах ездят кошки?

Анекдоты про рыбу

Почему рыбы живут в соленой воде?

Потому что от перца они чихают!

Как называется вороватый аллигатор?

Что делают рыбы на футбольных матчах?

Где спят рыбы?

На водяной кровати.

Почему рыбы краснеют?

Он видел дно океана.

Что делают рыбы в кризисной ситуации?

Ладно, хватит о рыбе.

Время уменьшить масштаб.

Другие шутки про животных

Где мыши паркуют свои лодки?

На пристани хикори-дикори.

Куда отправились овцы на каникулы?

Что такое черный, белый и синий?

Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?

Какого дня больше всего боятся цыплята?

Как отключить зарядку слона?

Получите свои кредитные карты.

Кто украл мыло из ванны?

Что получится, если скрестить фейерверк с уткой?

Что такое зубы и молниеносные ноги?

Какова была цель детективной утки?

Разумеется, для шарлатана.

Что если машина лягушки сломается?

Почему слон остался в аэропорту?

Жду ваш багажник.

Во сколько просыпается утка?

Что сказала утка, когда покупала губную помаду?

Положите их на мой счет.

Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?

Конечно, здания не прыгают.

Примечание редактора: Все эти грязные детские шутки являются общественным достоянием. Однако мы разместили некоторые из них на сайте Funology.com и в «Маленькой золотой книге вице-вице и загадок», которую я, честно говоря, не могу рекомендовать достаточно высоко.

О! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

анекдотов про животных | Детские анекдоты про животных

Ничто не заставит вас смеяться так, как хорошо преподнесенная шутка, а мы в Partyrama любим шутки про животных!

Эти шутки про животных скрасят любую вечеринку. Вы найдете любимые классические и новые шутки, которые вы раньше не слышали.

Наслаждайтесь этими смешными шутками про животных и расскажите нам о своих любимых в комментариях ниже!

Детские анекдоты про слонов

Почему слоны такие морщинистые?

Потому что их слишком долго гладили!

Почему слонам не разрешают ходить на пляжи?

Потому что они просто не держат свои плавки поднятыми.

В какое время слон сидит на заборе?

Пора чинить забор!

Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?

Потому что они действительно хороши в этом.

Что делал слон на шоссе?

Около 5 миль в час.

Что получится, если скрестить слона и кита?

Подводная лодка со встроенным шноркелем.

Что красивое, серое и носит стеклянные туфельки?

Как слоны разговаривают друг с другом на большом расстоянии?

Что пьет слон?

Что большое и серое, что остается сухим во время дождя?

Вернуться к началу

Рыбные шутки для детей

Почему рыбы краснеют?

Потому что он видел дно океана.

Где рыба хранит деньги?

Как общаются креветки и моллюски?

В чем разница между гитарой и рыбой?

Вы можете настроить гитару, но не можете поймать тунца.

Как вы называете рыбу без глаз?

Какая часть рыбы весит больше всего?

Как вы называете рыбу с галстуком?

Как рассмешить октябрят?

К десяти это выяснится!

Как вы называете ленивого краба?

Вернуться к началу

Шутки про курицу для детей

Почему индюк перешел дорогу?

Чтобы доказать, что он не курица!

Как вы называете курицу с кусочком салата в глазу?

Цезарь с курицей! (Цезарь с курицей — приехали? !!)

На каком дереве растет цыпленок?

Почему цыплята не любят людей?

Как цыплята пекут пирог?

Как вы называете птицу, которая боится летать?

Почему курица перешла дорогу? Добраться до дома. Стук подростка, кто там? ПИЛЕ

Как вы называете цыпленка в панцирном костюме?

Как куры съезжают с шоссе?

Возьмите первые яйца.

Местный фермер решил, что его куры преследуют его.

У него не было другого выбора, кроме как позвонить мне!

Вернуться к началу

Детские анекдоты про собак

Почему собаки бегают по кругу?

Потому что трудно бегать по квадратам!

Что получится, если скрестить собаку и калькулятор?

Друг, на которого можно положиться.

Какой инструмент у собак самый любимый?

У моей собаки нет носа. Как он пахнет? Ужасно!

Что говорит собака перед едой?

Как собака останавливает телепередачу?

Почему собака гонится за собственным хвостом?

О: Я просто попытался дописать концовку.

Что получается, когда вы пытаетесь скрестить питбуля с компьютером?

Почему дерево похоже на большую собаку?

У них обоих много коры!

Что является любимой едой собаки на завтрак?

Яйца в кастрюле.

Вернуться к началу

Детские шутки с кошками

Как вы называете кошку, живущую в булавке?

Что произошло, когда кошка съела клубок шерсти?

На нем были перчатки!

Почему кошки не любят делать покупки в интернете?

Они предпочитают использовать аналогию с CAT.

Какой любимый автомобиль у кошки?

Что сказала кошка, когда закончила с деньгами?

Что произойдет, если скрестить кошку с попугаем?

Какая кошка самая невезучая?

Почему кошки боятся деревьев?

Что едят кошки в жаркие дни?

Как вызвать кошачью полицию?

Вернуться к началу

Шутки про уток для детей

Что сказала утка, когда я покупала помаду?

«Положите их на мой счет».

Что за утка — преступник?

Какие утки любят смотреть по телевизору?

Сколько утка просыпается по утрам?

Почему утка перешла дорогу?

Чтобы доказать, что он не курица.

Как называется коробка с утками?

Почему собака гонится за уткой?

Потому что все твердили ему, чтобы он пригнулся.

Как заставить утку петь красивую душевную музыку?

Поставьте его в микроволновую печь, пока он не станет Биллом Уизерсом.

Вы слышали об утке, которая приняла себя за белку?

Это был громкий орех!

Почему у уток плохая машина?

Они все вывернули свои лобовые стекла!

Что означает «Быстро, быстро!»?

Вернуться к началу

Детские шутки про птиц

Почему птицы улетают на юг зимой?

Потому что они уходят далеко!

Почему пушные птицы жужжат?

Потому что они забыли слова!

Почему чайки летают над морем?

Ведь если бы они пролетели над заливом, их бы назвали утопленниками!

Как вы называете птицу зимой?

Что дать больной птице?

Какой любимый вид математики у совы?

Какая птица всегда пыхтит?

Как птица проникла в дом?

Почему пеликана выгнали из ресторана?

У него был отличный результат.

Что вы получите, если переедете птицу газонокосилкой?

Вернуться к началу

Анекдоты про свиней для детей

Как называется свинья, на которой вы едете?

Какой любимый цвет у свиньи?

Почему вы никогда не должны раскрывать секреты свинье?

Всегда визжите!

Что не так со свиньями?

Как свиньи пишут секретные послания?

С невидимым рокотом!

Почему мопс не мог завязать шнурки?

Он был слишком неуклюжим!

Почему нельзя спать в одной постели со свиньей?

Набросьте одеяла!

Как вы называете свинью без ног?

Что получится, если скрестить свинью и динозавра?

Свинина Юрского периода!

Как вы называете свинью с тремя глазами?

Вернуться к началу

Детские анекдоты про коров

Как вы считаете коров?

Куда ходят коровы по выходным?

Почему коровы носят колокольчики?

Потому что их рога не работают!

Как приготовить молочный коктейль?

Дайте корове палку.

Что получится, если скрестить корову и смурфа?

Почему коровам нельзя раскрывать секреты?

Потому что они входят в одно ухо и выходят из вымени!

Где вы можете узнать больше о коровах?

Под что любят танцевать коровы?

Конечно же, их любимый мусик!

Почему корова испугалась?

Потому что это было стадо коров.

Почему у сонной коровы был молоток?

Она хотела залезть в сено!

Вернуться к началу

Анекдоты про детей с овцами

Какая любимая игра овец?

Что одна овца сказала другой?

Как вы называете овцу без ног?

Почему овцы считаются плохими водителями?

Они — мусорные клопы на свалках!

Где овцы проводят отпуск?

Как вы называете танцующую овцу?

Что является любимой закуской овец?

Овца, барабан и змея падают со скалы.

Где моются овцы?

В ванне бааааас!

Что поют овцы на Рождество?

Счастливого Рождества, овечки!

Вернуться к началу

Анекдоты про лошадей для детей

Почему лошадь перешла дорогу?

Потому что курице нужен выходной.

Какая ваша любимая телепередача о лошадях?

Какой ваш любимый вид конного спорта?

Куда идут лошади, когда им плохо?

Почему лошадь перешла дорогу?

Потому что кто-то крикнул «Эй!»

Почему лошадь выплыла на лодке?

Что означает найти подкову?

Бедная лошадь надела носки!

Какая лошадь может прыгнуть выше дома?

Все — не прыгайте в дома!

Какой болезни лошади боятся больше всего?

Почему вы никогда не должны грубить прыгуну?

На случай, если вы обидитесь.

Вернуться к началу

Анекдоты про обезьянок

Куда должна пойти обезьяна, если она потеряла свой хвост?

Как назвать обезьяну на минном поле?

Что носят обезьяны во время приготовления пищи?

Почему у горилл такие большие ноздри?

Потому что у них большие пальцы на ногах!

Как вы называете взрывающуюся обезьяну?

Какая обезьяна летает по воздуху?

Как вы называете детеныша обезьяны?

Шимпанзе из старого района.

Как вы называете обезьяну с палкой?

Почему обезьяна в носках не смогла доесть свой завтрак?

Потому что это было чучело!

Какой ключ не открывает дверь?

Вернуться к началу

Детские анекдоты про льва

Что получится, если скрестить льва и снеговика?

В какой день львы любят есть людей?

Как лев приветствует других животных?

Я хочу съесть тебя!

Почему львы не любят фастфуд?

Потому что они не могут его поймать!

Почему лев проиграл в покер?

Потому что он играл с гепардом!

Что получится, если скрестить верблюда со львом?

Как лев управляет каноэ?

Используя его рев!

Как проводят время ленивые львы?

Вернуться к началу

Детские шутки с тиграми

Почему мальчик не поверил тигру?

Он думал, что это лев!

Как сделать так, чтобы сердитый тигр не заряжал?

Получите его кредитные карты.

В чем разница между тигром и львом?

У тигра нет гривы.

Что является любимой пищей тигра?

Как описывают себя тигры?

Какой самый опасный цветок в саду?

Где спит тигр?

Почему тигр не может стать вегетарианцем?

Тигр не меняет полос.

Почему тигр заглянул в туалет?

Что получается, если скрестить тигра и собаку?

Почтальон просто ужасен!

Вернуться к началу

Как называется медведь без ушей?

Что не нужно для охоты на медведей?

Что сказал мишка после кормления?

Медведь заходит в бар. «Я возьму джин и …………………………, пожалуйста!» Бармен спрашивает: «Почему такая долгая пауза?» «Не знаю, — отвечает медведь, — я с ними родился!

Как начать медвежьи бега?

Вот так, Тедди, повороты!

Что размером с медведя, но ничего не весит?

В котором часу медведь садится на твою кровать?

Пора купить новую кровать!

Как вы называете медведя под дождем?

Почему ленивца уволили с работы?

По крайней мере, это всего лишь медведь!

Как вы называете беззубого медведя?

Вернуться к началу

Детские шутки о насекомых

Назовите муравья, который всегда любит быть один?

Какой самый большой муравей в мире?

Как пчелы расчесывают свои волосы?

Кто приходит на пикник, но не приглашен?

Как называется жук, который прыгает по чашкам?

Как полиция избавляется от клопов?

Вызывается команда спецназа!

Почему паук пользуется компьютером?

Он искал в Интернете.

Как называется муха без крыльев?

Как вы называете улитку на корабле?

Почему буквы А похожи на цветы?

Потому что пчелы следуют за ними!

Вернуться к началу

Надеемся, что вам понравились эти смешные шутки про животных! Если да, не стесняйтесь комментировать и делиться с друзьями и близкими, используя ссылки ниже. Чтобы узнать больше шуток, викторин и веселья, посетите наш раздел «Веселье и игры» на блоге Partyrama!

160+ Необычайно потрясающие анекдоты про животных для детей, которые понравятся всем

Животные — самые лучшие. И они очень забавные. Достаточно просто войти в комнату собаки, чтобы мой малыш рассмеялся. Голуби в парке? Также неконтролируемое хихиканье. Болотная корова шутит? Бесконечно уморительный. Цитата, шутка и каламбур от ищейки? Паурифик. Так почему бы не поделиться некоторыми из этих аккуратных, дружелюбных к детям шуток о животных с маленьким любителем животных в вашей жизни? Вы знаете, когда питомец больше не несет хахаха (этого никогда не случается, но все же).

1. Как вы называете спящего быка? Бульдозер

2. Как увеличить количество свиней на ферме? Постройте скребок для стада

3. Как фермер назвал корову, у которой не было молока? Нарушение вымени

4. Что можно получить от испорченной коровы? Испорченное молоко

5. Почему плюшевые медведи никогда не бывают голодными? Они всегда полны

6. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что от перца они чихают

7. Как собака останавливает видео? Он нажимает на кнопку на ноге

8. Почему коровы ездят в Нью-Йорк? Обзор мусикалий

9. Что вы называете займом для бизонов? Обеспечение по кредиту

10. Какой любимый предмет у змеи? Hiss-history

11. Что такое черный, белый и красный? дубовый пингвин

12. Почему собака виляет хвостом? Потому что больше некому вилять.

13. Какой ваш любимый фильм про кошек? Звук «мяу-си

14. Почему ягненок перешел дорогу? Иди в магазин бааааарбер

15. Как чувствует себя мышь после душа? Безупречная чистота

16. Что делать с лающими собаками? В зоне лая

17. Как вы называете свинью, арестованную за плохое вождение? Дорожный боров

18. Какая любимая еда гепардов? Фастфуд

19. Как вы называете волка, который непристойно себя ведет? Волк клянется

20. Что произошло, когда волк проглотил часы? Он вытащил клеща

21. Что такое икроножная утка? Яичница-глазунья

22. Почему все утки улетают на зиму на юг? Потому что они заходят слишком далеко

23. Что утка сказала официанту, когда принесли чек? Переведите их на мой счет, пожалуйста.

24. Почему утки не растут? Потому что они только растут

25. Что размером со слона, но ничего не весит? Твоя тень

26. Как собака останавливает видео? Нажимает ножную кнопку

27. Как вы называете корову, которая ест вашу траву? Мульер для газонов

28. Что будет, если скрестить утку с бетономешалкой? Кирпичная кладка

29. Как вы называете корову, которая играет на музыкальном инструменте? Musik

Bradlehehebdon/getty images

30. Почему Лео всегда проигрывает в покер? Он играл с группой гепардов.

31. Почему утка перешла дорогу? Покажите курице, как это делается

32. Каких уток кладут в суп? Крекеры

33. Что произойдет, если вы скрестите волка с овцой? Вы должны завести новую овцу

34. Почему волка арестовали в мясной лавке? Кормление отбивной

35. Почему утка пересекла строительную площадку? Чтобы увидеть, как человек кладет кирпич

36. На какой стороне утки больше перьев? Снаружи

37. Какая лягушка ест гамбургер? Французские мухи

38. Почему хот-дог надел свитер? Потому что это был чили-дог.

39. Как мамочка-обертывание сломала ей спину? Ее сын наступил на шарлатана.

40. Как вы называете саркастическую утку? Мудрый шарлатан

41. Что произойдет, если положить в коробку три утки? Ложа шарлатанов

42. Какой ваш любимый город в собаке? Нью-Йорк

43. Какая собака сохраняет лучшее время? Сторожевая собака

44. В какое время волк увидит ваш обед? Время выбрать новый ужин

45. Как назвать потерявшегося волка? А где волк

46. Почему утка пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду

47. Откуда берутся круторогие утки? Твердые вареные яйца

48. Как пауки общаются? Через интернет

49. Почему французы едят улиток? Они не любят фастфуд

50. Почему далматинец пошел к оптометристу? Он продолжал видеть пятна

51. Почему леопард отказался купаться? Он не хотел быть безупречным

52. Как лучше всего поймать белку? Вести себя как псих

53. Если бы существовала проверка орфографии, какое животное победило бы? Пчела

54. Какое животное было первым в космосе? Корова

55. Что сказал официант, когда принес ей еду? Костный аппетит

56. Как называется великий детектив для собак? Шерлок Бонс

58. Где голосуют белые медведи? Северный опрос

59. Что сказал судья, когда Скун вошел в зал суда? Запах в суде

61. Почему змея перешла дорогу? Чтобы попасть в другое место!

62. Почему рыба такая умная? Потому что они живут в школах

63. Как вы называете корову, которая не дает молока? Молочный мусор

64. Как Лев встречает других животных в поле? Рад тебя съесть

65. Что случилось, когда Лев съел комедианта? Он чувствовал себя смешным

66. Какая рыба плавает только ночью? Звездная рыба

67. Почему взвешивать рыбу легко? Потому что у него есть свои собственные весы

68. Что получится, если курица снесет яйцо в сарае? Яичный рулет

69. Почему курица не перешла дорогу? Потому что на другой стороне был KFC

70. Почему курица перешла дорогу? Чтобы показать всем, что он не трус.

71. Почему Лео выплюнул клоуна? Потому что у него был забавный

72. Почему индюк перешел дорогу? Чтобы доказать, что он не цыпленок.

73. Какие животные упоминаются в юридических документах? Уплотнения

74. Что будет, если скрестить змею и павлина? Пирог

75. Что Бизон сказал своему сыну, когда тот отправился в путешествие? Бизон

76. Почему мальчик не поверил тигру? Он думал, что это лев.

77. Как пчелы ходят в школу? В школе царит оживление

78. Как остановить писк мыши? Это масло

79. Почему черепаха перешла улицу? Доехать до станции Shell

80. Почему обезьяна перешла дорогу? Потому что пенсионная курица

81. Что произойдет, если лягушка разобьет машину? Он ведет лягушку

82. Что произойдет, если скрестить попугая со свиньей? Птицеводство

83. Что одна блоха сказала другой блохе? Прогуляться или взять собаку?

84. Почему нельзя выгуливать слонов на пляжах? Они не могут держать грудь поднятой

85. Что имеет шесть глаз, но не видит? Три слепые мыши

86. Как найти место, где вас укусила блоха? Начните с нуля!

87. Как позвонить слону в телефонную будку? Застрял

88. Что произойдет, если скрестить дикобраза с воздушным шаром? Pop

89. Как ежик играет в шашки? Очень осторожно

90. Как вы называете беззубого плюшевого мишку? Медвежий мармелад

91. Как обезьяны спускаются по лестнице? Они скользят по государству-баннеру

92. Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь

93. Как вы называете сердитую обезьяну? Неистовый Джордж

94. Как вы называете гориллу в наушниках? Все, что он не слышит тебя

95. Какой любимый цвет у кошки? Мурлыка

96. Каких уток вы смотрите по телевизору? Утка обыкновенная

97. Как вы называете медведя гризли, попавшего под дождь? Пьющий медведь

98. Какой самый простой способ рассчитать стадо коров? Используйте сарай

99. Почему жеребенок пошел к врачу? Потому что он был маленькой лошадкой.

100. Что находится в центре медузы? Желе из пуговицы

LifeJourneys/Getty Images

101. Какие кошки любят миску? Аллейные кошки

102. Что кролики едят на завтрак? Отскок.

103. Что кошки едят на завтрак? Разбитые мыши!

104. Как вы называете собачьего консультанта? Лабракадабрад!

105. Как назвать крокодила, разгадывающего головоломки? Инвестор!

106. Почему кошки плохие рассказчики? Потому что у них есть только одна сказка.

107. Какие действия вы предприняли бы, если бы к вам подбежал тигр? Отлично!

108. Я пошла к врачу, потому что она не могла говорить. «Я знаю, что произошло», — сказал доктор. «Ты — маленькая лошадка!»

109. Как вы называете цыпленка на Северном полюсе? Пропал!

110. Какие галстуки носят свиньи? Свинья!

111. Что случилось с собакой, которая ела только чеснок? Его лай был намного хуже, чем его укус!

112. В чем разница между рыбой и пианино? Вы не можете поймать тунца!

113. Какая ваша любимая газированная лягушка? Крок-а-кола!

114. Почему коровы любят, когда им рассказывают анекдоты? Потому что они любят говорить!

115. Какая часть курицы самая музыкальная? Шин!

116. Какой муравей больше похож на слона? Гигант!

117. Что получится, если скрестить курицу с коровой? Говядина!

118. Где мыши паркуют свои лодки? На пристани для джига «Дикори».

119. В лодке было 10 кошек, и одна выпрыгнула. Сколько их осталось? Нет, потому что они были подражателями!

120. Как Ной видел животных в ковчеге ночью? С прожекторами.

121. Что произошло, когда 500 зайцев одним выстрелом оказались на главной улице? Полиции пришлось прочесывать местность.

122. Что давать собаке с высокой температурой? Горчица — лучшее для хот-дога!

123. Почему у коров копыта, а не ноги? Потому что они содержат лактозу.

124. Человек заходит в зоопарк, единственное животное — собака. Это была чушь

125. Что вы называете бритьем сумасшедшей овцы? Безумие перемен.

126. Как вы называете двух одинаковых осьминогов? Предоставляется.

127. Где кошка потеряла свой хвост? В розничный магазин!

128. Где бы вы нашли собаку без ног? Там, где вы его оставили.

129. Почему у пчелы всегда липкая шерсть? Потому что он использует соты!

130. У каких животных больше жизней, чем у кошки? Лягушки, они застревают каждую ночь!

131. Где косатки слышат музыку? Орка-стас!

132. Почему корова перешла дорогу? Переходить на боковую сторону вымени.

133. Как назвать рыбу без глаза? Фш!

134. Что вы будете делать, если ваша собака погрызет словарь? Вырвите слово из его уст!

135. Куда отправились овцы на каникулы? Баахахам

136. Что такое Тик-Так, Люк-Вау, Тик-Так, Люк-Вау? Сторожевая собака.

137. Как вы называете девушку с лягушкой на голове? Лили.

138. Почему у гориллы большие ноздри? Потому что у них большие пальцы на ногах!

139. Какие звуки издают свиньи, когда целуются? О!

140. Почему собака перешла дорогу? Зайдите на сайт «Барк»!

141. Как ловить рыбу без удочек? Сделайте собственного медведя своими руками.

142. Что вы говорите, когда кошка побеждает на выставке собак? У кошки есть трофей!

143. Когда лев не лев? Когда он поворачивается в своей клетке!

144. Что такое собака Дракулы? Купание!

145. Как вы называете то, что поют альпаки? Альпакапелла.

146. Какой ваш любимый медвежий напиток? Кока-Коала!

147. Почему кошки не любят интернет-покупки? Они предпочитают кошачий аналог.

148. Что сказала альпака на лужайке? Хорошо знать!

149. Что случилось, когда собака пошла в блошиный цирк? Он украл шоу!

150. Что сказал кот в смартфон? Вы слышите мяуканье?

151. Что получится, если скрестить золотую собаку с телефоном? Золотое радио!

152. Путешествовать? Альпака — мои сумки.

153. Что почувствовал маленький шотландский пес, когда увидел чудовище? Терьер!

154. Почему дельфин перешел дорогу? Чтобы добраться до другого прилива.

155. Где спят дельфины? В водяной кровати.

156. Слышали ли вы о ветеринаре, который научился разговаривать с лисами? Она сходит с ума, как лиса.

157. Когда нужно танцевать как лиса? Когда ты танцуешь фокстрот.

158. Каковы на вкус электрические прыщи? Шокирует.

159. Почему леопарды не умеют играть в прятки? Потому что они всегда будут отмечены.

160. Почему крабы никогда не делятся? Потому что они моллюски.

161. Как назвать 100 кроликов, бегущих задом наперед? Сокращение линии зайца.

162. Как называется овца в шоколаде? Баа милый.

163. Какие змеи водятся на автомобилях? Лобовое стекло Viper?

Читайте больше шуток, каламбуров и розыгрышей здесь.

Приколы про животных для детей

Одни из лучших детских шуток — это шутки про животных! Читайте их онлайн ниже или прокрутите страницу вниз, чтобы найти веселые распечатки и посмеяться вместе с детьми.

Что такое маленький, красивый и ярко-фиолетовый? Коала с затаившимся дыханием!

Что произойдет, если кошка съест лимон? Он становится кислым!

Почему слоны становятся морщинистыми? Вы когда-нибудь пробовали гладить?

Что получится, если скрестить рыбу и слона? Плавание!

Почему слоны никогда не забывают? Потому что им никто ничего не говорит!

Какой день ненавидят рыбы? Фрай-Дэй.

Как зовут медведя без ушей? Б!

Куда ходят коровы в субботу? Муо-Ви!

Почему в джунглях трудно играть в карты? Гепардов слишком много!

Когда еще вам не посчастливилось увидеть черную кошку? Когда ты мышь!

В какое время слон садится на ваш забор? Пора купить новый забор!

Кто становится котенком после трех дней жизни? Четыре дня!

Что получится, если скрестить попугая и сороконожку? Рационально!

Какой зверь — оом? Корова идет задом наперед!

У какого животного больше жизней, чем у кошки? Лягушка, квакающая каждую ночь.

Что является любимой игрой крокодилов нажмите

Что произойдет, если лягушка разобьет машину? Она удаляет лягушку.

Что произойдет, если скрестить попугая со свиньей? Птица, поддерживающая беседу.

Что сказала одна блоха другой блохе? Прогуляться или взять собаку?

Что получится, если скрестить крокодила и цветок? Я не знаю, но я не буду нюхать!

В чем разница между ранним львом и дождливым днем? Один обрушивается, другой корчится от боли!

Какое животное самое сильное? Улитка. Он несет свой дом на спине!

В чем разница между блохой и волком? Один ходит в мехах, другой воет в прериях!

Что говорит чистая собака о насекомом? Долгое время без блох!

Как определить, где вас укусила блоха? Начните с нуля!

Как вы называете слона в телефонной будке? На мели!

Что получится, если скрестить дикобраза с воздушным шаром? Поп!

Откуда берутся хомяки? Хамстердам.

Какая змея хорошо разбирается в математике? Аддер.

Почему игла круглая? Поэтому белые медведи не прячутся по углам!

Что подарить слону с большими ногами? Много места!

Как снять слона с дерева? Положите его на лист и ждите осени!

Что такое серый цвет и сладкие брызги? Мышь ест пончик!

Почему слоны не могут ходить на пляжи? Они не могут держать грудь!

У кого шесть глаз, но он не видит? Три слепые мыши!

Я потерял собаку. Почему бы тебе не дать объявление в газету? Джоуи: Не глупи! Он не знает, как читать

Как ежик играет в чехарду? Очень осторожно!

Что случилось с кошкой, которая проглотила клубок шерсти? Там были перчатки!

Как вы называете гориллу в наушниках? Все! Он не слышит тебя!

Что вы дадите слону, который заболеет? Достаточно места!

анекдотов и загадок про животных для детей в EnchantedLearning.com

На чем сидит Трикратопс? (Его Трицер-Низ!).

Как вы называете спящего динозавра? (Dino-Cap!)

Почему Археоптерикс поймал червяка? (Потому что он был ранней пташкой!)

Каково число влюбленных в Тая Рекса? (Восемь!)

Почему динозавр забрался в кровать? (Потому что он устал!).

Почему динозавр перешел дорогу? (У него были куриные выходные!).

Администратор: Доктор, в приемной невидимый динозавр. Скажите ей, что я не могу ее видеть!

Как вы называете ископаемое, которое не работает? (Лентяй!)

Что получается, когда динозавры разбивают свои машины? (Осколки тираннозавра!)

Что сказал динозавр после аварии? (Я мужчина!)

Как называется то, что динозавр набивает футбольный мяч? (Динозавр!).

Как вы называете тарелочного динозавра, когда он спит? (Стегоснорус!).

Как назвать тираннозавра, который говорит, говорит и говорит? (Динобор!)

Как вы называете динозавра без глаз? (Я думаю, он нас видел!)

Как лучше всего разговаривать с тираннозавром? (На расстоянии!)

Почему старые кости динозавров хранятся в музеях? (Потому что они не могут позволить себе новые!)

Что вы скажете, когда встретите двухголового динозавра? (Hi Hi!)

Правда ли, что динозавр не нападет, если у вас в руках ветка дерева? (Зависит от того, как быстро вы ее несете!)

Боб: Хотел бы я иметь достаточно денег, чтобы купить динозавра. Дональд: Что бы ты сделал с динозавром? Боб: Кому нужен динозавр? Мне просто нужны деньги!

Сью: Я потеряла своего домашнего динозавра. Почему бы тебе не дать объявление в газету? Сью: Что толку, она не умеет читать!

Что получил тираннозавр Рекс после мытья полов? (Дино-мальчик!).

Почему вымерли динозавры? (Потому что они не купались!).

Почему динозавр перешел дорогу? (Курица еще не эволюционировала!)

Что производит больше шума, чем динозавр? (Два динозавра!)

Как вы называете стегозавра с морковью в ушах? (Как угодно, он вас не слышит!).

Что может быть лучше говорящего динозавра? (Spelling Bee!)

Как назвать динозавра, который никогда не сдается? (Попробуй, попробуй-триггер-цератопс!).

Как вы называете динозавра, который уничтожает все на своем пути? (Фрагменты тираннозавра!)

Какой динозавр спал весь день? (Дино-крышка!)

Как вы называете тираннозавра Рекса, когда он носит ковбойскую шляпу и сапоги? (Тираннозавр Текс!).

На каком динозавре можно прокатиться на родео? (Бронтозавр!)

Что получится, если переехать динозавра фейерверком? (Дино-крип!)

Когда три гигантских динозавра могут собраться под одним зонтом и не промокнуть? (Когда нет дождя!).

Какой вид динозавра может перепрыгнуть через дом? (Любой! Дом не может перепрыгнуть!).

Что весит 800 фунтов и держится за небо? (Бутерброд с арахисовым маслом и стегозавр!)

Что бы вы сделали, если бы нашли синего ихтиозавра? (Поднимите его!).

Почему динозавры никогда не забывают? (Потому что им никто никогда ничего не рассказывает!)

Что ест гигантский тираннозавр? (Все, что захочет!)

Какая разница между клубникой и тираннозавром? (Красная клубника!)

Почему динозавр покрасил ноги в красный цвет? (Чтобы спрятаться на клубничной грядке!).

Что получится, если динозавр пройдет через клубничные грядки? (Клубничное варенье!)

Знаете ли вы, как долго нужно кормить динозавров? (Прямо как низкорослые динозавры!).

Что делать, если вы нашли динозавра в своей кровати? (Найти место, где можно переночевать!)

Принимал ли динозавр ванну? (Почему пропал человек?!)

Что чувствовал динозавр после поедания подушки? (В месяц!)

Что нужно знать, чтобы научить динозавра трюкам? (Больше, чем динозавр!)

Где был динозавр, когда зашло солнце? (В темноте!)

Почему динозавр не перешел дорогу? (Тогда не было дорог!)

Что находится в центре динозавра? (Буква «С»!).

Где динозавры получали почту? (На почте!)

Что размером с динозавра, но ничего не весит? (Его тень!).

Что получается, когда динозавр чихает? (Прочь!)

Как определить, есть ли динозавр в вашем холодильнике? (Ищите подсказки в пицце!)

Что случилось, когда динозавр вернулся домой на поезде? (Она должна была вернуть его обратно!)

Митчелл: Почему трицератопс перешел дорогу? Роберт: Нет, курица перешла дорогу. Митчелл: Почему курица перешла дорогу? Роберт: Отойдите от Трикратопса!

(Ваш нос упирается в потолок!).

Почему динозавр боялся океана? (Потому что в нем было что-то рыбное!).

Как вы называете динозавра с одной ногой? (Эйлин!)

Мама: Почему ты плачешь? Дочь: Потому что я хотела купить динозавра для своего младшего брата. Мама: Это не повод для слез. Дочь: Да, это так! Никто меня не обменяет!

Какое доисторическое животное было самым страшным?

Что имеет мохнатый хвост, пластины на спине и шестнадцать колес? (Стегозавр на роликовых коньках!)

Как вы называете, когда динозавр сползает на домашнюю тарелку? (Диноскор!).

Что получится, если скрестить трицератопса с кенгуру? (Трицер-челмель!).

Что будет, если скрестить свинью с динозавром? (Свинина Юрского периода!)

К какой семье принадлежит Т. Река? (Я не думаю, что в нашей местности есть хоть одна семья!).

Что заставило машину динозавра остановиться? (Спущенное колесо — анозавр!)

Как вы называете динозавра, который оставил свою броню под дождем? (Стегозавр-ржавчина!).

Какие инструменты использовал доисторический плотник-рептилия? (Динозавр!)

Кто создал лучшую одежду для доисторических рептилий? (Ди-канализация!)

Какие динозавры были лучшими полицейскими? (Ферми!)

Как вы называете динозавра, избранного в Конгресс? (Rep. Tile!)

Где любят отдыхать доисторические рептилии? (Динозавр!)

Где Велоцираптор покупает вещи? (В магазине дино!)

Как динозавры оплачивают свои счета? (Чеками Ти-Рекса!)

Почему апатозавр пожрал фабрику? (Потому что он ел растения!)

С какой игрушкой больше всего любит играть игуанодон? (Динозавр Саур!)

Что может быть хуже жирафа с больным горлом? (Диплодок с больным горлом!)

Сколько меха можно получить от динозавра? (Максимум меха!)

Почему динозавры едят сырое мясо? (Потому что они не умеют готовить!)

Что было у динозавров, чего не было у других животных? (Детеныши динозавров!)

Сколько динозавров поместится в пустую коробку? (Один. Тогда коробка уже не пустая!)

Как определить, есть ли в холодильнике динозавр? (Дверца не закрывается!)

Как заставить динозавра плавать? (Положите шарик мороженого в стакан с корневым пивом и добавьте динозавра!)

Глупых анекдотов про животных — с возможностью печати!

Смех — лучшее лекарство.

Спасибо поклонникам Facebook! Вы сделали день моих детей. На прошлой неделе мы просили присылать новые шутки — почитайте нашу страничку «старых» шуток — мои дети любят сидеть и читать шутки! Мы хотели новых шуток и просили вас присылать любимые шутки детства.

Глупые шутки про животных — распечатать!

Вы превзошли все ожидания. Мои дети истерически смеялись несколько часов — вы подарили нам более 230 шуток. Брюки!

Вот шутки про животных.

Распечатать Глупые шутки про животных

Я надеюсь распечатать их и класть по одному в их обед каждый день!

Если вам есть чем поделиться, зайдите на нашу стену в Facebook и расскажите нам об этом! Мои дети будут в восторге! И следите за новостями, в ближайшие несколько недель мы будем делиться другими шутками из коллекции, которую вы нам прислали.

Шутки про животных для детей

Как вы называете ленивого кенгуру? Хизер

Как вы называете медведя без зубов? Желейный медведь!!! lol «Эрика

Почему пчела вышла замуж? Потому что он нашел свою милую Мэри

Как вы называете очень старого муравья? Антикварный!»Стефани

Как звучит корова без губ? Шастерин Лтд.

Что невидимо и пахнет бананами? Отрыжка обезьяны «Келли»

Как называется динозавр, который не купается? Стинкозавр. «Карлин

Как вы называете муху без крыльев? Прогулка «Тара

Как вы называете динозавра в своей постели? Дино-храп!!!»Ребекка

Когда автомобили и лягушки похожи друг на друга? Когда они лягушат Эбби

Как вы называете ряд кроликов, которые делают шаг назад? Нисходящая линия кроликов. «Саманта

Что говорит отец буйвола, когда его сын начинает ходить в школу? Бизон «Вишня»

Почему рыбы любят соленую воду? Потому что от перца они чихают!» Бетти

Что медведь говорит другому медведю? Я сыт. Лорен

Почему курица перешла дорогу? Ответ.

Почему курица перешла дорогу? Хот-дог. Карандаш. «Сын Джен.

Почему вы не видите слонов, играющих в прятки? Потому что они НАСТОЛЬКО хороши в этом!».

Где коровы любят делать покупки? Му Йорк «Таня

Как поймать уникального кролика? Уникальность в этом. Как поймать кролика-питона? Укрощение дороги. Меган

Чем свиньи мажут раны? Мазь. «Сара

Как вы называете медведя без ушей? Б’Пенни

Почему черепаха перешла дорогу? Чтобы попасть на станцию ракушек!»Роксана

Как вы называете корову без ног. ……. Телячий фарш! Хахахахахахаа. «Эмбер

Как вы называете оленя без глаз?».

Что происходит, когда динозавр не принимает душ? Она умирает (воняет) «Энджи

Когда черная птица никогда не будет черным дроздом? Когда это ворона! — Бет

Как пчелы попадают в школу? В школьном ранце (автобусе) «Сара

Печатные шутки

Как вы называете динозавров-полицейских? Трицер-Мен «Анна

Как вы называете корову, лежащую на полу коровника? Телячий фарш!!!»Эми

Почему корова перешла дорогу? Чтобы добраться до вымени, «Аманда

Почему Фредди не может ездить на велосипеде? Потому что Фредди — рыба. — Тара

Какую музыку любят кролики? Эван!

Почему у панды два черных глаза? Потому что она не смотрела, куда идет. «Джен

Почему Фламинго стоит на одной ноге? Если он поднимет другую, то упадет. Хаха, Джейми

Почему курица пересекла парк? Перейти на другой слайд. — Маршал

«Почему курица перешла дорогу?» «Я не знаю почему?» «Я не знаю почему жевательная резинка перешла дорогу?» «Я не знаю почему?» «Потому что он цеплялся за задницу курицы!» — Шанцель.

Почему они не играют в карты в джунглях? Слишком много гепардов! — Роксана.

Как вы называете парня с чайкой на голове? Рок «Эмма

Зачем ты купил маленькую ковбойскую собачку! Потому что он хотел завести маленькую собачку!!!»Лесли

Как вы называете тройню ослов…? Шатки. Как вы называете осла с тремя ногами и одним глазом…? Подмигните, подмигните, подмигните.

Как вы называете играющего на пианино осла с тремя ногами и одним глазом… ? Хонка Тонкий Винки Вонка!!! — Kirai

Как поймать белку? Заберитесь на дерево и ведите себя как орех. — Ронда

Что произойдет, если скрестить курицу с осьминогом? Горячие крылышки для всех! — Джули

В: Почему у доильного стула только 3 ножки? О: Потому что у коровы есть вымя! — Линдси

В: Почему лобстер не разделен? Потому что он был моллюском! — Линдси.

В: Сколько щекоток нужно, чтобы сделать осьминога? Десять, чтобы выбраться!»Сара

Что сказал Пони, когда упал? «Я упал, и голова не кружится …». Энджи

Что делать, если вы застряли внутри слона? Бегите, пока он не улетит.

Если у машин есть шляпы, то что такое верблюды? Бейсболки «Хайди

Какая ваша любимая птица? *ударяет по руке* О! Алексия

Как вы называете паука на стене, у которого нет рук? Искусство

Как вы называете безрукого паука на полу? Мэтт, как вы называете паука без грязи, плавающего в воде? Боб — Кристина

Все больше и больше шуток для детей

Как черепаха назвала свою мать? На его обрезанном телефоне!»Мария

Что вы получите, если пропустите сороконожку и попугая? Рационально!

Что сказал хот-дог, когда выиграл гонку? Я любительница Элизабет

Вы слышали, что на Луне нашли кости? Корова не выжила! — Ниц.

Почему другая корова перешла дорогу? Он хотел пойти в кино!»Тина

Как напугать пчелу? Бу-бу-бу!» Бекки

Что такое фиолетовый и лающий? Виноградный датский «»

Как вы называете корову, у которой две правые ноги меньше левой? Лестен Биф «Бекки

Какой шум издает пчела? Кайф Кайф!

С каким звуком пчела летит назад? Zzub-zesub!

Какой любимый десерт у кошки? Сорок. «Бьянка

Где живут львы? На главной улице Меган.

Почему мышь покинула дом? Потому что его отец был крысой. — Шанталь

Почему собака перешла дорогу? Чтобы попасть в зону лая!»Джессика

Что такое коричневый и грецкий орех? Белки!»Эмма

Почему курица перешла дорогу? Чтобы доказать Опоссому, что это можно сделать!» — Мишель

Что серое, воющее на луну и залитое цементом? Волк. Я просто залил цемент, чтобы он затвердел. — Пэт

Почему большая белая акула плюется рыбой-клоуном? Потому что ему было смешно!»Трейси

Что здесь черное, белое и красное? Скунс с солнечным ожогом «Паула

«Как назвать кошку, которая только что вышла из сушилки?» Пушистый. «Жасмин

Почему Панк перешел дорогу? Потому что ухо было прикреплено к курице. «Тебешир

Почему динозавр не перешел дорогу? Потому что динозавры вымерли за миллионы лет до появления дорог.

Что сказал ботинок кота? Обувь».

Почему мишка здоров и не голоден? Он был уже набит. — Desir

Почему у жирафов длинные шеи? Потому что у них вонючие ноги «Steasi

Что пчела сказала цветку? Привет, кролик! — Джейми

Почему чайки летают над морем? Потому что если бы они пролетели над заливом, их бы назвали Байгулами (рогоносцами) «Тони

В: Как назвать аллигатора, который носит жилет? О: Исследователь!

Что такое шок и полет? Аллигатор. «Мэнди

Почему фурри жужжат? Потому что они не знают слов!

Почему индюк перешел дорогу? Чтобы доказать, что он не курица «Келли

Почему мама выбросила масло в окно? Она хотела увидеть бабочку!

Как вы называете пауков, которые только что поженились? Новые паутины. «Розмари

Хотите узнать больше анекдотов? Загляните на другие наши страницы с анекдотами.

Аудиокнига недоступна | Слышно.com

Эвви Дрейк: Подробнее

В сонном мэнском городке Приморски недавно овдовевшая Эвви «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, болезненно пустой дом спустя почти год после гибели мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучшая подруга Энди, считают, что горе держит ее в себе, и Эвви их не поправляет. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший «П» в популярной лиге и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называются «Чирс»: он больше не может бросать прямо, И что еще хуже, он не может понять, почему.

Источники:

Источник — http://xn--80aas4e.xn--p1ai/raznoe/detskie-anekdoty-pro-zhivotnyh-anekdoty-pro-zhivotnyh-dlja-detej-prikolnye-novye-anekdoty-o-zhivotnyh-besplatno.html