Анекдоты про животных
* * * Разговор двух друзей. Я встречаюсь с двумя парнями одновременно и не знаю, кого выбрать. — А что говорит вам ваше сердце? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!
Анекдоты до слез про животных
Хорошие шутки не только поднимают настроение, но и положительно влияют на наше здоровье. Правильно подобранные шутки про животных помогут развлечь друзей. Многие шутки отражают окружающую действительность и происходят из жизненных ситуаций. Ну что, вы готовы к порции свежего юмора?
Самые смешные шутки про животных и людей
Шутки послужат хорошим настроением и подарят заряд позитива. Здесь собраны лучшие шутки о животных:
-Животные намного выше людей в своем умственном развитии. Например, если двадцать лошадей участвуют в скачках, пять тысяч человек готовы заплатить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, поставьте их на скачки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Сегодня на улице я стал свидетелем того, как мужчина разговаривал со своей собакой. Было очевидно, что он думал, что собака его понимает! Он пошел домой, рассказал все коту и долго смеялся.
— Я ел из собачьей миски, как ребенок. Мне сказали, что я даже не помню собаку. — Умерла ли собака от голода? — Кажется, он сбежал. — У хозяев меньше конкуренции за еду?
— У кого была самая успешная карьера в истории человечества? — Вот так? — Она, согласно теории Дарвина, сумела попасть в человека.
— Вы не поверите, я построил дом на настоящем африканском крокодиле! — А соседи не ругаются? — Что такое соседи?
Вор был доставлен в квартиру. Вдруг попугай говорит: — А Кеша все видит! — Вор бросает тряпку в клетку с попугаем. А потом попугай: — А Кеша не попугай, Кеша — питбуль.
Если вы заблудились в джунглях, просто крикните: «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И не забудьте показать, в какую сторону вам нужно бежать.
Анекдоты о животных в лесу
Знаете ли вы, что животные тоже разговаривают друг с другом? Ниже представлены смешные анекдоты о животных, их жизни и повседневных проблемах:
***
Папа Кенгуру: — Дар, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
***
Бежит по лесу грустный медведь, а навстречу ему веселый кролик. Кролик спрашивает. — Что ты, Михалыч, такой грустный? — Они забирают армию. От чего вы получаете удовольствие? — Меня здесь нет, я ухожу. — Почему? — Михалыч, видишь тот дуб? — Я вижу. — Видите на нем две маленькие веточки? — Я вижу их. — Видите ли вы муху на левой ветке? — Я вижу. — Но я не вижу.
***
Две мухи разговаривают. Один говорит. Все пытаются поймать, убить. А другой говорит ей. И я слышу только аплодисменты.
***
Две вороны разговаривают. Над ними парит реактивный самолет. «Послушай, — говорит один, — почему эта птица так быстро летит?» — «Хи, милый, я бы посмотрел, как она летит, если бы ты поджег свой хвост!
***
Так уж сложилось, что большинство животных не едят себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
***
Два краба встретились в реке: — Когда ты наконец поднимешься к истоку реки на гору — свистнешь ли ты? — Я бы с легкостью. Стоит только присвистнуть — столько всего произойдет, что, кажется, наступит конец света!
***
Вы смотрите программу «В мире животных». Мы передаем экстренные новости из нашего леса: — По совету медведя Овна они единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот и все — демократия животных в действии.
***
Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Пришла лиса, села под дерево, развернула газету и прочитала: «Благосостояние обитателей нашего леса растет с каждым днем. Доход на душу населения лесного населения быстро растет. — . «Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть по куску сыра». «Ха!» — сказала ворона, сыр упал, такой обман с ним был. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
***
В лесу объявили суровую брань ослу и жирафу, почти закрыли их. Осел означает упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
См. также.
Анекдоты про животных для детей
Смешные анекдоты про животных до слез развеселят не только вас, но и детей. Вот несколько шуток о животных:
Объявление в зоомагазине: — Мы хотим особо отметить для начинающих аквариумистов, что рыбы никогда не спят на спине!
***
— Какой породы ваша собака? — Это полицейская собака. — Он совсем не похож на него. Он из тайной полиции.
***
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? «Сынок, думай логически. Вы видели кошачий корм с говядиной? — Видел. «А коровья еда с добавлением кошачьей? — Нет. — Сделайте собственные выводы.
***
Зима, лес, снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или он сломает дерево, потом пнет дерево, потом накричит на волка. Короче говоря, очень злой! И почему я пил кофе в сентябре?
***
Собака копает грядки на даче. Соседская собака удивленно смотрит на него. Собака оборачивается и грустно объясняет, что происходит: — А началось все с того, что я научился надевать хозяйские тапочки.
***
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома погулять, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? «Неужели она побежала домой и принесла эту штуку?» Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — От попугаев. — О, от попугаев. От попугаев, от попугаев.
***
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по телу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости.
***
Муравей идет по лесу. Его встретит ящерица. Ант удивленно: — О, а ты кто? — Я динозавр — Значит, ты мертв — Ложь. Мы были больны.
***
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом просит. — Никто. Я сам себя кормлю. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть банку с кошачьим кормом?!
Шутки про животных короткие
Шутки о домашних и диких животных могут быть короткими и в точку. Всего несколько строк быстро расскажут о жизни питомца или его отношениях с хозяевами. Здесь представлены анекдоты о животных дома и в их естественной среде обитания:
Зимородок и тюлень женились на еврейской рыбе и стали называться мойвой и сайрой.
***
Пятачок пишет письмо в налоговую инспекцию: Винни-Пуху хорошо живется на свете …. Благодетель.
***
У меня есть золотая рыбка в бассейне. Вы загадываете три желания… И что? — Он догадался!
***
В центр подготовки животных требуются 3-4 опытных тренера в месяц.
***
Дельфины, как правило, очень умные животные. Когда они попадают в неволю, через несколько недель они приучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
***
Вчера судно Гринпис подобрало в море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили его обратно!
***
Журнал Cosmopolitan. Рубрика «Полезные советы». Что делать, если ваш домашний кролик заболел? Рекомендации ветеринара и шеф-повара.
***
Кот обнюхал сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и позвонил в полицейский участок.
***
Когда вы встретите медведя, притворитесь мертвым, а затем притворитесь воскресшим. Медведь либо начнет поклоняться вам, либо будет отрицать ваше существование.
***
В это нельзя верить, но это факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими кошками, остальные 90% остаются в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Шутки про животных понравятся как взрослым, так и детям. Если у вас есть кошка или собака или вы любите животных, то шутки про животных принесут вам часть удовольствия и позволят развлечь друзей в компании.
Смотрите также: смешные анекдоты про женщин
Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.
Шутки про животных для детей.
Новые шутки о животных.
Летучие мыши, свисающие с потолка. Все, как и ожидалось, вверх ногами, а один — вверх тормашками. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают: — Почему ты висишь вверх ногами? И она занимается йогой!
***
Почему собаки не видят в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
***
Дельфины настолько умны, что могут научить человека кормить их рыбой за три часа.
***
Шимпанзе в зоопарке потеряли свои бананы. Она повесила табличку: «Кто украл бананы? Если я найду его, я оторву ему лапы и уши! Шимпанзе. На следующий день он смотрит, а под ним подпись: «Спорим, ты не сможешь ее оторвать? Уже».
***
Бурый медведь спрашивает белого медведя: «Скажи мне, каким мылом ты пользуешься?
***
Кот отправился на карповую рыбалку, но забыл наживку. Я написал на листке бумаги слово «червь» и забросил леску. Кажется, Клайв! Он достает удочку, а на крючке висит листок бумаги с надписью «карп».
***
Объявление в зоомагазине гласит: «Мы хотим особо отметить для начинающих аквариумистов, что рыбы никогда не спят на спине!».
***
Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе иметь троих детей».
***
Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает: «Есть ли у вашей собаки родословная?» Для чего? Он использует всех.
***
Сообщение: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!».
***
Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Вы недавно загрузили WarCat II, хотя не помните, как вы это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили электронное письмо от незнакомца по имени Пушистик.
***
С мотыльками жизнь сложнее всего. Попробуйте сами: зимой с футболкой, летом с шубой.
***
— Какова порода вашей собаки? — Это полицейская собака. — Но это не выглядит… — И не должно. Он из тайной полиции.
***
Объявление Приходите к нам на экстремальное шоу — ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
***
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно, удвоил ли он штраф или просто передумал?
***
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? «Сынок, думай логически. Вы видели кошачий корм с говядиной? — ‘А коровья еда с добавлением кошачьей? — Нет. — Сделайте свои собственные выводы…
***
Муха сидит на чердаке: — Я не понимаю этих людей, они разровняют чердак, покрасят его, но сами по нему не ходят!
***
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина наклеил обои и снова обшил диван.
***
Комары сходили с ума. Комар сказал им: «Дети, если вы будете хорошо себя вести всю неделю, то в воскресенье мы прилетим на пляж и попируем на вас».
***
Зима, горы, снежный водопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. То елку сломает, то елку подгонит, то волку отдаст… словом, очень злой! Он шагает и бормочет: — И зачем я пил кофе в сентябре!
***
Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…
***
Кошки любят ушами, иначе кошки не звали бы так весной.
***
Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?
***
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. «Почему у нас такие толстые губы?» — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок задумался и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
***
Тараканы завелись у человека — никакая отрава их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме со словами: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал: — Хозяин, вставай, мы принесли тебе поесть!
***
(Народная кошачья мудрость.)
***
— А вчера собака меня укусила! — Яростно, наверное! — Нет, нормально. Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?
***
Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.
***
Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.
***
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? «Это чтобы лучше видеть тебя.»- Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.
***
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Ты действительно побежал за этой штукой?» Нет! Она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть …
***
Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: «Мамочка, я собака?»- Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».
***
Как лягушонок ошибся, думая, что пролетающий аист принес его лягушку …
***
— Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит?
***
Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР: — И что с вами случилось? — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она…
***
В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, выпустите его!
***
— Обычно блохи заводятся у кошек, а у моей есть моль… — радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая.
***
— У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать…- ну и пусть забирается. «Так что мы тесно упакованы».
***
— Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.
***
— Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
***
***
Перед собакой в космос улетели енот-белка и корова-лошадь.
***
Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру крепкого питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может, для начала вытащить таксу, которую он проглотил?
***
Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю.
***
Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец!
***
— Ну, до чего же умна моя собака! Он умеет говорить слово «мама» и этим зарабатывает себе сосиску. — А мой, как только выбежит в конуру, так прямо говорит: «Мамочка, дай мне сосиски!». И попробуйте ему отказать!
***
На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями с зубами».
***
Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает. «Точки» закончились.
***
— В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — Это когда рыба подплывает …
***
***
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!
***
Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями…».
***
К фотографу подошли пингвин и зебра. Хотите цветную фотографию? «Черно-белых не хватает.
***
Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака! — Леле, я вытерла об нее ноги.
***
Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! Почему блестящие? «Он напуган, а в комнате пахнет современными духами!».
***
Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.
***
— Моя собака считала, что ее зовут «О-что-за-собака», пока ей не исполнилось 6 месяцев, а потом она стала «ВАШ-ДОГ». «
***
«Что за наглость, ваша собака съела нашу курицу! Спасибо, что сказали мне, теперь вам не придется ее кормить!»
***
«Твоя собака украла мои туфли!» не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.
***
«Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого на свете, кроме одной собаки.
— Заведите другую собаку.
***
Обезьяны говорят: «Как вам нравится мой новый друг? Честно говоря, друг мой, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.
***
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам гонялся за хомячком по комнате, он тоже испугался, бедный хомячок, бедный пушистик…». И тут бац — дерево. Кот залез на дерево, перевел дух, сел и думает: «Ну, хомячок, держись теперь!».
***
Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!
***
Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.
***
Вор ограбил квартиру. А Кеша все видит! Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит.
***
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции.
***
Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
***
Если черная кошка переходит дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
***
Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! Мы не можем поймать его…
***
***
Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще грызешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.
***
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
***
Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».
***
Как зовут жену барана? — Ягненок!
***
Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-гарм. Она не прижилась и все!
***
Мама-моль говорит своему сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!».
***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и откусила себе хвост.
***
Объявление: «Продаю клетку для хомяка. Покупатель — хомяк свободен!
***
«Интересно, какая разница между белыми и черными коровами?»- Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
***
— Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух — отлично, мы начинаем в 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости…
***
Одна блоха говорит другой: «Не понимаю, как собаки любят грызть?!
***
Какие рыбы умеют шипеть? — Тот, что на сковороде.
***
Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, ослабевший за зиму, только кожа да кости. Ему удалось бежать. — Волк? — Не я.
Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Еще холодно, плодов нет, зачем ты ползаешь по этому дереву?» «Я буду ползать до лета», — отвечает улитка.
***
Глубокая зима. Идет медведь по лесу, останавливается у каждого дерева и бьет себя по голове: — Ну зачем я выпил столько кофе…
***
Почему рыбы не клюют? Потому что у него нет клюва!
Примечание для садоводов и огородников: если через каждые 25 сантиметров пугать страуса, то за ним можно сажать картошку!
***
Хорошо, что моя собака не умеет читать, иначе мне бы точно пришлось приносить ей газету, кофе и тапочки по утрам …
***
«Ку-ку, ку-ку, сколько мне осталось жить?» — Баланс вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца …
В шерстяных изделиях лучше всего разбирается моль.
***
Британские ученые обнаружили, что если включать и выключать свет на кухне каждые пять секунд, то тараканы погибнут от движения челнока вперед-назад.
***
Два ежа упали в глубокую яму. Один сказал другому: «Что мы будем делать?» «Ну, без работы здесь жить нельзя.
***
Прыгающий кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Он прыгает, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: «Сколько раз тебе говорить — не ешь сладости в постели!
***
Какое животное умнее — кошка или собака? «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат по тундре сани с поклажей?».
***
— Петро, говорят, у тебя самый ленивый петух в округе? — О, не говори! Соседи вороны по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
***
Комар другому комару: — Я не понимаю, и как людям может нравиться драться всю ночь?
***
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
***
Каждая свинья должна построить сарай, вырастить поросенка и посадить дуб.
***
Скунс не обязательно должен быть красивым — все равно его все уважают.
***
Муха с дочерью ползает по лысине. Муха говорит: «Когда я был в твоем возрасте, здесь была только тропинка…
***
Охотник спрашивает медведя: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой! — Бабушка-а.
***
— Мама, хочешь, я сфотографирую твою дочь с обезьяной? Девочка, обезьянка, девочка… Мама, пометь ребенка крестом!
***
Муравей идет по лесу. Его встретит ящерица. Муравей удивлен. — Я динозавр. — Значит, ты мертв! — Ложь. Мы были больны.
***
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Шутки про животных.
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву! — Во-о-олк дерется! — А-а-а-а, волк… Ну, наш серый зря не оскорбляет.
***
Как вы называете корову, которая не дает молока? Жадный.
***
Улитка верхом на черепахе: «Вау! Это скорость. «
***
Почему медведи носят шубы? Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
***
Из сочинения: «Рано утром прокричали петухи. Повсюду стали слышны соловьиные трели.
***
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
***
Почему кошка не точит когти на задних лапах? Это передача вперед.
***
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
***
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
***
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян падающими в обморок женщинами».
***
Все пчелы прилетели с медом, а одна была такая маленькая и ядовитая, со смолой …
***
Два таракана роются в мусорном баке. Один говорит другому: — Вчера зашел в ресторан, все чисто, аккуратно, ни крошки на столах… — Ну, что же ты ерунду говоришь, пока ешь!
***
На плакате написано: «Впервые в мире! Нарядные черепахи! Они делают круг почета на задних лапах по арене! Надпись внизу: «Фокус длится 12 часов».
***
В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит? — 20 долларов. — И без кейса?
***
Мышь в норе говорит своему мужу: — Ты сказал, что выйдешь, но он исчез. — Я вышел на улицу.
***
Идет лошадь по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: — Покажите мне шляпу! — Какой у вас размер? — Да мне все равно, я завтракаю!
***
Из школьных сочинений: «Дятел сел на ветку и начал грызть дерево».
***
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай их разбивает.
***
Один микроб встретил другого: — Что-то сегодня не так… — Не подходи! Кажется, я на пенициллине!
***
Шутки про животных. О кошках.
Чем старше ребенок, тем искуснее кошка прячется.
***
Кошки придерживаются принципа «устал есть — устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.
***
«Расскажи мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася очень веселый, добрый, он настоящий друг! Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом появились племянники!
***
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я выпускаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
***
Мой кот обычно не возражает против того, чтобы спать в моей кровати. Но только на самом краю…
***
— Избавьтесь от своей кошки! Вчера он так громко кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения! «Извините, но ваша дочь начала кричать первой!».
***
— Ваш кот ужасно кричит по ночам! «Да, с тех пор как Пушистик проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
***
Почему ваша кошка ходит по потолку? «Только у соседей есть мощный пылесос!».
***
— Вы сказали, что ваш кот хорошо ловит мышей, но он их совсем не ловит! «Разве это плохо для мышей?».
***
Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а затем вернулась обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
***
— «И почему это так необычно?» — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана… Ну и что? — Кошка сделала фотографии!
***
— Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Смотрите видеоклип «Кот в сапогах».
***
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!
***
Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!
***
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!
***
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
***
Анекдоты о животных. О собаках.
— Что объединяет человека и собаку? — Земля!
***
Малыш на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: — Я не понял, кого кому дали?
***
Отродья разграбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, написали: «Напрасно ты пристал к пятнистому».
***
Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает: «Для кого вы собираете? — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Они собираются купить нам собаку.
***
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: «Я не знаю, что случилось с нашим Тузиком — он был нетерпелив и скулил, как будто хотел что-то сказать». Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это чужая собака!».
***
— Как вы обрабатываете собаку от блох? — И они не болеют.
***
Из школьных заданий: «Щенок лег на спину и уснул».
***
«Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит зов?» «Так он же боксер».
***
Один джентльмен может похвастаться другому: «У меня замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.
***
Разговор двух друзей: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Она просто еще не научилась тормозить!
***
Сообщение: «Собака ушла, цвет черный, синий арваланг».
***
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что по всей стране голод». «А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина».
***
Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я ее впускаю. — Но она мне не звонит… — Фу, какая глупая собака! — Нет, у нее просто есть свой ключ…
***
Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, пойдем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.
***
— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? «Ваша собака виляет хвостом из стороны в сторону, но сверху вниз».
***
Приходит парень к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!
***
Анекдоты о разных животных.
— Вы слышали — выведите новую породу пчел. Злые, как собаки, и огромные, как медведи. — И что, они приносят мед? — Да, они берут и приносят у бабушек на рынке!
***
Слон — это гибрид долгоносика, серебряного карпа и чебурашки.
***
Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.
***
Табличка на клетке тигра: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Тонкий — один палец. «
***
Из школьного сочинения: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».
***
Верблюд в пустыне, наблюдающий за черепахами: — Я только что наблюдал за движением песков, а теперь наблюдаю за движением камней…
***
Вечером лев сел ей на нос: — Лео, Лео, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холодного …
***
Крокодил плывет и видит лягушку, обвешивает всех гранатами с лимонами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? А это ему: — Да, Hippo решил подорвать это широко распространенное явление. — Голый — сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстро уплыл…
***
Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра!» — «Я не Тидра, я Выдра». «Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!
***
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слоненок, ложись! Меня заметили!
***
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете разговаривать? — Вот! Вот говорящая перегородка. Покупатель приходит домой, кормит ее и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стоматология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!
***
«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» — «Это собака Баскервиля, сэр!» — «Бэрримор, что за дикий крик на болотах?» — «Это кошка Баскервиля, сэр!» — «Бэрримор, что это за глубокий, леденящий душу вой?» — «Это рыба Баскервиля, сэр!».
***
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!
***
Улитка сбила с ног двух черепах. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!
***
Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы…
***
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутки рассказывает первый день, а второй смеется всю ночь …
***
Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?
***
Ежик находится в тумане на краю обрыва и кричит: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-о-он! Медвежо-о-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, и еж отпрыгнул в сторону, а лошадь слетела с обрыва … в край обрыва и крикнула там ежу: -хорс-ука! Хор-ока!
***
На встречу с муравьем идет слон в штанах. -Элефан, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай… Слон снял штаны, выставил их на траву. Слон долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: — Ладно, слон, можешь их надеть, они не мои, мои с твоими карманами были.
***
Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесать…
***
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.
***
Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты с ума сошел, ублюдок? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!
***
Разговор между двумя друзьями. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!
***
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».
***
Звонок в дверь: «Кто там? — Убейте тараканов! Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!
***
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час!
***
Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более легкого перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.
***
Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!
***
Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.
***
Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все, как положено, вверх ногами, а одна — вверх тормашками. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. И она занимается йогой.
***
Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И сказал волк:
— А тот, кто подглядывает в чужие карты, получит наглый красный бандит!
***
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Ты не только заснул, когда бабушка Шура пела романс… Но и проснулся, когда она взяла верхнюю ноту, и крикнул: «Пустите собаку в дом!».
***
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Наверное, будет дождь!
***
Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И ты хватаешься за крючок и тут же падаешь в сливки.
ДЕТСКИЕ УМЫ
Список использованной литературы:
1. 1.
2. Детский журнал «Класа»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Детский журнал «Тошка».
5. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А. Алир.
Лучшие анекдоты про животных
На уроке физкультуры: — Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула откусила мне ногу. — Да? Есть ли у вас освобождение?
Другая попытка сделать слона из мухи закончилась трагедией — крылатое животное разбилось при взлете.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-do-slez-pro-zhivotnyh.html