Анекдоты про животных для детей

— Это единственный зверь, которого боится Лео. — Львица.

АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Он набросился на петуха на празднично накрытом столе и увидел жареного человека под соусом из белого вина. «Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — что спиртное действительно убивает!»

Каким-то образом летучие мыши повисли на перекладине. Как и ожидалось, они висят вверх ногами. Вдруг мужчина поворачивается и встает. Второй смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Да, не обращайте внимания. Я снова потерял сознание.

Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Одним словом, злобный безумец! Он вышагивает и бормочет: «И зачем я пил кофе в сентябре?

Как-то волк прискакал в деревню Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — позволь тебе перед смертью спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.

«Скоро свадьба хозяина, — радуется собака, — вот будут крики!» «Да, да», — громко вздыхают куры.

Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!

Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

— Ты не попадешь на него!» — жаловались коровы пастуху.

Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Все равно, ведь нас двое!».

Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Тут лиса предлагает: «Давай съедим того, чьи уши длиннее. Заяц, прижав уши к затылку: — Конец осла.

Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал» — «Повтори, пожалуйста», — закричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.

Мама-крот и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Лучше съешь свой мех! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!

— И пойдем, ляжем на траву, поваляемся на солнце! — Ты с ума сошел?! Мы — рыбы!

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади — транспорт. Вот — как повезло.

— Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется Карасу. «А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и сразу попади в сметану. «

Филин вылетает и кричит: — Да, ух, ух, ух. Вдруг он ударился о столб: — Леле!

На рынке сидит человек и продает кукушек. Грузины подходят и спрашивают: — Сколько стоит ястреб? — Не ястреб, а кукушка. Грузин удалился, через некоторое время появляется снова и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился торговать. Он едет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она улетает, садится на дерево и плачет. Молотые толстые!

Белый мишка спрашивает мам у-Мама: — Мамочка, зачем нам такая толстая белая шуба? Медвежонок спрашивает. Мамочка, зачем нам такие сильные когти и лапы? » — говорит ему медвежонок. Почесал медведь затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам все это нужно? Мы живем в зоопарке!

Птенец показывает еще одну фотографию яйца и проникновенно говорит: — Я был таким в молодости…

Один цыпленок говорит другому: — Я могу подать тебе суп!

Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А волк говорит: — Тот, кто подглядывает за чужими картами, получит наглую красную морду!

Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрят? — Пастух спросил. — В конце концов, ворота старые. «И баран новый», — ответил пастух.

Задыхаясь, директор зоопарка побежал в полицейский участок: «Ради Бога, помогите, у нас бежит слон!» «Успокойтесь, гражданин, — сказал полицейский. — Мы найдем вашего слона. Какие есть особые приметы!

Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!

На птичьем рынке: — Ой, а это что за кот или кошка? — И что, ушей не видно? — Нет. — Это кролик!

Телепередача «О счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, а новый русский спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!

— О мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не приставай к Бобру! Если вы хотите, чтобы вас фотографировали, платите! Нет денег — иди отсюда.

Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что автобус ходит сюда?

— А что привязано к вашей руке? — Да, вчера дятел кормился с вашей руки.

Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!

Суслики — самые осторожные животные. Они стоят на задних лапах и смотрят вдаль. Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем оголодал, а денег нет. — Да, посмотрите, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Вы выпускаете слона, пусть попробуют не дать.

Как проходила эволюция? Некоторые особо вредные, но решительные креветки, пыхтя и отдуваясь, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа Чилавег!».

Лягушка прилипла к лугу — через 2 часа 46 минут должен был начаться дождь.

— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто такой Суслик? — Это маленький торпедный катер!

Волк будет есть кролика. Кролик говорит. Я загадаю вам три загадки. Если вы не угадаете их, то отпустите меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурком. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая трудная: Живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно плачет: — Три пары сапог.

Женщина привела своего сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. Извините, мадам, это крокодил», — поправил министр, стоявший рядом. — Нет, это кит!» — упорствовала женщина. В этот момент животное вышло на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — Министр торжествующе воскликнул. — Киты никогда не выходят на берег — Чушь! Вы сами видите: иногда они выходят!

Анекдоты про животных для детей

55. Сзади мужчина уже старик, он не топчет цыплят, ну а молодой переворот. Сидят старый и молодой петух в курятнике, и старик говорит: — а ты, молодой, попробуй меня догнать! — Давай, отвечает молодой. — Давай, я вокруг сарая, а ты за мной! Ну, они бежали. Впереди старый, за ним молодой. Человек хватает молодого петуха и, поворачивая его голову, говорит: — Ну, что ты будешь делать? Я покупаю третий член и всех педиков.

54. Кролик (h) грустит, медведь (М) идет ему навстречу. (М) — Что, Скит, приуныл? (Н) — Да, их призывают в армию. (М) — И вы стреляете. H) — И как? (M) — Ну, например, скажем, они говорят, что вы ничего не видите. Вы — волосы, они вам поверят. Кролик приходит в отделение для постановки на воинский учет и прохождения медосмотра. Он ходит к оптометристу. Оптометрист — Фокс (Л) показывает заимствование на нижней строчке писем. (Видите? Н) — Нет! Фокс показывает верхнюю линию. (Видите? Кролик отвечает более уверенно: (h) — Нет! Лиса слегка приоткрывает халат и подходит к кролику. (Видите? H) — Нет! Лиса подходит еще ближе, но кролик снова уверенно отрицает это. Затем лиса полностью сбрасывает халат, подходит к кролику, задирает штаны и смотрит туда. (Л) — Все ты, кролик, видишь, а в армию пойдешь.

53. Ежик заходит в аптеку и берет две белки с закусками. Ну, он сурово сказал: «Мне девяносто презервативов». Белки: — Хи-хи Ежик: — Девяносто два.

52. Лев из зверей возопил и сказал: «Кто принесет мне плод, которого я еще не видел, тот даст жене своей ночью! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю х@ем по спине, будет Отоваром!» Ну, банановый кролик подчиняется. Лев: — Заяц, значит, это банан. Батц х@м на спине. Кролик падает и плачет. Приходит лиса, тащит апельсин. Лео: — Лиса! Batz x@jam на спине. Лиса упала и плачет. И тут кролик начинает искренне смеяться — катается по земле. Лиса: — Плюнь, почему ты. Заяц: — Да, там ежик тащит яблоко!

Анекдоты про животных для детей

Всего 1052 шутки

• Новые шутки
• Вовочка (126)
• Если бы у наших детей были форумы (один).
• (193)
• Насекомые (13)
• Охота, рыбалка (7)
• Разное (505)
• (16)
• Рассказы (55)
• Школа (136)

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, укусила собака. — Бог — мой! Вы видели его фильмы?

Источники:

Источник — http://allforchildren.ru/humour/anekdot06.php

Источник — http://shivotnie-anekdoti.narod.ru/anekdot_7.html

Источник — http://www.detskiy-mir.net/anekd/%C6%E8%E2%EE%F2%ED%FB%E5/